事情的结果是：andrew唯唯诺诺地应承下来，逢年过节必定拎着厚礼去老丈人家表一番决心，拍胸脯说一定要买大房子，为女友负责，讨好对方父母。

一晃谈了5年恋爱，andrew33岁了，已经是公司的中层干部，虽然每个月也就那么2万元，但是日子过得分外舒坦，公司新来的前台小美女也对他青睐有加。

这时，那个班花已经28岁了，前些年还有人为她介绍相亲，但后来周围人都知道她有一个稳定的男朋友，也就逐渐散去了。后来女方家长急了，催促小两口在一个不错的地段买了一套80平方米的房子，男方出的首付，女方出的装修费外加一辆小轿车，班花也就嫁了。30岁刚满的时候生了一个女孩，是直接剖腹产的，原因是女方本来体弱，年龄也不小了，怕顺产生不下来。后来的恢复花了很长时间，明显已经没有当年的精气神了。

andrew席间喝得大概有点多，滔滔不绝地讲了很久，最后他眯着蒙眬的醉眼道出了真心话：“那5年等得多划算啊，出去玩不用报告，认识其他女孩子也没压力，什么都没耽误，最后娶的还是她，还不用出那么多钱。”

在场的女士听了纷纷后怕，说andrew真凉薄。小寒听得更是号啕大哭，谁也劝不住。

无独有偶，我经常会听到这样的抱怨：“男友贪玩，不求上进，每次我劝他努力点他就和我急。”

“我们都27岁了，他却只字不提结婚，我一提他就说明年再说，可我已经等了好几个明年。”

“他和我好了之后，总想着前女友。他们qq上一聊天，他就得魂不守舍好几天。我要求他断绝关系，他却私下告诉她我是个小气鬼。”

这些真实故事中的女主人公，往往哭也哭了，闹也闹了，三十六计也用过了，甚至父母亲戚、七大姑八大姨轮番上阵，最后她们的男友还是依然故我，即使暂时改了口风，没两天还会故技重演。

女孩儿需要注意两点：

我们在孩提时，总是天真的、无忧无虑的，我甚至见过有个穷人家的小女孩，父母不惜卖血给她买钢琴，省吃俭用省下每一分钱为她请钢琴家庭教师，只为了她有一个更好的未来。说穿了，孩提时代，有父母为我们铺垫前路，我们不愁生计。

可是父母总是会老的，他们不能一辈子守着我们。我们不知不觉长大了，开始慢慢需要承担生计、家庭责任、社会责任，还有子女、父母。当压力越来越大的时候，我们每个人的心里都不愿意承担，都会本能地想要逃，于是我们每个人都抗拒着长大。

不光是男孩，女孩也一样不想长大，和男孩不同的是，她们会比男孩们更先一步得到异性和整个世界的宠爱。在成长的路上，男孩因为要面临同性竞争的压力，所以他们总是步履蹒跚，心智也发育得慢一点。他们需要更多的时间来发育，以便打有准备的仗。

各国的结婚年龄都是男大于女，从这一点我们就可以看出，男生比女生更年长一些才会显得成熟，才会更适合承担婚姻和家庭的责任。

从我曾做过的一项调查中可以看出，女生们26岁一过，便已经达到想要出嫁的峰值了。

一下子便可以看出，女生25～27岁时的结婚意愿曲线，对应的应该是28～30岁的男人的结婚曲线。你应该找一个比你大三四岁的男友，这样他会有可能比你更愿意结婚。至少和你同步想要结婚。

他为什么总是拖着不结婚

有时候，男人拖着迟迟不结婚，无非是因为他在等待一个奇迹。什么奇迹呢？李敖讲过一个故事：

在19世纪的英国，有个叫约翰的人犯了重罪，英皇判了他死刑。就要立刻拉出去处斩时，约翰对英皇陛下说：“我知道自己罪该万死。可是，陛下，我有个特殊的能力，我可以用一年的时间帮您培养一匹能飞的马，到时您再处死我也不晚，而您也可以拥有一匹会飞的马。”嗜马的英皇陛下同意了。约翰回到家里，还是像以前一样快乐地生活，也没见他有什么动静。他的一个朋友奇怪地问：“你真的会让马飞起来吗？”约翰说：“我不能。但我有了一年的时间，这一年可以发生很多意想不到的事情，也许我意外死了，就不用被处斩了；也许皇上死了，适逢大赦，我就赚到了；如果两者都不是，也许那马真的会飞起来呢。”

对于“恐婚”的男人而言，女朋友突然死了，或者女朋友另有所爱了，就好像马会飞起来一样。所谓的事业未成或者条件不成熟都是假话，真正的原因只有一个——他并没有爱你爱到想要赶快把你藏起来。他之所以恐婚，只是因为恐惧和你结婚。因为他觉得自己拖下去还有找到更好的女人的机会，或者等你哪天不得不打折甩卖的时候再说。对这种人最好的办法就是坚决地离开他，以便让他有时间想清楚自己是不是非你不可。

男人们总是试图拖延时间，不，不要声讨或者批判他们，他们的基因决定他们必须这么做。进化并不涉及任何道德判断，基因告诉他们：“如果你们已经进入恋爱或者同居关系，那么请试图拖下去，拖下去只会对你们有利。”他们的本能促使他们逃避婚姻，就像多数人本能地害怕蜘蛛和蛇。

“我们现在这样不是很好吗？”

“我很爱你，但是多给我一点时间好吗？”

“我还没准备好。”

“也许我们需要给彼此多一点勇气。”

“嗯，明年等我工作调动好。”

“我现在事业未成，拿什么娶你？”

“等我攒好首付。”

…………

是不是听起来很耳熟？

这就是男人下意识的逃避。不光女人知道，男人自己也知道，男性的社会身份更多来自于社会和经济地位，一个男人可能20岁时没有什么出息，到30岁读完博士月入1万元，便摇身变成抢手货。男人的价值随着资源的积累而增长，而资源积累是需要时间的，生殖能力又不受特别大的影响，所以一般来说男人年龄大点反而受欢迎。所以男人年轻的时候一般是不愿意结婚的，因为他知道自己现在挑的伴侣会随着时间而贬值，自己拖下去的话有机会“跳槽”到更好的伴侣身边，即使最后拖不下去，也不过和现在的结局一样。

事业无论在任何情形下，都不失为一个很强大的借口，可以用来掩盖一切出轨、劈腿和移情别恋。当然我也不否认，有的男人事业或许比奥巴马更强大、更重要，他需要日理万机，不能结婚。这样的男人仅适合观赏，不适合家用。

如果一个男人和你说要以事业为重，那么他的意思是，他不想现在和你结婚，至于以后相处得如何，是否结婚，得看你的表现，也许他哪天拍拍屁股就走了，你得做好思想准备。

拒绝结婚时，男人所谓的“想要对你负责任”“想要给你更好的”，其实是想要对他老婆负责任，想要给他老婆更好的。在你不是他老婆之前，他才不会对你负责任。他想要给自己老婆什么是他自己的事，你不一定会成为他老婆。所以，在成为他老婆之前，还是多为自己打算打算吧。

随着时间的流逝，女人的资本会越来越少——千万不要以为你身边的男人不知道这一点，他比你清楚得多。况且利用名誉和青春来逼迫你低就，只需要他信誓旦旦外加不作为即可，连黑脸都不用扮。所以但凡遇到这种拖着不结婚的男人，女孩们要小心了，他要么是不想娶你，要么是想等你减价大甩卖。

如何进行巧妙逼婚

苹果脸的emily遇到了一个无法解决的感情问题。她今年25岁了，男朋友和她同岁。他们在一起4年多了，但是男友还没有结婚的意思。他们中间分手过1年，因为男方喜欢上了别人。后来男方觉得还是emily好，又回来找她。

emily说和好可以，条件是先结婚，当时男方一口答应了，可是却因为男方父亲执意要过两年再说而搁浅。emily当时不想让男友为难，就没有再坚持，他们就这么复合了。

现在，这对小情侣和男方父母住在一起，今年他们在谈到结婚事宜的时候，男方说他觉得自己还小，不想那么早结婚，希望emily再等等。

emily觉得很崩溃，想分手吧，男方暂时也没有其他喜欢的人，自己又确实挺喜欢他的；不分手吧，坚持下去又似乎看不到希望。该怎么办呢？

俗话说：“吃得苦中苦，方为人上人。”爱情也是如此。一件事情让你越快乐，你所得到的回报就越少；一件事情让你越难受，你所得到的回报就越多；如果你能对自己狠心，你就更容易（虽然不是绝对）得到你所想要的。

回到这件事上来，emily现在依旧和他在一起，的确比暂时分开一段时间更好——也许她需要一个伙伴，也许她需要一个性伴侣，也许她不用为房租担心……但无论如何，这些利益都是以她的“婚姻前景”交换得来的。和他继续拖下去，无异于继续背对着幸福奔跑。

能让她得到婚姻的最好方式，就是马上离开这个男人。

每个人都具有得失不对称性（gain/lossasymmery），对于相同的一件东西，人们失去它所带来的痛苦要大于得到它所带来的快乐。正因为如此，人们总是试图让自己不失去任何东西。这种现象被心理学家称为“损失规避”。

人们的损失规避心理，又引发了另外两种现象：

1赋予效应（endowmeneffec）。

2安于现状（sausquobias）。

好事者做过这样一个实验：他们问一群大学生愿不愿意花4元钱购买一个杯子，结果多数人都表示不愿意。而当他们每个人都免费得到一个杯子后，过一会儿，当被问到是否愿意以6元的价格卖掉的时候，愿意卖出的人也很少。

2006年，耶鲁大学经济学家基思·陈（keihchen）在对僧帽猴进行的一个物品交换试验研究中，僧帽猴也表现出和人一样的敏感度，他们对损失的厌恶比对收益的欣喜强两倍。厌恶损失？天哪！这意味着什么？意味着这种人类行为的基础——对损失与收益的偏好和偏差，早已扎根于僧帽猴和人的共同祖先身上，早已深深刻在人类的骨子里。如果你掌握了人们的这个心理，你将完全可以成为一位“耍猴人”。

赋予效应使得人们对自己拥有的东西加上了非常高的价值，导致人们不愿意去做决策改变现状，这种安于现状也是损失规避的一种表现。

值得一提的是，商家经常利用赋予效应，他们通过向顾客承诺无条件退货来达成更高的销售业绩。

人们总是试图安于现状，抓住眼前的一切不让它们溜走。这时你突然剥夺对方的现有物，会使之产生巨大的心理波动。比如说他劈腿，在你和她之间犹豫不定的时候，如果你突然剥夺他的选择权，这时，他得到她的快感就远远比不上失去你的挫折感。这时他会迫不及待地想回到原来的状态，结果就是——你更容易得到这个男人。同理，如果你突然剥夺他的拥有权，你就会更容易收到求婚（前提是你得扮弱小，不要激怒他，不要提及其他追求者，以免让他产生逆反心理）。

有时候人们之所以不珍惜，是因为他们还有着更好的选择机会。好比我们去市场买菜：芹菜多少钱一斤？2块？好吧，我再往前走走看，看看里面有没有更便宜的，如果没有我就折回来。但如果你在天黑的时候奔进菜市场，抓住最后一个准备要走的菜贩，你会说：快！芹菜给我来一斤。这个时候，你不会计较价格。反之，如果你是一个菜贩，因为要去接幼儿园放学的孩子而不得不赶快离开菜市场，你会大叫：芹菜5毛啦，便宜卖啦！很遗憾，婚姻市场是一个永不落市的市场，有那么多“卖家”在涌入，你得赶快结婚生孩子，没有太多时间和优哉游哉的“买家”讨价还价。所以你最好的办法就是竖起一面大旗：有机蔬菜，仅此一家，不买拉倒。

当你发现面前的这个男人试图推脱婚姻，你应该想到两种可能：

当如此残酷的现实摆在你面前的时候，你应该事先找好房子，然后突然搬出去，不要加任何解释。再说一遍，不要解释，不问青红皂白，没有任何预兆地和他断交。

如果他不来找你，他应该是早就有了和你分手的决心。如果他来找你，先拒绝见他，温柔地告诉他：“我很喜欢你，我和你在一起也很快乐，不过我不是这种无限期和人恋爱的人，我们也许需要给彼此一点空间。”

然后，他打的电话你只接一半，其余的（尤其是晚餐时候）你可以让它一直响，然后回个短信说：现在不太方便接电话，10点再联系。然后你可以在10点后接他的电话——如果他打来的话。这样过上两个星期之后，让他10点后也找不到你，只能在上班的时候找到你。

他会急的，也许他会趁机寻欢作乐几天，甚至他会试图去另外结交新女友——结果人家张口就问他：“你有房有车吗？”于是他会开始反省：我到底错过了什么？

注意，始终不要对外抱怨你的男友。如果男友的朋友或父母打电话给你，你可以同样很温柔地告诉他们：

我和xx之间有点误会，也许需要一点时间来让你们接受，谢谢你们的关心。

我和xx存在一些不知道能否解决的分歧，希望你们能理解，我自己会处理好的。

很高兴你们能打来电话关心我，不过两个人的事情也许需要自己来解决，谢谢了。

注意，自始至终你都要模棱两可，不说要分手，也不说不分手。态度要温柔，语气要强硬，一切都留给对方去猜测，他也会真的去猜测。

可以想见的是，他会经历一个“疑惑—愤怒—焦虑—悲伤”的过程，而在这个过程中，你是最大的赢家。如果他真心想和你结婚，你就可以很快收到求婚了；如果他没有想和你结婚，你再等下去也不会收到戒指，这样做有助于你交到新的男友。

需要警惕的是，他会试图冤枉你，哀求你，打压你，辱骂你，试图把你卷回之前的关系中。不过这都不要紧，如果你所需要的是一个老公，而不是一个不想结婚的男友，这是你必须做的。