那两个人已经住了好几天了，还不见有走的迹象。

在闲谈中我才知道他们是从天庭来的，受如来的重托，要去西天求取真经，同时我也知道了那个浑身长满毛的家伙就是曾经大闹天宫，名震一时的齐天大圣孙悟空，那个既色又爱吃肉的秃驴就是如来指定的取经人——唐三藏唐僧。

小兰一听他们也是天庭来的，马上激动了：“老公，原来他们和你是老乡哎，呵呵，老乡见老乡，两眼泪汪汪哦。”

我的天，本来我不准备告诉他们我的身世的，毕竟我现在是被贬到人间，又不是什么公费出差，说出来很丢人的，没想到让小兰两句话把我的伤口硬生生地给撕开了。唉！娶一个快嘴老婆就注定你不能有秘密。

当他们听到我就是以前英俊潇洒多情种子遍地撒的天蓬元帅时，两人从惊讶转不可思议转狂喜后的扭曲……我也说不清楚，反正他们的表情极度冲动（对不起，我知道这个词用得不恰当，但没办法，咱小学语文老师死得早）。

最后，那个孙猴子拍着我的肩膀莫名其妙地说：“兄弟，天注定的，没办法！

以后我们将在同一战线上并肩作战了，欢迎你加入我们的队伍，来祝我们合作愉快！”

我拨开他伸过来的毛茸茸的手，在肩膀上弹了弹，不屑地说：“对不起，我心领了，在这里挺好的，不愁吃不愁穿的，何况我本人对取经没有兴趣，另外。

我建议两位还是早点上路吧，毕竟我们这里也不是什么扶贫救济处，更不是收容所。我们这么一大家子人的日常开支已经很庞大了，再加上两位这么吃吃喝喝，就更不容易了，我们的钱也是辛苦地赚来的，你们以为是站在风口逮来的？”

那个死孙猴子一听这话就有点承受不住了，“猪头，你不要欺人太甚，我看你是属于给脸不要脸型儿的。”举起棒子冲我当头劈来。我没想到他会说打就打，自打结婚以后把武功也荒废得差不多了。所以我眉头一皱，非常尴尬地躲过了这一棒。

就在他第二棒劈下来的时候，我随手操起一个鸡毛掸子作为武器。刚开始，鸡毛掸子上的鸡毛飞舞，因为我熟悉地形，所以没什么影响，可那个死猴子就不一样了，在他眼里，我变得和鸡毛一样漫天飞舞，影影绰绰。因此，在头五十个回合中，我占了上风。可时间一长，鸡毛掸子上的鸡毛飞完了，死猴子没用两个回合，就揪着我的耳朵不放，还把好几根鸡毛塞到我的鼻子里，害得我连着打了十三个喷嚏。

没办法，胜者为王败者为寇，既然打输了就得听人家的，在这一点上我自信还是很男子汉的。

猴子和老秃驴倒是没什么要求，就是要我和他们去西行取经。我不想失去现在所拥有的生活，所以倔强地站在一边就是不点头。这时，一阵金光闪烁，一个手持插着柳枝的啤酒瓶子、染着黄头发的女人出现在我们面前。我一看是观音，知道准没好事。

果然，她开口了：“天蓬，好久不见，别来无恙！你先别激动……”

“我激动？大姐，一年不见，我看你的眼神是不是有问题？是这位猴子老兄爱激动，你看，把我家的鸡毛掸子都给弄坏了。”我不满地说。

观音美目流转，笑着说：“天蓬，男子汉大丈夫，不要太斤斤计较嘛。我们言归正转，事情是这样地，你也是如来老大指定的西行取经人之一，你也知道，如来的命令是没人能违背的，就委屈你了。其实你想想，花点时间，到时候名利双收，何乐而不为呢？”

我知道事情已成定局，只好不再做无谓的反抗了。

命苦，不能怨政府！