菁菁是个公司文员，悄悄喜欢上了经理华凯，她知道华凯早就已经结婚，有个学美术的太太，还有一个四五岁的儿子。菁菁已经因为性格不合与丈夫离婚，没有子女，离婚后自己租房居住，她期望能嫁一个像华凯这样性格开朗有绅士风度的成熟男人，但成熟男人的家里通常都有一个伴他走过了青涩岁月的女人。菁菁主动向华凯示好，从暗到明，招招紧逼，华凯不是傻瓜，当然感觉得到，他本该尽量回避或者尽早给出明确的拒绝信号，但他一方面是对自己“有魅力”沾沾自喜，一方面觉得反正不是自己主动的，玩点小暧昧也是调剂生活的方法。一来二去两人终于心照不宣地走到一起，华凯下班开车先送菁菁回家，在她家待一两个小时再回自己家，当然，私会在单身女同事家里让华凯觉得很刺激，而菁菁也不是没有经验的懵懂少女，两人的性活动频繁而热烈，几乎每天下班都要，而华凯当着菁菁的面接起太太的电话，总是说“在堵车”“在谈事”“在加班”“在接客户”等等，菁菁在一边想“他肯为我撒谎骗他太太，那么他是爱我的了。既然他是爱我胜过爱太太，那我何不作他的太太呢？他太太是画家，离婚也能自己养活孩子，我可以给他再生一个孩子，这样他就永远是我的了，我们就不必再偷偷摸摸的了。”菁菁把心里话说给华凯，华凯想了想说：“我还不想离婚，太太没错，孩子无辜，我只是喜欢和你相处，彼此之间有吸引力，在一起也开心，但我不想搞得太麻烦。”菁菁有些失望，但也在意料之中。

华凯的太太当然也是有察觉的，虽然丈夫每天晚上都回家吃饭睡觉，每周五晚还是照例性活动，但明显感觉他在敷衍，体力也不够，甚至有时候边做边嘀咕“这样有什么意思？搞不懂人类。”好像他一直都是禁欲主义者似的。但太太知道，他过去不是这样的，在怀孕禁欲的几个月里，他还曾经抱着太太说“怎么受得了那么长时间不做？”太太听了甜蜜而羞涩。但最近半年来，华凯变了，每次都是太太主动，每次前后不超过十分钟，做完后他立即下床去清洗，回来后倒头就睡无半句温存。太太有次尝试性地问他：“如果你喜欢上别人，请告诉我；如果有一天你提出离婚，我们也可以商量商量。”华凯则好像被冤枉的孩子一样当即回绝：“别胡说了，没有的事。”

但菁菁并不想就此罢手，她把和华凯的“晚间节目”录了像，然后要求华凯离婚娶自己，否则就公布录像，让他在公司和家里都抬不起头来。但她又对华凯说：“这不过是因为我爱你，并不是我存心威胁你。”华凯提出给菁菁十万元分手费，但菁菁笑笑说：“一百万可以考虑，十万免谈。”

华凯最后不得不对太太说了实话，并请太太站在自己一边。太太说：“不要因为同情我或者怕她威胁而影响你自己的判断。如果你爱她，我可以接受离婚，如果你爱我，我需要你就此事有个交代；如果你说你都爱，那么我希望我来申请离婚——因为我不与人分享丈夫的身体或心灵。”

说到性诱惑，大部分人的第一直觉是跳出来谴责“狐狸精”，也就是“介入”他人婚姻的外来客，不管外来客是为了钱还是为了情，通常为了情的还能稍微得到一点同情分。社会道德当然是有其存在价值的，但我们并不期望丈夫留下来仅仅是因为他有“美德”和“责任心”，我们更想要的是爱。

如果他能保留着婚姻的形式，兼顾着外面的情人，对家庭依然承担经济责任，并在分配给家庭的时间精力里也关心孩子的成长，也去讨太太的欢心，也完成每周一次的例行性生活，那他是否就能一直这样保持下去？他的太太能真的开心吗？他们的婚姻还算幸福吗？可能有一些女性会说“不”，还有一些女性说“也许”。但说“很好”的应该所占比例不多。我们生活在现实社会，有特定的文化观念和道德尺度，但仅有这些还不够，现代文明要求我们在尊重法治的前提下更多尊重他人的自由意志，当然也尊重自己的自由意志。

如果你确信你不想与别的女人分享丈夫，而丈夫又不肯放弃外面的“新欢”，你有权利决定把他踢出门去，还是和他谈谈，或者你愿意暂时忍耐，让时间给出答案。但我们也要理解，丈夫如果决定离婚，决定再娶别人，决定去爱另一个女人，并愿意为此承担相应的代价，那也是他的权利。你可以丢一只鞋到他的后背上，也可以把他所有的领带都剪断，你可以请律师要求分得更多的共同财产，你也可以争取孩子的抚养权，但你无法强迫一个已经不爱的人继续爱下去，不管婚姻是否继续。

对很多介入他人婚姻的外来客而言，性曾经是非常美好的相处经历，充满激情浪漫，充满遐想期待，相处的时间短暂，又往往需要谎言和掩饰，所以更平添了神秘感和冒险感，这对性质量是大大加分的。但有人会因此产生错觉，以为这完全是来自两人关系的完美，并幻想能长期完美下去，幻想私情从地下走到地上，以为赶走女主人就能取而代之，从此“王子和公主幸福地生活在一起”，这是天真而脆弱的想像，也不了解人性的本质。他因为你而抛弃伴侣，内心的歉疚是无色无味的长期隐痛，特别是有孩子的情况下；过去因为“偷情”所以格外畅快的性，将在阻力归零后大大降分——信手拈来的总比不上翻墙偷来的好吃；若他能因你而抛弃前次关系，你也要想想新关系被抛弃的可能性，你是否有准备接受不同的结果？所以情人逼宫并不是取得良好关系的上策，一方面让自己跌在道德舆论的靶心，一方面也让男人觉得压力之下还是退缩回现有婚姻更安全。

对夹在中间的男人而言，他的道德分已经无关紧要，要紧的是女人们，进攻者或撤退者是否明白自己的角色？是否明白自己的快乐与否最重要的基石来自自己，而非那个可能左也可能右的男人？进攻者不必用性去证明自己的魅力，或争取自己的上位，撤退者也不必用性去惩罚伴侣，或挽回关系。尽管有时候暂时有效果，然而把性当成筹码并非明智，也是对自己的不公。他如何处理是他的事情，你先要有能力作开心的自己。性对婚外情第一重要，情对婚姻第一重要，但性不等于情。

性魅力除了美貌和身材，也包括身体健康，对男人而言，金钱、权利和地位是很有效的加分项。女性在生育后通常性吸引力大减，男人不再持续把已生育的妻子看成性感对象，尤其是很多女性自己也在有意无意地做出这样的暗示，以便把更多的时间和精力给孩子，从丈夫的纠缠中解脱出来，并且私下认为：“反正我们都有孩子了，性少几次有什么关系？”维系我们之间的关系的不再仅仅是爱情和性吸引，还有亲情和责任，这样等于变相弱化了夫妻之间的性动力。

随着时间的推移，不但婚内性满意程度在下降，与性无关的其他事情的满意程度也在下降。从前感到对方为你做了那么多让你感动的事情，你觉得非常幸福，可是若干年过去已经成了习惯的一切则变成视而不见的。电视访谈节目里一对结婚20多年的夫妻带着儿子和女方的父亲生活在一起，全家只有丈夫上班养家，下班后包揽全部家务，做饭清洁照顾一家老小还有太太喜欢的宠物，可是太太和太太的父亲都非常不满足，挑剔丈夫做菜不可口，挑剔丈夫有时候心情不好发了脾气。所以婚内夫妻如果不想自己变成情感的吸血鬼或者被吸血鬼附体，就要懂得感谢对方的付出和努力，同时也尽量对家庭承担一些责任，对伴侣持续地表示爱和温情，这对增进感情有很大的帮助，当然也会促进彼此之间的性支持。

许多人在婚内依然孤独，不能把自己的性体验分享给他人，唯一可分享的对象又似乎不是那么热心。也无法得知自己和他人相比处于怎样的水平线，比别人更多还是更少？比别人方式花样还是单一？比别人的时间长还是短？等等，没有参照，也失去了探讨，好像回到黑暗中摸索，所以伴侣之间的沟通很重要，同时应该有点开阔视野，通过此类的书籍或电影了解正在发生的一切。

婚外性诱惑者有时候并不以婚姻为目的，但对婚姻的质量通常有冲击作用。但心理学的统计很有趣，无论男女大部分人都觉得自己的婚外性行为对婚姻没有影响或影响较小，同时认为伴侣的婚外性对婚姻产生威胁和破坏影响重大。可见人们的是非判断总是喜欢站在个人得失的立场上，缺少必要的换位思考和承担责任的精神。

同时，我们都同意，男人面对性诱惑的抵抗力比女人面对性诱惑的抵抗力要低得多，不管是生物学原因还是社会文化原因。值得我们反思和注意的是，不要在伴侣关系中随意考验对方的性忠贞，要有意识地减少自己或伴侣受到性诱惑的机会，以及提醒自己在受到诱惑的时候及时回避、灭火，甚至直接拒绝以绝后患。毕竟，圣人不多，人性又是如此简单。