情书六

林，你好！

昨天当我听你说完你的一番话时，我感动得几乎要心碎。当我一次又一次地听到你一成不变的肺腑之言，我内心的深处就有一种莫名的冲动，同时，我也惆怅万分，失落万分。

在我不到三十年的岁月中，我感到我也没有白活，尤其在感情生活中，虽然我在这种不算畸形的或不正常的爱恋中失去了很多，但我也得到了很多，我愿意为它憔悴，为它烦恼，为它付出。这段感情的交往中，我庆幸的是你终于能理解我，尊重我，以至读懂我。我深感我没有白白付出，没有被你错误地看待我。

林，我一生抹不去的背影，我一生难忘的温柔眼神，我一生注定的情缘，这就是一生甩不开的、阴魂不散的你。当我千万次在心中轻轻呼唤你时，你到底在哪里，为什么我的命运中不能时时拥有，刻刻相握；为什么不能让你牵我的手，度过我看破红尘的一生；为什么？我的心中呐喊，矛盾，伤感，彷徨；为什么人的一生会错过这么多的机会？我错过了就业的机会，我错过了婚姻选择的机会，错过我人生的无尽的十字路口。

当我和小马争吵时，我好想起远在家乡的他，如果我能在他的身边，他会关心安慰我；当我和小马在床上谈心时，我会想起，如果是他的话，我们会更加谈笑自如，我也会更加健谈、潇洒；当我每每和我的丈夫尽我做妻子的责任时，十有八次我会流出我委屈的眼泪，有时我也会紧紧拥抱着丈夫，朦胧中我好像看到我内心深处的他，是他在拥着我，吻我……请你不要笑话你朋友的坦白和直率，但你也要佩服你朋友的勇敢和执著。

林，千言万语，请你不要误会我有什么目的、企图，我早就说过，我并不想占有你什么东西，我也不想与其他女人那样图男人钱财，我只想渴求那份理解与安抚，只想寻找那曾经不该失落的情感。林，当我无数次从梦中，从我的思维中惊醒时，我更加清楚地知道，我是真的，不用否定的爱上了你，牵挂着你。也许我现在根本没有资格对你说出这些话，因为从某种程度上讲，我有些自知之明。但每个人都有爱或者被爱的权利，所以，我有时也为我矛盾的心情有所解释，我有时也不会被我这种复杂的心情搅得不安。于是，我也变得有些心安理得了，我不想放弃那种无法言喻的感情。

从我从前写信到现在写信与你谈心的过程中，其实我清楚地知道，我一直没有说清“感情”这个古老的话题。不管你是否与我有这种同感，但我肯定地说，就像你昨天所说的那样，从某种程度上讲，我对你的感情比对小马还要浓；尽管我很害怕别人的闲言碎语，害怕别人那种探询与嘲弄的眼光，害怕走进你那个办公室，但我还是有意无意，不知不觉地走了进去，走进那片不安分的空间；仅有的一小间房子，装下了我俩多少醉人而又销魂的回忆。如果哪天镇政府要撤那间房子时，我会去狠狠地训一训镇长、书记，说他们不通人情，冷血动物（讲笑话）。

林，我虽在这里住着，但我特别挂念放在老家的孩子。为人之母，是多么的不易，我生气的是小马的倔强和狂妄，有时真想一走了之，但我确实又舍不得孩子。我快要把持不住了。我自己劝自己，进一步，火海一片，退一步，一片光明。我想为了我的儿子，我该回老家了，为了我这颗飘零、受伤的心不再有牵挂，我只有把我的精力集中到孩子身上去打发我无聊的时间。我回去时，想去你的办公室，但我又很害怕，怕你不在，又怕你在；不在我很失落，在的话我又走不掉。而我在12点之前必须赶到市里。所以，我又很矛盾，你说我这一生如何过得好？我还是老话一句，万分想把你带到市里去过一个温馨的夜晚，让我也好不枉此行。但你又很忙，再说你也不愿为这事烦神，所以，我也不勉强你，“两情若是长久时，又岂在朝朝暮暮”。只要你我心中各有一片绿地，又何愁不发芽、结果呢？

昨天，五十元钱本想还给你，却好像一直没有机会，那些讨厌的男人、女人们搅得空气都不温和了。所以我也没有开口，请你不要见怪。

我不再说了，我也不想打扰你，望你记起我、想起我时打个电话给我。我很盼望你的电话，如果乔迁时别忘了告诉我一声，好吗？一切尽在不言中，我很感激你的！

爱你的朋友：麦香

1997年10月6日