翻着简单的电话本，我的心颤了又颤，我的朋友很少，又与亲人不怎么联系，所以我的电话本就显的很单薄。拨一次小暖的号码，依然是来电管家，她关机的，也许是换了新的号码吧。我先拨了妈妈的号码，电话一通我就哭了，妈妈担心的问我怎么了，我说我现在在打针，妈妈是知道的，我每次一打针就要哭。我哭着向妈妈说我终于理解她是有多爱我，她辛苦的把我养大，还要忍受我那么多的坏习惯。小时候我不爱学习每天早上起床对我来说都是天大的烦心事，妈妈就老拿好吃的东西诱惑我。因为想和同学攀比就变着花样的骗妈妈多给我些钱，然后在妈妈语重心长的叮嘱下保证一定会好好上课，却在不该恋爱的年纪正儿八经的和小男生拥抱亲吻。我也一直不能原谅我被绑架以后向妈妈求助时妈妈对我不相信的态度，后来妹妹告诉我因为我每次跟家人要钱都不说什么原因而且摆出一副如果他们不给我钱我就要和他们一刀两断的决绝态度让妈妈对我很不放心。我也就能理解我的妈妈了，她其实是爱我的，就像那次她在给羊剪羊毛的时候听见我哭就因为担心我把可怜的小羊身上剪出了一个又一个小洞。我二十岁了，已经是个大孩子了，我没有给妈妈一点点关心一点点爱，却总是麻烦着她，后来干脆还恨起了她。现在想来，我觉得好后悔好愧疚，我真的很后悔自己之前的行为。如果时光可以倒流，我一定不会像之前那样的过生活，一定不会肆意糟蹋自己的青春。一定会做个努力上进的姑娘，不管未来多苦多难，都会坚持下去的。最后跟妈妈说了很多话，我就挂了电话，我怕我再不挂电话，我的妈妈会担心死的。后来我说，我会好好的生活的，我一直很想念着她，我真的很想念她。我还跟她说，这个月我会回去看她，顺便也看一下和她结婚很久的那个叔叔。妈妈在电话那端早已经哭成了泪人，她哽咽着声音说她的林佑儿终于长大了，她真的很开心。听了妈妈的话，我却怎么也开心不起来，反而觉得很难过。是啊，自己之前那样的对待亲情，现在想起来除了遗憾和自责我还能有什么别的感受呢?

挂了妈妈的电话以后，我又去拨爸爸的号码，电话里却传来我拨的号码已经关机，我就扔了电话在一边想爸爸。我的爸爸是让我很骄傲的一个男人，从小我就因为自己有这样的爸爸而感到开心和自豪。后来伴随着我一天一天长大，爸爸高大的形象在我的心里也就慢慢的根深蒂固了，但是即使是这样也没有避免我后来做了很多让爸爸伤心的事情。比如我念高中的时候有一次和一小男生恋爱，我们在公园里手牵着手散步，被爸爸发现了。我当时怕那个男生知道那个凶凶的看着我的叔叔就是我的爸爸而感到紧张，我对着我亲爱的爸爸说了句叔叔你好。气的爸爸当时扭头就走，那以后我爸爸再也没有提那件事，我的心里却觉得很对不起他。我知道自己是个混蛋，还是个没有良心的白眼狼，但是很多感受我只是知道却无法改变。待我懂事以后想要好好的爱我的爸爸妈妈时，他们已经分开了我也再也感受不到一家人开心快乐的日子了。也就是在他们分开以后，我才更想念我们一家四口很多年前辛苦简单却很幸福的生活，更怀念那种并不富有却很温暖的日子。只是那些日子再也回不来了，就像我小时候所犯下的错，现在是有多后悔多讨厌自己，它们都还是真实的发生了，我还是错了。

爸爸。妈妈。现在我很想对你们说两句话。第一句是对不起。第二句是我爱你。

后来我又翻着电话看陶越给我发的信息，他当时是怀着怎样的心情写下这些温暖的话来安抚我哭泣的灵魂。当时的陶越是不知道我现在比他第一次遇见我的时候要更难过吧，他也不知道我为什么那么决绝的离开他，其实我不是不喜欢他，不是明明知道他对我那么好还觉得不满足，只是我不能和他在一起，我心里也不是愿意的。我林佑儿，是个一般的女人，我没有很高的文化程度，也没有很好的心理素质，我长的也不是闭月羞花沉鱼落雁，我又何德何能可以让那么好看也那么优秀的陶越那么喜欢我对我那么好呢?这世界的情感我真的是无法理解，只是我真的很开心，我可以遇见陶越这么好的人，并且被他疼爱过珍惜过。其实说心里话，在发现安辰有了爱人以后我脑袋里确实闪现过要回去找陶越的想法，我要和他相爱，以后如果他的爸爸真的知道了我和他恋爱，我再被迫与他分手。很快这个想法就被我自己否定了，我不能在自己脆弱的时候去找别人，更不能不明不白的就去开始一段感情。我还是想着安辰的，一定是想着他的，不然我不会这么的难过。而陶越，就让他在没有我的日子里先消极一些时间最后再快乐的过以后吧，现在我不在他身边他也许会难过一些时间，但是很快他会忘了我。可是如果我再去他的世界里招摇撞骗，以后他的痛苦会更多，所以我还是算了吧，放过他也放过我自己吧。陶越，可爱的你，好看的你，对我好的你，再见了。

我对着小暖的灰色头像留言，我说她是我这一生最重要的一个朋友，自从她离开到现在我都无法忘记她。虽然她不再和我联系，不再让我知道她过的好不好，我都希望她能过的比以前好。至于她的林一，她该忘记了，只有忘记了林一，她才能记得她自己。我告诉她她和我在一起的那些日子，给过我的快乐远远要比她带给我的伤害要更让我怀念，我已经不记得她的不好了。真的很想她，很想她，很想她再回来，可是既然她已经选择了离开我，那就要在我看不见的地方过的好。夏小暖，她是我林佑儿最好的朋友，我每次向别人提到她的时候都特别骄傲，骄傲的告诉别人我们之间有过怎样的友谊。以前她每次让我陪她找林一我都特别不情愿，她都觉得我对她不够好，其实我一直没有说，我不愿意和她一起去找林一是因为我怕看见她再因为林一而流眼泪，再因为林一而做出什么蠢事情。我是爱她的，我不想看见她不快乐，她不知道，也许以后也不会知道了。只是亲爱的夏小暖，我是真的很喜欢遇见她的那些日子，喜欢和她一起经历过的感动，温暖，哭泣，拥抱。两个女生有床不去睡却挤在一张沙发上说以后要一直幸福下去的日子回不来了，可是夏小暖却在我的心里永恒了。

我爱过的人，我希望你们都能过的很快乐，那些爱过我的人，我也希望你们能过的很快乐。尤其是安辰，虽然我对已经恋爱的你感到很失望，可是那都是我自己的小心眼在作祟，因为我得不到你，所以觉得你的快乐就是我的不快乐。可是亲爱的，在我的心里我是希望你快乐的，因为我爱你，我爱你爱的已经要发疯了，我爱你爱的已经看不到别的人了。我想象过我们以后的日子，我还想像过我们以后会见面，会拥抱，会亲吻，你会牵着我的手去任何地方，我会在你身边看你每一个表情。可是现在这些我都不敢去想了，因为我知道这一切终于成了我的梦想，我永远也不能成真的梦。我的脑海里，我的思维里，我的情绪里，你一直都是被我当爱人一样对待的。我渴望你对我好，我渴望你疼爱我，我渴望你喜欢我对你的撒娇对你的小脾气，我渴望每一天清晨都能看见你甜蜜的睡脸。我每次对你说那样的情话的时候多希望你的表情在看到我的心情的那一刻是快乐的，我多希望你会因为我对你的爱而感到满足。可是亲爱的安辰，我只是因为你而平添了很多想念，因为你而平添了很多孤单，因为你而平添了很多心酸，因为你而平添了很多心愿。你知道吗?在我心中你真的很特别，你是世界唯一的，唯一的，唯一的，我的爱人。你大概是不知道我有多爱你吧，也许你根本不想知道我到底是有多爱你，我只是一个你不爱的人，我只是一个你不在乎的人，我只是一个打扰了你很久却不知道放弃的傻瓜。安辰，我真的很想打开的我的心给你看，那里面一定全是你，全是你，只有你。安辰，如果时光可以重新回来我还可以重新过一次，我一定做个好姑娘，做个努力的姑娘，做个优秀的姑娘，做个单纯的姑娘，我一定要认真的只爱你一个人，并且到老。安辰，我爱你，我爱你，我爱你，我想用很大的力气告诉你，这世界那么多人，我爱的人却只有你，真的只有你，只有你。

终于在凌乱的房子里找出了我以前在失眠的时候吃的安眠药，把它握在手里，握的那么紧，手心都有汗了。我把药放在床边，然后跑去卫生间洗了澡，再换了身很干净的衣服，安静的坐在电脑前想看看安辰会不会跟我说些什么话。或者我亲爱的小暖，她的头像会不会突然亮起来，然后像以前一样的告诉我她突然想吃鸡了，我快陪她去。呵呵，坐在电脑前很久很久，我除了反复刷新着自己的空间动态再反复去安辰的空间查找他和他的爱人甜蜜的影子以外，我发现我再也做不了任何事情。第一次觉得自己是个白痴，是个没有用的人，是个离开了爱就活不下去的女人。可是怎么办，我真的无法把安辰从我的世界里清除，他对我的影响真的是很深很深。以前小暖总是骂我，她说我是世界上最蠢的女人，明明知道安辰是不可能和我在一起的，我还是想着他。小暖说我和安辰连面都没有见过，她真的不知道我每天都在想安辰的什么。那些时候小暖总是摸着我的脑袋说我一定是走火入魔了，无药可救了。如果现在小暖还和我在一起，如果她知道我因为安辰的恋爱而痛苦成现在的这个样子，她一定会用尽力气打醒我，即使她再爱我也会打我打的不顾一切。

跟安辰说了最后一番话，我就把他的号码拖进了黑名单，我打算把他从我的世界里赶出去了。我的最后那些话对他说的是他是我这一生爱的最认真最努力也最拼命的人，我曾经在思念的他的日子幻想过无数次我们的以后，但没有一次想要的结果是现在这样的，所以我无法面对。因为我爱他，所以我想和他在一起，所以他的每一个小动作都会牵动着我的心，所以我的世界里我的心里我的眼睛里都再也没有别的人。他对我不冷不热不接受也不拒绝的态度对我来说也是一种折磨，我在对他的幻想里继续着不可能实现也不可能放弃的爱。现在他有了爱人了，也许从某种意义上对我来说也是一件好事，对我来说也是一种解脱，爱了那么久，终于有了结果，即使这结果是我并不想要的。可是我没有办法，我爱他，可是我也只能表达我对他的爱，我并不能控制他的情感，所以我只好接受。因为我爱他，所以也只好祝福他，在以后的日子里他会过的快乐，那就是我最后想要的。

跟安辰说完这些话，还没有等他回复，我就把他的号码拖进了黑名单。我也不知道安辰看见了我最后的话会是怎样的心情，他对我会不会有一点心疼有一点喜欢，对于我这么长时间对他顽固的执着他会不会觉得有点开心。只是我真的决定要放弃他了，我真的不想要再爱他了，因为我爱他已经爱到不能再爱了。我真的不知道我还能怎么样去爱他，我还能怎么样去过以后不再对他有幻想的日子，没有了他给我的希望，我该怎么办。我不知道，我不知道，我真的不知道，我不敢想，也不想去想，我只知道，我爱他。

最后听了一遍月半弯，那首歌安辰曾经也给我唱过，我当时快乐的都要疯了。后来的日子每一次想起安辰我都会听那个歌，我觉得我用这样的方式来向安辰表达爱他应该是会明白的，可是后来我还是不由自主的一次次在他的视线里听更悲伤的歌曲吸引他的注意。也不知道是习惯了吸引他的注意还是习惯了听悲伤的歌曲，后来我听的每一首歌都让人有流泪的冲动，弄到后来别人都说我是个不快乐的人，是活在阴暗角落里的女人。呵呵，现在，我终于要忘记安辰了，终于要忘记了，终于再也不用听这些让我哭了又哭的歌曲了。

关掉了电脑，又把小窝整理了一下，然后满意的看着自己的家，还有自己精致的面容，我微笑着爬上了床，躺平了身体。眼睛移过每一个角落，我熟悉的一切都在我眼里略过，可爱的熊娃娃，还没有看过的杂志，生日那天自己买的盆花，还有那些没有穿过的漂亮衣服。然后我的脑袋里又开始想念起我爱过的那些人，我的爸爸，我的妈妈，我的妹妹，我的小暖，我的陈娇娇，我的安辰，还有爱我的陶越。再见了，我的爱人和爱我的人。我把手边的一瓶安眠药如数塞进了嘴巴里，然后猛猛的喝下了大半瓶矿泉水，然后躺在床上微微的闭上了眼睛。

我的呼吸慢慢变得困难……

心脏跳得越来越慢……

喘不上来气……

我睁不开眼睛……

抬不起手臂……

说不了话……

我终于拥抱了我的安辰。

我也终于看见了小暖。

我的爱，终于不在了。