我是有视线的人，我的视线让我还是难以集中全部去面对盲人的世界。

我心里惦记的还是言子的那些一般人看不懂的日记。我得变成言子的一部分基因钻进她的那些日记里解读。解读不是抄袭，也非解释。我甚至有种和她曾是一体的感觉。我的潜意识里认为言子仅仅是视觉幽闭，她不愿意看到这个世界的真相。

我怀疑我不是在解读别的什么人，而是在解读自己，而这并不是现实中发生的什么事实，而是我幻想中的一个故事中的事实，然后慢慢地和我所设定的主人公亲近。事实上，这事就发生在我的身边，甚至是在我所认识过人的身上。

言子的童年是什么样的？只有她自己清楚，或者还有另一个男人知道，就是收养她的那个人。她的童年只是一种声音的留念，她的一生可能都是声音的留影了。我无从想象一个先天盲女对她所经历的这个世界的感触。我闭上眼睛试图极力走进她的那个没有光感和影像的世界。

言子的日记是神秘的也是美丽的……

月日

儿时的记忆时不时地会找到我，在我的脑海中进行分解……

我什么都看不见，我的眼睛放弃了整个世界，或者说整个世界放弃了我的眼睛。我的内心对世界没有概念，而世界却对我下了一个定义：盲人。我明白这就是所谓公平与否的界定。

我说不清自己是如何来到这世界的，说不清我是否有过父母，他们又是如何抛弃我的；我从没有喊过“爸爸妈妈”，这两个字的发音对我来说显得生涩和艰难；我说不清自己是如何长大又如何有了今天这么多被称做感情的东西。其实，原因很简单，我是个瞎子。我只能触摸这个世界的形状。而我又触摸不全。

我没有想过未来。我没有未来。任何人都有未来，惟独我没有。我跌跌撞撞地在路上走着，在我还没有来得及触摸未来的时候，我就已经没有了未来。直到罗尼出现，直到那种被众人所渴望而称之为“爱情”的东西在我身上发生的时候，我才恍然明白：未来是什么。才明白谁都有未来，结束或者开始。

我至今都想不起来罗尼到底是如何出现的，又是如何走进我内心的，我忘了具体的时间具体的地点。我只是感觉已经很久了。

从我懂事的时候起，从我能听懂人话的时候起，从我开始知道害羞开始抚摸下身而有股粘粘的液体流出来的时候起，我知道血是红的，我每个月都会从体内流一些血出来，而血的颜色却是抚养我长大的那个男人告诉我的，他是第一个知道我来月经的人，是他教会我如何去对付每月一次的来潮。我在想，他就是我的父亲，父亲就是像他那样。他收养了我，可他只许我喊他叔叔。我想试着喊他“爸爸”，可我怎么也喊不出那一声。我想这一辈子都不可能喊出来了，如果我有孩子，我的孩子可能会帮我喊，只是喊“爷爷”了。我成人之后，他送我去了另一所房子。我像所有的盲人那样，每到一个新地方都需要一些时间来“熟悉地形”，走几步到哪儿，什么东西搁哪了，都必须记清楚。他安顿好我临走前说，这所房子离我住的不远，有什么事可以随时打电话，我会过来帮你，我只是希望你能学会照顾自己。在我内心有个隐隐的愿望，我好想触摸一下这个抚养我长大的男人的脸，我熟悉他身上的气味和他的脚步声，可我不熟悉他的脸庞，他非常地温和，可是我说不清为什么，我有点怕他，怕了多年，这种怕显得莫名其妙，毫无理由，可我是真的在怕。那种怕里却隐匿着一种渴望，是什么？我无以言说。

我刚才把手伸出窗外，外面暖暖的，那是秋天的阳光，那暖意有些像罗尼的大手覆盖住我。我记得有一次他捂着我的手告诉我，那就是阳光的颜色。我没听明白。我的世界只有声音没有图像，我不知道颜色是什么颜色，我的世界没有色彩。而罗尼是我生命中的色彩，他的出现填充了我生命中的一大空白。

刚才明明是阳光四布，现在为何下起雪来？是冬天了？我想起这是今年冬天的第一场雪。是的，下雪了，干净的雪花很优雅地飘落下来。我陡然想到了来生，陡然相信了来生，陡然想到来生的那个下雪的今天会是怎样的一种情景？我无法想象。

我们分离有一百多天了，一个活着的人会有多少个一百天。或者相见争如不见，或者相见不如怀念。想起你，心中总有股纤柔的痛楚，我知道，没有谁能够让我这样过……

罗尼，我在给你写一封最难也最久的信，它不长，但它总是被泪水打断，说不清为什么，可能是想你……

我信手拈来桌上的白纸，信笔写下一句话：“什么是爱？我不知道。遇到你之后，我才恍然明白：爱原来就是雪花一片一片地落入手心，然后被温情的吻抚一点一点融化和渗透的感觉。”就像这样：一个爱雪的女孩打开窗户去用手接天上飘落的雪花，然后用充满爱的眼神去注视融化在手心变成水的雪花。

而那女孩却没有视线，她永远无法看到雪花的颜色和形状和融化成水……

这种浪漫，这种梦幻之外的梦幻依现在这个被金钱诱惑得晕头转向的时代真是不合时宜了。

我总是在不经意中巡视周围人的眼睛，除了困惑和不安，我还发现了更多：按捺不住地欲望、失望之后的猜疑、莫名的躲闪、笑容背后的勉强和虚伪、稍纵即逝的关怀、事不关己高高挂起的躲避、趋炎附势附庸风雅地横加指责……人忽然随着社会的转型而转型，变得空洞而无所适从。他们宁愿撕声裂肺地呼喊：“真情何在？真爱何在？”却不愿做一次不折不扣的付出，都带着面具徒劳地寻找。我真的不敢想象这样的寻找最终带来的结果，当然，结果是不得而知的。于是，在富有激情的年代，人们计划着如何赚钱，如何生活得更好，而在有了金钱的年代，人们却学会了用金钱去度量真情，眼看着真情被金钱冲撞得头破血流，带着一身的伤痛踽踽而逃，人们还在它身后苦苦地召唤它。我想起那句古老的箴言：鱼和熊掌不可兼得焉。要说佩服，我真愿意去佩服古人的睿智。我鄙夷过梦中那个不幸的男子，可此时，我忽然又对他生发出强烈的恻隐之心，实在没有理由鄙夷和指责他，他毕竟是我梦中那个在内心还执著于爱并想要用钱买爱的人，这实在是“稀世珍宝”般的念头。如果梦是可以任由我们的意志而转移和梦幻的话，我真该把那梦延续下去，等出现一个圆满的结果时再醒来。遗憾的是，梦从来都只是梦而已，它不是写，它无所谓开头和结尾，它是宇宙之外的辐射，是一种信号，但又不全像。

月日

罗尼，知道我为什么要给你写那么多的信而又没有寄吗？你知道的，我寄出了你也可能不会看懂，可能会四处找人去翻译。我的世界和你的世界，那是两种文字。你说过，你会努力进入我的世界，你在学习盲文。可是，我想说，我们永远都无法真正进入彼此的世界。这是无法回避的障碍。由此，你不得不承认你爱的那个女孩是个瞎子。我感觉到了你对这份感情的矛盾和艰难。

亲爱的，我那么想念你，你有感应吗？我那么想一辈子依偎在你温暖的怀里不离开……

记得初遇你的时候，我为你写过一段话，那段话也是你所能懂的第一段盲文：别问我心中那个人是谁，我谁也不会告诉，但我知道他在等我，在一座铺满鲜花和绿草的桥头等我，等我经过时，用他深邃的眸子灼伤我，使我不得不眩然泪下，不得不跟定他，永生永世！

罗尼，我每天都会默默地对你说话，这似乎成了我的习惯，你听到了吗？你会了解吗？你不会的，你永远不会，因为，你根本不屑于去了解一个对你来讲是可有可无的人，也可能，你已经将那个瞎女孩遗忘……

你要是再不出现该多好，如果那样，我就将你深藏进记忆，深锁、尘封起来……可你又不经意地出现了，忘不掉了，我也躲不开了，真的。

罗尼，这个古怪的名字，这个古怪的男人如梦魇般缠绕着我。什么是梦？我的梦不同于明眼人的梦，我的梦里没有形体和色彩，只有声音。我知道眼睛是黑的是圆的，但我不知道它的形状。我好想知道罗尼的眼睛是什么样子，都说他好帅气，我不知道“帅”是什么样的，不帅又是什么样的。我不曾因为我的盲眼痛苦过，因为我已经习惯了在空白中生命，直到罗尼出现后，我学会了痛苦，因为我看不到自己的爱人。没有比这更痛苦得钻心的事了。也可能，如果有一天发生奇迹，我可以看到这个世界的时候，我爱的人不一定是他，都说不定。我可能会去爱一个在所有人眼里的丑男人。也许，我爱的依然是他，不变。一切假设都是虚无的。