永别了，我的爱人，忘掉我吧。

看完这封遗书，我的泪水已经打湿了多半张纸。

我向病房跑去。

脱离了危险的笑妃，正安静地躺在病床上。护士说，她很快就会醒来的。我坐在她的身边，注视着她略显苍白的面孔，心痛得快要拧成了一团。

因为我，她躺在了这张病床上；因为我，她遭受了这致命的危险和极端的痛苦。那一刻，自责、内疚、悔恨险些将我击垮。如果我把我要走的决定提前一些日子告诉她，然后再耐心地劝导她，她也许不会做出这种举动的。

笑妃睁开了眼睛。她一把抓住了我的手，用力朝她身边拉我。我怕她累着，就急忙向她身边靠了靠。

她醒来的第一句话便是：“你还要离开我吗？”

想到医生对我的告诫，我即使迟早要离开她，但现在这种情况，也不能和她商讨这件事。

我用另一只手轻轻摸了摸她的脸，对她说：“我不离开你，放心吧，我会好好照顾你的。”

她的眼中含满了泪水。

从那时起，我便把所有的事情全都放弃了，天天陪护着她。出院后的很长一段时间，我也不敢向她提及我要离开她的事。

后来，正好香港那边催我去处理一些事情，我便对她说：“香港那边有些事情需要我去处理，我还真得去，你同意吗？”

笑妃定定地看着我，那眼神里聚集着不舍、爱恋、犹豫和无奈。过了好一会儿，她才很郑重地对我说：“好吧，你可以去，但你一定要尽快回来。”

我答应了她，并且反复叮嘱她，在我不在家的时候，不要想一些令自己烦恼的事情，不许再做那种傻事了。

笑妃却说了一句令我依然有些紧张的话：“那就看你的了。”

那些日子只顾照看笑妃了，竟忘了续签签证的事。我在过境时遇到了很大的麻烦，由于程序的要求，我只好又用了一段时日来解决签证的问题。多亏朋友们的帮忙，这个问题总算顺利解决了。

在办理签证的过程中，使我有机会亲眼目睹了挣扎在另一种生存状态中的人群。他们艰辛贫困，衣衫褴褛。这些人中，有因非法居留而被扣押的人，有缅甸、柬埔寨等地来的偷渡客，还有一些不幸的难民。这些人为了生存而东躲西藏，那种绝望的表情令人心酸。

看到这些人，我更加意识到自己所肩负的是一种什么样的责任，我必须把全部的精力和热情倾注在弘扬佛法的事业中，为尽早地帮助众生摆脱人生的苦难而尽到自己应尽的义务。我感谢这次签证过程，让我看到了生活中更加真实的一面。

在世俗眼里，像我这样既有相爱的美女、优越的环境，又有坚定的精神追求，这种生活应该是很幸福的了。然而，谁能想到我内心正承受着巨大的痛苦呢？

若是一味地沉迷于狭隘的个人幸福之中，那么我还会是我吗？还会是那个发誓要献身于佛教事业的盛噶仁波切吗？

我的痛苦来自于我越发清醒的意识。

我意识到爱情中的迷惑和欲望，我更意识到我与笑妃再这样继续下去将会给她造成难以预料的伤害，因为我已不可能全身心地投入到爱情中了。

而她的亲人——那位被女儿的痴情折磨得痛苦不堪的母亲，她的哭声、她的哀求，常常回响在我的耳边。我不敢想象如果她看到女儿险些为爱情而失去生命，将会是一种什么样的情形……

一想到因为这场爱情，母女两人都产生过死的念头，我就不寒而栗。

再也不能继续下去了，我必须离开笑妃。

但为了不刺痛笑妃，我要想尽一切办法让她适应我的离开。

适应，很重要。

那么如何让她适应呢？看起来也只有一个办法是最稳妥的了，那就是延长每次离开的时间。

渐渐地离开。

我要一次比一次长地离开，直到最后的离开。

最后的离开是彻底的离开吗？我不去想。

我不忍心去那么想。

离别的序幕拉开了。

我踏上了开往香港的飞机。

我已经答应笑妃，我会回来的。但我心里清楚，这就是离别的开始。

这种离别虽然是暂时的，却是我们彻底分手的第一步。我不知道还有多少类似的步骤需要完成，可我知道每一步我都会走得很痛。

没办法，为了减轻笑妃的痛，我必须忍受钝刀割肉般的痛。

这种痛，我在临行前就已经深深地体会到了。

那天，笑妃执意要去机场送我，我告诉她，那样会很伤感的。我第一次离开新加坡时的那种伤感至今仍有余波，那种感觉是不应该再重复的。

“那次和这次不一样。”笑妃偎在我怀里说。

我低着头仔仔细细地看着她。嘴、鼻子、眼睛……我要把这个我深爱着的女孩装入我的心中带走。我偶尔伏在她的脖颈上闻着她的香气，这种香气将弥漫在我的整个生命里。

我尽量平静地对她说：“你别去送我，我怕我到时候改变主意，那可就误了大事了。以后我可能要经常来来去去的，你得习惯这种生活了。”

笑妃从我的怀中抬起头来：“好吧，听你的，那你得早点回来呀。”

笑妃终于开始了她的“适应”阶段。