海阔天空，我要幸福。

（26）

时间停不下脚步的向前跑着，桌上的日历不知不觉的拿掉了写着July、Augus两张美丽的风景照，它代表着六十二天的光阴，已经不可能再回来了。

记得一个月前，我带着晚餐，高高兴兴的按着韵柔家的门铃，却迟迟没有人来应门的时候，她的邻居告诉我，她跟妈妈出国去找她爸爸了，大概要好一阵子才会回来。

带邱心瑜到沙仑那一天之后，我们天天都会在MSN上面对话，尽管我们的距离只隔了一道墙壁，但我却觉得很温馨。

心瑜一天一天的慢慢恢复，但是速度很慢，她讲话的字数从少于五个字，到现在的不到十个字，给人的感觉虽然还是很冷，不过表情丰富了许多。

因为邱心苹学校即将开学，她趁着这个机会陪着妹妹一起回到她台南的老家好几天，一方面回家看看爸妈，一方面治疗心里的伤。

几天没有她的声音，MSN上没有她的讯息，咖啡厅里没有她忙里忙外的身影，我竟然有点想她。

汪学伟的事业慢慢的爬上巅峰，他成功的推出了一个饮料的广告，一天在店里无聊翻着企业型杂志，居然看到他的报导。

我曾经打过电话给他，要他无论如何去看看韵柔，谢安本的死不是他的错，韵柔需要他实质上的帮助与安慰。

他给我的答案依然让人灰心，但我听得出他无法跨越心理层面障碍的无奈，他只是很真诚的向我说谢谢。

九月天，在我的感觉里是橙色的。

我喜欢九月的原因，除了它是我诞生的月份之外，另一个奇怪的原因是它莫名其妙的让我觉得舒服。

心瑜回到台北那天，我正在晾衣服。

她在电话里告诉我她正在台北车站，问我要不要吃晚餐，她可以顺便买回来。

我很吃惊的问她「妳吃错药了吗？」，但我应该料想到她的贴心通常都是有交换条件的。

她说：「没啊，我好得很，只是我不太想等捷运，我想去喝杯咖啡，我在诚品咖啡等你，我们一起买晚餐回家吃。」

过了几天，接近我的生日，我奇迹似的接到韵柔的电话，当我在店里忙得不可开交的时候，我只能看着手机在台上响着，因为振动提示而摇摆着它小小的身躯，来电者韵柔两字不停闪烁着，似乎在催促着我「快接！快接！」。

后来韵柔留言告诉我，她想见我，在西雅图咖啡厅。

心瑜在回家的路上，嘴里哼着听不清楚的歌，我不知道她在唱什么，不过只要是人大概都听得出来，她不会唱歌。

「妳心情很好？」

「没有。」

「可是妳在唱歌耶。」

「不行吗？」

「唱什么？」

「要你管！」

「讲来听听不会怎样吧。」

「看路。」

后来到家之后，我才听出来她在唱一首没有人知道的歌，「证明妳值得」。

「妳为什么会知道这首歌？」我抓着她的手问。

「你自己放在桌上，我不小心看到的。」

「妳会作曲？」

「我会钢琴，这次回家无聊，试着用钢琴弹弹看而已。」

「会钢琴就会作曲？」

「会钢琴就会弹和弦。」

「妳可以再唱一次吗？」

「不要。」

「不然妳教我唱！」

「那是写给谁的？韵柔吗？」

「对！教我唱好吗？」

「她是汪学伟的。」

「我知道，但这是我答应她的，求求妳！」

「看心情。」

我不知道她的看心情是看怎样的心情，但我想想还是算了，求她没用，不如靠自己。

我到西雅图的时候，已经是晚上了。

韵柔坐在她的老位置上，她见我进来，指了一指我的老位置，拿了纸笔给我，要我到里面去坐。

一个多月没见，她的脸色很差很差，我有一种奇怪的感觉。

「谢谢你，阿哲。」

一切回到相识那天一样的情景，不同的是，她先写纸条给我。

「谢什么？」

「之前一阵子，你时常到我家来照顾我，谢谢你。」

「不谢，我也只能这么做。」

「其实今天约你出来，是要给你一个东西的。」

「什么东西？」

「等会儿你送我回到家之后，我会拿给你的。」

「嗯，好。」

「说完了谢谢，我想跟你说抱歉。」

「为什么要抱歉？」

「在我要给你的东西里面会有答案，现在送我回家好吗？」

「这么快？」

「对不起，因为我身体不舒服。」

她勉强挤出一些微笑，指了指门口，扬着眉对我示意着。

我跑出吸烟区牵着她，但她轻轻的拿开我的手。

「我自己走就好。」

我看见她几乎没有血色的嘴唇，以前乌亮的长发现在却失去了光泽，额头上布满了大小汗珠，脸色几近苍白，我不禁觉得奇怪，韵柔到底怎么了？

当我还在想着她为什么会突然变得这么虚弱的时候，她正在推开西雅图的玻璃门，下一秒钟的情景，一瞬间让我失去了说话的能力。

韵柔从急诊室被转到脑神经科，韵柔的妈妈也在这个时候赶来，我们全然不知道韵柔到底是生了什么样的病，拼命的追问医生跟护士，他们却只是说：

「这位小姐因为急发性癫痫被送到医院来，但这种情形有很多，我们无法马上确定，我们已经安排X光照射与断层扫瞄，一有结果，我们会马上通知你们，麻烦你们不要离开这里。」

那一天是2001年9月5日，我跟韵柔的妈妈，还有心瑜呆坐在病房外，等着医生告诉我们诊断的结果。

已经待在医院里三天的韵柔，每天要吃比平常重三倍量的止痛药，却依然没有办法压制她一天比一天严重的头痛。

她不时感觉恶心，有时突然让人来不及处理的喷射性呕吐，意识也常在模糊不清的情况下，甚至有昏迷的现象。

后来医生使用了最先进的磁振照影之后，他走到我们面前，告诉我们韵柔诊断出来的病症。

「之前的X光片以及计算机断层的结果出来之后，我们曾经怀疑过她的真实病症，她的脑内压相当大，也有异常的血管压痕、颅内钙化的现象，磁振照影确定了她的病症，我们接连检查了她身体其它的部份，没有发现其它异常。或许我说的你们不太清楚，简单的说，她有星状细胞瘤，也就是所谓的原发性脑瘤。」

（27）

我突然觉得时间变得很慢，很慢，慢到我似乎已经身在两千零一年的最后一天，而身边所有的人都还在橙色的九月里一样。

我不知道为什么会有这样的感觉，我每天都在想，为什么这种时间感与现实的区隔会这么大？

有时候想着想着，会忘记自己在骑车，忘记身后有个每天跟我一起上班的邱心瑜，也忘记路口有个许久未修补的大窟窿。

常常都是邱心瑜往我的安全帽上重重一拍，我才可以闪过。

咖啡厅里的工作，我开始出错，一蹋胡涂的结果，心瑜都静静的帮我收拾，有时地上的玻璃杯碎片我也忘了清除，客人踩到吓了一跳，店长骂我办事不力。

三楼要的冰摩卡，我送到二楼，一楼露天桌要的下午茶蛋糕，我给他乳酪，二楼的化妆室每天都要打扫，我只清了男用厕所。

带着身上所有的积蓄，我到了南阳街去报名研究所补习班，结果在麦当劳吃完午餐，我整个背包忘了带走，四万块也就这样弄丢。

我打电话回家求救，妈妈的声音让我差点在电话的这一头痛哭失声，她要我回家好好休息一阵子，研究所每年都可以考。

晚上，在MSN线上的名单，无故多了几个大学时的好朋友，但我并没有回传他们给我的讯息，因为每天只有这个时候，心瑜会在墙壁的那一头敲着键盘跟我说话。

后来我渐渐的知道自己为什么会跟现实的时间产生了区隔。

因为我已经做好所有难过与伤心的心里准备，甚至已经在那一天下午度过。

汪学伟终于来到了医院，在韵柔说服了父母亲及在场的所有人，她不愿意接受开刀的治疗之后，医生只是要我们好好陪着她，其它什么话都没有说。

汪学伟辞去了他的工作，他每天都在医院里陪着韵柔。

有时候他会买来一大堆苹果，让我们每个人都有，他则细心的削去苹果皮，磨成苹果泥，用汤匙一口一口的喂给韵柔吃。

韵柔喜欢看书，他买了一大堆女性杂志给她，后来他才发现，韵柔喜欢看的不是杂志，而是一些翻译，还有藤井树的故事。

心瑜把她写好的曲拿给我，要我去找富贵帮忙，借一下YAMAHA的钢琴，她才有办法教我怎么唱。

「妳现在该教的是汪学伟，不是我。」我看着心瑜，微笑着说。

「如果你不想学，我就不想教了。」

直到后来我也不知道这首「证明妳值得」到底怎么唱，我只知道汪学伟用这首歌，在医院里向韵柔求婚了。

九月，橙色的。

之所以是橙色的，是因为它不太下雨，也已经没什么台风，所以九月里每天傍晚，透过树梢与叶缝间，你会看见一道道橙色的光痕，滴落在茵绿的草坪上。

我不想去记得那一天是九月几号，但是我记得了。

我不想去听韵柔在那天对所有人说了什么，但是我听了。

我不知道是什么样的力量让她一个人独自去承受那些即将要失去所有的悲恸，她勇敢的程度，让所有人都为之心碎。

她在每一个人的耳边轻语，她的母亲，她的父亲，心瑜，她自己的好友们，以及她的先生汪学伟。

当汪学伟靠近她嘴边的同时，她示意着要所有人离开病房，并且在汪学伟离开之前，不要进去打扰她。

「祝全世界都幸福。」她在我耳边轻声说着的，是这一句轻易撕碎我心口的话。

一个多礼拜之后，戚妈妈带着韵柔的骨灰，以及她所有的行李，要汪学伟载她到海边去，把骨灰撒向大海这样看似一件凄凉绝美的事，为什么当时在我来说却格外的刺眼？

当骨灰飘扬在海与天之间，我第一次看见汪学伟哭，他重重的跪在满是礁石的地上，穿著一身白色的西装，手里拿着一张红色的喜帖，没有多久时间，喜帖上满满的都是他的泪。

心瑜靠在我的肩膀上，她终究也止不住哀伤的泪水。

我拍了拍汪学伟的肩，点燃了这近三个月来的第一根烟，递给他。

他向我借了打火机，把喜帖烧毁，黑色的纸灰也被海风吹走，随着骨灰撒向另一个属于韵柔的世界。

戚妈妈搬离了台湾，到了新加坡戚爸爸工作的地方。

在上飞机之前，她拿给我一包用牛皮纸袋包着的东西，上面贴着新加坡的邮票，写着的是我家的地址，以及我的名字。

「这是韵柔要我交给你的，她要我转达一声谢谢你。」

那里面是一封信，还有一卷录音带。

阿哲：

先向你说声对不起，我跟妈妈临时决定要到新加坡找爸爸，这一个月来谢谢你每天的照顾，没向你说一声就离开，我很抱歉。

新加坡是个好地方，空气与环境都跟台北有天壤之别，我真希望你现在就在我身边，我们可以手牵手一起走遍这里所有美丽的景点。

我想问你一个很自私的问题，如果我选择了跟你在一起，但心里却还是想着学伟，你会愿意跟我交往吗？如果我们在公园里手牵着手散步的时候，我却幻想着你是学伟，你会恨我吗？

我想，你是会的吧。所以我不能选择跟你在一起，因为爱情里一旦有了自私，就永远不会有结果的。

我不知道这封信多久会到你的手上，但我想请你答应我，这封信里有一个秘密，你一定要替我保守住，好吗？

我就当你先答应了，我才能很放心的告诉你。

前些日子在台湾做的全身检查报告，在妈妈看见之前，就已经被我先从医院里拿走了，我知道自己的脑袋里有会伤害我的东西存在，但医生告诉我他不能确定那是什么，但是我有预感，自古红颜多薄命这句话，可能会在我身上应验。

虽然你不一定认为我是红颜，但看在我这么喜欢你的份上，你就勉为其难的点点头，好吗？

我喜欢你，阿哲，对我来说，你就是我的天使，就像我是你的天使一样，只是不同的是，我是你的西雅图天使，你却是我生命里唯一一个不求任何回报的天使，我住在你生命中的西雅图，而你住在我心里的最深处。

我恨上帝要把人对爱情的感觉分成喜欢与爱两种，因为这让我很明白，却也很痛苦的不能对你表示我的感情，因为我深深的喜欢你，但却深深的爱着他。

好痛苦，你知道吗？

当我每次看见你一个人从我家巷口骑着机车离开的时候，我都会问自己，我这么做对吗？

我每天都期待可以听到你的声音，看到你说笑的表情，但我却更希望可以听见他的声音，看见他说爱我的表情。

因为喜欢与爱永远不一样，所以我们终究还是没有牵手的机会，是吗？

喜欢与爱什么时候可以一样，我就什么时候可以偎在你身旁。

我好糟糕，阿哲，我不断的问你真爱在何方，却没想到真正爱我的真爱，却早已经出现在我身旁。

夜深了，阿哲，正在台湾的你，现在应该正在美梦当中吧。

我录下我的声音陪你，因为即使我爱着他，我依然希望我深深喜欢着的人，可以永远都不孤单。

柔2001/08/2003：57

看完信，我试图忍住我的悲伤。

但当我播放录音带那一刻，泪水轻易的夺眶而出。

「小男孩，喜欢我，请你不要告诉我，我知道，我明了，因为我心已属于你，我喜欢你，只是不敢告诉你，海枯石烂，我永远都不离开你，那鲁湾，那鲁湾，那鲁湾，那鲁湾，那鲁湾，那鲁湾，那鲁湾，伊呀那呀嘿。

阿哲，这首歌是你教我的，我现在把它送给你，也深深的谢谢你。祝你幸福，祝全世界都幸福。」