虚线部分就是引发你愤怒的临界线。这幅图显示出那些烦扰你的事物基本上每天会令你发火两次，但由于你要跑去参加16∶30的会议，而且你的愤怒触发点又下降了，所以实际上在这一天里你会被激怒三次。当然这幅图上画的是一种理想状态，但它能够让你对事物有个透彻的认识。如果你是一个脾气暴躁的人，那么你的触发点就很低，很小的一件事也会使你愤怒不已。相反一个很冷静的人就有一个较高的触发点，而且不易于被激怒。

你能够控制自己的反应程度。某些事情会惹得每个人都很生气，但人们能对这种刺激做出不同的反应。有些人在盛怒之下会失去控制，有些人则能够很圆滑、老练地将问题处理好。这两种人之间的区别就是“控制”。

如果你能够仔细地观察发生在你身边的一切，看看不同的人是如何处理不同的事情，那么你会受益良多。成年人能够很平静地表达出他们的观点，甚至在他们生气时也不会大喊大叫。他们也会生气，但不会在公众面前失控。成功者更是能够很好地控制自己的愤怒。尽管人们都知道愤怒是一种不成熟的表现，但还是对它缺少控制。

你将会注意到愤怒是夫妻间一个普遍的问题。当夫妻双方情绪都不好或产生矛盾时，他们很容易产生大的争执。要两个人永远生活在一起似乎是不容易的，还要他们彼此忍受对方发脾气就更难了。好的夫妻能原谅对方和忘记争执，因为他们都知道这是毫无意义的。他们把愤怒释放出来，然后彼此谅解并继续生活。两个在一起感觉很好的人婚后能完全忘记彼此间发生的争执。那些无法控制愤怒的人在吵架后仍然会不断地攻击对方。有一句很有趣的话：“引发争执需要两个人，而结束它只要一个人就够了。”

控制你的愤怒

如果每天你记下所有令你生气的事——哪怕只这样做一个星期，你就会发现有许多事都是微不足道的：

你想穿某件衬衫上学，而它是脏的。

你妈妈说她会准时到家，可她没有。

你的表妹拿走了你的一张影碟。

你最喜欢的电视剧被足球赛取代了。

谁会关心这些事？它们根本不值得你浪费时间来为它们生气，因为这都是些无关紧要的小事。

对大多数人来说学会控制愤怒，是一个既漫长又艰辛的过程。尽管这样做困难重重，却值得你为它付出努力。因为愤怒只能给你带来灾难性后果。通过学会控制愤怒，你消除了通往成功之路的最大障碍。

假设你的父母做了某些令你既气愤又难过的事情，你可能会用愤怒回应他们，大喊：“你们为什么要生下我！我恨你们！”然后砰砰作响地跑回房间，用力关上门。但是认真地思考一下，你的父母对此会有何反应？你这样做毫无意义。

下面三件事对你控制自己的愤怒可能会有所帮助：

在你对某些会令你愤怒的事做出反应之前，先等一个小时，最好是一两天。不要说话，只用脑子想，一天之后你会吃惊地看到生活中有许多琐碎、无足轻重的事情。你还会发现如果自己肯花时间思考的话，对于许多问题你都能够想出很理智的解决办法。

在愤怒上超越自己。当你生气时要对自己说：“我能比这做得更好。我很成熟，一个成熟的人会对此做何反应呢？”

理智地看待事情总好于充满愤怒。对你所处的境地进行理性的分析，然后做出正确的反应。

其他的做法就是记下每天惹你生气的事情和你对此的反应，哪怕是不好的反应，从中你会发现在愤怒中得不出任何有益的结论。通过这种做法你能够学到很多东西。

化干戈为玉帛

在控制愤怒的过程中，你所要努力做到的就是能够对外界刺激做出积极反应，看看那些使你生气的事情然后问自己：“为什么这件事会令我很气愤？我希望它是个什么样子？”例如，如果你的兄弟没有问你便拿走了你的cd，令你很生气，那么与其冲他发火，还不如找他谈谈。他会听吗？也许会，也许不会。他可能会说你是个傻瓜（特别是你比他小时）。假设他真的这样做了，在这种情况下，你可以试试别的办法，找出他将来可能会有求于你的地方，然后说：“记住我是如何礼貌地告诉你不要拿我的cd的，我会办到答应你的事。”这时，他一定会听你的话，这是一种有趣的方法，这也是成功者在化解争执时最常用的外交技巧。

了解你的思想状态

每个成功者都能清楚地了解自己的思想状态。成年人清楚别人在说些什么。在交谈中，他们常常能够表露自己的思想，以帮助别人理解每句话的意思。一个成年人能够感觉得到他何时会生气、焦躁、被威胁和迷茫等等，而且他也能够掌握其精神状态的变化。例如，他可能会说：“我感到你的话是在威胁我，我不敢确定是否了解你的意图。这是我的反应，待会儿我有时间再就此同你好好谈谈。”注意这段话中告诉了我们多少信息。首先，我们看到了这个人对这场谈话的感受是威胁。其次，他对另一方所要表达的意图感到迷惑。还有，他知道自己没有认真思考过每件事，这是他目前的反应，过一会儿他会更理智一些。

此外，我们要注意到的就是成功者能够割断情感和行为之间的联系。当一个孩子生气时，会不断地做出反应，他的身体处于愤怒状态中。这个孩子的愤怒直接和行动联接在一起。一个成年人会“感”到愤怒，但他不会表现在行为上，他会给自己时间去思考。下面这个例子会帮助你理解这种区别，如果你去碰一个热火炉，那么你的手马上会缩回来。这种“刺激”（热）和你的“反应”（把手缩回来）是直接联系在一起的，而你的思想意识并没有涉入这个行动当中，但是如果你感到痛，并把这一信号输入你的大脑，然后想：“对于这个‘痛’的信号，最佳的反应是什么？”那么你会据此做出反应。这就是成年人处理愤怒的方式。成功者能够感觉到他们何时会发怒，然后马上对此进行思考，找出最合适的反应方式，而不会立即把怒火爆发出来。这种对愤怒的控制程度就是衡量一个人成熟与否的标志。

经验二十六倾听的秘密learnbylisening

朋友是你送给自己的礼物。

我记得当我还是一个青少年时，曾有很强的讲话欲望，因为我“无所不知”。事实当然不是这样，但我的确向这个方向努力过，或许有时你也会有同样的感受。你觉得自己必须讲些什么，否则别人就会忘记你的存在或把你当作傻瓜。可能你还会觉得尽管自己在不停地说话，但讲的还是很少或根本没讲出什么有实质意义的东西。倾听出成长的智慧

在这个世界上，有许多人都具备优秀的思想，他们都想练就优秀的口才将自己所思、所想准确地表达出来，而通过倾听你就会受益匪浅。我们现在所做的就是闭上嘴去听别人讲，我们能从他们身上学到很多有价值的东西。直到长大之后，我们才会发现世界上有很多比我们经验丰富、比我们更有智慧的人值得我们去学习，正所谓“三人行，必有我师”。

通过倾听，你还会为自己省去许多麻烦。许多人都想对你说话。要么是他们与你之间产生了问题，要么是他们本身有问题。但问题并不易于解决，这需要一种特殊的倾听方式。特别是进行抱怨或批评时，更是很难展开公开的讨论。像所有人一样，你也不喜欢看到自己是错误的或像个白痴。在这种情形下很难做到倾听别人讲话。

“正像婴儿出生后由于这个世界所带给他的新鲜刺激而使他出神一样，青少年也会由于想到某些崭新的观念而令自己全神贯注。这种出神常常会导致利己主义，它主要表现在两个方面：第一，这个人会认为其意识形态、价值观和自己所关心的事物对别人来说也是同样重要的；第二，对新思想的急切探知会使得人们对它的特性给予过高的评价；最后，这种探知会以人们对这种思想的疏远或误解而告终。尽管正式操作的阶段在拜尔吉特理论中是认知发展的最后阶段，但作为同龄者和年长者之间相互影响的结果以及——最重要的——对成年人的作用和责任的假设，使得这一阶段中的利己主义在人类生存的发展进程中得以减少。”

在这段引文中有一句重要的话，就是“这个人会认为其意识形态、价值观和自己所关心的事物对别人来说也是同样重要的”。当你很艰难地弄懂所有的术语之后，就会明白这句话的意思是“青少年讲的太多”。这段话所说的另外一层意思就是伴随着大多数青少年的利己主义而来的是倾听减少。

在上述内容中，我们看到了倾听的许多益处：

你能学到很多东西。

你会发现很多解决问题的新方法。

你会明白自己不是宇宙的中心。

你能够建立对别人的尊敬感。

你能够了解别人想要些什么。

你能够避免自己出丑。

特别是最后一点，对于你能否在这个世界获得成功具有重要的意义。

理解倾听

倾听似乎很容易，你所要做的就是竖起耳朵听到别人讲话，真是这样吗？为了了解倾听的不同方式，让我们来看两种不同的非倾听状态：

假设你同另一个人呆在屋里，你在讲话，他在倾听。如果对方是个死人，那么他是在倾听吗？不是。如果对方是个聋子，他是在倾听吗？不是。如果对方不懂你的语言，他是在倾听吗？不是，如果对方是个活人，能听懂你的话，但他在想着上个星期六的约会，那么他是在倾听吗？不是。因此，从这几个问题中你能够看出“在同一间屋里”和“倾听”之间有着巨大的区别。

假设你同另外一个人呆在屋里，你在讲话，他在“倾听”。如果这个人不懂得你在说些什么（例如，你在谈论电脑，而对方从未见过电脑），那么他是在倾听吗？不是。或者你认为你所说的话完全没有恶意，可这个人突然对你大喊大叫。例如，你说：“我喜欢你的猫。”但对方以为你在说：“我认为你很胖。”那么他是在倾听吗？不是。从这部分中你能够看出单纯的“听”和“倾听”之间也存在着不同。

倾听的意思是你能够听到并理解对方讲的话，而且就对方所说的你能够做出适当的反应。真正的倾听需要5个步骤：

接受信息。

理解信息。

理解对方在话语中所要表达的意图。

就你对讲话者和这场谈话的看法做出决定。

就对方所讲话的内容做出适当的反应。

重要谈话前的5步准备

当你忙于进行一场重要的谈话时，你要在一两秒钟内做好五步准备，你要经过大量的练习之后才能真正做到倾听。让我们仔细看看所有的这些步骤：

第一步很简单，当有人对你讲话时，你只要竖起耳朵，集中注意力便会收到对方讲话的信息。这是单纯的听。

第二步需要大脑进行工作。你要对收到的信息进行加工并找出话语的意思。你常常通过附和来表示你理解对方讲话的意思，例如，当有人讲过话之后，你会说：“如果我没有理解错误的话，你的意思是……”换言之，你将对方所说的话进行意译，以表示你符合他的观点或看法。

第三步要求你能够听出“层次”，以便找出对方所要表达的意图。讲话者可能：

想用故事来取悦你。想打发时间。

想要阻止你离开。

想教你些什么东西。

想吓唬你。

想令你产生不良的感觉。

想令你产生良好的感觉。

想进行琐碎的谈话。

想表达他或她的感情。

想劝说你去做某事。

想令你对自己的想法产生怀疑。

想进行有益的或有害的批评。

想侮辱你。

想进一步了解你。

想考验你。

你可以用同样的方式解释对方话语的意思。如果你无法确定的话，可以通过试探对方的态度来了解他的意图。或者你对他所说的话做出提问。