我相信男人与女人之间是有一种心灵感应的，那种感应不需要言语表达。我们互相用温暖慰藉着彼此裸露的伤痕。

经常在下班后去一间叫爱娃的网吧。最初是要逃避娶我的那个人，我们两个人温暖的小家已经烽火狼烟，战事不断。由开始的拌嘴到摔碗筷很快升级到抡拳头。爱的誓言已经被讨厌代替。我不愿意回家，回家已成为我最难过的事，我像一只被母体遗弃的树叶在空气中漂浮、游荡，无处可去。后来，我发现了这间叫爱娃的网吧。一个月之后，深陷在网吧里，已无法自拔。再去是为另一个男人。不知不觉中与他成为朋友，又不知不觉被他吸引。他是一位四十岁的中年男人，刚刚下岗，也是网吧的创办者。我们很快无话不谈。

他跟我一样是这座城市的移民，除了老婆孩子，在这座城市没有其他的亲人，朋友也极少。两年前，老婆跟他离了婚。所以，这个城市他实际上已经没有亲人。我们同病相怜，同是天涯沦落人啊！最疼我的那个人已经成了我最恨的那个人。我们互相用温暖慰藉着彼此祼露的伤痕。面对我的婚姻处境，他劝我既然这样，还不如离了好。晚疼不如早疼。我看着他，没有言语，只剩下凄惨的表情。他的眼睛离我很近，嘴唇里呼出男人的气息，他就那么近地看着我，我好像也在等待什么。但是这时，门开了，有人来上网。他笑着去迎接。再之后，就是眼泪。我的心里对这个萍水相逢的男人生出一股温暖的依赖感、信任感。是的，他给我的感觉一直那么好。

再去网吧时，看见一个年轻模样的女孩子正在网上玩着什么。有时，女孩子也回过头跟他说些快乐的小笑话。后来，我知道，这个女孩子是附近一所大学的学生。一天，他对我说，他要去深圳，一个星期才能回来，要我帮他看几天网吧，我没有答应他，抽不出时间来。他说那就算了吧。我问他去深圳做什么，他只是笑了笑。什么也没说，我感到从未有过的寂寞和空虚。

网吧没有开门，我还是在下班之后照旧去网吧，一走上那条熟悉的路，心情就会莫名其妙地好起来。白色的玻璃门紧闭着，我坐在网吧门前高高的台阶上，晒着暖和的日光，脚下不远处的大海涛声拍岸，哗哗地响。红嘴鸥在沙滩上成群地嬉戏着，呼朋引伴。我的眼前却什么也没看到，全是他的影子，他的音容笑貌。我很想知道他去深圳干什么。

一个人熬过了漫漫长长的一个星期，记着他的归期，呼他，他不复机；打手机，被告知关机。我从此又多了一个心事。开始失眠，整夜整夜睡不着。终于无法忍受，去了他的网吧。他已回来，网吧门上的锁已经打开。他一人独自坐在里面，安静地喝着茶。人晒黑了一些，他看见我，也不多说什么，看着我笑。那一瞬间，我的眼泪就像漏了米的袋子，沙沙地往外掉。他给我倒了一杯热茶，递过来。端着茶杯，轻轻地喝了一口热茶，心中涌起近乎潮水般的温暖。我拼命忍住眼里的泪水，同样笑着看他，他一定无法知道我心里的那种酸辣的感受。我不会告诉他，我要他慢慢地解读。

终于有一天，我拿到了象征着自由的离婚证书。去民政局离婚时，丈夫有了悔意，他一再向我承认错误，希望我们能重新开始。想起他对我的伤害，便不肯原谅他。耳边又想起他的话：晚疼不如早疼，还是离了吧。如果你丈夫真心爱你，无论发生什么，他都不会向你抡拳头，不会伤害你。一边做着伤害你的事，一边向你忏悔他的粗鲁，这种男人不值得你去爱！好男人的第一条就是应该懂得怜香惜玉。

我竟然把他的话当成真理，然后态度坚决地同丈夫离了婚。拿到离婚证书那天，却无法高兴起来，我不知为什么会有这种感觉。我打电话告诉了他，或许是等待他能对我说点什么。我真的有一种隐隐约约的期待，是对他。他在电话那端沉默了一会儿，才说话，他说祝贺你重获自由。又说了一句别的什么，他说他正忙，就挂了电话，留下我一个人在电话旁边发呆。我的心里突然生出一股强烈的疼痛。我希望他能对我说点什么，但是他没有，他除了祝贺我重获自由这些废话，什么也没说。

一切是我的错觉吗？我想念他给我的感觉。但是……也许是我错了？我太敏感？我开始强迫自己减少去网吧的次数。或者是不去，我宁愿一个人让孤独把我啃噬，把我包围，把我吞没。有一天，他突然打电话给我，问我为什么不去他的网吧了，在忙什么呢。我闭着嘴唇，真想冲口而出，你明明知道为什么。但是我没说，我相信男人与女人之间是有一种心灵感应的，那种感应是不需要言语表达的。我也沉默了一会儿，我说我想一个人静静地待一会儿。他也不再说什么。

一个小时之后，他骑着摩托车来了，吓了我一跳，见我正一个人在喝酒，他说：“看见你活着就好！我以为你自杀了呢！”我抬起泪眼看他，他也看我，四目相对，浑身开始震颤，我突然挪开眼神，倔强固执地坚持自己，主动的应该是男人。与此同时，我看他的眼神渐渐黯淡下去。我傻傻地呆坐在那里，看着他的背影远去。

春天，再去网吧时，站在玻璃门外，远远地看见那个曾经见过的女孩正被他深情地搂在怀里，他们好像是在接吻。只见他们的背影，看不见他们的表情。

我努力睁眼，但愿这是错觉，但不是，我梧着脸跑开了。从此以后，我再也没去爱娃网吧。倒是他常打来电话。淡淡地问候一声，我们的关系仅此而已。