丈夫本来想解释一下不能去的原因，但听到妻子粗暴无礼的指责，他的逆反心理发作，拿出了“你要我去我偏不去”、“以后我永远不去”、“就是不满足你的要求”的态度来惩罚对方。

而沟通的核心内容是什么呢？本来只是一次大家能否一起出席的聚会而已，但是这样糟糕的沟通已经演变成了吵架。

不妨换个方式试试看：

女：明天晚上有空吗？一起出来吃饭行吗？

男：巧了，没空，有个项目在赶时间。什么事啊？

女：同学电话通知我明天晚上聚会，上次你没去，这次大家还都想见见你呢。要不等聚会中间我接你来一下，最后咱们一起回家，好不好？

男：工作真的很紧张啊……好啦，是我不想见你的同学们，人家都有房有车的，咱们显得挺寒酸的。

女：你说的也是，那你真不想去就算了，没什么的。还有，咱们好好努力，生活肯定也会变好的。

男：……那你等我加班完了过去一下，咱俩一起回家，要不然那么晚回家我不放心你。

两次沟通的差别在于：第一次沟通中，女方的态度完全是不容置疑，要求一旦被拒绝，马上就开始指责对方。男方也开始情绪冲动，不想再作解释，干脆硬碰硬，越想让我去我就越不去。第二次的沟通中，女方语气很温和，能包容对方真实的感受，还提供了一个新的方案——饭局最后出现一下，两个人一起回家。丈夫觉得被关怀，有选择，也会为妻子着想，答应加班后去一下，满足了妻子的要求。

在你们的沟通中，是否也会发生这样的问题，明明只是一句有商量余地的问话，却被你们升级成了一场争吵？还是在你们多年的相处中，你突然发现，其实自己根本不了解什么是“沟通”，而是这么得过且过地混日子，满心不愉快又不知道问题到底发生在哪里。

我们来看一下沟通的概念：沟通是人与人之间、人与群体之间思想与感情的传递和反馈的过程，以求思想达成一致和感情的通畅（引自百度百科）。

你有明确地表达自己的思想吗？你是否让自己的感情大过所要表达的内容？你是在发泄情绪，还是在沟通？你们之间有“传递”和“反馈”的过程吗？

很多人在深入地理解沟通的概念时，已经开始发现：原来这么长的时间里，我们都是在自言自语，并没有做到真正有效的沟通。

沟通的要素包括沟通的内容、沟通的方法、沟通的动作。就其影响力来说，沟通的内容占7%，影响最小；沟通的动作占55%，影响最大；沟通的方法占38%，居于两者之间。可以看到，沟通的内容在沟通要素中是影响最小的，而沟通的动作和方法影响最大。

在跟爱人商量一件事前，请注意我们的语气和表情，因为很多时候，往往是语气和表情让对方误会了我们真正的意思，让沟通不能顺利地进行。

我们很容易为自己辩解的理由包括：我这个人就是这么直啦，我神经大条，我大大咧咧，我不拘小节，我不会看人脸色，我刀子嘴豆腐心。但是我们被人得罪时，可不会接受这些借口，我们会生气，会反感，会在心里咒骂，或者干脆就翻脸：有你这么说话的吗？

你是用什么语气跟另一半说话的，为什么你说话他她总是不听？为什么你们说不了三句就会吵架？这是否跟你的语气有关系？

什么是让爱人反感的坏语气？是否你在不知不觉中，已经习惯了坏语气？你在对待你的领导、客户等职场中的重要人物时所用的语气，跟你对爱人说话时的语气一样吗？我们对重要人物说话时往往会更慎重，更谦逊，也更委婉，尽力让对方清楚自己的意思，而不冒犯对方。但是，还有谁能比跟我们共度一生的人更重要呢？

跟爱人沟通时，请避免以下几种坏语气：

讽刺轻蔑

你会不会开车呀？白痴。

就你那点英文水平，切！

我算看透你了，窝囊废！

早就该听我的，你看你又错了吧？傻瓜一个……

请不要以为这是冤家路窄，敌人在对敌人说话，千真万确，这样的对话在很多家庭里都能听见，丈夫对妻子的，妻子对丈夫的，父母对孩子的……最可怕的就是熟悉了这样的语气，不自觉地把这样的语气当成了亲昵。

很多人觉得粗野一些、随便一些没什么关系，对于亲人，我们可以放下防备，让自己的语言更自由，无拘无束。但是，当你的语气已经造成了实质的伤害时，你是否还会觉得这是“亲热”和“自由”呢？

少说一些贬低和讽刺的话，少一些伤害对方的可能，是很有必要的。

急躁暴戾

如果说讽刺轻蔑的口吻，让你觉得阴阳怪气，很不舒服的话，那么急躁暴戾的语气，就好像直接给人一记耳光。

一句话可以心平气和地说，也可以恶狠狠地说，效果是不一样的。一些夫妻在发生冲突后经常有这样的解释：

我当时只是让他别吸烟而已，这么点小事他就跳起来骂我。

我只是说她衣服好丑，其实我是开玩笑，她回手就给我一拳！

我不就说你妈神经病吗？你干吗骂我十八代祖宗？我没拿刀砍你就算是客气了。

……

回头去看根源时，人人都会轻描淡写。但是，那一瞬间的愤怒，到底是由什么触发的呢？

那种让人极度反感、透出暴戾之气的语气，让一句本来不轻不重的话，变成了杀伤性武器，直接让对方进入了“一级战备”。

如果你不信，很简单，笑眯眯地对你的另一半说一句：坏东西，滚远点。再拿出你最狠最恶毒的口气，说出这句同样的话。你觉得对方的反应是否会一样？

不要使用语言上的暴力，不耐烦、恶狠狠、粗暴急躁的语气，会让你的话变得很难听，更难被对方接受。

冷漠忽视

聊天工具上最令人讨厌的回复是什么？不带任何表情的“哦”，至少可以排在前五名。

无论你是兴高采烈地打招呼，还是认真地讨论问题，还是热情地询问，如果换来的都只是一个“哦”字，脾气再好的人也会被刺激到。

今天我们单位有件事情很好笑啊。

哦。

我说给你听好不好？

哦。

你到底是想听还是不想啊？

听吧。

我们单位那个小李啊，你记不记得了，上次来过的那个？

哦。

……

原本要分享一件有意思的事情，结果变得索然无味。

暴戾的语气是烈火，会让人严重烧伤，冷漠的语气则是空调，让你冷得发抖，患上重感冒。

习惯使用冷漠语气的人，是那种以自我为中心，活得极端无趣的人，在他们眼里，每天吃饭睡觉按时上下班就可以了，他们不想关心身边的人，也不想知道伴侣有什么感受——因为和他她无关。

冷漠语气的背后，是一个不愿负责、不愿分担、不愿沟通的人，他她们对生活的理解就是得过且过，不管你怎么想，我“哦”一声就完了。

你是这样的人吗？你的伴侣呢？

同样，沟通中的表情也很有必要留意，很多人总觉得自己已经足够真诚、足够客观和理智了，为什么对方还是不愿意接受自己的真心呢？

事实上，你下意识的表情，已经提前表达出大部分的情绪。你对爱人说，放心吧，我一定能办好这件事。是放松、微笑着说，还是皱着眉头说，传递出来的感觉是完全不同的。前者让对方觉得你有信心去做好，后者则让对方觉得你是被迫的，这么说只是为了安慰爱人，是不是真能做好一点把握都没有。

helen观点

在沟通时，我们需要注意避免一些不好的沟通表情：

1皱眉

皱眉表示施加压力，表示和对方讨论的事情令人烦恼，皱眉还会传递出一种不耐烦的信息——“真受不了你”，虽然没有说出来，但对方能感觉得到。皱眉还会表示“压抑的愤怒”、“激烈的思想活动”、“最好跟我保持距离”。

说话时少皱眉，舒展的眉头，会让别人、让自己都心情愉快。

2撇嘴

不自觉地撇嘴，表示“不屑”、“不赞同”、“轻微的恶心”、“没说出口的讽刺”。

如果对方说起未来的规划，你假装听得很认真，但其实你下意识的撇嘴已经足够扫兴，对方会很明确地感受到“看不起”、“不在乎”、“轻视”的意思。

3目光游移不定

说话时，频繁地眨眼、目光散乱，马上就给人一种很紧张、很没信心的感觉。

而在倾听的时候，对方不是看着你，而是看看窗外，看看手指，看看地上之类的，你也会感到不被重视，觉得对方没有仔细听你的话。

求婚时不是看着爱人的双眼，而是看着自己的脚尖说：“嫁给我吧，我会让你幸福的。”这一幕会不会太滑稽了？

4下巴抬得过高

“俯视”的姿态是“傲慢”最好的表达方式，不自觉地抬起下巴，内心的高傲一览无余，这样的人就算装得再谦逊，再多礼数，也会给人留下一个“很瞧不起人”的印象。

对你的爱人高抬起下巴，用最傲慢的口吻说：“给我倒杯茶。”小心，茶水也可能倒在你的头上。

注意相处中这些容易被忽视的小细节，诚恳地交流彼此的想法，认真地讨论问题怎么解决，相信一次好的沟通，带来的会是非常幸福的感受，因为相爱，所以大家可以互相理解和包容，并把理解和包容，真正地体现在一件件小事之中。

取悦你，尊重我

爱人之间的互相取悦是应该的，但要保持自尊和自爱，不要为求得对方的肯定而牺牲自我，这一点值得注意。同样，尊重爱人的付出，与爱人随时进行互动，而不是坐享其成，认为一切都理所当然。

只以“取悦某一方”为相处的原则，会让相处的模式走向极端，而彼此的尊重，就是一个调节的砝码，让两个人的相处保持着愉快的平衡。

红枫对于第一任男朋友的最终论断是“人渣”。她跟着贤惠善良的妈妈学到的全部是奉献和牺牲，连男朋友的衣服她都给手洗好，晾干，送到他的宿舍去。自己的东西有什么是男朋友需要的，甚至不用他开口，她也会双手奉上。两个人在大三时开始同居，家庭条件比较好的红枫承担了所有的房租和生活费。

这样的付出换回来的是男朋友的背叛，他觉得女朋友简直是太好了，太周到了，让他觉得只是多了个老妈，已经没有了情侣之间的甜蜜心动，所以，他需要找其他女生来体验恋爱的感觉。

红枫原谅了他一次，两次……很多次之后她终于无法忍受，男朋友无辜地摊开双手：你不是说只要我快乐就好吗？你不是说我快乐你就快乐吗？

红枫在与第二任男朋友相处中变得斤斤计较，她绝对不肯多为他付出一点点：吃饭四十块，要么你全出，要么我付个十块给你，不然你就是欺负女人。家务要么你全做，要么我高兴了做点饭，如果敢说我，我就大哭大闹，给你看脸色。

红枫有一套完整的理论，在吵架中频频搬出：女人多辛苦啊，将来不是要给你生孩子吗？你能怀胎十月的话再跟我计较吧。是，现在是没有孩子，但是我们女人有生理期，你就不应该心疼我、体贴我，为我多做点什么吗？

红枫觉得自己扬眉吐气，彻底找回了做女人的尊严，但男朋友在跟她恋爱了将近一年后，提出了分手。

红枫不明白了，她终于真情流露：“别离开我，跟你在一起我才知道被爱的滋味，我其实很喜欢跟你在一起。”

男朋友苦笑了：“那你有没有想过，我有没有被爱的滋味呢？我开始是喜欢跟你在一起的，觉得你快乐就是我快乐，但现在不行了，我觉得你根本都没把我当成一个人。”

红枫开始哭闹，采取了威胁自杀、发短信、打电话加上网上告白等一系列挽回行动，这些除了让男朋友更加坚定了分手的决心之外毫无作用。

红枫只好继续寻找第三任男朋友了，这次她的想法又回到了初恋的时候，只要我爱他就行了，我一定要好好伺候他，对他好，把他抓住……

我们都会有这样的时刻：为了爱人的一举一动而牵动心情，为对方作出奉献还忐忑不安，不知道他她是否会喜欢。我们在这些爱的交流中加深着彼此的了解，让爱更好地体现在行动中，跟现实融为一体。

这本身是美好的，伴侣之间的互相取悦，也会是婚恋生活中必要的部分，最笨的人也会这样衡量自己的感情关系：如果对我不好，我干吗还跟他她在一起？

爱是付出，爱是行动，但爱是彻底的奉献和牺牲吗？丧失了“尊重”的爱，是否还是健康的爱呢？

爱一个人，我们愿意给他她做最喜欢吃的东西，一口口地喂给对方吃，毫无疑问这很甜蜜，但这样的亲热丧失了对一个成年人的尊重，而是把对方看成婴儿——没有行为能力的人，才需要这样的照顾。

同样，我们经常听到很多怨气冲天的牢骚：我把家里什么活都做了，心疼他她，一点事情都不要他她做，结果人家根本不领情，说是你自己愿意的，我又不是不会做。

是的，爱不是把一个人原本都会做的事情揽在自己身上，自动变成一个保姆或者小时工，这样的包揽跟父母的溺爱毫无差别，只是放纵了自己的爱而已。

你们完全可以一起做家务，一起唱歌、聊天，讲点笑话。你也没必要真的把牙膏都给他她挤好，一个成年人如果真的被宠成婴儿，这是对对方的不尊重，也是对这份爱的扭曲。

爱绝对不是“我要宠溺你，一切都为你做好”，“我要无底线地包容你的一切，包括品质上的缺点”，相爱中互相取悦、甜蜜的行动犹如丰盛的大餐，而尊重，则是一个盘子，限定甜蜜行为的容量——无节制地大吃大喝，我们都知道对健康有害无益。

“取悦”无底线，结果就是丧失了自我，既得不到对方的尊重，也让自己的尊严荡然无存。

为什么经常有人感叹说“恋爱就是犯贱”、“恋爱是鬼迷心窍”，就在于忽视了自尊。

爱需要彼此宽容、忍耐，爱需要行动体现，彼此照顾，让对方舒适，但爱也需要对彼此的尊重，这一点不能忽视。

保持尊重，请注意以下几件事情：

你为对方做的事，是他她真心喜欢的吗？你是认真思考了对方的需要，还是你以为对方会喜欢？

对方为你做的事情，真的会让你感到愉快吗？还是你只是为了迎合对方而假装喜欢？

你们在一起，是完全以其中一个人的牺牲和付出为代价的吗？是不是说，对方愿意付出，你就享受得理所当然？

你会强迫对方做不情愿的事情吗？因为爱，你就要满足对方违背自己原则的要求吗？

请不要让感情关系渐渐疲惫枯竭，我们的努力会让两个相爱的人相处得更好，你可以做到！