我初到济南的一两年里，是我最为艰苦的时期，我既要写东西，又要单独带着三四岁的女儿。

这样的话，老人往济南跑得就勤了：“我来照顾你嘛，你写东西是大事。”这是他的唯一理由。

我就劝他别来，年纪大了，应该在家里静养。另外，是因为我听说，人家刘奶奶想跟他散。主要是嫌他在县城里待不住，动不动就往老鹰崮跑，他总是舍不得山坡上的那两间小屋，舍不得他刚刚盖下的学校，舍不得村里的乡亲们。

“散就散。我总不能因为她就不要老鹰崮了。”他倒满不在乎。

终于有一天，他打电话来告诉我：“我跟你刘奶奶散了。”

我一听，挺着急：“刘奶奶挺好的，您怎么……那以后谁照顾您呀。”

“我挺好的，不用人照顾。这样吧，赶明儿我就去济南住一阵子，也好帮你看下娇娇。”

我急忙劝他别来了：“算了吧爷爷，我这儿住的是四楼，您上下多不方便呀。”

“瞧不起我，是不是，嫌我老了，是不是。”他那边又生气了，“告诉你，村里很多八九十岁的老人都能拾粪、赶集、下地干活。他们行，我为什么就不能行。反正我明天是去定了。”

第二天，他就真的到了。

他还带来了老鹰崮上的“爬山虎”，这是一种藤蔓类植物，生命力特强，耐旱。只要种上几棵，就会爬满你的阳台，一派生机勃勃，郁郁葱葱。

在济南的一些日子里，他主要帮我忙两件事：一是帮我看孩子，每天接送孩子来去幼儿园，顺便赶赶集买买菜；二是一天到晚地跑那些刚刚开张的婚姻介绍所。干么，给我找对象，但后来找着找着就岔了道，他看上了一个前往征婚的寡妇……要说疼孩子，那可是没说的。人说“隔辈疼”，他这又隔了一辈，那就更疼。他爱称我女儿为“小龟孙孙”。

“小龟孙孙，给老爷爷摸摸胡子。”

我女儿就用她稚嫩的小手摸他的胡子，摸一会儿不行，还要再摸一会：“叫老爷爷。”

“老衣衣……”女儿咬字不清。

“对，老衣衣……”他也跟着喊，满脸的幸福。

济南的夏天是很热的，但一个夏天下来，女儿居然没生一个痱子。奥妙何在？一天洗三四个温水澡。“一出汗就洗，洗去身上的汗渍，再热不生痱子，信不信？”这是他的经验。

“这法好是好，就是麻烦。”我说。

“怕麻烦就别要孩子。”他很有点生气的样子。

孩子的吃他也很关心。他反对现在的孩子老吃鸡蛋肉鱼，主张多吃蔬菜和水果。

“吃点菜，好娇娇。”无论做什么饭，他总是忘不了做两个青菜。

“不好吃，我不吃，偏不吃……”孩子就不想吃。

“吃，吃了讲故事。”他宁可用一个故事换几口青菜。

孩子为了听故事，只好吃青菜。总算不错，孩子从小到大（现已上大一）基本不偏食。

孩子的棉衣他也很上心。找谁呢？找当年的那个下放“右派”路琴阿姨。路琴阿姨当然没说的，棉衣棉裤很快做好了。但经他一检查，棉裤不行：“这棉裤不科学，七八岁的孩子解系棉裤腰太麻烦，得改一下。”

“孩子们的棉裤都这么做呀。大冬天的反正不能做成开裆裤吧，都上学的孩子了。”路琴阿姨很是为难。

“开裆裤，开裆裤……”他琢磨起来。

终于有一天，他拿着棉裤又去了路琴阿姨家：“我有法子，还是做成开裆裤。”

“开裆裤？”

“对，棉裤开裆。但外边的罩裤不开裆，裤带改成松紧的，这不就既美观又方便了吗？”

“哎呀呀，老人家，真有您的。”路琴阿姨敬佩得不得了。

没想到，这个法为很多的家长所接受，纷纷照办，掀起了小孩棉裤的新革命。

帮我找对象的事，他一开始托的是季风叔叔和路琴阿姨（只要我爷爷在济南，他们常来往，一到一起就谈当年的往事，一谈就感慨唏嘘、泪眼婆娑）。

他托人家就像派任务：“哎，你们俩，操操心，帮我孙子找个对象。这小子挺有出息，从枣庄当人才调来的，有一套三室一厅，是二级作家，噢，就是和大学的副教授同级，除了工资，还有点稿费，人品也好，随我，不抽烟不喝酒，个子不高不矮，长相不俊不丑。喂，总之吧……你们要上心，找好了我请你们喝喜酒。”

季风叔叔、路琴阿姨还真上心，先后给我找了好几个，但都让他给否定了：“不行，这个带了个男孩，岁数还跟娇娇差不多大。大了，怕要欺负我孙女，不行，带男孩的不行。”

有位女士带了个女孩，他还是不愿意：“不行，这个带女孩，不行，两个女孩在一起不好处，小事多，小孩不开心，大人跟着烦……”

有位女士什么孩没有，短婚未育，条件应该可以了，但又让他否定了：“不行，这个长得太差劲了。俺新年大小是个作家，要是领着这样的出去，人家还不得骂？不行，找媳妇不漂亮不行，哪怕其他条件差些。”

那就找个农村的吧，又年轻，又漂亮，尽着咱挑，但真正谈了，他又犹豫了：“还是不行，这农村的没文化呀，跟我孙子没共同语言啊，没有共同语言，这日子能幸福吗？”

找来找去，大半年过去了，他的作家“龟孙”还是光棍一条，还把两个老朋友累得不轻。

突然有一天，他接孩子回来时手里拿了一份济南的广播电视报：“来来，大作家，我有个新发现，上边有征婚广告，咱去婚姻介绍所吧，人家说了，婚介所是专干这个的，目标多。”

“这好意思吗？”当时，婚介是个新兴事物。

“那怕什么的，谁还不找对象了？你不好意思，我去。”很快，他就整理出了我的一些照片、出版过的书、获奖证书等，蹬蹬蹬，去了婚介所。

下午快吃饭的时候，他兴冲冲地回来了：“行，有门，婚介所的王大妈说，像你这样条件的，在济南算是抢手货，好找。”

“花了多少钱？”我听说婚介都是要收费的。

“她要40，我给了她60。”很大方的样子。

“为什么？”

“龟孙，还不是为了让人家尽快给你找呀？只要能给你找个好对象，就是花600又怎样。这些钱我还掏得起。”他的资格老，在二十世纪八十年代中期，他的工资已近400元。

尽管多交了20元钱，但结果却不尽如人意。找了一阵子，一个理想的都没有。有时，根本不用我见面，他就给否了：“这个不行，太胖，我孙子不会看上的。”

“不算肥吧，女同志丰满点好。最好让你孙子自己过过目。”王大娘干婚介多年，还是挺有经验的。

“用不了他过目，我就能代表他。我是他爷爷，他什么眼光我能不知道？”

得，噎得人家王大妈再也无话可说？

有一次，王大妈笑嘻嘻地给我打了个电话：“小王同志，这不成了大爷找对象了吗？”

我只好连连向人家致歉：“大妈呀，对不起。我爷爷年纪大了，脾气有点那个，请多原谅……以后有了合适的，您给我打电话就是。多谢您啦。”

没想到，王大妈的话一语成真。

这天，热情的王大妈又给我打了个电话，这次的语气更喜庆：“哎哟小王同志呀，真赛呀（济南土话，真有趣的意思），你爷爷在俺这儿找起对象来了。霍，劲头那个足呀……”

“怎么回事？大妈，慢慢说。”我什么结果都想到了，比如讲三年之内也找不上个对象。但是，就没想到这一点。

大妈哈哈一笑说：“他看上了黄河北的一个老姑娘（济南称济阳、禹城一带为“黄河北”），那女的今年51岁。我倒想问问，你爷爷多大岁数了？”

我心想，老头子肯定又瞒人家了：“怎么？他说他多大？”

“他不说，笑嘻嘻地让人家猜……”

“人家猜他多大？”你说这老爷子。

“人家猜他60多岁。”

得，20多年没了：“那他怎么说？”

“他说差不多。”

“啊？”

“怎么了，小王同志……”

“没什么，差不多……”连我也差不多了。

没几天他居然把人领家里来了，说是让我参谋参谋。这大婶（不对，叫错了，应该叫奶奶）还算利落，白白的皮肤，脸盘也耐看，不胖不瘦，就是略显憔悴。

他把我拉一旁：“告诉你龟孙，她长得有点像你二奶奶，那个唱京戏的。可惜，她什么也不会唱。”

“行了，爷爷，人家愿意你就不错。”

“说什么哪？是她追的我……”

“你没跟人家说你85了吧？”

他一下急了眼：“谁说我85，爷爷我才61！”

我马上掩嘴一笑，不做声了。

很快，他在我的住处附近租了套一室一厅的住房，和那位老姑娘奶奶生活在了一起。他俩是每天吃了早饭到我这儿，在我这儿吃午饭，下午接回我女儿，在一起吃晚饭。吃完晚饭看完新闻联播，“拔腚打道回府”。就拉着那位奶奶颠颠回他们的家了。

那段日子里，老人家真是精神焕发，嘴里哼着邓丽君的小曲，上四楼不带歇脚的。他还专门跑了趟泉城路的百货大楼，花600元买了身藏青色的西装，系着樱桃红的领带，皮鞋擦得贼亮亮。整个像南洋归来的华侨巨商。

那位老姑娘奶奶也很开心。话虽不多，但一天到晚笑眯眯的，把我的家整理得井井有条，尤其忘不了给几棵“爬山虎”浇水。也疼我女儿，女儿也贴她，甚至要“跟着奶奶去那个家睡觉”。更可喜的是，她原先的憔悴一扫而光，取而代之的是面色红润，春风万里。

可惜好景不长，那老姑娘奶奶的娘家突然来了几个人，趁我爷爷出去买早点的空把人给架走了。毫无疑问，人家一定是打听到了什么。

为这事，老头子等了几天，甚至还要去黄河北找人家：“奶奶的，我这人就是没有桃花运。”

“啊，您还没有桃花运？”我故作惊诧状。

他闷着头来了句：“呵，是呵……”