我是被害人家属，今天却站在了证人席上，是很奇怪的。但我今天之所以要求站在证人席上，是因为这半年来发生的事情告诉我，这个案件已经从单纯的的杀人案变成了更复杂的事件，我是当事人，又是旁观者。这半年我看到了很多，也经历了很多。我现在觉得，如何判决已经不重要了，如果死对每一个人都是会来到的话，那么法庭的判决绝不会比灵魂的审判更重要，现在我终于明白这个道理了。

现在站在被告席上的这个人，我恨过他，也爱过他，在我失去记忆的日子，我真的爱过这个人，当我醒来的，我开始恨他。无论是爱还是恨，也许都不是真实的，因为我并不了解自己。当我不了解一个活了三十年的自己的时候，所有感觉都可能是假的，否则我就不会在最近一个月内完全改变我的看法。说明白点，就是我突然怀疑我过去所活过的日子是不是真实的？为什么会这样？

我的丈夫死了，我痛苦得想要寻死，我后来发现，我怎么会跟杀害丈夫的人在一起？我背上了更沉重的枷锁，整天对着丈夫的像忏悔，可是他不开口对我说一句话。陈三木老师说，时间可以带走回忆和伤痛，可是我过了这么久，伤痛却越来越深，这到底是怎么回事？刘春红劝我说，算了吧，不要再恨陈步森，是的，我愿意，我再也不想恨一个人，你们知道恨一个人是多么痛苦和可怕的事情？就像成天被放在火上烤一样，谁想这样？恨人并不快乐，可是我能“算了吗”？谁有本事帮助我，让我真的“算了”？如果就这样糊里糊涂地算了，我去到阴间，李寂会把我撕了。但如果不“算了”，又能怎样？我牢记着陈步森的罪，我不想放弃它，我要他死，死后还要剥层皮，可是我这样想，并没有给我带来一丝一毫的快乐，这一年来我过得比任何时候都痛苦，我想不明白为什么在精神病院当病人的时候还比这要快乐？我甚至要装病，重回精神病院，想回到那个梦中，但我发觉回不去了。陈三木老师说，时间可以让我“隐藏伤痛”，可是这样做的结果不但伤痛无法忘记，而且更加痛苦。感谢命运，没有把我的伤痛隐藏起来，反而拿到阳光下，反而把我带到问题中来，让我把我所有的伤痕亮出来，这就是我后来经历的，本来我想不通为什么我会祸不单行，遭遇到一件又一件的事，现在我明白了，是命运不让我过去，因为我还不明白很多东西，它让我直接面对问题。

我心里知道陈步森做了什么，我知道他已经悔改，其实这个事实是人人皆知的，可是我不想承认。在我最痛苦的那段时间，我在电视上看到对陈步森的采访，看到他的脸，那是一张笑脸，他的表情很平静，平静得让我妒忌，我想，他为什么那么平静？而我却这样痛苦？他不是被抓起来了吗？他不是马上要被枪毙了吗？他凭什么高兴呢？他有什么资格比我更快乐？这是一件奇怪的事情。可是我知道这是事实，我非常妒忌，后来一看到他的电视我就关机。我不明白一个要死了的人有什么好乐的。

接着发生的一件事让我身心俱焚：胡土根在法庭上讲出的事实，让我再也无法保持沉默。他只讲了一半，但他讲的事是真的，所以我很痛苦，这是我和李寂的秘密。我想，我要说出另一半，我要为李寂辩护，让所有人知道李寂不是那样的坏人，他是有理想的，他只是个失败者，他有错，但他是真诚的。当我说出真实的李寂后，我好像完成了我的使命。可是后来我发现，我身上的重担并没有脱去，我仍然不快乐。这到底是为什么？因为我恨，我的恨就像火一样从来就没有灭过，我甚至打了儿子，打了学生，过去我从来没打过学生，现在为什么会打学生？哪一个才是真实的冷薇？我被恨困住了，我开始恨所有人，讨厌所有人，觉得生活没有意义。

在这种时候，其实我心中没有一天是放下陈步森这个人的。我很少能得到他的消息，但我知道，他做完了他应该做的，现在在等着我。他是一个要死的人，却比我还平静，比我还幸福，我恨了他那么久，得到了什么？什么也没有得到。现在，我在这个人身上拿不到任何东西了，我的丈夫已经死了，再也不会回来，陈步森也要因罪而死，再也不会存在，法律对人的最高量刑就是剥夺生命，那还能向他索要什么？什么也没有了。我除了无休止地表达我的恨，愤怒，无休止地骂，什么也没有了，我不会得到任何东西，我失败了，没有希望了。

我开始感到自己可怜。尤其是李寂的事情暴露后，大家唾弃我了。我从一个被害者变成加害者，虽然事情是李寂做的，但他死了，所有的咒骂都落到我身上。我真的绝望了。在我最可怜的那一天夜里，我想到了自杀，也想到了罪。我第一次知道，我也许该承受这样的指责，我死了丈夫就这样痛苦，胡土根的双亲都失去了，他有一千个理由来骂李寂，来骂我。我无话可说。当时我记得，自己望着苍天说，老天，你能不能把我们的罪抹去？我和李寂如果没有这样的罪，我们就有理由向陈步森讨还公道，现在，我们却无话可说。过去，我总以为牢记罪是公正的，现在，我才知道，抹去罪可能更公正，只是没人能有这样的办法。