1月4日

在水家湖村，师傅爱上了一个饭店老板的女儿，名叫布尔玛，芳龄二八，出落得像美丽的玫瑰花。布尔玛对师傅还算是有点儿好感。

入夜，师傅骑着白龙马来到布尔玛的窗下。她的闺房在二楼，师傅就踩着白龙马爬上了二楼阳台。

师傅把一朵玫瑰递给了布尔玛唱道：“好靓一个女，绿色的祝福……”

布尔玛既害羞又担心，说：“俺爹要是进我房间来看见你和我……肯定饶不了你的！”

师傅悠然地说：“你放心，没事的。只要你爸爸一敲你的房门，我就吹声口哨，我的白马就会跑到阳台下，我跳下去，它接着我，骑上就走！”

这时，布尔玛的房门突然传来了急促的敲门声，师傅慌忙吹了声口哨，旋即跳下阳台……

布尔玛开了门，门口站着的是白龙马！

白龙马解释说：“哦！小姐，麻烦您对我师傅说一声：外边下雨了，我在走廊里等他……”

1月7日

吃完饭，就剩最后一根牙签了。我们四个人都急着要用，怎么办呢？

于是大家进行演说，谁的牙缝最大，他也就最需要这根牙签。

首先，大师兄说：“我的牙被虫蛀了一个大洞，上次吃了一个馒头，结果全塞牙洞里了！”

二师兄说：“那算什么！我从牙缝里剔出来的东西能喂饱一头牛！”

我说：“我的牙缝里可以撑船！”

最后师傅慢吞吞地说：“都是小case！有一次，我不小心摔了一跤，竟摔出一头大象来！我问大象怎么跑到我嘴里来了？大象说：我们一家三口觉得住在你牙缝里很宽敞，很舒服！”

显然，师傅赢了。大师兄对师傅说：“算你狠！牙签归你。但我认为你用这个剔牙更合适！”

说完，扔给师傅一根筷子。

1月10日

少数民族有些风俗很有趣。我们来到了傣族人的村寨。

今天是傣家每年一度的泼水节。泼水节，顾名思义就是男女老少一起用水往人身上泼。意思是把吉祥如意的水泼到你身上，也会把吉祥如意带给你！

村长把我们四人带到人群中说：“在我们的节日上，谁被水泼得越多，表示人们越是喜欢他。姑娘往心爱的小伙身上泼水以表达爱意……”

他给我们一人发了一个泼水用的瓢。

节日开始了。当村长把第一瓢水泼到神像上后，人群开始沸腾了，到处是飞溅的水花……突然，师傅惨叫一声：“哎呀！是哪个混蛋泼我？”村长上前对师傅说：“你怎么能骂人呢！被人泼说明你受欢迎！真没有教养！你应该高兴才对！”

师傅愤愤地说：“我能高兴得起来吗？刚才哪个王八羔子往我身上泼开水！”

二师兄被一群年轻人围着泼，浑身已湿透，他们一边泼一边还在喊：“洗猪头喽！”

姑娘们纷纷往师傅身上泼水，我和大师兄却干得都能冒出烟来！

1月13日

今天我闹肚子！拉了三泡了……拉得我好空虚……

1月17日

今天傍晚，师傅让二师兄去化点儿斋饭，二师兄去了。

一会儿就捧着几个又大又白的馒头回来了。

师傅接过馒头惊讶道：“哇！好大的馒头！”

二师兄说：“当然喽！是‘叶子媚牌的！”

……

1月20日

晚上有点儿凉，二师兄就和大师兄就去找点儿木柴起火来取暖。

点上火后，大家围坐。师傅看见二师兄抱来的柴中竟有一棵刚死的小树，惋惜地说：“唉！是谁这么没有公德，连这么小的树都要砍？”

二师兄忙说：“不是我干的，我过去时它就在那儿了！”

师傅语重心长地说：“现在有些人的环保意识太差了，岂不知没有植物就没有我们人类！照这样砍下去总有一天人类会灭绝的！”他深吸了一口气又说：“古时候，有一种体型庞大的动物像今天的人类这样统治着地球，它们叫‘恐龙，但最后还是灭绝了！”

二师兄问：“怎么灭绝的？”

师傅说：“因为它们当时没有意识到环保和生态平衡的重要性。它们随地大小便使大地和河流受到污染；它们肆意破坏森林和草地；它们之间不能和平共处……特别是毁坏树木，为了做一根牙签它们能弄掉一棵长了上百年的大树……”

我说：“师傅，越听越像是在说我们，我们会不会灭绝啊？”

“当然不会，因为你们有这样一位肤白貌美，青春靓丽，宽厚仁慈的师傅啊！”

这时，大师兄说话了：“师傅，你说的那个什么恐龙是不是卵生的？”

“对呀！”师傅答。

“是不是小恐龙是恐龙妈妈孵出来的？”

“没错！”

“恐龙是不是会叫？”

“没错，当然会叫！”

“是不是恐龙也会飞？长着翅膀？”

“不是全都会飞，有种翼龙长翅膀会飞。”

“不会飞？那它们是不是用两条腿走路？”

“没错！”

“恐龙的脚趾是不是分开的？”

“太对了！悟空，你难道见过恐龙？”

“当然见过！只不过我们不叫它恐龙，我们叫它‘鸡！”

师傅立扑上去就打……

1月21日

天净沙·西游

和尚，行李和马，

路遥途险脚乏。

古道西风人渣。

夕阳西下，

秀逗人在天涯！

1月28日

月明星稀。我们夜投一寺院。见一小和尚在寺门口，一会儿用手推门，一会儿又敲，不知道他在搞什么飞机！

师傅问：“小兄弟，你在干吗？”

小和尚说：“我刚才作了一首诗，有一句‘鸟宿池边树，僧推月下门我不满意，不知道用‘推字好，还是用‘敲字好？”

师傅说：“小兄弟，咱们做和尚的不要学那些大学生成天卖弄深沉。你这两句都有问题。首先，你看，树上睡觉的是鸟吗？明明是一只鹅嘛！”

小和尚问：“是鹅？鹅怎么可能飞到树上呢？”

“不信，你自己问它！”

小和尚冲着树上喊道：“喂！你是鸟还是鹅？”

有个声音从树上传下来：“你他妈才是鸟呢！没见过鹅啊！没教养！”

师傅说：“你看，没错吧！还有，你这第二句里用‘推或‘敲都不好。我觉得应该用‘踹字比较合适。有声音，有动作，更有魄力！”

“多谢大师，我改了就是：‘鹅宿池边树，僧踹月下门。”小和尚诵道。

师傅和师兄跟着小和尚进了寺院，我回过头问树上的鹅：“请问这位帅鹅，你怎么跑到树上睡觉啊？”

“唉！没办法，被逼的呀！寺里的老秃驴爱吃肉！”

进了寺，一个大脸和尚给我们安排了客房。并没看见老秃驴。

1月29日

今天一大早，我们就被小孩的跑闹声吵醒了。

醒来后来到院子里，见一个老和尚在给一群孩子上课。好像是在教他们认识“颜色”。

老和尚：“小朋友们，草是什么颜色的？”

“绿色的！”小朋友们齐声答道，声音很响亮。

“那，天空呢？”

“蓝色的！”

“真聪明！大家再看我的牙齿，是什么颜色的？”老和尚想教孩子们认识白色。但底下顿时安静了，看得出孩子们在思考。

有一个小朋友小声说：“是米色的……”老和尚有点儿不高兴。

又一个小朋友说：“不对，是橘红色的！”

“不对！是碳黑色的！”

“错！应该是藏青色的！”

……

底下乱作一团。

老和尚忍不住破口大骂：“娘的！你爸牙才是藏青色的呢！你脑子进水了！”骂完后又觉不妥，说：“好啦，现在我们上文化课。我问你们，茴香豆的‘茴字有几种写法？”

孩子们说：“不知道。”

老和尚笑了笑说：“有四种写法：用毛笔写；用钢笔写；用圆珠笔写；用铅笔写……”

“老师，我还知道一种写法，”一个小朋友站起来说，“用棍子蘸上屎在墙上写！”

老和尚无奈地说：“好，好，算是第五种写法吧，你们平时用哪一种啊？”

“第五种！”孩子们异口同声地答道。

老和尚气得口吐白沫。

晚上，老和尚召见了我们，原来他就是这里的方丈，也就是树上那只鹅说的“老秃驴”。

师傅问方丈：“您真是辛苦，除了管理寺院，还要教一帮孩子。”

方丈说：“没什么，这些孩子都是山下财主家的子弟，其实我教书的目的不是为了赚钱，而是为了误人子弟……”

师傅说：“原来是这样。其实我西行的目的也不是取经普渡众生，而是为了看尽天下美女！”

方丈对师傅说：“既然大家都是佛门弟子，我就问你一个关于佛的问题，我们天天拜佛，佛能收到吗？”

师傅说：“当然能。”

“那为什么还有那么多佛门信徒受苦受难？”

“哦！是这样子的。那天我问过佛祖了，佛祖说：由于拜佛的实在太多，他只好学电台抽取听众来信的方式，抽出一两个帮他们搞定！”师傅说。

“别开玩笑了！你还以为真有佛啊！？说得跟真的似的！”方丈笑道，“没想到你年纪轻轻，中毒还挺深的！”

“方丈！请你不要这么轻浮！我大哥‘如来佛祖确有其人。不信，你打电话问问他！”师傅正色道。

“哈哈哈哈……”方丈已笑得直不起身子，“好，好，算你狠，真是个大白痴！哈……”

“像你这样目无佛祖之辈怎能作寺院的方丈？！”师傅厉声问。

“其实，我开这个寺院主要是为了好玩……时不时能碰到你们这样大脑缺根弦的和尚，真是太有意思啦！哈……哈……”

“接我飞腿！”师傅立马给老秃驴一个飞腿超值大礼包！

2月6日

上个日记本都写完了，我一直坚持记日记，是因为心中有个无比光辉形象的巨人在支持我，鼓励我。

他就是我人生航线上的灯塔，幸福生活的指南针——林长治。

他一直在默默地关心我，给了我莫大的力量。他是我心中无可替代的英明伟岸的偶像！真不敢想像，如果没有他我今天能走得这么远吗？

但伟人也有伟人的遗憾，尽管偶像他一表人才，聪颖过人，但由于工作原因至今还是个王老五！

我真替他着急，希望广大热血女青年，拿出拯救世界的豪情与勇气，发扬不怕哭，不怕累的大无畏精神，积极与我偶像联系。

2月8日

真是佩服死白龙马了。

以前是堂堂的龙种太子，现在却甘受他人胯下之辱。

最不可思议的是，他竟然胃口也改变了，成天吃草就搞定了。这本事是他的绝活，否则像二师兄那样的，饿了就变成牛，海吃一顿草，岂不爽哉！

更恐怖的是：他完全把自己当成马了。上次，在我们的强烈要求下，他变回人形跟我们到城里玩。没想到，如果不拿根绳拽住他，他都不知道该往哪里走好了。

还有一次，他变回人形和二师兄去买菜。二师兄走路不小心碰了他屁股一下，他就一口气跑出二十多里地后才反应过来。

没办法，他这一辈子算玩完喽！

2月18日

这两天，一个导演来找师傅。说他正在拍一部科普幻想暴力恐怖三级动画片，剧中缺个小角色，需要一个长的有点儿帅呆了的人扮演。

师傅欣然同意。

第一天，导演说要拍一组裸戏。师傅屁颠屁颠地去了。

回来哭得像刘备一样，说：“裸是裸，十几个老爷们脱光了，在河里扮浮尸！阿嚏！把我给冻坏了！”

第二天，导演说要拍一组吻戏，师傅屁颠屁颠地去了。

回来哭得像刘备一样，说：“吻是吻了，让我和河马吻！呜呜……河马嘴好大啊！它把我脑袋全包进去了！”

第三天，导演说要拍一组床上激情戏，师傅屁颠屁颠地去了。

回来哭得像刘备一样，说：“床上是床上，让我在床上弹棉花，死导演还要求我表演得要有激情！可把我给累散架了！”

第四天，……哎呀！师傅过来了！不能再写了！被他看见就不好了……

2月21日

什么东西修炼久了，都会成精，成妖！

今天，在一个路口的茶亭里，几个妖精在探讨人生。

温文尔雅的脚盆精说：“人生啊！干干净净地来，污眉糟眼地走……”

土得掉渣的鞋拔子妖说：“唉！人生本来烦恼就多，再多几个又如何？平平淡淡才是真。不如抛开名利，做个平凡的人……”

趾高气扬的玻璃渣子精说：“别看我已成了这般碎样！谁要是惹我，我照样扎他没商量！”

最后，垂头丧气的烟屁股妖说：“以前我挺能‘烧的，唉！现在想‘烧也‘烧不起来了！……”

师傅听完他们的话，若有感悟地说：“人要是修炼下去，不知道会变成什么东西？”

四个妖精闻之，转过头齐说：“变成‘神精（经）！”

2月22日

早上，路上一群和尚和一帮道士在械斗，大概是为了争夺地盘。

师傅跑过去，原以为他是去劝架，谁知他揪住一个道士就踹了起来！一边打一边喊我们：“徒弟们！快来扁这帮臭道士！”

我们一哄而上，几下子就把道士们赶跑了。

师傅整了整衣襟，对和尚们说：“我早就看这些臭道士不顺眼了！都什么年代了，还敢和我们抢生意！姥姥！不用怕！他们老大——太白老儿和我们老大如来不是一个实力级别的！哈哈……”

我想：和尚和道士本是同事，现在却走得这样极端！唉！封建迷信害死人啊！

2月25日

大师兄有时显得也太幼稚了。

昨天，他问一个鲤鱼精：“你浑身都是刺，不觉得扎得慌吗？”

鲤鱼精说：“是啊！我被扎得好无奈！但不这样，恐怕吃我的人就会更多了，唉，好扎呀！”

今天，大师兄又问二师兄：“八戒，你说接吻的时候，舌头该放在哪里才好啊？”

二师兄戏弄他说：“拿在手上不就行啦？”

我告诉他说：“接吻的时候，两个人的舌头可以用搅的。”

“噫嘻！搅在一起？好恶心啊！”大师兄吃惊地说，“师傅，我俩来试试？”

2月29日

在一个偏远的十字路口，我们看见一群人在排队，而且在议论着什么。

我走过去问一个骑马的人：“你们怎么在路口排队而不走呢？”

那人说：“唉！不知什么时候这个十字路口来了一个管交通的神仙，在这儿竖了个红绿灯，看到速度快的就扣下来。我昨天骑马去公社买股票，今天回来闯了红灯，被他扣到现在还不让走！这算怎么一回事儿！”

我仔细一看：哇噻ing！果然，速度快的都被扣下来了。有跟斗云，阿拉蕾，索尼克刺猬，还有兔巴哥……

“这不是超人君吗？你也被扣啦！”我忽然看见了超人君。

超人君无奈地说：“别提了！我为了追本·拉丹，飞快了，就被他扣下了，飞行执照还在他手上呢！”

“真够惨的！”我说。

“我还不算惨的，那个家伙更倒霉。”超人君说着指给我看另一个人。

我顺着望去，只见一台电脑坐在地上哭着说：“我招谁惹谁啦！不就是换个奔4的芯片，速度快了点儿嘛……扣我干啥呀……呜呜……”

这时，那个交通神仙说话了：“大家可以走了！愚人节快乐！我太闷了，下来散散心，调节一下气氛，多谢了！”

哦！我靠！原来那人是托塔李天王变的——下来消遣人来了。

这个生儿子没屁眼的东西！

2月31日

我们在无比英明，无比光辉，无比帅呆了的师傅的率领下离开了新疆。

我们的师傅，既是一个智慧的领导，又是一个和蔼可亲的家长，还是一个非常好相处的朋友。

他——是我们的精神寄托！

他——是我们前进的动力！

他——是我们的苦海明灯！

他以超人的胆识和坚强的意志去西天取经为普渡众生！他以俊美的外表和和蔼的微笑征服了路上所有人的心和爱！我们会永远跟随他，爱戴他，我们的最爱，我们的师傅！

师傅万岁！

师傅万万岁！

3月5日

我就觉得这几天那个白面秃驴看我的眼神好像不对劲，不好，难道他偷看了我的日记？

我忙翻开日记……啊！这个无耻的人渣！竟然偷看我的秘密，还在上面瞎写一气。人人得而诛之而后快！

作者声明

上篇，即2月31日的日记（傻逼连日期都写错了！）系我师傅粉面秃头妖冶驴所写！并非我本意！希望大家区别对待！我以后会在日记本上安个密码炸弹锁，如果他再想偷看就得先输对密码。否则的话，脸糊！

3月19日

昨夜，狮子座流星雨爆发了。

一颗颗流星像焰火一样，在寂静的夜空一一划过，太眩目啦！

我把师傅和师兄叫醒，二师兄睁开眼说：“啊？流星雨，要不要穿雨衣？”

师傅笑道：“真是个猪头三！流星是陨石闯进地球大气层摩擦燃烧而形成的……不知道就别乱讲，免得叫人笑话！”

八戒说：“啊？陨石闯进地球，看来得戴安全帽喽！”

师傅正等着我们投来对他博学的羡慕目光，大师兄却对他说：“你少臭屁了！真是：没有文化不知道害怕；没有知识不知道羞耻！什么陨石燃烧……没见过就别瞎掰！流星——就是天上神仙家的小孩在玩焰火！我在天上混这么多年了，以后这种事，先问问我再发言！”

我说：“你们别吵啦！快许愿吧！听说流星划过时你许下愿望，流星就会帮你实现！”

于是。大家一起对着流星许愿。由于流星很多。我们也许了好多愿望！

3月20日

今天一大早。菩提老祖找到我们，表情很严肃！

“你们四个也太不像话了！”

师傅问：“老伯这话怎讲？”

菩提老祖说：“昨夜流星雨，你们许了六百多个愿望，这是清单！”说着递给师傅一个账本，“竟然没有一个是希望此次取经成功的！也没有一个是祝我佛流芳百世的！更没有一个是愿天下众生平安的！……你们看看，这些都是什么乱七八糟的东西！”他提高了嗓门。

“最令佛祖生气的是唐三藏你那个什么，今年年底学会跳parapara舞的愿望……真搞不懂你的脑子成天在想什么！”说完，菩提老祖甩手走了。

留下我们四个，红着脸，低着头，搓着脚……

3月25日

今天我们来到了新疆的达板城。路上，二师兄唱着新疆民歌《达板城的姑娘》，十分的走形：“达板城的西瓜硬又平呀，姑娘大又圆啊。达板城的石头辫子长啊，两只眼睛真漂亮……”

我们说他唱错了！

他又唱：“达板城的姑娘硬又平呀，石头大又圆啊。达板城的西瓜辫子长呀，两只眼睛真漂亮……”

我们说他又唱错了！

二师兄不耐烦了。说：“这样错，那样也错！我随便唱首歌惹你们谁了？看我不顺眼就当面说！别老打断我一展歌喉！”

3月27日

也许会有人问：“你们不是去天竺吗？怎么跑到新疆来啦！”

靠！你管得着吗？八卦！我们高兴！我们有的是青春，有的是精力！逛逛新疆不行吗！真是咸吃萝卜淡操心！

新疆是个好地方，

遍地都是牛和羊。

漂亮无比好姑娘，

新疆是个好地方，

天山脚下展风光。

物产丰富瓜果香。

我们走到一个叫“伊犁”的小城，街上有人叫卖一种叫“羊肉串”的食物。那小贩一边用扇子扇着火，一边吆喝。香味随着烟雾在空气中弥漫，我们都流下了口水。

我问师傅：“羊肉串是何物？”

师傅说：“羊肉串就是用一种叫‘羊肉的当地蔬菜，经过烤制而成的食品。”

二师兄说：“既然是蔬菜，我去买几串！”

师傅说：“我们都出份子，你多买一些拿到客栈里我们当晚饭吃。”于是，我们都把自己的碎银子给了二师兄。

在客栈里，我们边吃边赞：“还是新疆好！连蔬菜都这么解馋！”师傅说：“这还不是最好的，明天我带你们去吃这种蔬菜的另一种吃法：‘手抓羊肉！”

3月30日

我们终于登上了心驰神往的天山！

天池像一位美丽纯洁的少女晕倒在天山顶上。湖水幽蓝，倒映着蔚蓝的天空和洁白的云彩。是那么的恬静，那么的清澈。

我们在湖边大喊：“喂——！有——人——吗——？”听到湖对面传来我们的回声：“喂——有——四个——傻——鸟——！”

二师兄情不自禁，跳入湖中，游起泳来。他跳下去后，师傅笑道：“哈哈，这个痴人！天池中的水是天山上的冰雪水汇聚而来，常年冰冷刺骨，他竟然问都不问就跳了下去！”

却见二师兄神情自若地游着，师傅问他：“不凉吗？”

二师兄表情自然，并无半点儿痛苦之色。说：“太舒爽了！太惬意了！一点儿都不冷！好像夏威夷的海水！不信你下来试试？”

师傅立即换上高叉泳衣，跳入湖中。

二师兄这时却一下爬上岸来，马上打起了哆嗦：“呀哟……太冷了……我快不行啦……差点儿没冻死……还好，我演技高，拖一个下去……否则就我一个下水挨冻，岂不很没面子！”

师傅大概也是这么想的，在水里嘴唇发青，浑身颤抖，还一个劲儿在喊：“快……快……快下来爽一下！真……真是太消魂了！”

我们没有理他，都去采花编花篮去了。

4月1日

浣溪沙·别新疆有感

天山昆仑两相望，吐鲁番里好风光。

而今一别心茫茫。

谁言关外山水恶？

我道新疆好地方！

经年常忆瓜果香。

声明

同志们：由于我的日记受到了社会各界的普遍关注，一些厂商强烈要求在日记里加载他们的商品广告，没办法，我也需要物质刺激啊！所以今后日记的开头可能会有某些商品的广告，如果不想看，也可以跳过去，请大家多多体谅！

4月7日

今天，我们四人在一路边铺子饮茶休息。我们的桌子对面坐着几个美女。

美女不时抛来秋波，电得我们浑身麻嗖嗖的。

这时，旁边桌子有客人说：“男人最吸引女人的地方是他掏钱的动作……”

话音未落，只见我们四个‘嗖地一声都站了起来，齐说：“我来买单！”真是头一回啊！四个人抢着付账，连一向抠门的大师兄也不例外！

师傅说：“这顿我请，老板！算账。”

大师兄说：“哪能让师傅您破费呢？还是我来吧！”说着扣出四个大钱走向柜台。

老板还未接着钱，只见二师兄“啪”地一声扔过去一锭五十两的白花花的银子，银子在空中划了一道刺眼的白光落在了柜台上。

老板忙说：“找不开，太大了！四个小钱就行啦。”

“不用找了，就当小费吧！”二师兄豪爽地说，然后得意地去瞟一眼对面的美女。

哇！美女早走了……　复式广告

在一间宽敞的房间里，一边看着“洗衣机”牌彩电里播出的精彩节目，一边享受着“黄鼠狼”牌高级自转马桶给你带来的畅快感觉。然后，再从“热得快”牌冰箱中取出一瓶1977年产的“dd”牌葡萄酒……品味人生。

这就是生活……

——浙江洗衣机电器集团；天津黄鼠狼股份有限公司；沈阳热得快电器公司；合肥dd酒业。

4月9日

路边，四个学者在讨论物种进化的人类起源问题。

大师兄走了过去，四人看了他一眼。一个叫达尔文的学者说：“你们看！我没说错吧。人是由猴子演变而来的，这个就是最好的证据！这位肯定就是猴进化成人的中间形态！”大家赞同。

大师兄很得意，觉得他是人类的祖先。

二师兄走了过去，四人看了他一眼。一个叫阿基米德的学者说：“你们看！我也找到了人是由猪演变而来的证据，这个就是猪进化成人的中间形态！”大家赞同。

二师兄也很得意。

接着，白龙马走到四人跟前时突然变成人形。四人惊讶地看了他一眼。一个叫牛顿的学者说：“我觉得人应该是由马进化而来的，这人就是证据！”大家赞同。

白龙马很高兴。

师傅走了过去，四人看了他一眼。一个叫达芬奇的学者叫道：“你们都错啦！看这个中间形态！我们可以下结论：人是由驴演化而来的！”

师傅：“……”

4月12日

今天一大早，师傅就拿本书问二师兄：“八戒，这书上说，我们站的这个地球是圆的，而且还在不停飞快地旋转！是不是有这回事啊？”

二师兄说：“是呀，没错！”

师傅沉思了半晌，若有感悟地说：“怪不得我觉得自己好没方向感，好晕眩！”