我挺恨周乐的，恨到了骨子里，恨到想杀了他，恨到开口闭口都那么想骂他。我把我自己的日记一页一页撕掉，粉碎，干脆，咬牙切齿，我觉得那是我耻辱的痕迹。那几天总是觉得肚子不舒服，爱拉肚子，去医院检查了一下才知道那是因为我长期处在结核病医院的结果。会有几天身体不适是正常的，我想了想

觉得我爱的真可悲，这大概是周乐留给我的最后礼物了吧。

爱情真可笑，爱到最后连想起曾经的画面都让我抓狂了。

那些时间我很消极，我总是骂骂咧咧的说周乐，不停的喝酒，还经常性的趴在地板上睡觉。小暖拿我没有办法，她就只好安慰我，我有时候也神经病的对她抱怨，我说她也开始嫌弃我了吗，我就是觉得看到哪儿哪儿不顺眼。小暖总是把我温柔的抱在怀里，安慰我，鼓励我，让我开始新的生活。有时候看着她安静的把被我折腾的乱七八糟的房子整理的很干净我也很不好意思，我也觉得该要正常起来。可是控制不住自己的心我能有什么办法，我也希望生活好起来，可是我做不到，我摆脱不了痛苦我又能拿自己怎么办。

我沉溺了网络游戏，在那些虚拟的人物角色里我轻易的将自己救赎，我喜欢上了那种感觉，电脑对面的人说喜欢我说能让我快乐。以前自己曾经深深的鄙视过这样的游戏，可是如今真的遇在了自己的身上，我又无法自拔。呵呵，本来也只是一凡人，当然逃不过，我还这样的安慰过自己。我没日没夜的坐在网吧玩游戏，不接小暖的电话也不回家，我觉得那样虚拟的快乐能让我从消极里走出来。我想好了，等我的心情恢复正常了，我就回去和小暖认真的过以后，而在这之前，我绝对不会回去的。

因为刚失去过一段感情，并且还没有从那过去的阴影里走出来，所以很轻易的就被别人打动。当看着屏幕上的可爱小人说他喜欢我说他渴望与我有一段爱情的时候我的心竟然有心动的感觉，于是我和很多男人聊天，那时候心里还洋洋自得的想，周乐不要我了世界上还有这么多的男人等着我选择，我怕什么。真的，那时候如果冷静一点，如果理智一点，我一定不要在脆弱的时候做决定，一定不会让自己有更多的遗憾。

有一天我的网友提出要见我，我答应了，他说那天晚上他会坐火车，第二天就能到达我所在的城市。我是考虑过的，他说话的样子挺干练的，他说他经营着一家奶茶店我当时就觉得年纪不是很大的他很上进很努力，跟他接触怎么样也不会是一件坏事的。可是第二天见到他的时候我直接惊讶的把手里的电话掉在了地上，长的真一般甚至可以说是长的真丑，穿的衣服也很不适合他像难民营里逃出来的一样，我简直无法接受。他要我和他一起吃饭我就骗他说我要先回家一下拿点东西，然后还装模做样的要他一定要等我。其实我是不打算再回来与他见面了，他给我的第一印象实在太糟糕，我对他之前的美好想象一下子都被鬼吃掉了，我只是想尽快的逃离他身边。

我没有回家，只是换了一家网吧在玩游戏而已。坐在电脑前我不停的大笑，突然觉得这世界真好笑，人可以把自己伪装的那么完美，难道他们的世界里就没有镜子吗?也不知道是好奇心促使着我还是刚才的感觉充斥着我，我竟然期待着遇见下一个网友，想知道接下来还会发生怎么样好玩的事情。我就继续在网络寻找我的目标，我还特意挑选那种说话很漂亮自我评价很好的男人，心里想的如果真的遇见合适的了我就和他恋爱，如果不适合我大不了再欺骗他一次。我也不知道自己当时怎么会有那样奇怪的想法，可笑的不像话，并且沉溺在那样的感觉里。

很快，傍晚的时候我又约了两个网友，我打算先见一个离我近一点的男生，然后等见完了他差不多那个远一点的男生也就到了。我把时间计算的很精确，还为自己的小算盘感到满足，我想再怎么样我也不能倒霉到一天见三个网友都不能让我满意吧。见到第二个网友的时候感觉还可以，他虽然长的不能让我眼前一亮，但也没有吓到我。我和他坐在广场上聊天，可是却觉得他说的生活我都不怎么感兴趣，刚好我预备的第三个网友又在打电话催我，我就借口有事要先走了。走的时候男生还可爱的说对我的印象不错，希望以后真的能成为在游戏里说的那样的朋友。我一边不屑的笑着一边大声的和他说再见，我想如果他当时不是在我后面如果可以看见我的表情，他一定会气愤的想要揍我。

见的第三个网友是我心里喜欢的那样的人，也给我留下了最深刻的印象，但是如果可以选择的话，我宁愿没有遇见他。那是个长的很好看的男生，浓浓的眉毛好象会说话，白净的脸还很秀气，眼睛温柔的像浅浅的水。我是被他的外貌吸引了，所以觉得和他在一起就什么都好了。我们一起吃饭，有说有笑的，我一点也没有拘束，心里还暗暗的庆幸自己遇见了这样一个人。吃完了饭以后他提议要去打台球，我是不会的，但也没拒绝，因为他说我可以看着他玩，我想了想，也好。他的每一个动作都能让我感觉被他吸引了，我一边傻瓜一样的看他打球一边花痴的幻想和他在一起，我想好了，一定会牵着他的手走过周乐的视线，让周乐知道我林佑儿离了他一样可以在别的男人面前花枝招展，而且那个男人也没比他周乐糟糕。

从台球厅出来以后我们两个不知道去哪儿，他就提议要去他的家，我连脑子都没过就同意了。和他坐在出租车上的时候我的心里好象有天使在跳舞，我开心的不停的看他的表情。那表情很干净，好象羞涩，又好象开心，让我觉得我真是幸运遇见了可以让我的心情变好的男人。虽然他出现的比较晚，虽然他是我遇见的第三个网友，但是没关系，最好的事物总是出现的很晚。到了他家以后我观察了一下他的小屋，很干净，干净的像是女人居住的房间，我就呆呆的坐在沙发上和他看电视。他在一边温柔的和我说话，说初次见面的好感与尴尬，说他对生活的憧憬与渴望，说他的努力与付出，我觉得他特别真诚，我想和他继续交往。我甚至还想过，也许有一天他不会只是我拿来气周乐的工具，他会成为我的认真对待的爱人。

他说的话越来越煽情我就越来越害怕了，他说他爱我说想和我在一起，我当时听了特别恐惧。难道电脑真的这么神奇，可以让两个从没见过面的人产生爱情。我特别想从他身边逃离，虽然我刚失恋，虽然我想过要和他在一起然后在周乐面前炫耀，可是我真的还没有爱上他。然后我就提议要去网吧上网，我真的不知道两个网友见面除了去网吧还适合去哪儿。到了晚上三点多的样子，他的一些朋友出现在了我们的身边，有男生，也有女生，他们好象很友好的样子和我打招呼。我观察了那些人，女生都打扮的很性感，男生都穿的特别潇洒，他们在网吧大声的说话，我对他们没有好感。

到了天亮的时候我说我要回家了，他们的表情变的很吃惊，然后一会又恢复了平静。走之前我说要去一下卫生间，想整理一下自己的样子，然后他们一个女生朋友说陪我一起，我没多想，就去了。进了卫生间以后那个女生问我真的要走吗不和他们一起生活吗，我说我从来就没想过要和他们一起生活。那句话显然惹火了那个女生，她对我开始变的很凶，她说我真的以为真的会有爱情吗，找我来不过是为了让我和她们一起坐台赚钱给他，我现在想走了，那么当初说的那些甜蜜怎么算?我听了那些话真的要崩溃了，我大声的说我不会和他在一起，更不会和像她那样的女生一起生活，我不会去坐台，更不会拿钱给他。那个女生随手就甩给我一巴掌，我就和她撕打在一起，因为我不怎么打架，也因为她确实长的很强壮，我明显输了。然后又走进来一个女生，她也和那个凶悍女一起打我，我当时特别害怕，心里都想的完蛋了，我一定会被他们带走，过像他们那样的生活。我当时后悔的都想要流眼泪，可是在他们面前我不愿意流泪，我就故做坚强的和那两个女生扭打在一起，虽然我的身体很疼痛。

我好痛，好痛，痛的都没有力气站起来了。我好晕，好晕，晕的都搞不清楚我到底是有多狼狈了。终于想清楚一件事情，我轻易玩弄别人欺骗别人毕竟是不会有好下场的，现在报应来了吧，真快，真惨。我坐在地板上这样想着自己的样子，我真的觉得这是我这一生经历过最丢人的场面，我真的好绝望。

那个男人走进来的时候我很厌恶的看了他一眼，还勇敢的说我讨厌他，我不是想要这样的生活，为什么长的这么好看的男人心肠却这么的龌龊。当时我以为自己完蛋了，他一定不会对我客气的，也许我会被拖走，被带去他们的家。我心里想过很多悲惨的画面，我以为我的生活从此会变的不堪，我以为我完蛋了。所以当他抱起我的时候我想挣脱，虽然他的表情还是很温柔，虽然他叫我不要动，我还是想要挣脱。他竟然温柔的对我说傻瓜不要动，他会送我回去的，我当时一下子就哭了，那些女生那么凶的和我打架我的身体那么疼我都没有哭，可是却因为他说要送我回家哭了。是的，我讨厌他，讨厌他让我承受了这些我本来不该承受的痛苦，可是我也感谢他把我从那么狼狈的画面抱出来，再温柔的说要带我走送我回家。我在他怀里安静的没有表情，不算很远的路程我却觉得走了好久，好久。

从那个地下室网吧走出来以后他没有直接放我下来，而是抱着我坐在了楼梯口。然后他亲了我的额头，说对不起。他说他的初衷真的就是那个女生说的那样，他对我好也只是想要欺骗我，可是他没想到我不是那样随便可以出卖自己的女孩子，他看见我那样狼狈还和那两个女生撕打心里很疼痛。然后他说我以后一定不要随便相信别人，一定不要再经历这样的伤痛了。那一刻我觉得他的怀抱很温暖，温暖的我也不觉得自己的身体那么痛了，温暖的我竟然天真的想如果他会变好的话我会和他在一起。可是生活毕竟是现实的，他过着那样的生活，我怎么可能喜欢他，怎么可能不讨厌他。

坐上出租车的时候我看见了他眼中的疼爱和歉疚，他说林佑儿以后如果能遇见，他一定会让我看见一个不一样的他，一个我可以接受的人。我擦干了眼泪不回头看他，因为看见他就好象看见了我的屈辱，看见他我就觉得自己是个可怜的人。而他带给我的这些，我真的无法接受，无法承受，无法把这些伤痛的事情和他美好的样子联系在一起。

到家的时候小暖不在家，她应该去上班了吧，我把自己脱光了，把衣服丢在垃圾桶里，然后跑去卫生间洗澡。我让水一遍遍的冲在自己的身上，好象我也是像自己当垃圾丢掉的衣服一样，我就是觉得洗不干净。一边洗澡，一边流泪，一边想周乐，一边恨自己。我好累，好累，身体好痛，心好痛，哪儿都痛。

也许，我真的错了，我真的不会爱，我是个傻瓜。我只是想要快乐，可是却离快乐越来越远，一次次走入不开心的沼泽，一次次让自己遍体鳞伤。我不想要这样的生活，我讨厌这样的自己，我到底该怎么办呢?