情书十

林，你好！

真的对不起，请你原谅我一次又一次的打电话，写信。我实在是没有办法，无药可医了。思念的痛楚，与日俱增，日夜梦牵魂绕，时时被你搅得思绪不安，方寸大乱。经常晚上梦见你潇洒的身影和那温柔的笑意。

林，千万种感觉，为了爱一个人，思念一个人才是那个人一生中最大的“悲哀”。我很后悔，当初怎么认识了你这个“情魔”，弄得我为你流泪，为你而憔悴。也许你没有我这种感觉，因为你总是那么忙，总是那么含蓄、深沉。但我也不相信你不记得我，不挂念我。我们的点点滴滴我都那么记忆犹新，思念的天地里你我的故事和欢乐比我和小马的还多。我永远忘不了那动人、心醉的一幕一幕。永远忘不了我们在一起那风驰电掣般的快感。永远忘不了你为我，我为你所走的黑路，永远也忘不了那一切的一切……

林，时间飞逝，来上海已经一个月了，可我却感觉过了一年。你怎么也想不到我会凌晨3点钟坐在床上为你写信（小马去拉菜了）。这个时候最安静，没有人会打扰我，这个时候你正怀抱着你的夫人做着美梦呢！而我却在这么远的地方想着你，老天爷有时就是不公平，如果我这一生能有一个月，哪怕就一个月天天和你在一起，在一个没有打扰，没有惊吓的地方和你厮守，你不要那么忙，我也不要那么害怕，那该有多好啊！有多少男人为他的心爱付出了代价，而你却永远没有给过我这个机会，没有为我付出你的心血，总是工作、工作。

我有时真恨我的直爽，恨我的贱骨头，恨你的自私，而却又没办法做到忘记你，甩开你。

在我的生活中，我身边睡的是小马，我的丈夫，而我却对不起他，同床异梦。他有意无意的把手放在我的身上，而我却没有那么热切，我有时有点讨厌他，真的，林，不要怪我，也不要沾沾自喜，这不是你的幸运，也不是小马的悲哀，这是我的负罪累累，是我一手做下了我一生的错，一失足成千古恨，与你与他我都是这样。我永远也没有办法做到对你对他都那么平衡。我仿佛是一只迷途的羔羊，徘徊、忧郁，失落与不安。

你看到这里，你仿佛读懂了我吗？你在凌晨3点钟，最好是一个人坐在你办公室的床上（那是我们的床）看看我的信，从这字里行间中体会到我的爱，我的痛，好好体会一下，一个有夫之妇的心走向另外一个男人的矛盾与不安。我从来都感觉我没有一种力量能吸引你，因为我是那么的坏，那么的不安分。林，你说你是我的哥哥，朋友，老师及丈夫，真的，我也有此同感。而你又把我当做是什么呢？仅仅是一个相好的？我内心中的一点一滴你都那么清楚，连我的仅有的隐私权也被你剥夺了，那个晚上我把我所有的故事，也把我所有的一切都告诉了你。林，我越来越觉得我直率的可怕，我想我迟早会栽在我的直率中。

林，每每提笔，总是语无伦次，也总是滔滔不绝。我不要做什么准备，不要备什么稿，就这么一直写下去，写下去。我在你的面前总是那么从容自如，那么自信，调皮和天真；和你在一起，空气不再沉闷，精神不再不振，总是那么快乐、自在。见鬼，这到底是为什么？你不是那么英俊，不是那么伟岸，这是为什么？难道真的是气质吸引了我吗？林，几年来我们若即若离，现在又怎么走到了一起？

在人生的这么多小站中怎么偏偏搭上了你的循环车，每每与小马在一起时，总是想起你，不禁把背丢给了他，我怎么也找不到我们在一起时那种刻骨、痛快的感觉，每次与小马在一起事毕，我总是悄悄的流泪到天明（不是夸张），想起你吻我时那胡子楂扎我时的情景，我就心醉，想起你用胳膊给我当枕头的那一份甜蜜，想你拥着我而睡的那一个幸福，我才觉得做女人的滋味和幸福。林，在你的生命中，我永远也是你抹不掉、丢不去的黑市妻子，是吗？

林，已经是凌晨4点多钟了，一会我就要起床了，千言万语，永远也说不清，我拜托你在百忙之中抽空去看看我的父母，不要忘记了花点钱买些水果给我父母，好吗？如果你能做到，我会感激不尽的。接到信后就去，好吗？不要嫌我的烦，我是远水救不得近火。

林，如果你真的要来沪的话，请在办公室先打个电话与我，我去接你，我希望在二十天之内能在上海见到你，好吗？请你在每天中午11：3012：00打电话与我，那时我准备一下，把小马支开，但是你必须把这几件事亲自完成，给我一个满意的答复，不要舍不得花十元钱，我回去给你报销，好吗？千万千万记得，拜托你李大所长，不要忘记了这里深夜的请求。知道吗？所长！

好了，我也不多说了。妇人不干涉内政，不要忘了节制烟、酒和房事。

祝你身体好、工作好！

妹：麦香亲笔

1998年2月13日夜于床上