我开始习惯开着价格昂贵的跑车四处兜风，开始习惯人们对我的关注，而新闻媒体对我来说有些过分的一次次请求，我也会一一地给以满意的答复。我知道，所有的人对我都没有恶意，他们只是想让我全身心地融入到这个越发热闹的时代中，与他们同呼吸，甚至与他们共命运——他们想验证一个活佛与他们到底有多大的距离。我说零距离，他们能相信吗？所以我也只能敞开心怀，容纳更多令自己陌生的事物了。

有时我也问自己：“你怎么越来越沉迷在这些永无尽头的物欲中了呢？”一到这时，我便对自己说：“我没有，我不会被它们引诱的，我只是想体验一下凡俗人生的虚幻之乐。”

尽管我对自己强词夺理，但说实话，我那段日子确实已经喜欢上了那种生活方式。

尽管我将很多时间都浪费在了游玩方面，但我还是按照以往的方式给广大的信众讲法、开示、灌顶。

久而久之，大家都很心疼我，怕我太累，就不忍心让我每天都讲，他们很明白我这个年龄段的人毕竟需要更多活泛的空间。这样我就获得了更多的余暇时间，我便带着和自己兴趣相同的弟子们游山玩水，摆脱了一切束缚，也不再穿着袈裟出门了。

时间在一天天地改变着我。

有时晓琳从新加坡赶来看我，我便和穿着一身时装的她在街头漫步。那时我就会想：谁能想到我是个什么样的人呢？我与世俗社会中的那些时尚男子又有什么区别呢？谁能想到这么时尚帅气的小伙子会是从遥远而神秘的青藏高原上来的呢？

原来，我和凡人一样具备着一切欲望，而我以往却……

这时，我才认真地审问自己：难道世俗中那些美好的事物你不喜欢吗？

我无法否认，我应该喜欢。我作为一个转世活佛，更不该恐惧世俗中的一切。恐惧只会限制自己，只会失去智慧和慈悲。

“只有雄浑的自在，才能孕育着慈悲。”

既然自己一生的使命是弘扬佛法，那么又有什么可畏惧的呢？倘若世俗真的能改变我的本性，那么我还配被称作活佛吗？即使别人有所误解，又能怎么样呢？一个转世活佛，还在乎别人的说三道四吗？伟大的佛教不正是在千百年来很多人的误解中不断发展壮大的吗？

与此同时，我开始思考“欲望”这个生命中不可逃避的问题。最后我得出结论：一个人的欲望过于强烈，他就会失去生活的方向，如同一条失去了方向的船，随同风浪四处漂荡，永远也找不到一处停泊的港湾。

因为强烈的欲望总是使人时时刻刻处于盲目之中。

我对自己非常警惕，我唯一的恐惧就是陷入物欲中不能自拔。我常在夜半的梦中忽然被这种恐惧惊醒。两个我，曾经的我和此时的我，天壤之别的两个我一同闯入我的梦境：一个我在众多的喇嘛僧众之间穿着活佛的盛装庄严地念经；另一个我正以俗人的身份尽享荣华，潇洒地穿行于都市的风光中。

这种对比经常出现在我的梦中，也许只有在梦中，我才能全面客观地反观自己，认识自己，然后拨开现实的重重迷雾，用坚定的信念和执著的求索去验证那永恒的佛光。

其实用不着验证，佛光早已照亮了我生命中的所有旅程，我只不过深一脚浅一脚地涉足于欲界而已。而我的生涯中，哪里不是欲界呢？

我曾经想寻找一个充足的理由离开这种生活方式，我深感这种我已经习惯了的生活方式有悖于我的初衷，它时时啃啮着我宁静的心灵，但我却找不到什么理由，或者我根本就不想找任何理由离开这种生活。

在这里，没有无边无际的草原，没有高傲冷峻的雪山，更听不见江河的轰鸣、林涛的咏叹。我的那些举行法会时的喇嘛们、弟子们，人山人海的场面、历经沧桑的寺庙、袅袅升腾的炊烟、形形色色的节日……这一切仍在眼前，却已经不再牵动我的每根神经了。我的神经现在正松弛于都市的夜色中，松弛于从前想都想不到的种种诱惑中。难道我固有的生活原则也会随之松弛，甚至消失吗？

有时，我以为找到了答案，仔细一想，我所谓的答案不过是自己对自己的某种安慰。然而，肩负着弘法的使命，那些答案还重要吗？

无论我的生活方式如何变化，我也绝不会通过伤害别人来成就自己。我的心中经常出现那句话：“世界上所有的快乐与欣喜来自于希望别人得到幸福，世界上所有的痛苦与悲哀来自于希望自己得到幸福。”

我愿把自己的快乐与一切有情众生共同分享，我虽然穿着时尚的服装，生活灿烂多彩，但这并不妨碍我帮助广大的信众获得快乐。

那时，总会有一些出色的女孩向我表示爱慕之情，我心存感激，却从不接受。也许是生存环境或某些观念所致，她们都为自己物质上的成功而得意，她们也确实是各自领域中的佼佼者，在她们中的一些人眼里，似乎通过名利地位的诱惑，就可以得到她们所渴望的爱情。当我看到那些用来交换的跑车等名贵物品时，我如同看到了在她们眼中我那已与这些物品划上等号的自尊。我无权反对这种“交换”，更不会污辱贬斥这种追求爱的方式。我承认她们都是靠自己的努力获得了那么多的成就，我对她们的能力怀有一种敬意，但我不可能与这种“交换”有丝毫的联系。

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