她的这些话令我心痛得无法回答。

她的声音渐渐平静了：“可我现在后悔了，后悔那天没有勇气冲到你的面前。得不到你的消息，我每天都坐卧不宁，每一天都不知应该干些什么，什么也干不下去。我想你，每一分每一秒都在想你……”

我按捺不住地打断了她：“我也是，和你一样，我也总是想你，你知道我……喜欢你。”

……

从那天起，我每天都会接到笑妃的电话。有时我在外面，她便把电话打到我在香港的手机上，常常打到我的手机没电，我便就近找到电源，一边充电一边继续我们的倾述。

每天，我都会下意识地等待着电话的铃声，都会等待着她向我述说思念之情。这几乎成了我一天当中不可缺少的课程，也正是她的这种倾述，使我也同时沉入了对她的思念之中。

思念在折磨着我们。

有一天晚上，她在电话中对我说：“我真的很想看到你，恨不得现在就能看到你。要是你此时此刻站在我的面前，我死也心甘了。”

“别提‘死’字，我不允许你提到那个字。”

我何尝不想马上见到她呢？但我告诉她不行，因为我在香港还有很多事要做。到香港才七天的时间，怎么能说走就走呢？哪怕再坚持一个月也行啊。但放下电话后，我的心就乱了。一种焦急渴望的心情令我异常痛苦。

我想马上见到笑妃：她的思念、她的哀求、她的哭声……我的心已被她挤得满满的了。

我甚至能看到笑妃见到我时那种惊喜的表情。

夜深人静，一点困意都没有的我，从房间的这边走到那边。该怎么办呢？爱情真的会让人总是处于犹豫不决的境地中吗？我不是早已看清了爱情的实质吗？那我为什么还要知其不可为而为之呢？如果我屈从于自己的思念之情，马上离开香港，那么人们会怎么说呢？我的随行人员会有什么样的感受呢？

我想不到自己会在俗世中遇到这么棘手的问题，而这一切问题的根源又都是因缘所至，我能回避得了吗？

我内心的苦楚向谁述说呢？

站在窗前，面对着香港华美的夜景，我不禁想起了与笑妃最后一次见面的那个夜晚。当那辆红色的bmw消失于新加坡的夜色中，我知道那正意味着自己的人生必将经历一段难以避免的迷茫。但太快了，一切来得都太快了，我还没有做好准备，便过早地面临着双重人生的考验。

与众不同的我，难道真的要经受与众不同的考验吗？

我想，答案一定是肯定的。

笑妃，要是你在我身边就好了。只要有你，任何痛苦都会烟消云散的。

我站在窗前，终于下定了决心——返回新加坡。

第二天起床后，我告诉我的随从喇嘛，我要离开香港，马上回新加坡。

大家已经不觉得奇怪了。这些天来，他们眼见着我六神无主，什么事情都引不起我的兴致，干什么都强打精神，连吃没吃饭都记不住，常常问喇嘛：“我中午吃饭了吗？”

其实喇嘛每顿饭都为我准备着，只是有时我忘了吃，他端走，过一会儿再送来，这样，我就记不清了。

但他们还是很理智地劝阻着我：

“仁波切，这里还有好多事等着您呢，现在走不合适吧？”

“刚来七天就走，还是过一段时间再说吧！”

“怎么又回新加坡呢？我们不是还要去别的地方吗？新加坡那边有什么事吗？这边刚刚安顿好，还是先稳一稳再考虑去哪儿也不迟啊。”

“仁波切，您别急，再想想，能不走尽量还是不走的好。”

……

我决心已定，他们自然劝阻不了。

这次我准备把所有的人都留下，我要一个人独自回去。尽管他们都很不放心，都想跟我一同走，但我知道自己这次回新加坡的目的，所以很坚决地告诉他们：“我这次不能带你们走，等我的消息吧，有事我会通知你们的。”

由于我急着要尽快动身，助理便为我安排了当天下午的航班。走进机舱才发现，空旷的头等舱里只有我一个人。我的心也敞亮了许多，再也没有那种郁闷慌乱之感。

随着飞机的起飞，一股潮水般的激情一浪高过一浪地冲撞着我的内心，整个旅途中我都处于高度的兴奋和欢乐之中。我真想马上出现在笑妃面前，听听她的声音，看着她的笑容，然后紧紧地拥抱她。我要告诉她：这些离别的日子，我什么也不想干，只想她，每天都想，每时每刻都想……

飞机终于降落了，我又回来了！新加坡，因为笑妃，你变得更加美丽了。

我是第一个走出出口的，笑妃站在那里轻轻向我招着手。忽然，我们一起加快脚步跑向对方。

很近了，近在咫尺：她的眉眼、她脸上的红晕、她越来越急促的喘息声、她颤动的睫毛遮不住的那两眼爱的甘泉……

我们相视着，用眼睛交流着彼此的那腔已用不着掩饰的激情。那些日子里的焦虑、渴望、思念，难道都不过是这一刻的前奏吗？而这一刻，我们没有拥抱、没有语言，那么狂热的相思全都化入了彼此的相视中。

然后，然后我们互相等待着，无声地呼唤着，那种扑向对方的冲动一目了然，但我们只是很克制地笑了笑，便转身静静地走向了停车场。