by方悄悄

亲爱的女孩：

这是我参加的第四届夏令营。第一次参加是在上海，我那时还在上学，比同龄人看上去小一些，比参加夏令营的女孩大不了多少，夏天里大大咧咧地穿着恤衫和短裤，对要发生的每一件事都很紧张。我担心活动冷场，担心突发状况，担心有人吵架，也担心营员不喜欢我。那时的我比现在多话，但对自己说的每一句话都不是那么有把握。那一届的营员，后来和我偶尔联系的有米兰和黑曜。米兰会传自己唱的歌给我听，黑曜会偶尔蹿出来叫我“老大”。我记得后来黑曜还来过一次北京，为了她喜欢的一个女孩子。她买了一双昂贵的运动鞋给人家当礼物，结果人家连一起吃顿饭的荣幸都不给她。不过她也没有显得很沮丧，或许是因为她特别坚强，或许是因为年轻的爱本来就有种自给自足的活力。就是那种活力让我心生羡慕。大概，人总是羡慕别人拥有的东西，却不知道那种东西自己本来也有，只是无意中失落了。

现在，我二十九岁。再过几个月，当我爬过三十岁生日的凌晨，如果再有人管我叫“女孩”，我可能会想打人。

所以，这是我在告别“女孩”的前夜，写给你的一些话。

你知道，我最讨厌什么心灵鸡汤，也不认为自己可以当谁的人生导师。我甚至小心翼翼地避免给任何人讲道理，因为我是个胆小鬼，害怕别人说我“你懂什么！”，害怕与人争执，宁可把很多东西都藏在心里。

所以我接下来要说的这些话，可能仍然充满了矛盾和犹豫，就像我自己。有的话也可能过于严厉。我从来不敢保证自己百分之百正确，只敢保证，这下面所有的话，都来自我的内心，来自我这经历了挣扎、苦痛、快乐、热情，发过光、流过泪，即将告一段落的青春。

首先我要告诉你，我度过了一个糟糕的青春期。基本上，我是一个无趣又暴躁的优等生。整个高中时代，我记忆最深的是两件事：第一件，夏天的中午学校规定午睡，我偷偷躲在教室里做数学题，因为怕被发现连风扇都不敢开，炎热漫无边际，题目似乎越做越多，我终于在空无一人的教室里啜泣起来；第二件，我那时负责分发校文学社的报纸，因为有同学趁我走开时拿走了几张，我就当着全班人的面，把一百多份报纸从讲台上扔了下去。

这两件事我都后悔。

如果十七岁再来一次，我想我恐怕会宁愿做隔壁班上一个叫曾言的女生。她长得很高，很瘦，不算太漂亮，我们每天一吃完晚饭就缩在教室里做作业，她却兴高采烈地在操场上和男生打球。作业没完成当然会被骂，可是，连老师也不会认真骂她，因为她开心。她开开心心地当队尾，开开心心地跟篮球队长谈恋爱，开开心心地参加了高考，高考完开开心心地把所有的教科书打包卖了废纸。我相信她现在过得很幸福——事实也的确是如此。

或者，我愿意做理科班一个叫陈涛的女生。她是我们全年级第一个穿高跟鞋的人。她头发很黑很长，胸很大，不管在任何场合看见，她总是高高地扬着头。那时我和很多人一样，在背后嘲笑过她。“她为什么自我感觉那么好？明明都不好看碍…”这是那时候的想法。可是，如果现在再遇见她，我一定会觉得她很好看，富有魅力。一个女孩子，只要打心眼里相信自己是好看的，只要每天都兴兴头头地去生活，她就真的有一天会变得好看，真的会让周围的人觉得她在发光。你相信是这样么？我现在相信。

和你说这些，并不是我没有原则地羡慕别人。而是我，直到自己接近三十岁时才发现，原来青春时代真的对人的一生有那么大的影响，十六七岁时的行为模式，真的会贯穿人的一生。

我永远会记得，那天我把报纸扔下讲台以后，有一个同学给我写了封信。他说：你不知道，你那样做伤害了我们，让我们觉得自己罪大恶极。其实不就是拿了几张报纸么？多大点事呢？切～

看了他的纸条，我先是不舒服，后来感到惭愧，最后无地自容。

不就是几张报纸吗，多大点事呢？不就是数学作业没做完吗，多大点事呢？不就是考试没考好吗，多大点事呢？不就是被老师骂了，不就是被人背后说了几句坏话，不就是被人甩了吗——多大点事呢？

不要用别人的标准来折磨你自己，也不要用自己的标准去要求全世界。

天涯上曾经有个很火的帖子，如果你能回到1997年，你会对当时的自己说什么？

1997年，我上高一。我会对那时的自己说：我希望我像曾言一样能够坦然享受快乐，管他数学得几分！希望我能像陈涛一样，只要自己觉得美就好，管他别人怎么说！

有一件事，我真的现在才知道。

原来，在二十岁以前，我们最大的任务，不是学好功课，不是考上好大学，不是当一个模范生，当然也不光是谈恋爱，而是慢慢形成一个强大、完整的自我。知道自己想要什么，想做什么。如果想当画家就拿起笔。如果想当美食家，那就省下买内衣的钱，去买好的食材，去好的餐厅吃饭，拼命记住每一道菜。如果想去旅行，就打工，攒钱，学会看地图。如果想当面点师，那就去烤你的第一只蛋糕。这不难。中途放弃也没关系，青春有一个用处不就是试错么？但是，当你开始尝试去做自己，去完成一些你能够完成的事（哪怕只是鼓起勇气试穿一件比基尼），就会慢慢发现，你不会再为成绩所苦，为微不足道的伤害所苦，为极品男朋友或者狗血朋友所苦，为别人的闲言碎语所苦。

你会慢慢懂得享受快乐，懂得欣赏自己，懂得让自己发光。相信我，懂得这几样，比懂得一个数学题，懂得一项英语语法，懂得讨好老师，对你的人生更有意义。

这就是我想和你说的第一件事。

第二件事。刚才已经说过，我参加过四届夏令营。不仅如此，我还经常在网上和一些女孩聊天，她们总是说：悄悄，帮帮我。

坦白说，我不是每一次都会回应这样的呼唤，甚至我有时候会想：帮你，凭什么？

我们都只是陌生人，我们各自面对自己的绝望和脆弱，我靠什么可以帮你，我又为什么要那样做？

前几天我在网上和一个十六岁的女孩子聊天，她说，她八个月内堕了三次胎，在黑暗中她独自啜泣，她觉得她爱上了自己死去的孩子，但对这样的结果无能为力。

我气愤难已，冲动地回了三个字：你有病！

我不是说她有多坏，多堕落。我相信这样的女孩子，内心深处是好的，而且，比大多数人都要软弱。可我实在生气。拜托你开开口，跟你那天杀的男朋友说一句，采取安全性行为，这有多难？或者，在你自己不愿、不想的时候，拒绝别人的上床请求，这又有多难？为什么这样显而易见的事情不去做，却要躲在黑暗里，看似厌弃、实则拥抱着自己的痛苦？

拥抱所有不应该拥抱的东西，却惟独不懂得拥抱自己，这不是很可怕吗？

还有前段时间，一个女孩子告诉我，她男朋友是个劈腿狂，但家里有钱，威胁她如果分手就请杀手杀她全家。我说，你打算怎么办？她说，我要去见他，带上刀子，如果他再敢劈腿，就跟他同归于尽！

我说，你知道你现在最该做的是什么吗？就是删掉他的手机号和一切联系方式，当他这个人不存在，如果他再纠缠你，就打110。

她回答：我也想那么做，可是，我还爱他啊！

天哪，这样一个人你也爱，你真是犯了斯德哥尔摩症候不成？

拜托你啊，女孩，在人生的任何时候，你什么都能犯，就是不能犯贱加犯傻。

这就是我一定要说的第二件事，哪怕稍微超出了出版尺度。

你要去爱，但不要爱得痛苦、卑贱、失去自我。如果爱一个人让你在内心产生了“我怎么这么贱”的念头，哪怕只有一秒，不要犹豫，离开他！

自毁的爱总是看似深刻，痛苦留给人的印象比欢乐更长久。可是，你总要这样告诉自己：一定要尊严地爱，快乐地爱，自信地爱。纠结痛苦的爱，就像苦瓜的藤蔓，绝对结不出甜美的果实。你只是个普通的女孩，不是传说中的荆棘鸟，也无需将尖刺插进自己的胸膛。

我要说的第三件事是：不要轻易变“坏”，也不要随便跟别人说，我是个坏女生。

我看过上千封夏令营的报名信，有很多女孩旗帜鲜明地声称：我和周围的人都不一样，我是一个坏女生！可是及至在网上聊天，我发现，她们和平常的女孩相比，大多时候，并不是更勇敢，反而是更软弱。

软弱到不知道自己要什么，软弱到只想得到快乐，软弱到不能拒绝别人任何的要求。

变坏不是一件有多浪漫的事，事实上，它平庸得一塌糊涂，平淡到不值一提。

这一次的夏令营里就有个女孩，为了让我们注意到她，编造了很多自己当小太妹、拿刀子捅人的传奇经历。可实际上，她是个再中等不过的女孩，中等身高，中等成绩，中等家境，中等聪明——她觉得这样的自己很倒霉，谁都不会注意到她！

她宁愿变坏也不要普通，宁愿用谎言语惊四座，也不要默默无闻。她把“坏女生”三个字当成冠冕戴在头上，却不知道那只是一件纸做的衣服，风一吹就散。

相比与刀山火海、出生入死，日常生活才是对我们最大的考验。很多时候，承受自己的普通，才是一种最大的勇敢。

最后要说的，是一些仅供参考的闲言碎语。

除非你有成为薇薇安·韦斯特伍德或者王菲的把握，否则不要随便去混什么乐队，不要和搞音乐的男生睡觉。这一个群落中的人渣恐怕比普通人群中来得稍多。豆瓣上有个“月亮组”就是专门爆料摇滚歌手们的糟烂情事的，有兴趣混乐队的同学，可以去看看。

除非你很有天赋，否则不要轻言“我要当一个写手养活自己”。　别被某些人给骗了，以为你只要会写几个字，就会拥有凛冽清澈的眼神，就会有大把的男人来爱你。当写手是一项顶无聊的工作，我认识的大多数职业写手，宅家宅得昏天黑地，熬夜熬得皮肤粗糙，颈椎麻木，眼神呆滞，就这样爬格子爬出来的钱，每个月淘宝都不够——更可怕的是，写不出来怎么办？三审没过怎么办？拿不到稿费怎么办？写作虽然是无本生意，但远远不到一本万利，写作的时候不要想着某人的有钱老公，某人的达芬奇家具——真正的写作，是一件漫长又孤单的事。

就算你真的很讨厌学校，恐怕也得老老实实地念完高中。我的妹妹妞妞就是在初二退学的，最开始她以为无所谓，因为本来就不怎么去上课。但退学以后她总做噩梦，仿佛失去了保护。相信我，你还没有坚强到可以承受被主流社会逐出的感觉。你只是一个孩子。

不要害怕别人嘲笑你，也不要去孤立别人。据说，日本的中学里被孤立的都是漂亮的女生，很多明星中学时都尝过被孤立的味道。所以，你被孤立，是因为你与众不同；你孤立别人，是在内心深处承认别人比你漂亮又优秀。

尽量少撒谎。虽然完全不撒谎恐怕很难做到。世界上最会说谎的人戈培尔都没能永久地欺骗世界，谎言，最终带给你的会是屈辱。

可以偶尔抱怨“我不想活了”，但不要真的去自杀，尤其不值得为恋爱自杀。曾有一个女孩受了情伤从七楼跳下，幸亏楼下是湿软的泥地，她膝盖粉碎性骨折，手肘骨折，其余地方没事——真是奇迹。问她感受，她说：“其实我在脚迈出去的那一刻就已经后悔了。我活了下来，谢天谢地！”

我知道，青春期免不了受伤。但你要明白，哪些伤是可以痊愈的，哪些会在你的身体上永远留下痕迹。夏令营结束以后，我去参加了一个心理师的培训营，有一个三十多岁的女人，挽起袖子给我看她手臂上的伤痕。那是自残留下的伤疤，因为一次次重复地划下，所以永远不能再消退。

十几岁真的是人生最重要的时期，爱与恨的触角都分外敏感，受伤简直是家常　便饭。也许今日你没有被厚待，也许你遭遇了友情和爱情的背叛，也许你会发现，那些来自成人世界的规则与承诺是多么虚伪，令你难以承受……

可是，即便如此，亲爱的女孩，你必须仍然相信自己是好的。是值得爱，并且能够付出爱的。

不要让任何人夺走你发自内心的笑容，也不要让任何人戕害你埋藏在心底的温柔。学会去爱这个也许不那么值得爱的世界，是我们唯一的选择，世界也许不会理会我们一味的索取，但最终，会给予我们美好的偿报。

爱你的悄悄

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