一个女人能够，并且应该让自己做到的，不是感到安全，而是接纳不安全的现实。

一、有必要追究他真的爱你吗？

女人最大的幸福，是找到一个对她倾心的男人

到底什么叫“真爱”？相信很多人都问过自己的爱人一个问题你真的爱我吗？“真爱”意味着什么？

有一个故事不知道你读过没有，说是有三个人走过麦田，他们被规定只能摘一颗麦穗，结果最早摘的和最晚摘的都感到后悔，只有在中间摘的人感到满意，因为太早摘的，没有想到后面有更好的，而太晚摘的又错过了采摘时机。假如把爱人比喻为麦穗是妥当的，那么我们每个人本来都是想挑到最好的那颗麦穗的，问题是这个世界上有最好的麦穗吗？假如现在我们取消所有规定，允许每个人在麦田里自由选择，直到找到自己最满意的麦穗为止，那结果会怎样呢？一定是有人不停地捡了这个丢了那个，终其一生在麦田里辛苦比较。我常常想，满意的婚姻、美好的感情应该不会是一场拾麦穗的竞赛吧？难道每个人都像运动员一样，汗流浃背力争上游比赛看谁捡到筐里的最多，或者看谁筐里的麦穗最大？

当然，人是喜欢比较的，男人和女人都一样，谁都有一双眼睛，谁都不甘人后，即使嘴上不说，不意味着心里不想为什么那个筐里的麦穗比我的看起来要好？为什么我就不能有一颗更好的？这个世界上，有多少东西是经得起比较的？俗话说，人比人得死，货比货得扔。难道你愿意做一个拾麦穗的专业户，终其一生迷失在麦田之中？

曾经有一位婚姻专家，建议人在不清楚自己是否应该放弃现有的感情时，列一张表，一面写上放弃的理由，一面写上继续的理由，最后比较看哪边的理由多。我猜这位婚姻专家一定是脑子进水了，爱一个人到底需要几个理由？难道人的婚姻或者感情是到自由市场上选白菜？事实上，当我们爱一个人的时候，即使对方有种种让我们觉得不如意的地方，我们依然能够像计算机忽略系统错误一样，忽略那些方面；而当我们不爱一个人的时候，即使他完美无缺，我们还是会在心底里给他画一个问号。这是常识。所以说，爱一个人不需要很多理由；而看不顺眼一个人的时候，随随便便一抓就是一把理由。寻找理由有意义吗？当你喜欢一个人的时候，他的懦弱就会成为善良；而当你不喜欢他的时候，他的善良在你眼中就是窝囊。

忘记是谁说的，如果希望爱情顺利婚姻美满，那么就要记住“永远不要以为自己能够改变对方”；我想在这句话后面加上一句：“还要记住永远不要仅仅因为对方而改变自己。”人应该懂得忠于自己的可贵。他如果喜欢你，他就会和你在一起；他如果不喜欢你了，你即使为他改头换面重新做人，也没有太大的意义。

爱一个人真的不需要很多的理由。你一定要明白，当一个人决定放弃另一个人时，这另一个人的存在本身就成了一个错误，这个错误是没有办法改正的，除非去死。所以，不如好好活着，按照自己的设想，成为自己想要成为的人。你并不需要每个男人都喜欢你，你只需要一个就够了，既然这样，难道还没有信心吗？这个世界上的男人这么多，就像麦田里的麦穗一样，为什么你就找不到一个恰巧喜欢你这种类型的男人呢？我知道，很多时候你并不是找不到，而是因为你不甘心；也有很多时候不是你不甘心，是因为对方不甘心。我能说什么呢？我只能说不要把自己的生活变成一场拾麦穗的劳动竞赛，你不是麦穗，你的男人也不是。

珍惜会使你爱的人与众不同

爱的快乐在于彼此珍惜，珍惜的意思不是说去珍惜最好的，那不叫珍惜；珍惜的真谛恰恰在于敝帚自珍知道不完美依然去珍惜知道这个世界上有更大的麦穗，但是依然珍惜自己手中的那一枝；知道这个世界上有更好的他或她，但是不去想该不该回头。所谓惜缘，大概就是这个意思吧？

常常听人家说“失去的东西才是最珍贵的”，以前总是从字面上理解“珍贵”这两个字，仿佛成为“珍贵”的必须具备两个必要条件，其中一个是“东西本身必须完美”，另一个是“这个完美的东西必须失去”，否则，你怎么可能意识到它的珍贵呢？现在我不这样看了，因为我认为所谓珍贵，其本质的含义不是说“失去的才是最珍贵”的。“珍”的意思并不是指“珍宝”，而是指“珍惜”，珍惜你现在所拥有的，即使他不是最好的，但正是如此，所以才更需要珍惜。只有珍惜才可以使你所爱的人与众不同，因为珍惜，所以你们之间原本平常的感情才显得弥足珍贵因为“珍”，所以“贵”，这就是“珍贵”的意思。

当然从可能性上说，我们每个人一生都不会只遇到一个适合我们的人，就像我们经过麦田的时候，在无数的麦穗之中，绝对有更大更饱满的麦穗。问题是生活对于我们来说，并不是一场爱情奥林匹克运动会，每4年举办一次，每次都把世界纪录重新填写一遍。在我年轻的时候，我和很多女孩子一样，都有一颗虚荣而骄傲的心。那个时候我爱读“丑小鸭”的故事，我之所以喜欢这个故事，是因为丑小鸭最后变成了天鹅。我那个时候一心想着也许有一天我就成了天鹅，那个时候从来不知道童话的另一面大多数丑小鸭永远成不了天鹅。

年轻时候不知不觉最容易进入的误区之一，就是把爱情当作一场拾麦穗的竞赛项目，不仅比数量还比质量，所以分外辛苦。那个时候，男女朋友之间很喜欢问对方，自己是不是对方眼中最棒最优秀的。如果得到的是肯定的答复，那种激动就像运动员破了世界纪录。那个时候，我们多少都有一颗“爱情虚荣心”，如果我们不能得到最优秀的人的垂青，那么说明我们自己不是最优秀的。如果我们爱的人在起跑一段时间以后落后了，开始我们还有耐心鼓励他，但接着鼓励就变成鞭策。

有的时候，回忆自己青春时期犯过的种种错误，我想那个时候我并不懂得珍惜，我把一份真挚的感情当作一面奖牌，我总拿自己手中的奖牌去和别人的比较，总觉得自己的奖牌纯度不够，含金量不大。那个时候，我和很多年轻的女孩子一样，信奉一种“更高更快更强”的竞技精神，总是希望自??能领先于所有的人；当然这种精神并没有错，错的是我们不能以这种方式对待我们的感情。在感情上，我们似乎更应该“重在参与”，而不是总在比较，因为没有人能永远破纪录或者说永远保持纪录。我们不能要求我们的爱人是最棒的，尤其不能要求他像一块永不褪色、永远保值的金牌一样，挂在我们的胸前。

当然，我也是在经历很多事情以后才领悟到这些道理的。

以前，我有一个女朋友，算是白领精英吧，经常提着lv的箱包满世界签合同。在我们看来，她总能找到最新的“样本男人”做自己的“屏幕保护”。我们常常开玩笑说，她换未婚夫的速度就像时尚杂志更新自己的封面，每月一款，虽然略有不同，但一定是当月“最新样式”，而且必然在不远的未来迅速流行。最早的时候，当普通妇女还在为自己找了一个有桑塔纳的男人而沾沾自喜时，她的身边已经云集了数款宝马和奔驰；后来流行找有“外血”的，她的追求者就改成了多国部队美国的、法国的、意大利的、德国的、丹麦的、芬兰的、英国的；再后来，随便的有钱人和普通的外国留学生都算不得“样板”男人了，她的未婚夫就成了哈佛毕业的，有好几个博士文凭和若干硕士学位的华尔街精英。

她和我们在一起总是很骄傲的，她认为我们这些人，如果相处5年还生活在一起，一定是因为彼此都没有什么太大的追求。她常常问我：“难道你从来没有遇到比现有的男人更好的男人吗？”口气中充满怜悯。

我当然羡慕她，尤其在她唉声叹气地看着我：“你为什么不给自己一个机会呢？去尝试一下。世界这么大，好男人那么多，为什么抱定一个？难道你是对自己缺乏自信吗？”

被她这么一说，我莫名其妙地就会自卑起来。是啊，好男人那么多，随便翻翻时尚杂志，打开电视看看财经频道，哪个不比那个和我朝夕相处的男人看上去“长势喜人”？为什么我就不敢去追求另一份幸福呢？难道真是自己太差？还是对自己没有信心？于是就看身边的男人不太顺眼，于是就巴望着有鸿鹄将至。直到有一天，无意之中看见老公给一个朋友的邮件，那份邮件的大意是：“山外有山，楼外有楼，天下比她好的女人很多，比她对我好的女人也很多，但是既然我们在一起这么久了，彼此又没有什么大的问题，何必分开呢？”后来我才知道，他的朋友一直在矢志不渝地拆散我们，因为在他的朋友眼里，我既不年轻貌美又缺乏温柔体贴，所以他们不停地给我的老公推荐新人，尤其是在我们吵架的日子里。

现在我们常常拿这件事情来开玩笑我们都没有移情别恋，是因为我们自己都太差！

其实，从某种意义上说，人活一辈子，怎么可能只遇到一个适合自己的人呢？如果有心的话，总会遇到几个吧！关键我们是不是一见到更好的，立刻就放弃手边的“现货”？

三种典型的情感模式

“死生契阔，与子成说。执子之手，与子偕老。”这是张爱玲最喜欢的《诗经》里的句子，因为张爱玲喜欢，所以很多人就跟着喜欢了，包括我也是一样。不过，以前我一直没有读出这些句子里有“珍惜”的含义，在经历过一些事情以后，我才懂得了什么是珍惜珍惜的意思不是指去珍惜更好的东西，而是指不要轻易破坏自己已经得到的。

“执子之手，与子偕老”即使你不是最好的那一个，即使我的身边还有比你更优秀的人，但是我只愿意和你终老一生。

这是我现在对“执子之手”这几句诗的理解，而在此之前，对于我来说，找到那个值得终老的人才是最最重要的，也就是说“执”谁的手是第一位的。他必须足够优秀，足够成功，否则我为什么要和他“执手相看”？在我和他“执手相看”以后，他应该对得起我对他的感情，所以他应该更优秀，更成功，这样才值得我“与子偕老”。我的整个青春期似乎一直纠缠在这种寻找的痛苦之中，为自己不够优秀而感到绝望，因为自己不够优秀，所以没有办法得到梦想中的爱情，我自怨自艾、灰心丧气。那个时候，我并不知道几乎所有的人都有过为情所困的时候，几乎所有的人在一份莫名的感情面前都会有一些自卑，不知道自己应该怎样做才能有资格拥有这份感情；那个时候我看了大量爱情故事，妄图从中找到捷径。找来找去，我总结出三条道路，每一条道路代表一种典型的情感模式。

第一条道路是艺术家式持这种爱情观的人认为，真正的爱情无不是充满艰辛和曲折的，没有爱的折磨就不会有爱的幸福，比如说《简·爱》，再比如说《罗丹的情人》。相对来说，这种爱情模式无论其结局如何，中间的道路一定是曲折的，走这条路的人有一大半死在寻求爱情的荒野中，死无葬身之地；还有一小半为爱而疯狂，比如说罗丹的情人克劳黛尔，一个极有才华的女雕塑家，因为无法承受失去罗丹的痛苦，终于失去理智，最后被关在疯人院里长达32年，一直到她死，从来没有人探视过她。能在这条道路上获得善始善终的爱情的人，是非常少的，他们一般具备惊人的承受力，能够承受更多的痛苦。比如说写出《第二性女人》的波伏娃，她和萨特分分合合无数次，中间充满世俗意义上的伤害和背叛，但是无论人们对于他们的关系有多少种传说，波伏娃自己始终相信，或者说她让自己相信她与萨特心心相印，他们之间的关系是永远的、真实的、经得起任何考验的。

第二条道路是民间传说式的，比较典型的男女关系如灰姑娘和王子，或者董永和七仙女，或者才子佳人鸳鸯蝴蝶如《西厢记》。这种幸福情感模式源远流长，说到底就是一对男女通过喜结连理而各取所需，取长补短，在百年好合之后，双双走向繁荣昌盛。这种对于幸福生活的理解，绝对是世界各国人民所喜闻乐见的，无论是王子娶了灰姑娘，还是七仙女嫁了庄稼汉，或是其他郎才女貌的版本，总之结果必是他们从此过上了快乐安定的生活。中间即使有点儿小波折，也是好事多磨的意思。

还有第三条道路，持这种爱情观的多是小文人式的，带点儿文化感觉，略显“小资”，像沈复的《浮生六记》就是这种模式的绝佳范本淡淡的喜悦，淡淡的哀愁。男人不求闻达于诸侯，女人则有一颗平常心，双方都追求“平平淡淡才是真”，全都认为“有菜篮子提的女人是最幸福的”。

我整个青春期，一直纠缠在以上这三种“爱情”观念之中，不知道应该走哪一条道路。实事求是说，最初我渴望完全不同寻常的爱，结果不用说了，我高估了自己的心理承受力，也高估了年轻男子的耐心；不过那时年轻，输得起；后来我又挺盼望能邂逅一个王子，我等得花儿也谢了，没有遇上，或者说我既缺乏灰姑娘的花容月貌，又没有七仙女的高贵门第，总之是“春月秋风等闲度”。男大当婚，女大当嫁，站在大街上，举目四望我的幸福在哪里？为什么不能找一个寻常的人，过一份寻常的生活？问题是哪个女人生来就把“提菜篮子”当作自己的理想目标？

后来我想明白了一件事情，顺便说一句，我不是某天早晨起床的时候忽然想明白的，我是经过很多事情以后，一点儿一点儿明白的第一，人活着总有各种各样的愿望，没有一个人能够实现自己所有的愿望。第二，每种生活都有每种生活的价值，假如灰姑娘遇不上王子，她这辈子还就跳河不成？幸福本来就是很无奈的事情，因为生命对于每个人只有一次，所以你没有办法同时过很多种生活；另外，你也不能过完一种生活说不好，再重新来一遍，生活不是电影循环场，她在某种程度上更像歌剧，你要重新来，就要重新投入，而且是否能收到预期的成功，我想直到落幕也没有人敢拍胸脯。因此，你必须明白，所谓幸福都是相对的，没有绝对的；同时，所有的幸福都是个人化的，别人觉得美好的事情，你不一定觉得好。这就像攀登珠穆朗玛峰一样，对于有的人能获得极大快乐和满足，但对于大多数的人则根本无法承受。再说得极端一点，这个世界上还有相当一部分受虐狂，人家享受的东西，你不一定享受得来。

幸福模式并非只有一种

前面说过，咱们汉语里有一个词，叫“舍得”，说的就是有“舍”才有“得”。哪种生活是光有“得”，而没有“舍”的？不过是一个平衡关系。想一想我们常常接触到“幸福学说”，哪个学说不是在说“舍”和“得”的关系？只不过，幸福的人清楚地知道自己要“舍弃”什么，并且安心地享受“得到”的部分；而不幸的人，有的尽管已经得到了很多，但是总在为“舍”掉的部分痛惜。

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