我是不是可以回去上学了？

我是不是太自私？

我们都想活得更好。

雪漫姐：

我要跟你说的事可能有点长，不知您有没有时间看完，不过我还是想写下来，因为我想倾诉的人，除了你，我还真找不出第二个了。

我的家庭条件不宽裕，只能说是凑合着过日子吧，在我八岁那年我姐姐突然生病了，这个病几乎拖垮了我们这个本来就很穷的家。

初三对我来说是关键的一年，可是家里人却提出让我出去打工，我真的很难过。因为就在那年我很幸运地碰到了一位良师，她是我的语文老师。她对我很好，不会像其他老师那样因为我成绩差而忽视我。她帮我补课，跟我聊天，带我散心，我的成绩真的提高了好多。因为家里的决定，让我觉得我学好了又能怎么样，最后还不是同一个结果，所以我便自我放弃了，也就没有考上重点高中。

后来家里人看到我那么想上学，终于对我做出了让步。他们跟我说：去上学吧，不然你长大之后会恨我们。后来我就去一个普通高中上了一年，其间他们又对我提了退学的事。记忆很深的一次是我正在办公室替老师批改试卷，我爸打电话来说让我不要读书了。我跟他吵起来，我说我要读书。他就开始骂我，我哭了，可是挂掉电话面对老师时，我依然对着老师笑了笑，心里却是百般酸涩。

后来我终于向家里屈服，因为那时候姐姐的病情又加重了，我希望可以去赚钱给姐姐治玻姐姐发短信问我说：“他们让你去打工你同意吗？”我当时不知道那个号码是姐姐的，我说：“我不想成为家里的负担。”她回答我说：“我已经是家里的负担了，家里就靠你们了。”

那一刻我又哭了。

雪漫姐，原谅我的脆弱，我真的不坚强。去年的七月份，我踏上了工作的路程，自己一个人坐火车去了北方。人生地不熟，我吃的亏受的苦此处就不再一一提及了。在我离开之后不久，姐姐就去世了，她才十八岁。我看着他们把她抬走，没有任何激动和悲伤，而是呆愣地看着，心里唯一的一个想法就是，是不是我可以继续读书了？

我觉得自己很冷血，觉得自己很自私，但我真的好想回到学校，可是我不知道此时如何与正值丧女之痛、钱财用尽的父母开口，我……（风子夏）

风子夏：

我认识一个女孩，在这里我隐去她的名字，因为下面的事情是她的一个秘密，好不容易，我才说服她，让她允许我把这件事说出来。

她的经历跟你有点相似，又不完全相同，她家里得病的不是姐姐，而是家中的顶梁柱——她的爸爸。她的爸爸也和你姐姐一样，一病很多年。

那些年，他们家卖掉了房子，四处借债，用她自己的话说，“那些年我们已经没有了亲人，没有了朋友，因为一提到借钱，所有的人都不再认识你了”。

她比你幸运的一点是，不管家里再怎么困难，父母仍然没有中断她的学业。她考上中国最好的大学，通过贷款和打工，艰难地维系着学业。到了大三的时候，她爸爸的病又一次加重，这一次，医生告诉她和妈妈，在医院继续维持也没有什么意义，还要花掉大笔的钱，不如搬回家里，准备后事了。

很多年以后，她告诉我：“当妈妈告诉我这一切的时候，我说，那就搬回家吧。那一刻，涌上心里的第一个感觉，居然是一下子轻松了。我可以把书念完，妈妈不用再那么辛苦地照顾他……我甚至暗暗期盼爸爸干脆死了，不要再折磨自己，也折磨一家人。”

说出这些话的时候，她“哇”的一声就哭了。

现在这个女孩可以说是成功了，她过上了令一般人羡慕的生活，有了自己的事业。可是她的心头一直背着沉重的负担，她没法原谅自己，她居然在爸爸生命的最后时刻，暗暗希望他死掉。

她说，这些年来，她甚至一直无法好好地谈恋爱。潜意识里，她认为自己是一个自私的人，根本不配拥有幸福的家庭。

可是，我听了这些，只会觉得心疼。我觉得，她真的是一个好姑娘，值得拥有幸福的一切。

风子夏，你知道民间有一句俗话：久病床前无孝子。我们不是不爱我们的亲人，而是我们都只是血肉之躯，会累，会绝望。因为，我们都想过得更好，不想在贫穷和痛苦里消磨掉全部的生命。

从你的信里，我已经看到了你为姐姐做出的牺牲，我知道一个没有背景、没有学历、无依无靠的小女孩在异乡打工，会有多么的辛苦，我想起来都会觉得心酸。

我相信，我们都想，而且都必须生活得更好。而对你来说，要实现更好的生活，唯一的途径就是读书。只有学习，才能改变你的命运。

不要再犹豫了，现在就向父母提出，你要上学。如果你有任何的愧疚，就把它转变成动力用在学习上吧，总有一天，你会过上更好的生活，而不用再重复父母的命运。

我相信，你在天堂的姐姐，也很希望看到这一切。