他看了我片刻，点点头说：“不出意外的话，基本没问题了。不过……”

他话锋一转，问道：“能告诉我她这是为什么吗？”

医生既然想要了解这种纯属于个人隐私的事情，一定有他的原因。我告诉他，因为我要离开新加坡……

医生摆手不让我再往下说了：“我明白了。不过你可要记住啊，我刚才说的‘意外’，就是她不能再受刺激了，因为她现在情绪很不稳，短期内很容易再做出这种举动。”

“那您说我该怎么办呢？”我又有些担心起来。

医生很果断地说：“你千万不能离开她，起码目前不能。”

这时，医生从白大褂的衣兜里掏出一团纸：“差点忘了，这是她来时手里一直攥着的东西，差不多快苏醒的时候，她的手才张开……我想，还是交给你吧。”

对呀，我记得当时她的手里确实攥着一团纸，可那时太紧张，只顾救命了，哪还顾得上别的什么呀。

我接过那团被攥得硬硬的纸，一点一点地展开。原来竟是笑妃的遗书！

皱巴巴的一大张稿纸的背面，密密麻麻写满了文字。我把它重新叠起来，揣入怀中，向那位华人医生表示了谢意后，便走出了他的接待室。

我来到医院后院的花池边，坐在树荫下的一张长椅上。四周很静，只有鸟儿偶尔叫两声。

我掏出了那封遗书。

你是我的爱人，永远的爱人。我不想说“永别”这两个字，但我们真的要永别了。

回想我们从相识、相恋到你今天决定离开我，我们整整爱了三年。我已经很满足了，真的。当你明天临走之前发现我已告别了人世时，请你迅速离开，你不要管，一切你都不要管，我们已经没有任何关系了。

我只希望你把我忘掉，然后你走开，就像一个不知情者一样走开。听我这最后一次劝告，这样我的灵魂才能安静下来。

我现在的心情已经平静了许多，所以这样恳求你，我恳求你不要因为我而给自己增添俗世中的种种麻烦。

我知道你迟早会离开我的，但我从来都不敢想。想不到事情来得这么快，你突然要走，让我一点准备都没有。

你不该呀。

我想了一下午，边想边哭。

想来想去，我真的没有丝毫对不住你的地方。我把自己全部的爱都献给了你，而你却不需要了。

你要弃我而去了。

但我仍然在寻找为你开脱的理由。

的确有很多理由。

那个男人的介入、我妈妈的催逼、签证的到期、你的佛法事业等等，都是你离开我的理由。我甚至把我们的年龄差别、身份差别，也当成了理由。

后来我想，最大的理由是你怕我陷入进退两难的痛苦之中。可你知道吗，你这一走，对我来说，将意味着什么？

我曾说过，除非我死了，否则我无法离开你。

我无法不爱你。

与你相爱的时间越长，越感到你的与众不同。你具备普通人的所有优点：真诚、善良、宽容、英俊潇洒，同时你身上又有着普通人所没有的某种神秘的东西，那种东西用任何语言都难以表达。我们相爱这么久了，那种神秘色彩依然那么浓，这一定与你是转世活佛有着必然的联系吧？

我深深地爱着你，胜过爱我的生命。

最近一段时间，看到妈妈为了我们俩的事那么痛苦，我心情也很不好，我在亲情与爱情之间无法选择。我不知道自己该怎么办。

自从妈妈对我说如果我们不分开，她就不想再活下去的时候，我的心就开始乱了。你可能也发现了，我连强颜欢笑的情绪都没有了。我从小就是一个很听妈妈话的孩子，现在让她这么痛苦，而我却毫无办法，在这种情况下，我的心情能好吗？

我一直想把内心的烦恼告诉你，但我却忍了下来。我怕一旦说了，会给你增加烦恼。其实从前一段时间开始，我就发现了你也同样处在痛苦和惶惑之中。我今天才知道，你是因为去留的选择而痛苦。你不对我说的原因和我不对你说的原因可能是一样的吧？

你为我们的爱情付出了很大的代价，我心里非常清楚。你疏远了那么多身边的人，很少去料理你基金会里的事务，承受着种种谣言和外界施加给你的重重压力，这些都是因为我们爱得难舍难分。

相爱的人，总是觉得时间不够用。现在和当初一样，我似乎与你刚刚相恋，真正的爱情是永远新鲜的。

我不知你是从什么时候起想到要离开我的，我想你的决定不会是今天才产生的吧？你一定早就知道签证快要到期了，却趁着我忙于应付妈妈的事而故意不提醒我，直到今天才告诉我。这是我无法忍受的。

你为什么不事先和我商量呢？

今天你说你要走的时候，我多么想挽留你呀，我多想对你说：“别走，我不让你走，你走了我会死的。”但我还没有说，你就匆匆出门了。此时想来，还是不说的好。我如果真的把你留住了，你也绝不会像从前那样轻松自在了，你会处于更多的矛盾和苦恼之中。我不忍心看到你那样。

但我舍不得你。你离开了我，我活着还有什么意思呢？

我会等到晚上你回来的，我要见上你最后一面。