我记得刚进大一的时候，310有位兄台，是从农村出来念书的（我绝对没有歧视从农村出来的人的意思，因为我也差不多算是乡下人吧！），本性十分的憨厚老实。其名为唐乾隆——没错，就是那个清朝的皇帝。刚看到这个名字，我是十分的奇怪，既然姓“唐”，何必叫乾隆呢？叫唐玄宗不是更好么？当然，那个时候只是随便想想，很快也就忘记，所记得的也只是他的名字。

不过后来有一次，JIAN妹狂笑着走进寝室，手里还拿着一封学校邮局发出的取款单通知书（那个时候信件都是班里指定一人去取）。我们都很差异，遂追问之。JIAN妹仍然狂笑不止，只是用手指了指那封通知书。我拿起来一看，通知的取款人是唐乾隆。再往下看，汇款人一栏里写着：父：唐太宗。

这一下我233得差一点儿把床都敲穿了。

很快我们的笑声就吸引了无数吃饱了没事干的同学过来一探究竟。晚饭之前，整个系都知道这件事情了。乾隆知道了这件事情以后，郁闷得不得了，谣传他后来还专门写了信给家里谈这件事情。是真是假不得而知，只是后来，他都是自己去取通知书。

当然，把名字当成取笑别人是很不道德的事情——虽然确实很凑巧。于是商量之后，我们最先知道这件事情的几个人去和他道了个歉。然后，事情又恢复到以前，JIAN妹仍然去领全班的信件。直到某天下午，我正在寝室里香甜地吃着晚饭，他又狂笑着拿着一封通知书冲到寝室里，边笑边把那封信塞给我看。我想，多半是和乾隆有关的。放下食盆展开一看，果然：收款人：唐乾隆。再看汇款人栏里几个大字：母：李世名。

桌子有没有被我敲翻我不记得了，但是我坐的凳子确确实实被弄断了一条腿——毕业的时候我还为此赔了15块钱，这大概是我赔得最冤枉的一笔钱了。

正是这位“一家三口、皆出名门”的乾隆兄，宣告了我大学时代轰轰烈烈翘课生涯的正式上演。那是大一下期，不能刚来的时候笨小孩相比，已经有点管不住自己了。课呢，是有时去，有时不去。去了是趴在桌子上睡觉；不去，是躺在床上睡觉。某天晚上开全系大会，“流寇”要我们三个专业班，每班选几个代表去做关于如何更好地适应大学生活的演讲。说实话，别说几个，就是一个，那时候都没选出来。最后开会的时候，轮到我们班，上面问了几句：“请XX班的代表发言”，楞是没人上去。当着系头的面，“流寇”脸上有点挂不住，于是就拉了离讲台最近的乾隆当壮丁。万般无奈之下，乾隆扭捏地走上去往讲台上一站，嘴巴一开一合，脸上汗水那个流啊，我在下面看了都有点于心不忍。系头有点看不下去了，刚想叫他下去的时候，乾隆突然冒了一句经典之词：“大学生活枯燥无味……”

从那以后我知道，不止是喝酒后，人急了也还是会说真话的。

台子下面已经有明显的笑声了。“流寇”一把抓过话筒，“你说什么呢？！现在学校的条件还不够好吗？怎么还叫枯燥无味？嗯？”一看“流寇”急了，乾隆很委屈地说：“我还没说完啊……”。“流寇”楞了一下，还是把话筒放到乾隆面前，对他说：“那你继续说吧！”乾隆定了定神，张口说了他演讲的第二句话：“所以我觉得，逃课有时侯也是一种合理和必须的发泄方式……”

诸位完全可以想象当时台下乱成什么样子。就连系头都一边摇头一边笑着——当然，可能是苦笑。只是后来的三年，乾隆再也没被点名去做什么事情——连运动会抓壮丁，“流寇”都完全无视了他的热情——估计是怕他跑错跑道、或者扔标枪扔出人命吧！

总之，在那个晚上，我如提醐灌顶一般，于刹那间看清了我接下去三年的命运。上课这两个字对我来说，就成了对“破例”的最好解释。之后不久，就发生了震惊全院的“西岭雪山”事件。

该事件发生的时候，时值全院肃反，无数的翘课英雄被极其残酷地镇压；每天，四舍前面的白榜上都被无数的布告、处分所占据，然后又迅速的被撕下，取而代之的是似乎永远张贴不完的新布告和新处分。以“警告”、“严重警告”、“留校查看”“开除”这几个关键字组成的话语，占据了每天中午校广播的绝大部分时间，然后以一曲“真心英雄”结束当天的广播……这就是那段时间全院所处的白色恐怖的最好写照。

那个时候没人会想到，有五个冷酷的歹徒，决心顶风***——嗯——做案，翘两天的课，去西岭雪山远足。在这里，我记下这五名穷凶极恶之徒的名字以做纪念：

葫芦：为后来的四驾马车之老二；

CAT茂：茂猫，为后来的四驾马车之三；

CAT雷：雷猫，也称叛徒雷，为追系花抛弃了我们，结果追求失败，毕业后流亡加拿大，不知所终；

东哥：武力100、智力20的奇人；

还有一个……我：四驾马车之首，本系第一检讨王子。

如果是在平时，逃两天的课，问题不会很大，但是在那种险恶的环境里，别说两天，就是半节课都可能背个处分。只是仗着那时候年轻气盛，血气方刚，从某节物理课上我看着窗外的一头悠闲吃草的牛，然后发出一句无心感叹“窗含西岭千秋雪”，到最终敲定出发时间定在第二天凌晨，前后用了不到20分钟——这就叫臭味相投。

出发那晚，葫芦和我被组织上指派去城里买车票（学校在郊区），剩下三人，只有茂猫有CALL机（那时候不象现在的大学生，手机是天上之物），于是约定早上6点我和葫芦给他叫床，告诉他车票的时间，然后在车站集合，他们三个负责把必要的食品和水准备齐。商定之后，我和葫芦连夜翻墙出了学校（为这事我还差点被狗给咬到，有机会一定谈谈我们学校的护院狗）。那时候已经是晚上10点多，我们俩好不容易在街上强行拦下一辆自行车改装的助动车，硬塞了12块钱给车主——一个老实巴交的男子，叫他把我们俩拉到城里。在遭遇了轻微的反抗后，我和葫芦顺利地把车拿下——还收回了那12块钱——一前一后地坐上了车，启动前还没忘记告诉车主第二天去城里我们下车的那个地方去取车。

在凉爽的夜风里驰骋了没多久，我和葫芦很快就发现这样一个事实：用小型柴油机改装的土制助动车是很麻烦的东西——在离城还有大概10里路的地方，发动机拉脱缸了。于是我们俩被迫弃车，徒步赶剩下的10多里路。那是个早春的夜晚，月亮很高很圆，默默陪着我俩；夜风象少女的发端，从身边温柔地掠过；四周一片寂静，我觉得田里高高的油菜丛中隐藏了无数的野狗，在疯狂地TK这两个匆匆的行人。

经过两个多小时的跋涉，我们俩到达车站的时候，已经下班了，重新开始卖票要等到早上5点。剩下的几个小时，我和葫芦又冷又饿，我屡次阻止了他想在街边睡下的企图，苦口婆心地告诉他，如果这样做，我们被城管抓进去事小，耽误了后面的大部队进城事大。在稳定了情绪后，我俩开始认真考虑怎么过这几个小时。我那时候很穷，葫芦因为有女朋友，也很穷，把买票的钱除开，一共还剩12块。通宵录像要8块钱一个人，不够。这时，我看到远处有家破旧的桌球馆，于是拉着葫芦走了过去。一问，通宵营业，好；价钱？一元一桌。看了看里面那活象灶台的球桌和比香蕉还弯的球杆，再想想我们的处境，我和葫芦默默地一人选了一根球杆，开始打发这个漫长的夜晚。

到凌晨5点的时候，我们勉强打了7局，兜里还剩了5块钱。葫芦到街对面买了6个大包子，花了三块，一人买了包冰凉的豆奶，1元6毛正。剩下了四毛钱。

票买好之后，用仅剩的4毛钱给CAT茂打了个CALL，然后我们俩就在候车大厅找了个干净的地方坐着，一边祈祷千万别收不到我们的CALL，没钱再打第二个了。所幸7点出头，剩下三人精神饱满地出现在了我们面前，5个人总算汇合在一起，上了出发的汽车。

一阵昏睡之后，我被推醒，一看，目的地已经到了。那时候的西岭，开发得远没现在这么发达，放眼望去就是一座荒山，高处飘着无数的云，连点雪的影子都看不见。一个好心的当地人提醒我们，虽然下面看不见雪，上了雪线就完全不一样，于是要我们买雪爪，说系在鞋上一定有用。将信将疑之下，我们5个人买了4双——事后证明这个决定是多么的正确，不然的话我现在就躺在西岭某个不知名的山谷里，你们也没机会看我写这篇东西了。那个唯一没买雪爪的人是东哥，号称全系第一猛男，当时穿单衣，单裤，薄皮鞋（！），硬是把雪山踩在了脚下。顺便多说一句，此人毕业后不多久，就辞职去了西藏某地，找了个喇嘛庙，在旁边自己动手搭了个小木屋，一住就是8个月，终日和大小活佛探究人世间的奥义，前不久短暂出山，在同学录上留言，称已看透了红尘，愿身批黄衣，永伺我佛，云云。

言归正转。刚上山，和别的地方倒也无二。偶尔能见一两处冰，便高兴得不行，一顿狂拍。带了两卷胶卷，一大半是在雪线下就拍光了，剩下几张宝贵的雪景，还因为葫芦曝光，全部报废，为这事情我差一点儿宰了他。

慢慢往上走，冰雪开始多起来，我们的兴趣也开始慢慢减退，不再到处拍照。只是脚下开始渐渐地打滑，雪爪必须戴上了，不然的话很容易摔倒。越往上走，呼吸越是困难，胸闷也开始强烈。那种大口喘气的感觉，就和后来人道之时，心有余而力不足的感觉极其相似了。

到了雪线之上，眼里就只剩下白银的一片，其间点缀着一些黑色的不知名的树木和杂草，可惜我叫不出名字。倘若那时候我内人与我相识同行，倒可以写出一二来。

然后我就在路边靠近悬崖一侧，看到了一只松鼠，那是我平生第一次亲眼看见野生松鼠，兴奋之情难以言表。我头脑一热，几个大步冲了上去，欲生擒之。未料左脚一滑，整个身体失去平衡，哗的一下就往悬崖迅速溜去。瞬间发生这样的事情，他们几个还来不及做任何补救动作，我整个左腿已经滑出了悬崖，还搭上了半个P股。万幸的是，身体摔倒的同时，右腿半跪了下去，右脚的雪爪死死地钩着地面，阻止了身体再向前滑落的趋势。倘若再往前一两公厘，身体重心翻转过去的话，我现在就在上面看着诸位了。

被他们拉起来以后，我靠着山壁狂抽了半个小时的烟才定下神来继续前进。只是速度大受影响，总觉得腿是软的，使不上劲——和人道疲惫时又差不多。于是先前制定的计划大受影响，我们被迫在半山腰一间小店留宿。本来为了省钱，我们是不打算在外面吃饭的，但是那天实在是又冷又饿，被迫点了两个菜，一是炒土豆丝，15元；二是水煮肉片，50元。以后诸位要是想在西岭吃饭，一定要做好贵得离谱的准备。

晚饭后，我因为体质太差，先睡在床上，那个屋子只有4张床，我占去一张，还剩三张，尚有4人，合铺不可避免。于是那四位开始打麻将，说好输最多的两个睡一张床——那时候我已经睡了，这都是我第二天知道的。只是那天晚上，我似乎听到对面床有压抑的靡靡之音和哼哼之响，可能是我高山反应，导致耳鸣罢。

第二天的事情无甚可写之处，因为前一天赶路不够，所以肯定到不了最高峰——阴阳界，于是只能下山。下山的过程就快多了，倒不是说体力很好，是因为我们很多路都是用P股走的——坐在地上直接溜下去——当然，有一边是悬崖的不能这么干。快中午的时候，我们就已经到了山底，五个脏鬼累得不行，找了辆马上出发的车，踏上了回程的路。

现在想起来，那时候确实算是非常的穷。5个人除去车票钱，在山上一共花了240块钱，包含所有的门票、住宿、零用、饭钱，等等，等等，似乎还有节余，但也不多了。现在这点钱，怕是连一个学生玩的都不够罢。

当晚8点余，一行3人回到了学校（CAT茂和CAT雷直接回家了）。当我和葫芦迈着疲惫不堪的步伐走进寝室时，迎来的第一句话就是JIAN妹的：“你们遭了。”——也就是说，我们暴露了。

其实说来，遭得很冤枉。因为我们很细致的安排了人来点名，而且找的都是岔得很开的，所以第一天根本没事；事情坏就坏在第二天下午（也就是我们回来那天）最后一节线性代数上。这节课因为是小课，一个班只有30个人，代点必死无疑。茂猫找了5个外班的人来代替我们上课。老陈眼睛花，绝对看不出来。事情本来万无一失，没想到上到一半，名也点完了，“流寇”这只蟑螂跑过来找班长商量事情，赫然发现居然有N个不认识的家伙在堂子里道貌岸然地坐着。稍加逼问，全盘崩溃。“流寇”以为建了奇功一件，得意洋洋地回去准备报告上面，为自己的乌纱增加法码了。

耐着性子听完了JIAN妹添油加醋手舞足蹈的介绍后，我和葫芦发现情况已经十分危急，容不得半点拖延了。于是我俩当机立断，拿着纸和笔就奔图书馆写检查。鏖战1个半小时候后，4000多字的检讨完成，一看时间，尚不到十点，葫芦说这就给“流寇”交去，以示心诚。我一想，这要是交给他，无异于雪上加霜，倒不如直接找系的总舵主，争取主动。葫芦一想也对，于是就在图书馆找到了总舵主的住址，二人飞奔而去。开门后，总舵主一看我二人风尘仆仆，污头垢面，神色亦十分可怜，再加上颤抖的双手递出的那两份新鲜出炉、尚有我二人体温的检讨，总舵主长叹一声：“唉……你们现在的年轻人啊……叫我如何说好……”我用手轻轻碰了葫芦，两人遂清泪直下，泣而无声。总舵主见此情形，又是一声长叹：“唉，罢了罢了，你二人回去吧……年轻人犯点错误，也是难免。再怎么说，你们都是我的学生，叫我如何罚得下去……回去吧！以后不要再犯。”

于是，一场风波就此平息。剩下一个“流寇”气得不行，但既然总舵主发了话不再追究，他也只能泪往肚里咽，说不得别的了。

除了这件事情，大学里的翘课还有一事让我记忆深刻，那便是吃素斋。大二上半期，葫芦有了女朋友，陪我和CAT茂的时间愈来愈少，我二人只能每天流落于电脑房，桌球室，录像厅这种地方，甚为无趣。有一次我们三个一起喝酒，我和CAT茂对葫芦抱怨此事，葫芦想了想说，这样吧，这个星期我们去XX院（当地的一个小佛教景观）玩一次，听说那里请愿极灵。我和茂猫遂曰，善！此计划很好。葫芦又说，反正她也没事，一起去吧！

我记得很清楚，第一次去是星期四，翘了上午的英语课和下午的物理课，我们三个先到葫芦女朋友的学校去接了她，然后四人同去那里烧香拜佛。因为地方不远，很快也就到了。进去之后，4个人买了无数的香火，以至于到后面都烧不完了，不得不以点火把的方式消耗之，引来无数的老头老太侧目——那目光里，分明就是两个字：“不敬！”

第一次葫芦去许愿，极其虔诚地对着塑像曰：请菩萨保佑我英语过4级。结果一直到大学毕业他都没过。毕业前我们又想起这件事情的原委，原来当时他拜的是求子观音。

把火把处理掉之后，我们四人洗了洗手，准备找地方吃饭。这次是茂猫提议，这院里的素斋味道尚可，价格也不贵，不妨一试。我们三个没有不同意见，就去那里买了几道素菜，价格确实不贵，分量也非常的足。味道相对于其价钱来说，已经非常不错了。那顿饭，我们吃得非常满意。于是饭桌上我说，既然如此，何不定期在这里同聚呢？葫芦等人皆赞同，这个不成为的内定，也就算是定下来了，每年的4月份我们4个都会抽时间去那里一次。只是我当时没想到，它会这么有默契的一直保持到现在——即使当我大学毕业后我们也还是每年都会在那里聚会，一样的烧香拜佛，一样的点火把，一样的受到不齿的目光。虽然我们已经不再在吃大排档素斋的地方团坐，而是翩翩然度进了旁边新开的“绿波坊”的雅间，点的菜的价格也翻了好几倍，但有些东西，依然没有改变。小葫仍然是那么虔诚，只是许的什么愿，是再也不肯告诉我们。茂猫的身边，也终于在毕业后第二个年头后，有了一位高挑的漂亮女子，始终挽着他的手臂不曾放开过。出国前最后一次在那里的照片中，唯独我似笑非笑地看着远处某不知名的地——用CAT茂的话说，这小子在思念某个他们不知道的人；葫芦则大摇其头表示不屑，曰：“根据我和他睡了3年的上下铺所累积的对他的了解，我可以肯定地说，他当时看着的是别人正在吃的某道菜——极可能是糖醋小排。”