我没想过周乐会背叛我，因为周乐一直很温暖的呵护我，他对我的好曾经把我冰冷的身体融化，他给我的感动总是让我想起来就觉得世界很明媚。所以他前女友的话对于我来说其实是很可怕的事情，我不愿意相信她的话是真的，又总是忍不住去想那些，我觉得我好麻烦，都不能确定自己是怎样的心情。

在医院里，我觉得什么时间跟周乐好好谈谈都不对，是的，因为周爸爸生病的关系我们已经好久没有好好谈过我们的爱情了。我总是认真照顾他的感受，总是在任何时候都给他温暖的笑脸，一个月了，我们的爱情还像当初那样鲜活吗，他对我还是如最初那么肯定吗?陪周爸爸去检查身体的时候，我对坐在我旁边的周乐说我想和他好好谈谈，我觉得他对我不那么热烈了。周乐装作没听见我说话的样子继续在一边沉默着，那沉默像是在为爸爸的病祈祷，也像是在对我的爱宣判死亡，我坐立不安。那时候哪怕他只是握一下我的手，或者给我一个怜爱的眼神，我都会很满足的，我也会将心里那不安的情愫彻底清除。可是，他没有，他安静的样子好象我是在自言自语。

我在病房里漫无天际的胡思乱想，他总是背着我走出我的视线接电话，他之前说是因为谈及爸爸的病情所以要躲避爸爸，可是这么长时间了，他真的一直是因为这个原因吗?最初来医院的时候他和我都是紧握着对方的手在旁边默默的陪着周爸爸，而现在只要我在医院的时候他就会安心的跑出去，有一次一个下午都没回来过。我的心眼不是小，而是我爱走死角，越想这些我越不能出现正常的逻辑，越想我就越怀疑周乐。所以在周乐搀扶周爸爸去上厕所的时候我偷偷的拿着他的电话看，结果真的没有让我失望，我看见了他和一个女生很暧昧的信息。那个女生喊他亲爱的，那个女生说和她通完电话以后要老实的睡觉，那个女生他存的名字是允儿。

当时我的心情真的很恼火，我真想抓住周乐狠狠的揍一顿，他怎么可以这样对待我，我在医院勤勤恳恳的照顾他的爸爸，他在外面哄别的女人甜言蜜语。那一刻，周乐在我心里美好而高大的形象似乎一下子就坍塌了，我觉得他是这个世界让我感到最厌恶的人。我不露声色的继续和他在一边陪着周爸爸，周爸爸被我的笑话逗的大声的笑，我很满足，再看看旁边也在傻笑的周乐，我觉得他是把我当傻子了。真的很讨厌那样的感觉，我觉得他在欺骗我，总是这么忙每天和我朝夕相处也不愿意吐露对我的爱，他还有时间跟别人暧昧不是把我当傻子还是怎么了。

我一直想这件事，一直担心周乐真的背叛我，我的心情总是无法平静。因为心里也藏不住事，我就在回家的路上对周乐穷追猛打，问他允儿对他来说是怎样的存在，问他为什么有我在身边还觉得不够好要去招惹别的女人，问他到底是怎样的男人，为什么心里已经波澜万丈在我面前的时候还装的像没事人一样。周乐听了我的指责明显没有愧疚的样子，他甚至怪我偷看他的电话，然后他说我虽然天天跟他在一起却不懂他内心的脆弱，他也需要有人关心有人安慰有人陪伴的。我听了他的话简直要疯掉了，怎么有这样不要脸的想法，我不懂他的心，不懂他的心我怎么会小心温柔的在他身边这样安静的陪伴他。

我把周乐带去了我家，然后拿出我的日记本给他看，这个日记是我和他在一起的时候就开始记录的，我们第一次吃饭他细心的给我擦嘴巴上的油迹，我们第一次睡觉他对我说的美好未来，我们决定离开家一起生活我对他的信任和心疼，他流眼泪时候我的难过和不忍。难道我不够关心他吗，不够爱他，看不到他的脆弱吗?这些感觉我都真实的存在过，我没有告诉他是不想他总是被这些情绪影响着，我选择了默默的在他身边陪伴，这就是爱的表现。在我家，我对着周乐哭，我说我这些日子以来这样认真的喜欢着他，我对他的好却成了他的不满足，他到底要我怎么样。周乐在一边很安静，他开始安慰我，可是我的情绪就是不能好起来，一直觉得自己好委屈，好绝望，好难过，好可怜，为什么遇见了这样的男人，这样蹂躏我的心。

周乐对我很残忍，在他的允儿给我打电话的时候我就快要疯了，我觉得他很不是人。允儿趾高气扬，她说林佑儿你是蠢的没有办法还是贱的没有底线呢，周乐和我在一起已经有一周了，你都不知道吗?她说我真的好可怜呢我在医院像个傻子一样的照顾他爸爸，他却陪着她逛街吃饭泡吧，允儿说我这样的傻子也不能怪周乐，只能怪我自己。我不能及时的发现他内心的恐惧与不安，我没有给他安慰给他鼓励给他拥抱给他让生命绽放的勇气。林佑儿是女生是周乐的爱人又不是医院的护士，怎么就不会爱呢?怎么就能笨到让心爱的男人从自己的身边逃走呢?我听了允儿的话很气愤，气的都想把她和周乐都痛快的杀死，我喊小暖快回来吧，我要疯了。

第二天我还是像往常一样的去了医院，那时候眼睛红的像兔子一样还是对着周爸爸笑，还是对着医院那些我熟悉的医生笑。我那天情绪不好，总是在发呆，还流了眼泪。然后周爸爸就问我是不是和周乐出现什么问题了，我就抱着他很大声的哭，周爸爸也哭了，我知道他一定是为我哭的，一定也在因为我伤悲。周爸爸对我说了很多话，说他知道我是个很好的孩子，说他也希望我和周乐可以长久，说他看见我哭他的心里也很不好受。周乐到来医院的时候我就要走，我对周爸爸说我有事要先走，周爸爸就一直握着我的手流泪，那样子真的让我心碎，我的世界也碎了。周爸爸都能体谅我的心情都能为我流眼泪难道朝夕相处的周乐他看不见我的心情吗，他还觉得我不能体谅他不能安慰他不能走进他的心，他是混蛋。

小暖才从家里回来我就和她坐着出租车去周乐家附近的网吧去找允儿和周乐，因为周乐的前女友告诉我那个允儿是在一家网吧上班，周乐最近也经常去那儿陪她。我就像发疯的小兽，一家一家的找，在那么冷的天气心却躁的不像话。我想我找到周乐的时候什么也不会说我就在那个女人面前给他一巴掌，因为他是一个不配我那么爱他的男人，他不懂得爱，他亵渎了爱。也是在那一天我才知道自己是那么的爱钻牛角尖，我在心里把周乐诅咒到了十八层地狱，我想告诉他我这些时间以来对他的好，而他的良心是被狗吃掉了。还冠冕堂皇的说我不够体谅他不能知道他的感受不能让他的心感到温暖。可笑的男人，那么他又知道我的感受吗，我每一天认真的小心的体贴的照顾他的爸爸，还为了体谅他在爸爸生病时候情绪压抑从来没有跟他提过我的爱，不是我不明白不是我不能知道他的心，我是不想在他那么脆弱的时候再因为爱情的事情烦恼。我用我的行动证明了我对他坚定不变的真心，他都看不到，他在我不知道的角落与另一个女生许下承诺，难道他不知道我还活在他给我编织的美丽童话。

允儿也是个可笑的女人，在我去了她们网吧以后她知道我是去找她却告诉我没有这么个人，然后等我离开以后又说我在网吧的样子真像个疯妇，说长的这么天使的女生怎么就偏偏成了神经病呢。我当时在心里真的很鄙视那个女人，我觉得如果我是神经病那么她连神经病都不配去做，她只是一个懦弱的人，一个会说漂亮话哄骗男人的坏女人。突然的我又觉得自己很没有用，为什么留不住自己心爱的人，为什么总是在爱情里把自己弄到无处藏身，为什么要为了一个不爱自己的人心痛到想要死去。

在小暖劝我不要难过忘记周乐的时候我心里冒出万千个想法，她怎么劝我我都不能平静，所以我在她做东西给我吃的时候拿刀片划自己的手臂。我当时真的是不想要活下去了，真的体会到了什么是心如死灰，真的惧怕了男人给的承诺。血一滴一滴，染红了我的床，染黑了我的世界。我给周乐发了一条信息，说我要他后悔离开我，然后就关了电话，安静的躺在床上等待死亡。那一刻我突然觉得很解脱，我不会爱了，也没有恨了，我的心终于可以不要那么累了。

做了一个很长的梦，梦见了我的安辰，他出现在我身边。安辰很爱我，细心的呵护我，他带我去了有很多花的地方，然后拥抱我，说他会让我成为这世界上最动人的女人。他说以后的日子里我不会再有伤痛，不会再有不安，不会再在某个时刻突然泪流满面。他用花给我造了房子，处处鲜艳惹人，我笑得花枝乱颤。

当我伸手去抱安辰的时候我发现我抱住的是小暖，才知道原来自己只是梦了一个不可能的画面。我说小暖为什么要救我为什么不要我死掉为什么还要让我看见这么不美丽的世界。小暖打了我一巴掌，她说让我清醒点，我能不能正常起来能不能不要遇见点事就那么没用躲起来要伤害自己。这不是小暖第一次打我了，我并没有怨恨她，反而更觉得她在乎我了，因为她这是恨铁不成钢的指责，因为她是在担心我做蠢事，因为她爱我。我睁着眼睛定定的看着她，不说话，像犯了错的孩子，她说我那无辜的小表情真让人心疼。然后我爬起来洗了澡，换了漂亮的衣服，化了精致的妆，再吃了很多很多东西。我想好了，我要骄傲的站在周乐面前告诉他我不爱他了，没有他我一个人依然可以过的好，不，会比和他在一起更好。可真疼啊，水洒在手臂上可真疼啊，可是我忍住坚持洗了澡，也没有流一滴泪水。

见周乐的时候是晚上了，在他家附近，我穿着高跟鞋和他走在我们走在无数遍的街道，只是我再也没有当初的喜悦与陶醉。我说周乐真的很过分呢用这么不负责任的方式伤害我，他怎么就忘记了自己当初的承诺现在要在我的心上埋下小刺，难道他的话是微不足道不值钱的吗。我说我不爱他了，也不恨他，我反而感到很开心，只是离开了一个不爱我的男人，我没有什么损失，而他则是失去了一个用心用灵魂用生命守护他的女人。以后他不会看见我的笑不会看见我的好不会再在我的世界里横行霸道。说完这些我就从他身边离开了，我不想听他说话也不想知道他心里还有什么感受了，因为他在我的世界已经成了过去。

周乐喊我，大声的叫我的名字，我转头看见了跪在雪地里的他，突然觉得他真傻。我不知道他是因为想取得我原谅所以跪着还是因为觉得亏欠我所以跪着，我只知道我一定不会再回过头看他一眼。曾经再美好再温暖再惊艳的占据过我的心，现在他也已经让我感到绝望了，我只会忘记他，忘记的干净彻底不留痕迹。对于他最后的回忆，我只希望他的爸爸能尽快好起来，一定要好起来。

周乐的允儿又在糟蹋我了，她说林佑儿割腕很疼吧，在医院里照顾周爸爸很寂寞吧，在那么冷的水里给周爸爸洗衣服很凉吧，可是怎么办呢，我还是失去了我的爱情。这一次我挂了电话没有再听她更多的炫耀，她在我心里的分量就是周乐的爱人，现在我连周乐都不在乎了，又何必纠结她怎样呢。

我爱过周乐，我很爱周乐，我曾想象可以和他白头到老，我愿意给他洗臭袜子，愿意给挑剔的他做一辈子的饭，愿意陪伴他每一个清晨傍晚。他是我的心，他是我的肝，他是我唯一的期盼。他可以让我哭，可以让我笑，可以让我的情绪在一瞬间疯掉。他到底知不知道，我曾把他当作我的千山万水，我这一生的旅程，我想要仔细揣摩他的喜怒哀乐，爱到天荒地老。可惜，他不懂，他先放开了我的手，让他感到厌倦的手。

我与周乐，散了，我的爱情，没了，我的心，痛了，我的世界，空了。

我的微笑，少了。