永远是－－满天灿烂星斗中，寻找一颗名为幸福的恒星

七点整，我准时醒来。

惯于少眠后，到了固定时间，意识就会自动回笼，不再贪眠。

只是，没料到一向有着小小赖床习性的海宁，会醒得比我更早，早到我一睁开眼，就迎上一双清亮带笑的眼。

「早安。」她笑笑地对我打招呼。

反倒是我，清晨在她床上醒来，一时之间呆了下。

对，我想起来了，昨晚醉卧温柔乡，就在这张床上和她纵情缠绵。

惊觉自己的手还圈在她的腰上，我赶紧抽回。

她对我的反应不以为意，口气轻快地说:「醒了就快起来，我做早餐给你吃，不许赖床哦!」

她跳下床，毫不避讳地当着我的面穿衣，反而是我耳根发热，困窘地偏开头。

才一移开视线，就觉得自己的行为很白痴，昨晚都摸光亲过了，现在居然不敢看，装什么小家碧玉？

等她走出房门，我正要起身穿衣，一脚才刚跨下床，她冷不防又探回头，我差点失态惊叫。

「对了，刚才忘了告诉你，浴室里有新的牙刷和毛巾，就这样。」

确定她这次真的走远了，我才下床穿妥衣物。

进浴室刷完牙、洗过脸，我习惯性的抬乎看时间－－

「咦？奇怪。」我摸了摸空荡荡的手腕，回房找不知掉到什么地方去的表。

经过书架时，一张半压在书本下的剪报吸住我的目光。

海宁几时有搜集文章的习惯？我记得她最懒了，一向看过就算，不会花心思去整理。

我倒想知道，是什么了不起的作者及文章，值得她费心。

道德观敌不过好奇心，我抽出剪报，才瞄了其中一段就呆住了!

北海道的星星很漂亮，像米粒一样洒满整个天空，让人有种错觉，只要一伸手就能掏了满怀。

你们一定无法想象，它美得多　令人屏息赞叹。

但是我总觉得它不够亮，因为我曾经看过一双眼，比北海道的星星更美、更亮，更教我屏息悸动。

然而，它却不是恒星，而是一颗流星，划过我的生命，留下永恒的美丽与惆怅。

掏不住流星的幸福，所以，我来到北海道，眺赏挂在天空的永恒。

你也想一睹满天星斗吗？别忘了，带着你的幸福一起来，也许，由你们眼中看去的星星，会很亮。

这是我写的!

在国外的三年，我每到一处，就会写下当地的旅游日记，不定期的投寄回台湾的杂志社，意外的竟收到高度回响，另辟专栏，再后来，为回镇广大读者群，有出版社找我洽谈，将它集结成册，更加意外的让我版税赚到翻。

其实连我都不懂，我的文章并没有太多的欢愉气息，旅游不像旅游，我一直很低调的在写，说得更明白些，字里行间，还带着抛不去的伤楚愁绪，为什么可以让我赚到在国外逍遥个十年、八年都不成问题？

顺着书架看上去，那本旅游日记，我并不陌生，迟疑了下，我抽出旁边那本厚厚的资料簿。

没错，掀开它，一页页全是我更早期在杂志社写的专栏。

这三年来，她没忘记过我，甚至，那么用心地搜集着我所写的每一篇旅游心情，就好像，她一直在我身边，陪着我去那些地方……

我停在其中一页空白，手中的片段是由这里遗落的，而她在下方的空白处，补上了几行字－－

流星坠落后，只是一颗不起眼的殒石，你又怎知：它不是也正眷恋着划过你生命时，所燃烧的刹那永恒与璀璨？

我合上资料簿，一时厘不清涌上心头的千般思绪。

深吸了一口气，我回过身，才惊见海宁站在门口……

「……」我张口，发不出声音。

「予默，我唱歌给你听好吗？」

她突然冒出这一句。

我不由自主的跟在她身后，她在钢琴前坐下，盯了数秒琴键，才扬起手。指尖落下，不过才弹了几个音，我便知道她要弹的是什么歌了!

我脑海轰然一响，无以名状的震撼撞击胸口。

这首歌……我再熟悉不过了!

我曾经弹过它、唱过它，带着满怀对未来的期许，想将一腔痴狂的情，寄托在这串串音符当中，交付给她……

只是，她并没有听完它，也没有收下我一腔浓情，背身而去的决绝，是我唯一得到的。

这首让我甜蜜，让我酸楚，也让我心碎的歌曲……

在毫无心理准备的情况下，再一次揭开过往，撕开好不容易逐渐愈合的伤口，强迫面对曾经血肉模糊的疮疤，一幕幕难堪、屈伤的痛楚，涌回心头，不堪负荷那一瞬间，我本能地退开一步，下意识的转身逃离。

我不知道她会怎么想，认为我在报复？！

不，不是，我只是没有办法，再去承受任何感情的冲击……

※※※

掀开防尘罩，指尖轻抚过墨亮光滑的琴面，带下一层薄薄的灰。

从我离家的那一天开始，这架钢琴就再也没人碰过了，听爸说，是怕见了触景伤情，才将它由客厅搬进视听室里。

我坐了下来，掀开琴盖，黑白相间的琴键，一瞬间让我感到既熟悉又陌生，恍惚地回想起－－我有多久没弹琴了呢？

似乎，也是从那天开始。

伸出双手，我试着回想记忆中的音符旋律，轻轻按下第一个琴键。很简单的一首儿歌，是我教海宁的第一首曲子－－

咚!

十指压下，进出一道突兀声响，我重重地合上琴盖，闭上了眼。

我没有办法!

只要碰触琴键，太多不堪负荷的回忆，就会像潮水般无边无际地潮涌而来:她聆听琴音时的专注与沈醉、她眸中的明亮光彩、甚至是她背身而去的绝然……

她曾说过，我的音乐很有感情，却不知道，其实她正是那个带给我音乐生命与光辉的女孩，我教她弹琴，也教她懂情……

而今，已然空了的心，不论是琴，还是情，我都没有资格再谈。

轻轻的敲门声传入耳中，我没有移动，目光落在同一处。

「我说我没胃口，你们吃就好，拜托让我安静一下好吗？」不管来者是谁，我实在疲于应付。

「为什么没胃口？心情不好啊？」

「妈？」我愕然，看着朝我走来的母亲。

「要不要谈谈为什么心情不好？」

我更意外了。

从小，与妈就不亲，除了妈只忙着和爸吵架外，也因为价值观的不同，很难与她谈心。

所以她现在一副想促膝长谈的态度，才会令我惊异。

「我曾经心情好过吗？」我直觉的冒出这句话回她，想起了海宁的话。她说，我不快乐……

「你呀，只要一扯到海宁那丫头，心情几时好过？」

我苦笑，没有反驳。

「又是因为她吗？」妈再问。

「什么？」

「我说，你最近的失魂落魄，又是因为她吗？」

「很……明显吗？」我以为，我掩藏得很好，那些复杂纠葛的思绪，都被压在心灵最深处……

「整天说不上三句话，每天除了工作，回家就是睡觉，死气沉沉的，没事就只会盯着墙发呆，表情已经空洞到不知道要怎么笑了……你说明不明显？」

「……」我无言以对。

妈长长地叹了一口气。「要是她对你真有那么重要，那就去吧!」

我震愕。

任何人说这句话我都不奇怪，只是……妈？！」一向最排斥海宁的妈居然要我去找她引我有没有听错？

「为、为什么？！」我反应不过来。

「我儿子都不能没有她了，我不妥协行吗？」

「可是……妈不是不喜欢她吗？」

「问题是，只有她能找回你笑的能力。你以为看你这个样子，妈会奸过吗？我儿子已经够忧郁了，我不想看他更加不快乐。」

「妈……」我的母亲为了我，愿意敞开胸怀，试着去接受她排斥了一辈子的人……除了感动，我不知道还能再说什么。

「那，你让海宁搬回来，奸不好？」我把握住机会，只要妈同意，海宁会愿意回来的。

「那要看是以什么名义了。」

我很想假装天下太平，可惜我不够笨，无法装作听不懂。

「妈，你这是变相逼婚。」

「逼不得啊？看看你，都三十岁的人了，人家像我这把年纪，好命一点的早就当奶奶了，你还要拖到什么时候才肯让我抱孙？枉费我把你生那么帅!」

我简直哭笑不得，现在就连我帅不帅，都可以列入罪状来数落了。

「我都已经答应让你们在一起了，你还在别扭什么？」

「不是那个问题……」从一开始就不是。

也许这样说很不孝，但是妈反不反对，从来就不是我的顾虑因素，三年前我就有家庭革命的魄力了。

那么，当初可以义无反顾，而现在，我既不恨她，又明知她对我还有心，却无法再次接受她，这样的行为，是不是很矛盾？

身边的人，总是问我还爱不爱她？

或者我该这么说，一个曾经爱海却差点溺水的人，不会从此怨恨海洋几乎夺去生命，但却会从此戒慎惶惧。

对我而言，她就像海，有令我眷恋的温柔静谧，却也有将我吞噬的波涛汹涌，而这一回，我无法预期，我还承下承受得住再一次灭顶的痛苦。

我承认，我是懦弱的。

三年前伤得太重，心已不堪一击。

说穿了，我下是不再爱她，而是不敢爱她。

「你有你自己的想法，从小你就是很有主见的孩子，我一向干涉不了太多，我来只是要告诉你，如果你还是只要她，那我不会再反对，就这样。」母亲拍了拍我的肩。

「嗯，我知道，谢谢妈。」

「对了，这是你的信。」她把信交到我手中，将独思的空间还给我。

我又独自静坐了许久，不想什么，就只是让脑子完全放空，对时间的流逝毫无概念。

不知又过了多久，窗外只听得见夜里的虫鸣声，我才低头看着手中的信。

是海宁，我回来之后，她的信也始终没间断过。

我起身回到房里，取出台灯下的钥匙，开抽屉，在将信放进去时，我停顿了数秒，脑中浮现的，不是过去的伤痛，而是重逢那一刻，她眼中的酸楚思念；这些共处时日，她的笑语娇嗔;她吻我时，不容错辨的痴狂深情；还有那晚，她说着只要一夜的我时的绝望哀伤……

我没将信放下，而是取出所有的信，开启了第一封－－

予默：

不敢去想，你会有多恨我，因为连我都无法原谅错得如此离谱的自己。

那一夜，我一遍遍回想我们之间的点点滴滴，想得心好痛，哭了一晚。你的心意那么明显，我怎会看不到呢？我好笨!

难怪你会气得远走他乡，不想再看见我。

我明白，你需要时间，去疗伤止痛。这伤痕是我亲乎划下的，我只能用时间去等待，不论得花多久，不论思念有多鸡熬，这些都是我该受的。

虽然，你还是走了，但我决定只要一有空就写信给你，把你不在这些日子的点点滴滴告诉你，就像你还一直参与着我生命中的每一天一样。

等到你回来的那一天，第一个迎接你的，会是满满、满满的等待，以及一封封数不清的思念……很棒对不对？

我决定回台北，因为－－你在那里?我希望你一回来，我会在离你好近、好近的地方等待着。

你一定会回来的，对吗？对吗？

这是第一封，字迹凌乱，内容也不多，可见她提笔时心情很乱，字里行间还有多处被水渍漾得模糊的字痕，我知道，那是她的泪。

予默：

我把头发留长了。

知道我为什么要留发吗？因为我眷恋着你轻抚我的发时的温柔，我想把它留得长长的，去感觉你修长的手指，穿梭其间的温存，就像在高雄那段时间，每回缠绵时，看着我的发散落在你的胸膛，那种无可言喻的亲昵感觉……

唉，我又得再说一次，我真的好笨。为你留发的念头，走在十八岁那年萌生的，直到后来和童圣阳交往，下意识里都还在为你留发，把你藏在心里，这样居然还有办法欺骗自己……啧，笨到家了。

没有你的参与，日子变得好空洞，我利用晚上的时间，去修了几堂音乐课程，因为我想走入你的世界，感受你喜爱的一切。

其实那些豆茅菜……也还好啦，并不真的那么让我想死，我现在会弹的可不只小毛驴了哦!

对了，我终于找到那首歇了，就定你唱给我听的那一首。它叫「爱情的海洋」，对吧？

人，总要到失去，才知道拥有时的可贵。我好后悔当初没有仔细听完它，直到你离开了，才疯狂追寻与你有关的一切，问了好多人，凭着记忆中零零落落的旋律和几句歌词，找了好久，找得灰心挫败。

直到有一天，无意间经过一家精品店，里头传来似曾相识的旋律，我驻足聆听，恍然之间，才顿悟了你想表达的深情挚爱。

我哭了，就在大街上，不顾行人侧目，伤心得痛哭失声……

予默，你什么时候回来？我欠你好多声对不起，让我有个机会，亲口告诉你，我满怀的歉意，好吗？

一封又一封，我无法停止地看着，陪她走过三年来的点滴悲欢，就像她找寻我的每一篇文章一样……

每封信的内容，或长或短，没有一定。有时，是写写生活琐事，告诉我她的学生有多可爱；有时是与同事间的摩擦、工作当中的挫折；有时，是诉说她满腔的相思如狂……

我脑中，塞满了信里的字字句句－－

偏爱吃薯条，不是食物本身，而是留恋那段在麦当劳陪你共度的时光，宁静，温暖。独锺7－11的鲜奶和全麦面包，走因为忘不了十八岁那年，统联站外，你的牵挂，我的离愁……

一切，全是为你。

你懂吗？予默。

如果，我用长久的悔恨、等待以及泪水来换，可不可以，再让我对你说声－－恋你如昔？

其中一封，甚至只是写了满满三张信纸的「我想你」。

从不知道，她是这样酸楚地在盼着我。

那种感受，我曾经为她尝过十八个年头，没有人会比我更清楚那种滋味。等待其实不苦，苦的是等待的过程中，那种惶然、不安，以及思念煎熬……

看着、看着，窗外天色渐亮，我开启最后一封。

予默：

圣诞节之后，又过了半个多月，没有任何的只字片语，我知道，这一次你是真的在逃避我了。

我不后悔那一夜留下了你，拥抱着你，感受你真实的体温，倾听你沈稳的心跳……这是三年来，我盼得心酸的事，你不会知道，那一刻的我有多满足。

一整晚，我看着你沈睡的面容，没有合过眼。因为我不晓得，以后还有没有机会，像这样看着你在我身边入睡。

但是予默，你知道吗？你就连睡着了，眉心都足深锁的。

你真的好不快乐。是不是有那么一部分，来自于我？

我真的那么让你困扰吗？那么，子默，不必为我苦恼，就当那一夜，我们走酒后乱性好了，小说不都这么写的，你不必放在心上，真的!

不管你要当我是家人、妹妹、朋友，什么都好，只要你不再觉得为难就好，我可以等的，真的，不论多久，我会等。

因为我懂你的心情，有个男性同事告诉我：「别以为男人都该是刚强无惧的，其实在面对爱情时，男人的心比女人更脆弱，伤过之后要再去爱，比女人更困难、更需要勇气。」

一朝被蛇咬，十年怕井绳，对不对？无妨，我不过才等三年罢了，还有七年呢!那天当着王绍安的面，说的可不走气话，我足真的愿意等你一辈子的。

叔叔说得没错，你为我受了这么多的委屈，我如果因为一点挫折就放弃，那你为我受的那些苦又算什么呢？

当初，我就是不够勇敢，仅凭予洁的片面之词就放弃了你，这一回，我不想再犯相同的错误。

你可以为我坚持这么多年，我为什么办不到？这一次，换我来为你坚持到底，好吗？

除非你亲口告诉我，你不要我了，否则，我会一直等下去，等你抚平旧创，重新拾回相爱的信心。

好吗？予默。

我放下信，起身关掉日光灯，走到窗前，看着几只早起觅食的麻雀，脑中，只回绕着同一句－－好吗？予默。

好吗？

我在心底同时问着自己，心一片迷茫。