我知道小东西在保护笛，我只要从笛身上下来，它或许就会停止进攻。但我不想放弃，我已经把身下的她看成了岚和笛的统一体，我想完成在这个统一体内的最后程序，我要用我的确认我已把岚和笛真正地合二为一。我开始大动，想尽快结束这次意义非凡的***。

就在这时，我的脸上感觉到一阵凉风，我在鼻子尖前抓住了小东西。幸亏我出手敏捷，否则我的鼻子肯定会被小东西一口咬掉。我掐住了小东西的脖子，它越是挣扎，我掐得越紧。小东西被掐得眼球暴出、四肢踢蹬着、嘴里咝咝地抽气，就在我与小东西较劲的时候，我的迅速地萎缩瘫软滑出了笛的身体。

笛一直躺在我的身下一动不动。她紧紧地闭着眼睛，嘴里不断地发出既像是痛苦又像是欢娱的呻吟。小东西的嚎叫声也没能让她睁开眼睛。但小东西濒临死亡的咝咝声，却一下子把她惊醒，她睁开眼睛看见的那一幕，让她撕心裂肺地大喊了一声。

“不——”笛把我从她的身上推开，又扑过来抓我的手，“放开我的小东西！”

她哭喊着，在她的哭喊声里，我的手松开了，但为时已晚，小东西已经窒息而死。

“小东西，你不能死啊！”

她哭着，把小东西的尸体捧在手里。她不相信小东西已经死了，反复按压小东西的胸脯为它做人工呼吸，像是亲吻它似的向它的嘴里吹气。她光着身子跪在床上，向着窗外夜空中那说圆不圆的月亮，高高地举起手中的小东西，仿佛离月亮更近一点，就能看清楚小东西是否还活着……最后，她慢慢地穿上衣服，抱着小东西的尸体，站在床边默默地看着我。她那闪着泪光的眸子蕴含着复杂的情感，嘴角微微颤动，似乎想对我说什么。但她一句话也没说，转身向卧室外走去。

我听见她开门又轻轻关门，听见她的脚步声在楼道里由近而远。

整个晚上我都坐在床上发呆。我的同样蔫头耷脑，似乎我和它都陷入深深的自责中。我后悔没拦住笛，我应该拦住她向她解释。但再一想，即使把她拦下，我又能向她解释什么呢？

无话可说，真的无话可说。

我强奸了她，第二次强奸了她。这次和4月11日那次不同。那天是她突然闯出，使我来不及踩刹车，她也应承担一部分责任。这次是我有目的照准她直撞过去，她是无辜的受害者。我不能委过于爱——世上的恶行往往都假以爱之名——因为这样的爱，如同于禽兽，甚至连禽兽都不如。这次，我不但强奸了她，还亲手掐死了她的小东西。

天亮时我去了趟卫生间，见车钥匙放在茶几上。笛背走了她和岚共用的挎包，但没拿桑塔纳车钥匙。我想给岚打电话，思之再三，终归还是没打。有岚相伴我不担心笛会出事，我只是想知道岚对这件事的看法。但我又怕听到岚的声音，因为我不知道那声音对我意味着什么。

从卫生间出来，我接到岚的手机短信。

我们三个真是冤家！笛受了刺激，呕吐、烦躁、神情恍惚。我劝过她，但她不想见你。我和笛先在健身中心住几天，待笛的身体和精神好些，我设法再劝。另外，我和笛已经把小东西埋葬了，就在青羊河分水闸下。笛说小东西喜欢那个地方，就让小东西在那儿安息吧！

读罢岚的短信，我穿好衣服，开冰箱取出三根火腿肠，去了青羊河。

分水闸石墙边，在岚曾经睡过的那个地方，那片茂盛的青草中，出现了一座用鹅卵石堆成的小小的坟。石墙上，刻画的字迹清晰可见：小东西之墓。旁边还有一行小字：我们永远爱你。我知道，石墙上的“我们”并不包括我，指的是笛和岚。

我双膝跪下，掏出口袋里的三根火腿肠，像上香似的插在那座小小的坟上。

我跪在小东西的坟前抽了支烟。仍然可以闻见小东西的尿味，树底下、草窠子里、石墙根儿，小东西以它遗留的尿迹继续着它的存在。我也继续着我的存在，不是凭借尿迹，而是依据我的记忆。去年的最后那个夜晚，就在这分水闸边，我和岚有了第一次拥吻；今年2月27日深夜，就在这分水闸边，我找到了睡在深草中不知自己是谁的岚；4月14日那个星期六的晚上，就在这分水闸边，我和笛像鸟儿一样飞上了天；现在是7月2日，太阳刚刚升起，我跪在这分水闸边，向小东西表示我的忏悔。

太阳升到柳树梢头，我擦了把沁出的汗，掏出手机给岚回短信。

岚，我曾努力把你和笛当成一个人，但我失败了，因为你就是你，笛就是笛。我不但伤害了你也伤害了笛，因为人是不能强迫的。古永年试图把你的记忆与笛的身体合二为一，而我试图把你和笛的爱合二为一，我和古永年都是愚蠢的混蛋！

听说笛病了，很是挂念。恳求你们回家来，给我一个悔过的机会！短信已经写成了长信，想要说的话仍然很长。千言万语汇成一句话：不管我们之间横亘着什么，请不要放开这只手！

沉思良久，我又给笛发去一封短信。

笛，在你读这封短信的时候，我正跪在小东西的坟前忏悔我的罪孽。

我杀死了你忠勇的卫士，杀死了你相依为命的伴侣，我是一个刽子手！

昨天晚上你说你爱我，能得到你的爱是我的荣幸。可能你不相信，你是第一个对我说“我爱你”的姑娘。不知道什么原因，岚至今不肯对我说这三个字。我渴望听到这三个字，但我听到后的反应却像一个流氓。我把“我爱你”这三个字，当做了可以对你为所欲为的许可证，我是一个强奸犯！

像我这样的强奸犯和刽子手，没有资格请求你的宽恕。但我爱你，就像我爱岚一样。如果我还有梦想，那就是：让我俩再次手拉手，像两只自由的鸟儿在天上飞！

发完两封短信，我站起身。因为跪的时间太久，两腿寸步难移。待酸麻刺痒的感觉消减，我向坟茔中的小东西鞠躬告别，实心诚意地说了声：“对不起！”

整整一星期，没接到回信。不知多少次想去健身房找岚和笛，最后脚步都止于房门前。我怕见到岚，更怕见到笛。我渴望见到她俩的心情和惧怕见到她俩的心情同样强烈。我的心一半飞去了电器城，一半钉死在这斗室中。每日里，我坐在沙发上胡思乱想，但我不记得我都想了些什么。我盼望手机铃响起，哪怕是推销什么或是诈骗什么的也好，但手机始终如被掏空了内脏的龟壳沉默不语。在这一个星期里，我这只树袋熊抱着树干眼巴巴地遥望着黑漆漆的东方地平线，却不知盼来的是太阳还是月亮。

太阳也好，月亮也罢，总之会带来光明，就怕盼来的是永夜的黑暗，连星光也看不见。

7月9日，星期一，我终于盼来了岚的短信。

我和笛都病了，她吐我也吐，一点东西也吃不下。笛反复看你上个星期写给她的那封短信，看后就哭，劝也劝不住。我发现，我和笛的身体经过这次刺激发生了显著变化，似乎大脑神经已经连通，再也无须像两个人那样交流。现在我和笛即使不说话，也能知道彼此心里在想什么。她想的进入了我的脑中，我想的在她的脑子里也有反应。我和笛已经没有任何隐私可言，越来越像一个人了。但我和笛毕竟不是一个人，这样无遮无拦地相处，使人更为痛苦。两个人的思维都发生了混乱，有些时候，我和笛都分不清是谁在思考，哪个念头属于我哪个念头属于她。我和笛的大脑就像串了台而又关不上的收音机，整天噪音不停，简直让人发疯！也可能就是这个原因，我俩的身体每况愈下，连我都快支撑不住了，可想而知笛的情况会有多么糟糕！如果我有只属于我自己的身体，我真想从这三个人的爱情游戏中退出，成全你和笛！你想象不出，笛是多么地爱你呀！正因为她是这么地爱你，你给她造成的伤害也更深。我之所以给你发短信而不是直接给你打电话，就是怕她听到你的声音。她现在怕是连一丁点刺激也承受不住了。为了活下去，我和笛决定明天去住医院，希望医生能减轻我俩身体上的痛苦。至于我俩精神上的痛苦，那就只能听凭命运的安排了。不要到医院来找我们，也不要打电话，我会随时把情况通知你。

读完岚的短信，我已是泪水涟涟。岚和笛在受苦，我却爱莫能助。我能体会到岚说的那种痛苦。既然她俩的大脑神经已经连通，那么，不管是现身还是潜隐，她俩都要承受相同的身体病痛，还要承受双重的精神折磨。岚和笛不是史蒂文森根据人性的善和恶虚构出来的杰基尔和海德，也不是f·r·施赖勃根据真实病例描述的西碧尔和她分裂出来的十五个化身，岚和笛原本就是两个美丽善良的姑娘，最终却成了教授医学实验的牺牲品，她俩都有权利活下去，不应像杰基尔和海德那样一同毁灭。

我真傻！我曾指望会出现奇迹，岚和笛没准真能像西碧尔那样最终整合成一个人。现在看来，这只是我的一厢情愿。她俩根本不可能整合成一个人——虽然共用一个身体，大脑的神经网络也已连通——但她俩的记忆不可能合并如一，那个由记忆包裹着的灵魂的内核是任何力量也无法打破的。由此她俩将陷入绝望的泥沼：岚不是岚，笛不是笛，既不能整合，又不能分离。两个可怜的姑娘越是挣扎陷得越深。

除非她俩爱恨相一、欲望一致，还要学会合作与包容。否则“他人就是地狱”，何况这个“地狱”还与自身一体。合作与包容或许是必要的美德，但事事与他人保持一致，对于一个人来说，如此活着和在地狱忍受煎熬又有什么区别呢？是啊，如此与他人保持一致就是地狱！

我也在地狱中忍受煎熬。岚和笛既然不能整合成一个人，我就得在她们两个人中选择一个。可岚和笛不能分离，选择一个就要伤害另一个。我爱岚也爱笛，哪一个我都难以割舍。我面临的是必须选择而又没有正确选项的选择题，无论我选择什么都是错。如此无可选择的选择就是我的地狱！