情书三

林，你好！

我再也无法忍耐相思的痛苦了，千万次告诉自己，不要再用这支笨拙的笔来招惹麻烦了。可我还是忍不住又一次握住了这支笔，我要告诉你我心中的话，我要向你倾诉我心中的喜怒哀乐。

也许你一直认为我很傻，认为我很轻浮，但我已经顾不上许多了，因为我已陷进这情感的迷魂阵。

纵然你不打电话，不写一个字给我，但我仍然发起了“进攻”的信号，可我并不认为我不值价。因为这已经不是我追求浪漫的年代了，我只想活得比别人充实，我已顾不上闲言碎语，甚至是那最值钱的名声了。

林，这几天我的心情坏透了，老是和丈夫小马吵个不停。他总是冷言冷语讽刺甚至挖苦我。以往常的性格，我一定要和他争个高低，但现在我认为我做了亏心事，我不愿再惹他生气；我做了谁也无法忍受的一件事，只要有一点点血气的男子汉都会发疯的。说句心里话，我真的不愿这样做，真的不愿，但我还是做了。

林，我千万次在心中叫你的名字，我多么希望在我受到委屈时能听到你理解的话语，亲昵的安抚，可我只能装在心里想，只能在心里念，我只能把你埋在心里来自己承受。林，我究竟前世犯了什么错误，老天罚我今生这般矛盾。我无助的只能在信纸上说说我心中深处的难以启齿的话。

女人最痴，也最傻吗？我也一样千百次重复地问世界上女人都喜欢问的一句话，你到底喜欢我什么？人品，性格……你家小陈也许样样胜过我，但你究竟为什么要这样做，是为了寻找刺激，还是为了弥补心中某一点空虚（不论你生气还是高兴我还是要这样说）。我甚至怀疑你是否在讨厌我，远离我，因为你从来不主动找我一次，哪怕一次，你都没有，只有我一次又一次，几次三番的打电话给你，每隔三五天就会想去拨一拨那串最熟悉的电话号码，可又每次都矛盾得心神不宁，一是不知到哪里打这个秘密的电话，二是怕你这个大忙人不在，被别人接到会取笑我。尽管我几次回老家都厚着脸皮去办公室找你，可每一次都是不敢面对你的同事们，怕背地里他们看不起我。但我就是不争气，林，你不要怪我这张嘴这么刻薄，我很心烦，思维乱了，方寸乱了，我几乎不敢相信，将近八年的情分怎么会这样乱，死死为自己筑起来的防洪墙为什么会在短短的时间内冲垮，早知现在这样煎熬，何必当初若即若离，何不当初尽情享受，相亲相爱；也省得我背着家庭的负荷来做一件被万人指责的事。

林，人是一个很奇怪的动物，一个人没有满足的时候，当初总是你到我家里来，白天、夜晚，经常能无意中在我家见到你，你无论是工作路过还是别的原因，毕竟来我家了。而现在你升官了，发财了，小庙装不下大菩萨了，在我家想见也见不到你这个大忙人。

我说实话，我真的很想我们能有个机会单独在一起，没有人找你，不受惊扰，就我们俩守着，点一根蜡烛，让我们在烛光下静静度过那一刻美好的时光；让我们一生都记得那幸福、醉人的一刻；让我们彼此真正的全部的拥有对方那企盼太久的心。林，你告诉我，我们会有这个机会，会有这一天吗？

事实上，我并不是农村人所说的那一种风流、轻浮的女子，我也并不是想男人的钱和物，不是自己夸自己，你也了解我的为人，我不是那种坏女人，我不想伤害到你的家庭，不然你我都不是今天的你我了，如果老早有这种不该发生的事，那后果一定会不堪设想。

但话说回来，我还是做错了，而且大错特错。我已伤害两个家庭，如果事情再扩展，那我也不知会发生什么事了。我丈夫小马是一个很随和的人，但他容不得这件事。吃、穿、玩样样会依我，但这事他是不会依我的。而你家小陈作为一个女人，更是不能容忍自己丈夫有外遇。

我邻村有一个表姐和我一样的处境，三十几的人了，也为这事操心，她家哪一样都比别人好，丈夫英俊、能干又体贴，但她的心还是不满足，因为她的心中始终抹不去她昔日恋人的影子，每每见到恋人时，双方都会做出违背良心、道德的事；他们双方都有家庭，他们谁也不愿伤害自己的家庭，尤其是孩子，可双方还是一次又一次地越雷池。她矛盾地告诉我这件事，也许我有同感（我没有说出我们的事）。我告诉她，在不要伤害双方家庭的情况下，来往也无妨，但一定要尊重自己的丈夫，不要冷落了在心灵深处已被冷落的事。我告诉表姐，你要比以前更体贴自己的丈夫，因我们毕竟做了亏心事，在良心上、在道德上都是说不过去的。

林，也许你会很不耐烦了，我颠三倒四讲了这么多无聊的话，希望你见谅，也只有在你面前我才能一气呵成，写了一篇连我自己也不满意的“杰作”。

过几天我想回老家王家村了，虽不想走，上海这里离不开我，可我还是要走。小马已带儿子先回家了，我因有事推后几天，但几天很快就会过去，你我也要回自己的家了。如果你不心烦，如果你也思念，如同我思念你一样的话，我会打三百个电话找你联系的。

祝你晚安，愿梦中有我。

麦香亲笔

1996年7月12日晚