一夜也没有睡，我想了很多很多的事情，也想到了死亡。我有很多个失眠的夜晚，那时候我都在夜里又哭又闹又抓狂的抵御着几乎要吞噬了我的孤单。

天亮了，该是离开陶越的时候了，我看着明亮的屋子揉着眼睛不想从床上爬起来，虽然我睡不着，但是我也不想起来。硬撑着疲惫的身子懒懒的坐起来，然后走到阳台上去呼吸新一天的清新空气，再对自己笑了一下。我走出卧室去寻陶越的影子，以前他总是比我起床早，会给我准备早餐的，可是今天他好象没有起来呢。也好，反正是离别，是我不想要面对的样子，我也不知道我能不能在他面前说出再见，也许我会哭出来，也许我会抱着他久久不愿离开。现在好了，他还没有起床，我就可以偷偷的一个人走，我不用对他说抱歉，也不用对他说感谢，更不用对他说我其实也很舍不得。我带走了陶越给我买的衣服还有包包，却没有带走他给我的戒指，那个戒指不属于我，那是象征爱情的礼物，我不配。拿着很简单的行李我的脚步却觉得很沉重，有千吨那么重，我慢慢的关上了他的门，站在门外和他说再见。下楼的时候忍了又忍还是哭了出来，我的陶越，再见了。

几天没有回自己的小窝了，回来以后竟然也没有欣喜的感觉，因为知道这里没有人在等我，因为知道即使回来了也找不到家的感觉，所以我的小窝对我来说就是一个可以睡觉的地方。我把陶越给我买的衣服整齐的放在衣柜里，也许以后的日子我再也不会穿上这些衣服，它们会被我当做珍贵的礼物封存。就像我没有拿小暖送我的存钱罐存过一毛钱没有抱着她给我送的兔子玩具睡过觉，却经常因为想念小暖而哭泣一样。打开电脑上网，小暖的头像还是灰着的，她没有回我给她发的邮件，也许她再也不会回来找我了吧。我们曾经是那么熟悉那么在乎的两个人，现在我还是不知道她在哪里过的好不好，我不知道她和她心里爱了那么久的林一又发生了什么让我疼惜她的事，也不知道她现在是如何看待爱情。我只知道我很想她，我每一天都在等待她回来，可是她却没有回来过。而陈娇娇呢，她现在真的是很让我担心，我不知道现在的她在做什么，现在的她是不知道什么是快乐什么是不快乐了，也许对她来说也是一个不错的归宿。但是只要想到她变成了疯子，我的心就好疼，我是多么不想看见她现在的样子，我是多么的为她感到难过感到不值得。可是，一切能怎么办呢?

我终于发现安辰爱了别的姑娘了，在我的追问下他也终于没有再向我解释他没有爱人了。我也不知道当时是怎样的心情，看见他说的那些话我在打字的手指在颤抖，我的心也在颤抖，整个人都变的很不安了。我心爱的安辰，我在夜里一直梦着在心里一直记着的安辰，他有了自己的爱人了。我那么爱他，他那么爱她，我因为他而难过他因为她而难过。他的文字里透漏着对她的爱，我看见了只是觉得心好疼好疼，那些希望和期待一下子都碎在了我的身体里。很长的时间过去了，安辰对我不理睬不在乎不重视我都没有关系，我还是坚持着对他的喜欢，我还是以他为目标而生活。爱了他那么久，笑过，哭过，痛过，幻想过，失落过，现在我终于绝望了。不管之前我对他说的情话再怎样坚决再怎样浓烈在他心里都只是当笑话一样的一笑而过吧，他从来也没有说过他爱我，他只是默默接受我对他的爱。现在，他也终于向我说了他有了爱人的事实，我也终于明白我到底是有多顽固到底是有多讨厌。我明明很想告诉他其实我也很爱他，或许比她爱他更深刻，可是我却什么也没有说出来。只是对着电脑在哭，一个人很傻很没有用的哭。我在乎的人，都要离开我了，现在安辰，我还没有得到他，他就已经迫不及待的要和我说再见了。

很长的时间了，真的很久了，安辰一直是我的精神支柱，我在难过的时候总是想他，有时候更是做一些夸张的举动引他注意。我在他上网的日子一遍遍的放着悲伤的歌，就是希望他也会去听，然后知道我的内心到底是有多曲折。记得有一次在凌晨六点我一直重复听着那首最爱的人伤我最深，我看见安辰也在听，那时候快乐的心都要跳出来了。我曾经以为他对我还是有一点在意的，虽然他不知道我到底对他是什么样的感受，但是我对他的表白也够多了，他也该清楚他在我心里是什么样的地位。所以我一直怀揣着将来有可能和他在一起的梦想继续着这轰轰烈烈的单恋，所以我因为他突然主动冒出来给我的几句话而开心的没完没了，所以我因为他关注我的一些小行为而沾沾自喜，所以我因为他在感觉我有些时刻的感受而觉得他心里还是有我的。因为很爱很爱他，所以现在面对他的恋爱很难过很难过，难过的都不知道该怎么办了。

小暖对我很重要，可是后来她丢下了我自己走了。陈娇娇对我很重要，可是后来她放弃了一切疯了。爸爸妈妈对我很重要，可是后来他们越来越不在乎我了，我也就觉得他们离我是越来越远了。我的亲人对我也很重要，可是偶尔的联系已经不能让我觉得我是个幸福的人了，我已经越来越找不到幸福了。有时候太难过了，会傻傻的站在空气里想要抱住快乐的影子，真的是太傻了。其实我想说，我的这一切都没有安辰重要，安辰是我这个世界上最想要抓住最想要拥有的那个人，也是唯一一个能让我觉得快乐的人。现在，他也用特别的方式把我的心从天堂踢到了地狱，他也用他生动的爱来宣告我的爱已经死亡。也许安辰从开始到结束都不是我的，我们本来就是两个世界的人，只是我一直傻傻的喜欢他，所以这一切也是我自己造成的。我不后悔，安辰是我这一生爱的最像爱的一个人，和安辰相处的日子是我最快乐的日子。我不明白自己为什么这么可笑，竟然会爱上网络上一个看不见摸不着感受不到的人，而且还可以爱这么久。我只知道安辰他真的特别能吸引我，我就是喜欢关注他的一点一滴，我就是喜欢看着他的动态傻笑。我就是习惯在夜里一遍一遍的想着他，后来我也不知道我是因为失眠才想起他而是因为想起他才会失眠了，我只知道我是真的很想念他。

安辰，我真的爱你，真的很爱你，很爱很爱你。你知道吗?我记得你和我说过的每一句话，记得你的每一个小习惯，记得你喜欢什么讨厌什么，生日是哪天。透过你存的那些照片我还知道你爱什么颜色爱穿什么样类型的衣服，真的，我用尽了力气去猜你的喜欢和讨厌，努力的做个可以住你心里的女人。虽然我也想过我们之间有距离，太优秀的你和太糟糕的我在一起的机会很小很小，可是我还是一直苦苦的守着那个能和你在一起的美梦过日子。虽然我知道自己曾经有过不堪的过去已经不配和你在一起，但是现在我知道了你已经和别人恋爱的消息，我还是无法接受。安辰，你知道我有多少个夜晚因为想念你而泪流满面吗?你知道我有多少次在梦里幻想过我和你见面以后的情景吗?你知道我在看见别人小情侣恋爱的甜蜜时有多渴望你在我身边吗?你知道你每次对我的小温暖有多让我珍惜多让我感动多让我觉得开心吗?安辰，你轻易的拿走了我的心，为什么你却看不透我的心，你为什么又把它放逐让我又要去流浪呢?

坐在地板上，我一边抽烟一边想安辰，越想他就越想哭。也许在很多个日子，我想他想的要疯掉了，他却想别人想的要疯掉了。也许在我向他表达爱情的时候他在我看不见的地方和别人说着那些可以让我嫉妒死羡慕死恨死的情话，然后看着我给他的情话淡淡的笑。也许我对他那么喜欢那么爱对他来说根本就是一件很可笑的事情，根本就觉得我是个神经病。呵呵，安辰，我爱你爱了那么久，以前我也因为你对我的冷淡而感到难道感到绝望感到自己是个失败的人。可是今天，我觉得我的天都要塌了，我觉得我的世界已经没有我了，我觉得任何事情都不能再让我对它有兴趣了。因为我最想要最想要最想要的已经失去了，安辰，我失去了你，就好象失去了全世界。你知道吗，你就是我的全世界，我的全世界都是你。

我很难过，难过的坐在地板上就是不想起来，我觉得那时候我能做的只有两件事。流眼泪，抽烟，我已经不敢再去想安辰了，我怕我越想他就越难过。可是我的心它根本不听我的脑袋指挥，它总是想安辰想安辰，想安辰。我之前也有爱过别的男人，和他们在一起的时候我爱的也挺认真的，也挺浓烈，也是轰轰烈烈的，可是后来的日子我想念他们的时候却并不多。倒是安辰，我没有见过他，也没有和他一起做过什么事，他更是没有许诺给我什么，也没有伤害我什么，可是我却总是疯狂的想念他。很多时候我也问自己为什么这么爱他，到我自己都说不出是为什么的时候我就知道爱情就是神奇的东西，安辰是我的爱情。以前难过的时候我会吸引安辰的注意，他会安慰我鼓励我，所以再痛苦的日子我都会坚持下来。现在我因为安辰难过了，他是知道的，他没有再安慰再鼓励我，我痛苦的日子无法停下来。我不知道自己可以做什么，除了哭除了抽烟除了想他，我还能做什么，我什么也做不了。

打开电话想要跟爸爸妈妈通话，一打开就看见了陶越发给我的信息，陶越的短信明明满满的全是对我的爱，却叫我看了以后更难过了。陶越说我怎么能不打招呼就从他身边离开呢，我至少应该跟他说声再见的，他说他醒来以后发现我不在是感觉很慌乱的。他不知道没有家可以回的我离开了他是要去哪里，他也不知道傻姑娘林佑儿会不会在没有他的角落里哭泣。他很想我，很担心我，如果我开机了，就回个电话给他。我很庆幸我有个陶越，这个世界上不是没有人在乎我不是没有人关心我不是没有人还想着我，我还有我的陶越，他还是关心我的，他还是在乎我的，他还是很想我的。我握着电话想拨陶越的号码，可是最后我还是没有拨出去。我知道这一次再跟陶越通话我还是会哭的，我要怎么告诉他我因为我爱的男人恋爱而哭的那么伤心，我要怎么告诉他我打电话给他又是因为我的难过我无人诉说了。陶越一定很想接到我的电话，但是他如果知道我是在这样的情况想到了他，一定也就不希望我打给他了吧。

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