社交也是一种瘾。就如同酒瘾赌瘾一样。身处其中的时候，身体和精神的不适煎熬着你，离开了它之后，你却也只会坐立不安。

一种生活的养成，很难随便的戒掉。

很多都市中日日忙于工作交际场的“王子”“女王”们，厌烦了忙而烦乱的社交生活，会希望找个清清素素的“灰姑娘”“灰公子”伴侣享受片刻的安宁。

“灰姑娘”“灰公子”以为，“王子”“女王”们从此收了心，安于平淡生活了。他们会开始以自己的生活标准去设计未来。

日子一长，发现矛盾来了：热闹中人，终归要回热闹中去。片刻的宁静，只是他在歇脚，等汗凉透了，是要整装重上阵的！

太过热闹，芜杂了心境，你固然恨它。

热闹过后的清冷，会让你再度想起热闹的好。

玩疯了的人，若不是他真的累了卷了，绝不会真的为谁而转性。

每个人都当过垫脚石。

不同的是，你可以选择当一辈子，也可以选择当一阵子。

只有被人踩在脚下的经历，才能成就你日后的出人头地！

贪功的上司

某媒体的一次关于“幸福感”的调查发现：对于职场人群而言，职业幸福感最重要的来源，不是升职加薪，而是工作中的成就感。

换言之，一家公司中，你是不是受到重视，一份工作是不是发挥了你所有的才干。这才是职业幸福感的最重要评定因素。

和很多职场人聊天，他们统统认为最不幸福的一件事是：自己辛辛苦苦熬出来的策划案成了上司邀功升职的个人资本。

工作业绩被上司盗用，为他人作嫁。——每一个职场新人大概都经历过类似经历。

在大老板的眼里，这不算什么。他在乎的是最终的结果，不论职员还是各层管理者，都不过是他眼中的一个团队。团队内讧，他不能忍，但团队内谁该领最大的功，他并不太在意。

有人觉得委屈窝囊：“那是我的思想，那是我的辛苦，怎么全成了他一个人的功劳？！”

因此下一次在表达工作新想法的时候，会专挑更多同事在场的时候，他心里对着上司冷笑：“哼哼，这么多人的监督下，看你还敢不敢贪功？！”

这种情形下，上司当然不会再贪他的功，但一定的，对他提出的新想法，也必然会挑三拣四极力否定。

虽然有点残酷，还是要提醒你：在给上司提供工作建议的时候，最好是找无他人在场的机会。就当成你跟他两个人的单独对话。

在越多人在场的情况下，你的建议越好，往往越难得到采纳：这对上司是种隐形的心理威胁——“下属这么能干，人前这么显摆，这是不是对我的威胁对我的挑战？！”

开头几次好的建议难免会被上司消化吸收进而转化成他的“思路”，但要忍一忍，想职场走得更顺，这种气是必然要受的。

虽然，谁都不愿成为上司晋升的垫脚石。

但没当过垫脚石的人，也一定到不了更高的位子。

只有你在上司的工作中充当了更重要的角色，慢慢的，才有跟他竞争抗衡的本钱。

不要指望一开始他就能重视你，即便你自认有才华有抱负。

一开始要帮他，帮他帮到让他习惯性的需要你，渐渐的，你才能有提条件的资本。

上司能够熬成上司，必然也经历过被人踩踏攀爬的过程。

你的一切感受他都明白。

只是，这一切的感受，想要人了解，那就等你做上上司的位子，让你的下属去体悟吧。

我们都想为自己而活。

现实是：那些为了别人而活的人，往往活得比我们更好。

逼出来的成功

一直以来，主流社会都在提倡一种价值观：一个人，自我价值的终极实现形式是完成自我的社会价值。

也就是说，不要只做一个对自己有用的人，要做一个对全社会都有用的人。

这套论调听上去挺陈旧。许多年轻人很不屑。

美国的一项最新调查显示：那些为了公众利益工作的人、比单纯为了自我利益而工作的人，更加具有创造能力。

该项实验的研究人员表示：当一个人站在他人立场上去思考问题的时候，思路会变得更加广阔，创意也会更为丰富。往往这部分人获得成功的几率会更大。

原因不外乎两点：

人若只为了自己而工作，慢慢会变得懒惰。成与不成，总不过是一个人的事情。一旦少了错综复杂的人际关系压力，人上进的动力会变小。谁让，做自己的事，砸了，也没人怨你，做别人的事，砸了，是会有压力的。这也是很多人，在为更多人做事时，会更警醒细心的原因。

另外，人在解决他人的问题时，心态会更为开阔，做法会更为大胆。只专注于个人得失，难免会患得患失。我们总怕棋错一招、会满盘皆输，那些为自己工作的人，总会想办法把工作的风险值降到最底限。“保险”的另一重意思，也是谓“保守”。

所谓的领导者，自身强大的能力，很大程度上都是被压力“逼”出来的。

都说时势造英雄。

何谓“时势”？

一定不是阳光雨露、灿烂夕阳。

那一种能激发人潜能小宇宙的“时势”，一定是沉且艰重的负担！

这就是人生，活得舒服便活不成功。活得成功则难活得舒服。

越来越多年轻人希望舒舒服服的就一举成功。

只能祝愿，他的梦，早一天醒来。

成功的规律如此：

若你想活得舒服，那该做一个一切从“我”出发的人。

若你想活得更优秀，那该做一个一切从“我们”出发的人。

熟女不爱嫁嫩男。

却常常只有嫩男能成全熟女的恋爱口味。

想爱，却又不敢嫁，真是熟女最纠结的矛盾。

熟女的爱情难题

很多剩女是排斥姐弟恋的。

原因自不用多说了。年龄，是多数女人跨越不过的鸿沟。

经历过姐弟恋的女人们，很多会被“爱情”吊高了胃口。跟“小”男人爱过的女人，会发现跟“大”男人的爱情，不那么够味。

找个年轻男人谈恋爱，对剩女而言，是很过瘾很刺激的事情。年轻的男人也许什么都没有，唯一有的就是谈恋爱时不吝惜力气，他们精力正旺盛、人还单纯，恋爱时马力会比较足，会比较容易给女人过电的感觉。

没经历过姐弟恋的女人们，口口声声说“姐弟恋条件太悬殊，我不愿意”，经历过姐弟恋的女人们，则很难很难忘掉之前那个弟弟情人、更是很难从那段感情中走脱出来。

这就是姐弟恋对剩女们的影响。

有位三十岁的剩女，上一任男友是小自己六岁的大男孩，因为世俗的眼光、内心的纠结，分手了。而后，下一段恋爱时，她选择了大自己五岁的熟男。看似符合世俗婚姻一切标准的男女，却怎么也没有丁点来电的感觉。

爱情合适了，条件不合适；条件合适了，爱情又不合适了……这就是一天大过一天的女人们关于爱情和婚姻最深切的彷徨！

与年轻男人的恋爱中，往往女人享受的是爱、全是爱。男人在人生起步之初，什么都没有，只剩了点恋爱的冲劲！我们的周围，能为爱情做傻事的男人，都是些“男孩”，因他拥有的资本并不多，所以也就不在意得失，这样的男人，爱一个女人，常能不管不顾、爱到淋漓的极致！

那些大龄的未婚男人们，也许拥有了物质生活的一切，惟独，他已经遗忘了如何去恋爱了！或者说，他所拥有的一切世俗条件已束缚住了他的手脚，早不敢让他全然放开的去爱了，因为面子，因为身段，因为要计较后果，因为一切一切现实的考量……

恋爱中，虽然熟女的择偶标准多半是熟男。

但熟男熟女的相处，都属于“被动型”，都要求对方做出调整和改变，没想过自己身上需调整和改变的地方；都把幸福的希望寄托在“对方的改变”上，终究发现，对方不会改变，幸福也难来临。

年龄，会带给女人很多伤痕，其中最重要的一条是：从此，她的心里，少了些积极的气象……

如果你经历了伤痛，想重回正轨。

不要说：“让我们还像之前一样吧。”

疗伤的最好办法，是过一段跟之前全然不同的生活。

外遇后的疗伤

一对夫妻，遭遇了外遇之后，如何回归到正轨。

这是很多经历过出轨的夫妻，最大的难题。

大部分的太太，此时为了争取他的回归，会说：“你回来吧，就当什么事也没发生过。我们还像从前一样。让曾经的生活继续吧。”

大部分的太太，说得到，做不到。他回归后，她只会说：“我真的想忘掉，我也是真的忘不掉啊！”

让曾经的生活继续。就当什么也没发生过的样子。

这固然是好。

在一段偏离过轨道的婚姻中，却是行不通的。

因为记忆，哄骗不了自己。

治疗出轨的伤，一定要用“变化”。

如果他回来了，那从此之后，你要变个活法。

用跟之前不同的方式去继续婚姻的生活。

用跟之前不同的态度去继续跟他的相处。

用跟之前不同的手法去打扮自己。

……

只有让婚姻生活变得跟之前不同，才有可能战胜出轨的伤害。

尽量改变之前的婚姻习惯。哪怕已经延续了n多年。一个新习惯的养成大约只需14天，只要你愿意，总会慢慢把新元素一点一点加入到生活中来。

一味的延续过去，只会过度沉浸曾经，每一个相同的生活细节里，都会提醒你今夕对照下，恩爱的同与不同。一个出过轨的男人、感受过外界新鲜感的男人，会不安分于之前的平淡，若依旧是继续之前的生活，他再次出轨的几率会更大。只有让他体会到生活是不一样了，有变化了，一切正朝着他没有设想过的方向发展，接下来他才会集中精力去守住婚姻。

疗伤的过程，不要要求他来补偿。每一个因出轨被妻子拖回家的男人，心里首先都觉得自己亏大了。

要学会自己补偿自己。尽量满足自己曾经不曾满足的愿望。更自我的去生活。

婚姻，让女人安定下来。

丈夫的外遇，则提醒女人应当动起来了。

婚姻之所以脆弱，是因为这个时代里，有太多能让我们妥协的东西。

这些妥协，分散了我们对爱的注意。

离婚，是因不再妥协

前两天，有位自称失恋过n次的大龄姑娘在我微博里留言：“谈过几次恋爱，皆为失败。拖到如今，已不再相信爱情。细想想年龄已然不小，是不是该屈从于现实，找个条件合适的男人嫁了？爱不爱的，不那么重要吧？”

我复她：“一个‘婚’字哪能那么轻巧！不再相信爱情，只是因为这些年没再遇上真让你动心的人。姑娘大了，是可以找个条件合适、没有爱情的人结婚，前提是，你能确定这辈子不再遇上能让自己动心的异性。否则，将来你会为潦草的婚姻决定后悔。”

常跟那些为婚事发愁的男男女女们说：

不要因为父母的逼婚而结婚。——父母虽然爱你，但被父母安排好的幸福都是“假象”。

不要因为年龄的压力而结婚。——“真爱”总爱迟到，若它来到时你手里牵着另外一个不爱的人，会悔恨一生。

不要因为物质的需求而结婚。——随着年龄越来越长，人总会越来越有钱，当越来越不缺钱，人会越来越缺爱。

……

也许你觉得婚姻就只是衣食住行柴米油盐，但做这一切的前提，一定是——爱。

有了爱，才可以让柴米夫妻变得生动。

若是没有了爱，一切的柴米，一切的相守，都是折磨，是煎熬。

人生不足百年，在这有限的几十年里，为何不让自己过得好一点？

日本“3·11大地震”之后，离婚率突然攀升，骤增三倍，甚至有不少曾经多年都勉强凑合在一起的夫妻，也毅然选择了各自单飞、重新去寻找真爱。

也许经历过死亡的威胁，才能让人真正的学会怎么去爱自己。但这个都市里，也已经有了一部分不肯向生活妥协的执爱分子，学会了跟寡淡无味的婚姻说“no”！

如今的离婚率逐年走高，而且统计发现：以女性主动提出离婚居多。这部分女性，又以高知高收入白领群体为主。

可见一个不容回避的社会现实：当一个女人在物质方面不再匮乏时，对精神方面的满足感便提出了更高要求。也就是说，越是经济独立、学历突出的白领女性，对婚姻瑕疵的容忍度越低。

离婚率高了，不能说这百分之百都是坏事。当越来越多的女人敢于跟不幸福的婚姻说“拜拜”，这是一种“女性自我意识觉醒”的体现。

曾经离婚，女人会哭着跑出民政局。

如今离婚，走出民政局的大门，她会微笑着跟他来一个最后的拥抱。

时代变了，心态变了。爱自己的方式也该变一变了。

也许，婚姻永远是女人的归宿。

但找到这个归宿的时候，别忘了问问自己——它会不会让我更舒服？