我听不下去了，转身离开公司，公司面对一条马路，我站在马路旁，一种困惑突然包围了我，为什么人们总是看中我的美貌而忽略我的能力，哪怕我的能力超过了美貌，被人盯视的仍是自己的一张脸。

为什么要这样？社会怎么了？人都怎么了？我痛苦地思索着，眼前开始模糊起来。

从此，公司的男性在我面前就有点放肆了，尽管我无动于衷，但还是经常受到他们的骚扰，不是脸被摸了一下，就是头发被掠了一下，屁股被捏了一下……一位男孩居然对另一位男士炫耀说：“我已经上过她了。”

我再也无法忍受这种羞辱了，我告到女经理那里。

女经理看看我说：“你跟他们真没什么吗？如果真没什么，就不用理睬他们，他们感到无趣，就不会再骚扰你了。这事我也不好直说，批评的结果反而更糟。”

我只好按女经理的话去做，可我发现我失败了，男士们越来越变本加厉，最后我不得不辞了工作。

我又成了四处流浪的人，一个流莺样的女人，这样的生活是我内心最排斥和最不想要的。

我正想得出神，厉总的手机响了，他机灵地一翻身，坐了起来，已经快两点了，厉总伸个懒腰说：“两点半钟，有个外商要见面呢。”

我也坐了起来，说：“要我陪伴吗？”

厉总笑笑，“你敢公开自己的身份吗？”

我知道他是在婉拒我了，暗地里不由很开心了一下。

然后，我就先一步离开了厉总的别墅，想到我跟他的合同中又减少了一天，内心好像轻松无比。

太阳很好，高高地照在头顶，走在大街上，我感到内心发空，特别渴望到哪里安静地坐一会儿，我想到了图书馆，我已经很久没光顾它了，于是我拦了一辆的士，向图书馆奔去。

图书馆还是老样子，城市发展变化如此之大，却没有哪位市长肯把图书馆造得富丽堂皇。我沿着楼梯往期刊阅览室走，我想我要翻看一些杂志，从上面了解一下社会的方方面面。

我刚坐下来，对面就来了一位男孩，模样很像王可，我以为是他，内心突然有了一种冲动，待我细细打量一会儿，才发现对面的男孩只有外形轮廓像王可，实际上相差十万八千里呢。

不过，他的出现倒让我心情无法安定了，我想起了从前，想起了王可，想起了在图书馆查阅的那些有关妓女的资料，如果不是在这里碰到了王可，我可能不会拥有现在的生活，都说男人铸造女人，王可竟把我铸造成今天这个样子，***不类的样子。如果我当初遇到的不是王可，如今我会是什么样呢？

对面的男孩很安静地坐着，他在翻阅报纸，是一张有关电子方面的报纸。他的沉静，让我心生羡慕。我想我再也不可能有如此沉静的姿态了，我的内心已被社会生活弄得混乱和喧嚣，是王可把我推到这个层面，现在一旦我碰见他，我一定会跟他形同陌路，因为迟早有一天我要跟这样的生活告别。

我控制着情绪，努力使自己安静。我想我只有安静下来，才能把要看的东西看进内心里去。一会儿，我终于安静了，几乎到了物我两忘的境地，我看了很多东西，国内的国外的，文学的科学的。走出图书馆的时候，太阳已经西斜了，我想人还是很能够控制自己的，人的失控，大多都是心灵偏执的结果。

傍晚，我回到了家里。妈妈坐在椅子上看电视，电视是我刚刚买的，等离子液晶彩电，这以前我们家一直看那种老旧的电视，看了十五年，新机子替换旧机子的时候，连收破烂的人都不愿意要了。我只好把旧机子当垃圾扔了，我扔它的时候，妈妈似很不情愿，说还能卖几个钱，直到拾破烂的人对旧机子不屑一顾，我妈妈才认同了它的一钱不值。

我没打扰妈妈，径自进了自己的房间，拧开台灯，打开电脑，把今天的所见所闻记录下来，然后存放到记事本里。写日记对一个人很有益处，特别是写作的人，一篇日记也就是一次新鲜的生活，天长日久，说不定就是一本书，一部社交实录。

我认真地写着，键盘发出动听的声响，我发现我是那么热爱着写作，这种热爱是由衷的，不是装出来的。好像是何羽跟我说过，法国女作家乔治·桑写作的时候，从来不招惹男人，等她写好了一部书，才会在男人面前释放自己的热情，她会发狂地跟男人玩，发狂地爱着他们，而一旦她身陷写作的囹圄，又会把他们忘得一干二净。

但愿我能成为乔治·桑，却不敢保证能经历她那样伟大的爱情，她深爱过肖邦，她与肖邦的情书成为世界经典。而我们这个时代能产生那样伟大的爱情吗？爱情在商人们眼里已成为一种钱的替换物，在艺人们眼里已成为一种游戏，在文人们眼里已成为一种智力表达，而爱情一旦被世俗的功利所笼罩，它就变味了，就不再是爱情了。

夜色渐渐浓了，我的肚子空起来，忽然想起自己还没有吃晚饭，我圆愿缘第八章喊了一声妈妈，跟她要晚饭吃，妈妈看了看我说：“去买馄饨吧，我也没吃呢。”

我只好关了电脑，走进厨房，端了一个小锅子去买馄饨。未下楼梯，我便闻到了馄饨的香气，卖馄饨的老头就在我们楼下，一道院墙将他隔在门外，但那香味却不是院墙能挡住的，于是他的生意在我们的楼下越做越好。

六十

在简单机械地重复生活时，我努力保持一块自己私有的领地。让这块领地成为雷打不动的圣地，比如我对文学艺术的热爱。

不属于男人的时间里，我就属于文学，属于艺术，我翻看各种各样的书，我在看书的时候，经常对自己的行为检点，有时候我会脸红，有时候我会心跳，有时候我还会默默流泪，但不管怎样，我知道自己的情绪波动时，一个真我就出现了。

在这个真我跳出来的时候，我自然沉默不语，就像我的身边什么也不存在一样，甚至我连妈妈的问话都不想回答了。妈妈温晴难免要对我唠叨一番，她不阴不阳地说：“翅膀长硬了，我这个母亲就多余了。”

我在一旁看她一眼，忽然感到人老了真是一件很麻烦的事情，首先她想管的事情太多，你要是不让她管，她会说你眼里没有人。如果你跟她真搭上话，你就要没完没了接受她的唠叨。

而我哪里有那份耐心听一个老人的陈年旧话呢？更何况是妈妈这样的人，她复杂的经历已使她的心态很不正常。

我只好离开家，在大街上漫无目的穿行。

这天早晨，我离开家的时候，特意看了一眼妈妈，她刚刚从公园回来，正跟我讲述她的所见所闻呢，我一下子就烦起来了，然后我照了照镜子就准备出门去，妈妈在门口拦住我说：“你从来不听我说句完整的话，我就那么让你烦吗？”

我笑了一下，什么也没说，绕过妈妈就走了。

明亮的早晨给人一种开阔的心情。我买了一张晨报，大致扫了一眼上面的新闻，我看报纸从来不详细，大多都是扫几眼，看个标题，然后就扔掉了。不过，我看到了这样一条消息，“美术馆正在展出拉丁美洲画展”，这条消息让我足足兴奋了几分钟，于是我拦了一辆的士就奔了美术馆。

画展正如我想象的，是一种非同一般的艺术，一种全新的思维。

而艺术能震撼人心的地方往往因为它的新奇。

我特别喜欢看画展，美术带给人的世界已经不单单是画面和色彩了，在画面和色彩的背后，是一种深深的思索，对人生的思索，对人类的思索，它带给人的启发往往是立体的双重的，因而现代的画家常常又是一个思想家。

在一幅油画前，我停住了，这是一幅很有意境的油画，迎面一座山，映着月光分外好看。一层一层的山岭，有几片白云夹在里面，所以看不出是云还是山。及至定神看去，方才看出哪里是云哪里又是山来。山前站立一位女人，女人显然已经老了，她的皮肤呈现出树皮一样的皱褶，她倚在一棵树干上，无奈地望着远山，层层叠叠的远山，似给了老女人一种回忆的安慰。油画的题目是《我年轻时的山脉》。

看着看着，我的眼睛潮湿起来了，我自然而然将这个老女人联想成妈妈或者外婆，山脉就是她们年轻时的躯干，蓬蓬勃勃，蓊蓊郁郁，吸引着去攀登的人们。而现在她们老了，真正地老了，外婆已化成了空中的风，妈妈的躯干再也没有什么使用价值了，她甚至连说话的魅力也没有了。

突然一阵悲凉袭来，想想这种苍老其实在靠近我们每一个人，只不过有的距离近些，有的距离远些，人人如此，没有任何特殊。

我默默地从美术馆走出来，心情仍然是可怕的沉郁。

太阳当空照，明亮而喧哗的大街破坏了我内心的沉郁，我已经说不清自己这会儿陷入了一种什么情绪，也不知道下一步想去做什么。

这时，我的手机响了，是厉总发来的短消息，厉总说他要出差几天，要我别过分想他。

我立刻给他发了一则短消息，我说我先把你锁在我的内衣里，等你回来后，亲自脱下来，哈哈哈。

不知他见到我的短消息会怎么想，他会笑还是会哭？管他呢，好像他的离开让我突然轻松了起来。

我很想见见何羽，不知是不是因为拉丁美洲油画的缘故，一种对艺术交谈的渴望让我忍不住回忆着何羽的电话号码，我终是想起来了，他刚好在家，我说我想跟你聊天。他沉默了一会儿说：“在哪里？”

我说：“在‘花儿与少年茶吧’怎么样？”

“好吧，半小时后我们在那里见面吧。”他说完就放下了电话。

何羽倒是个不食言的人，他答应的事情一定会做到。

现在我就打车去花儿与少年茶吧，我必须先到，这样才能显得礼貌，因为是我邀请的何羽。

我刚坐好，他就来了。我向他招招手，他奔了过来，拍了一下我的头发说：“怎么想起来约我喝茶了，我以为你早把我忘了呢。怎么样，最近在哪里高就，腰缠万贯了吧？”