有些女子，她就是为爱而生的，为了此前轮回中的纠缠，或者是为了某种夙愿，甘心承受着无尽的苦恋，承载所有常人无法直视的伤感’为爱而生。为爱而活。

无爱不欢。

2007年2月10日开始，我没有了工作，不需要再定闹钟，不需要朝九晚五。

所有的时间，都是我一个人的。

那已是我本命年的最后几天了。

我在宿舍收拾着东西，把公司周年庆的dvd光盘放进包里。

把古筝搬到了颜老师的教室，告诉她，如果有一天，我若回来，就来取。如果没有回来，你就当木柴烧了吧！

颜老师说，我家烧液化石油气，用不到木柴，所以你一定要来取，免得占我的地盘。

我笑着说我尽量。

她搂着我，低声说，我教了你那么多年，你者卩还没有进行过级考试，不。

我拍着她的背回答，你知道，我学琴从没打算考级。

从她的古筝教室出来，走路回去。

又要过年了。

竹苑路两旁的芒果树上，挂上了各种生肖造型的彩灯。我看着它们，然后在“狗”的前面伫立。走过市政府，就到了中山市图书馆，去还几个月前借的书。要走了，有些账，总要清算。

在窗边的一个位子上坐下来，边上一个人都没有。或许是因为临近春节吧，或许因为是工作曰，四周空荡荡的，什么者卩是空荡荡的，我的心也是。

从图书馆出来，再往上走，就是人民医院。医院的口，不像图书馆那样冷清，人来人往。我盯着高高的住院部大楼看，或许某一天，我便会躺在另一个医院的住院部，以声辩人。

走过人民医院，再向左走，就走到中山百货，穿过长长的步行街，从街尾走到街头，便是怡人阁的所在。

不是用餐的时间，没有一桌客人，工作人员围在前台看电视，是那年很火的《武林外传》。看到我，他们已能够叫得出我的姓氏，对我打招呼，夏小姐你来了。

我点头，坐在固定的位置。刚坐下，就接到小秦的电话，问我在哪，我说在怡人阁吃饭呢。她说哦。

挂掉电话，从包里拿出纸巾，还是那张黑色包装的洁柔面子可湿水古龙香味纟氏巾，再拿出笔，开始写字，写告另的文字：

叔叔，我要走了。离开这个城市。离开你。

我的眼睛生病了。可能会失明。这是离开的表面理由。

还有，我已无法再在这个城市里生存。如果我们不曾重逢，或者，我会在这里百年终老。可是，这个城市使我们相逢。然后，你再一次离我而去，我承受不起。所以我要走了。

我爱你。再见。

我没有把这张纸交给服务生，而是在结账后直接拿给前台。

站在五楼等电梯，听到背后有人叫我。

我扭头，四五个怡人阁的工作人员，站成一排，说，夏小姐，再见。

我站在电梯里面，挥手，再见。电梯门关闭，带着我向下降。带着我最后在这个城市游荡，伴着心中的忧伤，影子一样的飘荡。无论看到什么，都会想到他。

有人群穿梭于我的身旁。

他们的脚步都匆匆忙忙，而我却在原地不停地张望。

我不知道在等待什么，只觉得此时此地会和你遇上。

于是回眸五百次之后，红灯亮过、绿灯又亮。

都说城市与城市相通，这条道路婉转悠长。

若我顺着它走，是否就能走到你的身旁？

听不到周围紧急刹车的声响。

我迷失了东南西北，不知道哪个才是广州的方向！

在沟通100买新的电话卡，再把手机关机，拿出那张136开头的神州行（虽然卡里还有很大数额的话费），换上139的全球通。打电话给妈妈：我要回家过年。

去万佳百货给家人买礼物。下午四点左右的火车，从广州出发。

第二天的清晨，已经身处漯河。家乡的气温很低，虽然早有准备穿上了厚厚的冬装，却还是有刻骨的寒冷。火车站广场上有卖小吃的摊子，肉夹馍，胡辣汤、羊肉烩面，皆是中原地区常见的面食。

花两块钱，买很大一碗烩面。热气腾腾的蒸气熏到了眼睛，一片白雾蒙蒙。抬头看着远处“双汇集团”四个大字，在晨曦中发出红彤彤的颜色，才不得不相信，我真的离开了中山。离开了展翔。这，已经不是冬天也处处绿色的南国。

我又和你，相隔千里。

车还没有进村子，就在村口看到了父母。我下车，他们帮着从车上搬东西。我用戴着手套的双手捂着脸颊，问：“你们干吗在这里？”

妈妈说：“咱们现在住村西新房里，怕你找不到，你爸非要来这儿等。”

在那样寒冷的冬曰，已经不再身强力壮的他们，等在我回家必经的路口，只是想早一点看到我，让我少走一点路。

那一刻，我多想向电视剧里表演的那样，搂着他们，说：“我爱你们。”

可是，这个在曰志里被写滥掉的字，对着生养自己的父母双亲，却说不。

“你眼咋啦？”妈妈问。

我揉着眼睛，说长了个东西。

妈妈走向前来，仔细观察了一下道：“以前你姥姥就长过这个，后来寻了个偏方，吃了几次就好了。赶明我去问问。”

我说好。我没有告诉她，其实是需要手术的。

新家建在村西，是四上四下的两层。妈妈说，盖房子的时候，本来想盖平房的，你爸让多盖一层，说以后你回来也有地方住。

爸爸却在一边不耐烦了，说：“快去做饭去，芝麻豆子的事儿都拿出来讲，讲啥讲。”

我笑。他们还是那样的脾气，那样的相处方式，应该就是常说的相以。

在厨房里，妈妈做饭，我帮着烧火。我已经很多年不曾烧火了，加上灶台不是以前那种有风箱可拉的造型，所以，老是灭。整个厨房烟气绩绕，我在烟气中，目腺决堤。对妈妈说：“哈到了。”

晚上我躺在妈妈特别为我准备的大床上，裹着三表新的棉花被，这床棉被是她为怕冷的我特意缝制的，里面有十二斤棉花。可是，被子裹得越紧，便越觉得冷。冰冷的脸颊，冰冷的掌心，冰冷的双脚，在那样沉重的被子下面，是温度计都失效的冰窟。我知道，冰冷的不是我的身体，只是那颗纠纟g在一起的心。

没有预约，便会想念你。从来都是。

展翔，我以为我用没有告别的离开这个决绝的方式，去一个距很远的地方，就可以不再想你，不再痛，好好地活着，哪怕是不幸福，也要平静。

连平静都要不到。我还怎么活？

有些女子，她们就是为爱而生的，为了此前轮回中的纠缠，或者是为了某f巾夙愿，甘心承受着无尽的苦恋，承载所有常人无法直视的伤感，为爱而生。为爱而活。无爱不欢。

明知如此，却还执著。

红尘易懂，情关难过。

腊月二十八，妈妈经过了数曰的奔波，终子找到了那个几近失传的偏方。子是她带着一大帮人，去找里面的一味药材：木鳖。

木鳖只长子年代久远的房屋的墙角。这几年村子兴起了建房热，很多的旧屋都被推到。找这样一个小小的，又不起眼的东西，着实困难。我劝妈妈别找了，过完年去医院就行了。妈妈却固执地说一定能够找到。

真的难寻。全村所剩不多的旧屋全舍卩找过之后，才只找到三只。

离所需要的七只一剂还差半数以上。妈妈和奶奶发挥了卓越的外交才能，把丁庄、李营、张楼等附近村子里的老屋全舍卩找遍，终子寻得四十来。

找到了木鳖，还要找白鸡下的蛋。一定得是纯种的白母鸡。幸好，村子里一位老人恰好喂养了一只，妈妈便去抱了回来（必须是当天下的蛋当天晚上吃，不能隔夜）。

接下来就是兴高采烈充满希望的治疗。

姥姥也来了。她旨挥着妈妈木鳖用捣蒜缸研碎，掺上白鸡下的蛋，在小锅里炒。要用很小很小的火，火大了，木鳖有毒。这是姥姥的。

我看着她们在临近过年最忙碌的曰子里，东奔西跑。望着她们把炒好的中药端在手里，眼中的光亮，一边感动，一边内疚。

我们总会为爱生死。而父母，才是真正无条件爱我们的人啊！

虽然很难以下咽，但我还是每天吃个精光。

真的有了疗效。到大年初四的时候，那个肿块已经很浅很淡了。

妈妈高兴得像个孩子。底气十足地在我面前说：“海尚方子治大病，早就说有效里！”

我看着左手中指上那个红线圈，红得刺眼。

眼病好了，妈妈中的石头放了下来，但我的终身大事，又被提到曰程上来。春节的时候，就是家乡媒人最忙的时候。

有媒人来家里提亲，说是个不错的对象，家在镇上，这孩子在深圳开了一家卖电脑配件的店，都准备在深圳买房子了，他也就是想找个同乡的，说个话都没隔阂。

我望着妈妈洋溢着满意的脸，才突然察觉，我竟二十五岁了。

媒人走后，我告诉妈妈，我不要见面，不要相亲。

妈妈问，那你自己谈？你谈了没有？

我说有。毫不迟疑的回答。

我不知道母亲是如何回绝媒人的，最终，我没有去相亲。以后的几天，也不再有媒人上门。

初六，我在粉河河滩上独坐。

田地里麦苗绿油油地生长着，长势很好。河面上漂着大块的冰，都下午时分了，还有未融的冰，等待下一个夜晚的到来，等待再一次冻结。

有两个小孩牵着几只羊过来，羊如久旱逢甘霖般，在麦地里撒欢。

是一男一女两个十来岁的孩子，男孩略大。他们坐在我的不远处，小女孩问：“哥，为啥咱这条河叫粉河？又没有粉！”

小男孩答：咱姥爷不是给咱讲过吗？在很久很久以前呢，咱这有一个女的，她庄稼种得很好，馒头也蒸得很好，反正啥都好，就是长得不好。有一年，皇帝来卩自们这选娘娘，还说如果哪个村子里的女的能够选为娘娘，那个村子就再也不交公粮了。那个女的知道自己难看选不上，就来到这条河边哭，那时候这河还没名字哩！哭完了就用这河里的水洗脸，呀！你猜咋着？用这水洗过脸之后，那女的变得可好看了！跟你一样好看！到选娘娘的那天，她就被选上啦！就成了皇后啦！这条河就被那个皇帝取了个名，就是现在的粉河啦！”

“那这条河有多长？”小女孩问。

男孩两条手臂开，尽力地向后伸展，比划着：“这么长！”

小男孩开始揪着小女孩的辫子叫：“咱姥爷讲的时候你就会睡觉，就会睡觉！”

小女孩嘻嘻笑着：“哥别揪，别打了哥，疼！”

他们牵着啃麦苗啃到满嘴绿液的羊走了，剩我呆若木鸡地看着他们。这一幕，那些话，何曾相似！只是心中早已找不到合适的言语。不懂得如何恰当地去描述此时的心情。

我逃不开，挣不脱，一辈子，都和他有关。满纸的悲痛凄凉，却写不尽我心中万分之一的沧桑！

那些我赖以生存的记忆，在此刻，幻化成了一把可以斩断世间万物的问天宝剑，狠狠地刺向我的胸口，再快如闪电般抽出。我还没来得及惊愕，还没来得及捂住伤口，就被喷射而出的鲜血震住。红色的液体四溅开来，在空中翻滚起舞，再落满我的周身，像一只只红色的吸血虫，直入骨髓，腐蚀一切器官。我都还没有机会怜悯自己，就已经灰飞烟灭！

我跌跌撞撞地跑回家，哭了整整一个夜晚力卩一个白天。妈妈开始还会劝说，后来也只能陪着落）目。因为我什么都不说，哪怕是父亲发了雷霆大火，我什么都不说。

我有什么是可以说的呢？勇敢爱了，没得选择，只能勇敢接受爱带来的伤！

一场风花雪月的梦，讲给谁听！

我想离开。连家里都不想待。我不要緬怀，也不要悲哀。

我不想寻死觅活，可我不知道除了死亡，自己还能逃到哪里。但至少不想待在任何一个熟悉的地方，我要不停地走路，每天都去不同的陌生的地方，不管有没有人会懂得我明媚的忧伤；不管会不会有人对我怜惜地敞开心房；不管那里是不是我想要的天堂。我都想一直在路上，一直在路上，不停留，每天都睡在不同的酒店客房，不放下行囊。没有目标，只想去很远很远的远方。有山没山无所谓，有水没水也无所谓，什么都无所谓，我不带着自己的思想，每天要把自己弄得很忙。我甚至想得一种病，一种选择性遗忘的病！我不和任何人交往，没有必要；我不和任何人相见，每个人都有各自的位置；我不和任何人重逢又别离，虽然别离往往比相聚更力卩的精彩；我不和任何人擦肩，也不和任何人相。

一路向南。因为南边温暖。

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