相信诸位都相信，学生那都是以考试为生的。虽然前面几话几乎没怎么涉及作为一个学生我应该尽的本份，但那不代表我大学四年就没学习——呃，这样说可能比较好，不代表我大学四年没考试。说实话，这四年里考试给我留下的记忆，并不亚于其他事情带来的冲击。当然，这倒不是说我一路红灯冲完了这条大学之路，只是有些特殊的经历，可能此生没机会再体验了——就算现在，我再次回到了课堂里听课，那4年的感觉，是一点也找不回来了。

刚进大学的时候，我身上还遗留了一些高中时“茅坑里扔炸弹——奋发图强”的作风，学习也还算努力，最少晚自习是老老实实去上的。记得开始一两个月，晚上吃了饭把饭碗一刷，拎着书就往教室跑，为的是占个靠后面点的座位——这样一来看书的时候不会有被TK的感觉。可惜这种良好的习惯很快就在电脑游戏、好来乌大片和80分的冲击和诱惑下丢盔弃、甲溃不成军。结果就是，我迅速地堕落为一个合格的男大学生了——上课能翘就翘，作业能抄就抄，自习能逃就逃，考试能瞟就瞟。

大一一开始，有两门必修课，所占的学分高得离谱。一是高等数学，二是中国革命史。拜那一两个月的晚自习之故，高数还算是凑和能过，至于革命史，用我工作后报社一位顶头上司的话说：“这小子脑子里整个一部中国共产党党史”，所以尽管课翘了一大半，问题还算不很严重。要命的是，寝室里当时剩下那几位，对文科完全没半点兴趣。革命史的书一发下来，哥几个眼睛都直了，说从来见过这么厚的历史书。胖哥哭丧着脸叫唤说，这不是要逼咱从三楼跳下去么？葫芦哼了一句：“你以为跳下去就不用考试了？告诉你，只要没死，考场你就逃不了！”SY王子凡猫深沉地说：“我听说，大学老师上课都是要划重点的……所以，只要课好好上，把他说的划出来，考试前背一下，及格还是没什么问题的。”306的诸君于是信以为真，革命史的课是每堂必去，不但如此，每个人都象模象样地搞了个笔记本记笔记，到了年底考试前，我看他们那笔记和书没什么区别。眼看着考试渐渐逼近，306的诸君每晚点蜡烛的时间也越来越长，其中大半都扔在革命史上了。

考革命史前那个晚上，胖哥一个人坐在桌子面前，发了好长时间的呆。摆在桌子上的书和笔记始终翻在第一页，胖子根本没动他们的意思。8点过的时候，其余诸位都陆陆续续地回到了寝室，一脸的郁闷。JIAN妹试探着问了胖子一句：“准备得如何了？”胖哥脱口而出：“我TMD连死的心都有了！这么厚一本书，怎么背啊！”我躺在床上一边看那本已经被传阅得千疮百孔的龙虎豹一边应着：“昨天晚上你们上课不是说他给划了重点么？”葫芦没精打采地回答：“重点？除了前言全他妈的是重点！跟没说一样……”胖哥这时候突然大叫一声：“老子豁出去了！干！”

在我们弄明白他说的“干”是什么意思以前，胖子飞快地打开抽屉拿出一把小巧的裁纸刀，把它举到眼前，用一种很残忍的目光看着这把刀，自言自语的说：“大半年不用你了，咱们重出江湖啊！”见此情景，葫芦吓了一跳：“我说胖子，你可别想不开啊！不就是个考试么？为这抹脖子……”“谁说我要抹脖子了？”胖哥极为不屑地哼了一声，开始用手里的刀划革命史的教科书。

一开始我们都没搞明白他想做什么，后来葫芦忍不住问了一句：“胖子，你这是做什么呢？准备烧书？”胖哥头也没抬：“做什么？这叫‘断章取义’，是老子高中的时候应付历史地理考试的绝杀手段！想不到……在大学还得靠这个……瞧见我手里这把刀了吗？”他很拽地扬了一下那把裁纸刀：“跟了我四年了！”说完又埋头继续他的“断章取义”，完全无视我们惊恐的目光。

折腾了一个多小时，那本革命史已经比我手中的龙虎豹还要悲惨了。胖哥长舒了一口气，“搞定！”说完拍拍自己的肥爪子，很小心的把裁下来的大小不一的纸片分成好几块叠好，然后拿起自己的皮夹克，开始数上面的口袋。数来数去只有5个口袋，面前的纸片却有8堆之多。他叹了一口气，拿起两堆，一左一右地放进了裤子口袋，还有一堆多余的，想了想，被他塞到皮股后的口袋里了。进行完这一切之后，胖子冷不丁响亮地放了一个P，似乎是来庆贺自己的胜利。

可惜这个庆功P放得有点早了。

第二天考试，胖子被安排在第一排。因为是全院统考，有4个老师监考。我坐在后面，看见胖哥在自己的座位上不停地扭动着他那肥胖的臀部，甚至有好几次，他已经把手伸到P股后面，似乎想拿出点什么，可惜到我交卷的时候为止，没看见他成功。考试结束后回到寝室，我们一看胖子还没回来，赶紧约定谁也别提今天的事情，不然的话晚上肯定得往外跑。正说着，胖哥迈着沉重的步伐度了进来。还没等我们说什么，他冒了一句：“他妈妈的，怎么会把辛亥革命放在P股后面！”

第二天就有消息说，革命史被杀了极多，烈士们的鲜血几乎把改卷老师的办公室都染红了。胖哥知道这消息以后坐不住了，联合了寝室里另外几个感觉也很不好的兄弟，决定给老师送礼去。讨论来讨论去，结果是：好烟三条，好酒三瓶，外加贺年卡一张（那时候正好接近年底）——上面用工整的字写清楚了每个人的名字、专业、班级，外加汉语拼音，连学号都没忘记。让谁去送礼、什么时候去，这几个家伙也讨论了半天，最后说以抽签来定，结果JIAN妹妹光荣中标。

送礼那天晚上我不在学校，等我第二天凌晨回来，一开侵蚀的门，冲天的酒气扑鼻而来，吓得我都不敢点打火机照亮，只好摸黑上了床。那时候我就差不多明白，哥几个多半是被拒了。想想也是，给谁送礼不好啊，偏给教革命史的老师送礼，那不是点着灯笼去厕所——找死么！

就这么着，大学第一次考试，306壮烈了6条好汉，还白搭了三瓶好酒。幸好补考的时候，6位还是全过了。然后，本系第一检讨王子——我——的厄运，就开始了。

首先被杀掉的是理论力学，也是我被杀得最冤枉的一门课。20个星期，每周4节的理论力学，我一共只翘了两节，最后的考试居然57分，拿了成绩我就把书撕了，发誓再也不去上任何课。因为理论力学是要命的必修科，还必须参加重修，结束后再参加重修考试——也就是我们这代大学生很熟悉的半决赛。如果半决赛还没通过，那就得参加毕业前最后一次考试——决赛。至于传说中的“总决赛”，那是毕业后一年内再回校考试——如果决赛还没通过的话。很不幸的，检讨王子经历了三次决赛和一次总决赛，两次决赛分别是理论力学和机械原理，机械设计则经历了总决赛。听我留校任辅导员的同学说，他现在仍然把我当成反面教材教育手下的学生——这种前无古人、后无来者的经历，毕竟很难找到了。

经历总决赛的机械设计，是相当难搞定的一门课。加上翘课无数，第一次考试被杀那是理所当然。可恨就可恨在半决赛，也就是重修考试。坐我后面的兄弟，那是全系第一的翘课王子——直到毕业我都不知道他住哪个寝室。那次考试监考很松，我把我的试卷拿给他抄。结果公布成绩那天一看，这位兄台79。我一看我的：23。

23？！

我第一反映就是老师搞错了。全抄我的79，被抄的我23。这是什么世界呀！那时候要申请查卷，得有非常强的理由，可是我又不能把这个写进去。监考松是一回事情，交换试卷要是张扬出去，那是要杀头的，学籍都保不住。左思右想，一个大大的“忍”字浮现在我眼前——我决定参加决赛。没想到，等我参加决赛那年，学院一改过去单独出题的规矩，所有决赛的选手和应届生一起参加全院统考。结果可想而知，我终于沦落到被迫参加总决赛的田地。好在毕业后走了一些手段，把我当年半决赛的试卷调了出来，确实分数给错——只算了我选择题的分。

除了决赛和总决赛，半决赛倒是从来没有过。这不是说我学得多么好，只能说作弊做得高。那时候有句话叫什么来着，“考试要考好，全靠眼睛瞟”。JIAN妹妹就是一个典型的例子。这厮的英语水平烂得和初中一年生有得拼，连音标都不会认。要考四级了，死活说要抄我的。我被他缠得没办法，于是说，那好吧，我把做好的机读卡放在桌边上，你能不能看到就靠你自己了。结果考试那天他离我2个桌子远，居然把我的机读卡看了个一干二净，最后以62分险过——要是作文抄得到，估计分数还要高。

到后来，作弊可就愈演愈烈了。用个大家都知道的笑话，那真是互相CAO，男的CAO女的，女的CAO男，前、后、左、右，想尽一切办法，能CAO的都CAO过了，唯一一个没CAO的，是我们的老师，名字叫杨伟（这是真的，大家别笑，）到大三的时候，无数课我从来就没上过，连老师长什么模样都不知道。考试那天，揣着本借来的教科书就进去了（顺便插一句，大二开始我就没买过教科书……根本不看）。题目一拿下来，首先看书的目录，疯狂找和题目有关的关键字和公式，然后先把能做的题全做了。实在找不到的就靠战友支援。每次得分虽然不高，但也足以保命了。现在想起来，这种应付IELTS考试的阅所必须的SCAN—SEARCH模式，其实我大学就已经掌握得滚瓜烂熟——反正那时候的考试和IELTS考试对我来说都有个共同点：看不懂。我IELTS能混个过关分，其实就靠了阅读了。

大学考试能作弊，一方面是技术要好，另一方面，也要看监考老师的水平——或者说，他/她想发挥出什么样的水平。如果某个老师真的铁了心要抓，没有抓不住的。记得考工程热力学的时候是一个小伙子监考，这厮进来把试卷一发，然后往搬了把凳子往讲台上一坐，不紧不慢地摸了副墨镜出来，慢条斯理地戴上——还是那种硕大的蛤蟆镜——我们全傻了：无论从哪个角度看过去，都觉得他在盯着自己，根本摸不清楚他真实的视线所在。那次考试的前一半时间甭提有多难受了：下面所有的人连动都不敢动，大半的人对着试卷发呆，只有几个优等生和种子选手在奋笔疾书。直到时间过了大半，突然从他那里传来了轻微的酣声，我们几个交换了一下视线，才敢传阅答卷。直到现在我也没想明白，他戴墨镜是真的想睡觉还是想抓人。

相比之下，我们一位专业课的老师就敬业得多——可能专业课老师大抵如此。某次他的专业课闭卷考试，他亲自监考。因为其人平时上课非常认真，所以考试前我们心里都做好了打个艰苦仗的准备。考试时果然，虽然只有他一个人，但那一双法眼，搞得下面的人极其被动。那次考试还特别的难，我特地找了个成绩非常好的同学君坐我左边，结果最后一道35分的计算题他算得汗流浃背，眼看时间就快到了还没个头绪。看着草稿纸被君扔得哗哗的，我心里凉得和秋后的柿子一样。就在我快绝望的时候，老头慢慢地度到君的面前，歪着脑袋看着他演算，然后摇了摇头，说了一句：“你这样解是不对的。”

就在我和君茫然地抬起头看着他的时候，这位老先生又说了一句：“我来给你做，你好好看着。应该怎么算这个瞬间里的冲力”。

说完，他根本不管我和君（还有几个大胆的伸着脖子过来看的同学）那目瞪口呆、不知所措的样子，大模大样的从已经失去响应的君手里抽出他的笔，拿起一张空白草稿纸，开始一步一步列算式进行计算，还一边给君讲解，为什么要这样算。

然后他在最少5双眼睛的注视下，算出了一个负的冲力——也就是说，按照他的计算结果，这个气缸非但不能按照题目的要求对外输出动力，而且早就已经被大气压力给挤瘪了。

看着自己算出来的结果，老先生很冷静地思考了一两秒钟，然后再次无视我们努力憋着不敢爆发笑声的表情，抬了一下眼睛，说：“我宣布这道题目是错的。所有人都可以得到这35分。大家不要管它了，继续做其他题目吧！”

这道题是不是错了，我到现在也不敢肯定。唯一能确定的一件事情是：那次本来被我们预计起码被杀10人的考试，以全班集体高分通过而结束。