我五点不到就把门落了锁，爱情让我变得散漫而又任性。这是近三年来，我唯一一次触犯自己颁布的书店这座精神寺庙的戒规。时间第一次变得像坐牢般煎熬，我想飞一般地逃离这所精神监狱。休谟、维特根斯坦、叔本华、海德格尔……我心灵的教父们今天看起来简直面目可憎。因为我终于意识到我的人生正在受他们思想的奴役和毒害——总结生活、评价生活，而非参与生活、描述生活。是的，她唤醒了我这个无血无肉、不悲不喜的梦中人——爱情激荡着我的灵魂，幻想冲撞着我的头脑，快乐拍打着我的心。我感情的血液变得像一条激流，不断汹涌、不断更新。而非一潭死水，永不运动、永无变化。一种强烈的负罪感深深地抓住了我的心：我的上帝，我对过去的自己都做了些什么啊？像蜗牛一样窝在自己的角落，像乌龟一样缩进自己的壳里，像含羞草一样关闭着自己的叶子，过着没有声、没有色、没有光的生活。我每天的生活就是以书本为圆心，以家到书店的距离为半径作圆。除了空洞的知识和思想，我的生活还剩下些什么啊？这样过一天和过一年乃至是过一生有什么区别？如果一切都是僵化的、凝固的、重复的？

我需要行动，需要改变，需要爱，需要生活。所幸的是，阳光依旧灿烂，世界依旧精彩，她依旧美丽，我依旧年轻，一切依旧来得及。只要我从现在开始，真正抓紧生活，过去就不是罪过。我破天荒的随着涌动的人潮，走进了宏伟庄严的厄舍大厅。我喜欢这座美丽的音乐圣殿，但我害怕人们宗教般的狂热（其实是我缺乏集体生活的精神）。我习惯了独居一隅，独自呼吸，独自活动，独自欣赏。他人是对我生存空间的入侵和生活自由的干扰。我从来就没有融入过集体，无论是在伦敦，在牛津，还是在爱丁堡，我一直生活在人群的边缘。

当我静坐在红色天鹅绒的椅子上，看着台上蓄势待发的交响乐团，听着台下细不可闻的呼吸时，有一种神圣的纪律、合作的精神贯穿了我的心——这是独自一人永远无法体会到的庄严和肃穆。我感到那些陌生人是可亲的、可爱的、可敬的，完全不是我想像的那般冷漠和庸俗。狭隘、自大、孤僻的人，说的不就是我？！而这自以为是的愚蠢，不正是我那引以为豪的孤独导致的？！

旋律舒缓、优美、浪漫的舒曼第二交响曲在经久不息的掌声中结束了，节奏多变色彩丰富的勃拉姆斯小提琴协奏曲在如潮的掌声中开始了。好似音乐还未降临，高潮便已经掀起了。因为她那摄人心魄的美早已凌驾于音乐之上。我不能不说奇迹在我身上发生：在我度过了以为与她再不得见的绝望的痛苦的回忆的白天，又于黑夜再次迎来了美丽绝伦光彩夺目近在咫尺的她。天哪，即使我闭着眼睛，我依然能看见她。即便挖掉我的双眼，我也依然能看见她。因为爱情已经把她缝进了我的眼睛里，我的脑海里，我的心里，我的灵魂里！望着她时，时间和空间都不存在了，只剩下一片廖远的寂静。我平静而又满足，像爬过了千山，涉过了万水，只为远远地、静静地看她一眼。

当她无意识地把小提琴垂直地置于胸前，那琴弦、那光线简直成为刺穿我眼睛的利剑。我第一次发现女人的身体就像一把小提琴。而她的身体简直就是小提琴的模型，或是小提琴就是按她身体的比例定做的。我真希望我拥有一双达芬奇式的神奇的手，可以用精细的线条来分解她和小提琴的身体。可惜我只有眼睛这把粗略的尺子：她清丽的脸庞一如娇小的琴头，她晶莹剔透的耳朵正是玲珑的琴轴，她优雅的脖颈就像修长的琴颈，她瘦削的上半身好比琴身紧致的上半段，她纤细的腰正是琴身凹进去的部分，她曼妙的下半身则是琴身圆润的下半段，她身体的中轴线和中间的琴弦重合平行。如果小提琴也是有心脏的话，那么一定位于她心脏的地方……

听她的琴声，就觉得这把小提琴是长在她身体里的。她是在用生命演奏——用元气，用精血，用情，用心。我害怕这种极度的投入、燃烧和奉献，就好像要把整个生命融入到曲子里。她的琴声诉说着她的灵魂，那是带着谜一样的色彩和罂粟花一般的诱惑，她的美是带着秘密和危险的。但是，我爱，甚至更爱！我爱她腹里的十万朵玫瑰，也爱她舌尖上小剂量的毒。要是她舌尖的罂粟把我的心脏染红，那就再好不过了。这样我就不必悲哀地去找一套黄裤子、黄马甲和蓝外衣，然后快速地把子弹装上枪膛，漫长地等待时钟敲向十二点。死在她玫瑰一般盛开的胸脯难道不是一种更高的幸福？

在美貌的配合下，才能永远不会是多余的。听听观众的掌声就知道了。不要说是雷鸣般的，热情的，经久不息的，这是多么苍白无力和黯然失色的形容啊。因为苏格兰人民的掌声里传递着更多的东西：爱意，激情，依恋，誓约……他们的掌声在唱着他们最爱的诗人的赞美诗：“啊，我爱人像红红的玫瑰，它在六月里初开；啊，我爱人像一支乐曲，美妙地演奏起来。你是那么美，漂亮的姑娘，我爱你那么深切；我要爱你下去，亲爱的，一直到四海枯竭……”

我只是让指尖印着指尖，手掌贴着手掌。因为我想纯粹地感受她是多么的受爱丁堡观众的宠爱，而我作为一个与她有着熟悉又陌生、相近又遥远的联系的人，聆听着这动人的赞美又是多么的幸福和骄傲啊！看着她盈盈的微笑，亮闪闪的眼睛，美丽的面庞，优雅的鞠躬，真像是从罗马帝国来的高贵的公主。而我，一个普通的平民，近距离地接触过她，目睹着她，这一切是多么的不可思议啊！她是真的在这儿，还是我在做梦啊？我竟然怀疑起了幸福的真实性，直到我邻座的老太太再次把她白花花的脑袋探过来半信半疑地问：“你不太喜欢她，是吗？”这该让我如何说起啊，我只能顺水推舟地回答了声：“是的。”原谅我吧，亲爱的陌生人，如果我随便的向你提起她，那么是在亵渎那神秘的爱情！

可怜的爱丁堡观众终究没有迎来她的第八次谢幕，那扇缓缓的为她开启的大门，又缓缓的为她关闭了。相聚的欢乐既是跟白天一样辉煌的，离别的痛苦就跟黑夜一样深沉。我们爱什么，就要死于什么。

对我来说，她只是暂时消失了而已，像一个被宠坏了的小姑娘，亲一下，吻一下，就撒腿跑开。因为聪明的她知道，我们都会乖乖地在原地等她……

万籁俱寂，只有桌上的闹钟还在滴滴答答地响着，就像威廉在甜蜜的梦中发出的断断续续的爱情絮语。

艾琳娜舒服地躺在喀里多尼亚华尔道夫酒店柔软、宽敞、洁净的大床上，云朵一般洁白的羽绒被耷拉在身上，轻盈得像是漂浮在无风的蔚蓝的天空中。身下棉花糖一般柔软的床垫缓缓地按摩着她酸胀的手指、手臂、肩、背、腿、脚，身体的疼痛终于在兴奋的神经的余热褪尽后清楚地袭来。而臂膀一样柔软的枕头却使她沉重的脑袋越发地清明起来：她是在对着化妆间的镜子整理仪容时发现手帕不见了的。她把大衣的口袋翻了又翻，抖了又抖，最后只能泄气地坐在椅子上。她很懊恼自己把这块帕子粗心地遗失了。因为它就像一个佩戴了很长时间的首饰，已经成为与身体紧密相连的一部分。当她的手习惯性地伸进口袋，却没有熟悉的温暖、光滑的触感传来时，她的心仿佛“扑通”一声跌进了井里。她已经很长时间不曾体会这种心慌或是珍惜的情感了。她真想跑到爱丁堡的电视台、广播站、报社发个寻物启事，或是把自己走过的街道、花园仔细搜寻个四十遍。但是早已安排好的行程让这最后的希望也变成了泡沫——她要于明日一早乘坐十点三十五分飞往洛杉矶的航班，以赶上后天晚上七点半在华特？迪士尼音乐大厅的演出。门德尔松小提琴协奏曲她早已驾轻就熟，与奥斯陆交响乐团也已是再度合作。现在唯一需要祈祷的就是航班准时准点，不要因天气、故障等原因出现延误。想到这里，她把已经解乏了的手从温暖的被窝里伸出，十指紧紧地交叉相握，并轻轻地闭上了眼睛，在黑暗里默默地祷告着。生活就是这样，会因为某个瞬间的平静、幸福、知足，而把自己虔诚地交到上帝的手中。当她在谢幕的时候，观众们亮闪闪的眼睛编织了一束束五颜六色的光，像天上的彩虹，像夜晚的烟火。那美丽的光线笼罩着她，她感到那就是爱，那就是光荣，那就是上帝。在那一刻，心灵净化了，情感升华了。她与自己，与观众，与上帝亲密无间。她觉得爱丁堡真是一个充满魔力的地方，一天之间相继把宁静、爱与神带到她的面前。她真想在它的唇上印下深深的一吻，因为她亏欠它的实在良多。而她遗落在这里的丝绸手帕，就当是自己和这座城市感情的信物或是永远的联系吧。

正当她与心做着无声地交谈的时候，搁置在床头柜上的手机突然震动了起来，并发出蜜蜂一般嗡嗡的声响。她望着像蓝色的波涛在黑夜里翻腾的手机屏幕，经过几番内心的挣扎之后手还是伸了出去。她本是性情薄凉之人，现在却这般经不起撩拨——一条短信就让她欲罢不能。

她的眼睛，像两颗宝蓝色的钻石，在银镜一样的屏幕上闪着光。而屏幕上的字像夜晚的星星，在她眼睛的天空中闪烁着：

亲爱的女儿：

爱丁堡的月亮今夜早到了一个小时，因为她特地赶来欣赏你的演出。

爱丁堡的星星今晚集体失眠了，他们正陷入对你的思念和遐想。

爱丁堡的观众委托我发来电报，激动的心正伴着甜蜜的回忆入眠。

晚安，我的骄傲。

她已经不去想父亲怎么像个神秘嘉宾一样亲临现场的了，也不去想父亲怎么像个浪漫的诗人深情款款地说话的了。她只是想如何表达心中深深的感动和浓浓的爱意。

当语言穷尽了的时候，她真想用音乐来说话。

只是，夜已经深了，就连风也停止了交谈。

于是，她轻轻地阖上了笑弯了的眼睛，用充满了幸福的声音柔声说道：“晚安，好梦，我亲爱的爸爸。”