“有一次茉莉刚领到工资就丢了，她找到我的时候又着急又伤心。我当时一听真的很生气，因为大家那时候都很缺钱，这点钱是重要的生活费，可是看着她那样的表情，我只好硬起头皮说：‘不怕，有我呢，你别难过，丢了钱不怕，没丢人就好……’茉莉就又哭又笑起来……”茉莉的先生回忆起这件事，嘴角还是带着笑意，虽然他们因此吃了一个月的方便面。

“他也有不开心的时候，中间换工作，有三个月的时间都闲在家，他很害怕也很烦，我就一会儿请他帮忙翻译点资料，一会儿约他去郊外旅游，我说这段时间你能有空真是太好了，要不然只有等我们老了才有空出来看风景了。”茉莉温柔的安慰，让先生度过了工作的失意期，换来了一份更好的工作。

茉莉怀孕初期，变得非常暴躁，先生逆来顺受，照样给她买好吃的东西，给她找一些喜剧片来看。“孕妇体内激素的变化会影响情绪，这我早就知道了，怀孕多辛苦呀，我一定要更好地对她。”先生说。

茉莉希望自己的孩子能有先生这样的好品质，能为生活打拼，又懂得体谅自己的爱人。先生希望孩子能跟妈妈一样，善解人意，同甘共苦，有生活情趣又不爱慕虚荣，重视的是两个人是否真正开心。

日本女星山口百惠幸福生活的秘诀是，跟先生约定好轮流做天使，当争吵发生的时候，天使就要容忍对方，让争吵刹车，等心平气和时再来讨论。天使也会很累，所以要轮流做，而不是只让某个人来扮演天使。

她二十三岁时嫁给爱人三浦友和，美满的婚姻已经迈过了三十年的门槛。任凭媒体怎么猜疑、预测，他们还是牢牢握住彼此的手，不肯放开。

请学会包容爱人的坏心情，学会打开心扉，与你的伴侣分享美好的感受，让你们的生活轻松又阳光，随时都会露出会心的微笑。请把你的好心情变成爱的动力，让愉快的气氛在身边流动，让你的爱人也能感染到你的快乐和甜美。

请不要吝啬关怀，不要只盯住自己的心事而不管另一半的感受。请不要总是委屈抱怨，总把责任都推到对方身上。

请多一些创造，让你们之间的好心情越来越多，生活中好玩的小细节，让你们两个人都觉得爆笑无比。请多一些坚持，千万不要因为一时的情绪冲动，就做出令自己后悔莫及的蠢事。

坏心情终会过去，而跟相爱的人在一起，每天都会有好心情。

茶梅实在不能理解为什么男朋友要离她而去。“说我太黏人，天哪！男女相爱难道不应该待在一起吗？平时大家都忙着上班，回家后不应该拥抱在一起，坐在沙发上看看电视？聚会不应该成双成对地出现？周末不应该一起出去吃饭逛街？”

茶梅的男朋友觉得分手后连空气都清新了很多，“茶梅很好啊，又漂亮又贤惠，什么都好，可是她不让你一个人待着，干什么都不行，我要看会儿书她就问看的是什么书，玩会儿游戏她就要跟着学，我熬夜看世界杯她就要跟着我熬夜，让我给解说这些比赛到底是怎么回事……我受不了！”

茶梅的第二任男朋友也开始疏远她：“小鸟依人是不错，可是一直都赖在你身上那就太难受了，我的电话她都要查，还问我的信箱和聊天工具的密码，我这边正在写项目计划书，她那边买了新衣服一定要我给意见……”

很多人误以为感情生活就是合二为一，就是用自己的生活吞没对方的生活，或者以对方生活为中心，完全丧失了自己单身时的独立性。

这两者都会给感情模式增加过多负荷，相爱没有错，要有共处的时间也没有问题，但企图彻底地消灭对方的独立性，或者舍弃自己的独立性，就会带来很多问题。

同居或者结婚，并不是要把单身时的自己消灭掉，强行跟另一个人结合成小团体。而保持个人的独立性，无论单身还是已婚，都非常重要。

生活空间的相对独立也非常重要，我们可以看到美剧中的男女，他们决定同居时都很慎重，等对方搬来时，往往是先腾空两个抽屉来给对方放随身衣物。

是的，这里都是我私人的东西，你的衣物只能放在这两个抽屉里，不能混为一谈。如果一台电脑要两个人使用，一个房间里两个人的物品不分彼此，这固然亲密，但会造成很多的不方便。

樱花的房子不算很大，但她装修出了两种截然不同的风格，客厅和卧室都是温暖明亮的色调，有很多可爱的小摆设，而书房是黑白两色，简洁大方，阳台封闭起来成为一个私密的小空间，里面全部是小女生的各种珍藏。

书房是给先生用的，这样他在下班后有独立的空间用来干自己的事情。他是位设计师，书房就是他的天地，而客厅、卧室和阳台，是樱花的活动空间，非常注重女性的审美和细节的巧思。

空间的区分让樱花和先生过得其乐融融，绝不会因为抢夺电脑和电视遥控器而争吵不休，同样，他们也会到对方的房间里去亲吻自己的伴侣，或者把小礼物放在彼此的电脑桌上或者床头。

有人会对伴侣之间的距离大惊小怪——这样还能叫一家人吗？不管他她，他她会不会找别人？会不会变心？其实，人的相互独立并不会妨碍亲密，相反，倒是很容易被过分的亲密窒息。

而背叛往往不是来自于伴侣之间的独立，恰恰是因为情感上依赖性很重。传说中的多情种，比较容易发生出轨和劈腿。

退一万步说，就算这段感情真的破裂，作为一个保持独立的人，仍然可以全身而退，重新开始。而完全依赖婚姻和家庭才能存活的人，却会把这看成是致命的打击。

你是一个独立的人吗？你是不是认为依赖才是天经地义的？你有没有给对方一点自由和独立的空间？你的内心那么缺少自信和安全感吗？非要把对方捆绑在你的身边，对他她的一切都要加以控制和管理，你才会安心？要知道，即使是犯人也会越狱的。

欢迎你，冲突

如果问一对情侣或者夫妻，他们最害怕的事情是什么？常常能听到很多种答案：吵架、分手、不被理解、出轨、婆媳矛盾……

当爱情来临，我们进入了“似乎一切都是完美的”、“找到这个人我就得到了幸福”的幻觉，两个人好像只靠着情话就可以把日子过下去，琐事都被简化了，注意力只放在“相爱”上面，这样融洽的氛围，让我们觉得争吵不可能发生。

但两个人的差异原本就存在，现实中的问题也一直都在原地等着我们去解决，在生活过程中产生的冲突其实是不可避免的。

大部分的人会认为，冲突跟伤害是画等号的，最好的状态是两个人永远不红脸，永远不吵架，永远平和、愉快地相处下去。

确实，这是一种很理想的状态，也有不少金婚老人、模范夫妻可以做到这一点，但可以想见，漫长的时间里，在同一个屋檐下，一点点冲突和摩擦都没有的感情关系是不存在的，正如人不可能活在真空里一样。

薄荷小姐从小被教育要做个乖小孩，脏话不能说，别说吵架，就是别人吵架也要远远避开，避免惹上是非。她的妈妈超级爱面子，平生从来不肯大声讲话，一直教导女儿要温柔和善，跟她一样彬彬有礼。

确实，薄荷小姐如愿成为了好孩子、模范生，是妈妈和老师们最喜欢的那种小女生，说话细细的甜甜的，总是会把“谢谢、你好、别客气、对不起”挂在嘴边。

薄荷小姐也找到了一位跟她一样斯文有礼的男朋友，两个人在一起总是你推我让，互相为对方着想，这可真是完美的一对呀。

相处了半年后，在一次开车出去玩的路上，前面有辆车别来别去，差点造成追尾，薄荷小姐的男朋友气不过，下车去跟对方理论。

“我可真是吓呆了，从来没见过他的这一面，脖子上的青筋都暴起来了，我好害怕，他回到车里之后我就一直哭，一直哭到我们要去的度假村。”薄荷小姐想起来还是觉得很伤心。

男朋友就更觉得伤心了：“这叫什么事，别人都是会帮着自己人，再说这也不是我们的错，明明就是对方开车有问题，她倒好，一副娇滴滴的大小姐的样子，还要我哄她？！”

这是两个人第一次争吵，薄荷小姐认为不能跟别人吵架，尤其在开车时这么做不但耽误事而且很危险，男朋友则一针见血地指出来她只是害怕丢面子而已，不敢据理力争就是纵容别人欺负自己，懦弱和逃避一直就是她的毛病。

薄荷小姐大哭了一场之后甚至想到了分手，但是，冷静下来的薄荷小姐也不得不承认，男朋友其实更有道理，在她的成长过程中，“乖小孩”的形象是用了无数没有原则的妥协来维持的，而且也留下了许多无法弥补的遗憾。

后来在单位中，薄荷小姐所在的小组内部发生了一点分歧，如果放在平时，薄荷小姐肯定以忍让为先，不敢说出自己的意见，但这一次她鼓起勇气，把自己的想法清楚地说了出来。

出乎意料的是，咄咄逼人的另一方反而因此认真考虑了她的想法，大家重新做了方案。

薄荷小姐正在努力地一点点改掉自己害怕冲突的个性，因为她已经明白，冲突的另一面，是积极的争取和努力。

此前我们不断强调着婚恋双方存在着很多差异，那么，日常生活中的大小冲突，实际是让这些差异明朗化的一个过程。

“人与人是不一样的”，“亚当和夏娃想法肯定有区别”……在很多人那里只是口头说说，内心并没有真正接受和理解跟自己有“差异”的人，他们更容易与人发生冲突，因为他们会理所应当地认为“我当然就是对的”……“我这个样子才是世界的常态”。

“难道吃饭不就应该都是男人买单吗？”“难道女人不应该做所有的家务吗？”“难道男人不应该哄着女朋友，把她当公主吗？”“难道女朋友不应该温柔贤惠，把男人当做天吗？”“难道我不应该孝敬父母，把工资卡交给他们吗？”“难道你不应该以小家为重，把工资卡交给我吗？”……

理直气壮地要求对方，然后发现对方想法跟自己完全不同，就开始大惊小怪，甚至暴跳如雷——是的，大部分的冲突就是这么开始的。

既然我们都同意“人是有差异的”，“相处时应该接受差异，面对现实”，那为什么到了具体的事情上，就如此不能忍受了呢？

如果我们主张的通情达理、为对方着想、客观地对待差异，仅仅停留在口头上，那么，现实里的摩擦就会不断升级，愈演愈烈。

认为不应该有冲突存在的人，想法通常有两种：

要么，认为自己的想法是正确的、完美的，对方的想法是荒谬可笑的，只要及时纠正过来，按照自己的想法去进行就对了。冲突是不必要的，不需要争论，只需要服从。

要么，认为虽然两人想法各有道理，但是既然相爱，就应该懂得忍让，伴侣应该放弃自己的想法，以爱人为重，不然怎么能证明相爱呢？冲突是不必要的，不能争论，只需要妥协。

很显然，这两种想法都是以自己为中心，根本没有把对方当成是一个独立、平等的人。

真正尊重对方，就要平视对方与自己不同的地方，尽量理解对方，不害怕，也不回避因为差异而产生的冲突，而是最后能顺利地从冲突中得出结论，解决最终的问题。

薄荷小姐就是在冲突中看到了自己的弱点，并且也反省了自己的行为，在现实中作了调整。这对她来说，其实是件好事。

如果大家都惧怕冲突，只盯住冲突的负面力量，每次争吵都让情绪发泄到最大程度，痛不欲生，各种攻击和伤害不断升级，吵到最后都忘记了是为什么事情而吵，只记得对方是如何伤害了自己，说了多少难听的话，那么，一次次的冲突就是在自毁长城，让感情关系变得支离破碎，直到最后轰然倒塌。

我们是不是真正理解对方，真正理解对方跟我们的差异，对于差异能否包容客观地对待，在与伴侣发生冲突时，这些问题会得到最好的检验。

理想婚姻，不是一句空洞的口号，在相处模式的建设中，不要害怕冲突，就让该发生的发生，冲突是为了帮助我们成长，更是为了让我们把理想一点点落到实处。

沟通爱，爱沟通

每个人都会说，要作好沟通啊。父母和孩子之间，上司和下属之间，同事与同事之间……更不要说是情侣和夫妻了。

但是，你们的沟通是有效的沟通吗？是不是只要相爱，沟通就完全不成为问题了呢？还是说，你们之间的大部分问题，就发生在沟通上？

沟通作为相处模式中重要的润滑剂，你有让它充分地发挥作用吗？还是说，你们所尝试的沟通反而会大起冲突，让你们觉得沟通根本无效，还不如床头吵架床尾合的老话，大家身体上亲热亲热，就可以把矛盾混过去了。

伴侣之间沟通非常重要，这一点不用怀疑。伴侣关系也跟任何人际关系一样，需要信息顺畅地交流，准确地传达自己的意思，而不是鸡同鸭讲，根本不在一个频道上。

经常有人说，我要沟通他不肯呀，我说了他完全不听呀，我们就是沟通不了。还有人说，我说过多少次了一点用都没有，后来每说一回就吵一架，最后还是老样子。

我们是否因为过度关注沟通的内容、沟通的目的，而忽略了沟通的过程和方法？我们是否认为，反正我把心里的话都说出来了，我就完成了沟通？

女：明天我有个同学聚会，咱们一起去吧，不远，就在单位附近。

男：明天可能不行，因为……

女：（打断）因为什么呀因为！都多少次了，你就是不想跟我去见我同学，人家都跟老公一起去，你鬼鬼祟祟地干什么？咱家穷咱就不见人啦，我还没嫌弃你你还嫌弃我啊？真虚荣！又虚荣又没本事还算是个男人吗？（越说越生气）

男：……我告诉你，我不但上次没去，这次我不去，下次我也不去，以后我都不会去！（咬牙切齿）

很显然，这不是一次有效的沟通。

妻子先是认为聚会地点离自己很近，丈夫接受这个要求是应该的，等一听对方不能去，自己的希望落空，马上情绪激动地攻击对方。

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