“每一次cecilia想跟他好好说说，王毅都不跟cecilia好好谈，只要cecilia一开口，他就严词指责cecilia说：‘你有什么计划，是不是找好了退路？要跟我分手。’”——这让人想起一个笑话，某位好心男子常施舍钱给他家附近的一个乞丐。有一天，乞丐对他说：“先生，我想请教你一个问题。两年前，你每次都给我10块钱，去年减为5块，到了今年，只有1块了，是什么缘故呢？”那人回答：“两年前我还是个单身汉，去年我结婚了，今年家里添了一个孩子。为了家用，我只好节省自己的花费。”乞丐听了，生气地说：“你怎么可以拿我的钱去养活你的家人呢？”这个故事生动地说明了，吃白食的人吃惯了白食，失去的时候会觉得浑身不舒服。为什么？因为他们本来就没有羞耻感。

当你决定离开他，不想再痴痴奉献的时候，对方一定会苦苦挽留，用尽各种手段让你留下来。用道德胁迫你，给你安上各种罪名根本不算什么，倘若继

续和他纠缠下去，他可能会用上一些极端的手段恐吓你。而且，越是本身条件不够好的男人，越是更加倾向于纠缠对方。

李银河老师曾做过一项调查，结果显示：那些生活或曾经生活在家庭暴力环境中的人，很少能理解或喜爱sm游戏，只有那些成长环境中完全没有暴力行为的人才会喜爱这种游戏。暴力环境是是否喜爱***游戏的必要条件。

我们容易看出，这和心理学上的钟情妄想有着类似的地方。两者同样是妄想，但奉献妄想一般发生在女孩身上，通过自虐和被虐来得到快感；而钟情妄想多数是通过纠缠对方来得到快感。

当然，男权文化呼唤这种不问回报的奉献精神。尤其因为奉献妄想往往与性紧密相连，它更是被一些人所推崇和追捧。比如说浪子回头的故事，一般就是一个女人通过奉献打动对方的故事。她双手呈上自己的清白、青春以及未来，不问任何回报地放在他的面前：拿去吧，我的主。也许这个主儿好想要安顿下来，于是他安顿下来了。当然，更多的时候他会辜负她们。

没人希望这事发生在自己身上，所以我们必需要学会及时脱离带有这种苗头的生活。

我们需要知道的是，爱可以改变很多东西，但并不代表它可以改变一个人的本性，他们已经在这个地球上生活了几十年了，长久以来的生活氛围已经形成了他们固有的生活习惯模式，形成了他们的人格，你无法改变这一点，就像你无法让时光倒流一样。

cecilia其实就是一个被父母惯坏的小孩，惯得自己忘乎所以，竟然以为自己无所不能了，能够“拯救”一个离异、有子、恋母的老男人。然后，她花光了父母家人奉献给她的所有温暖能量，吃足了苦头，才肯悔悟——不，她还没有悔悟，或者说，她还徘徊在悔悟的路上，不知道到底应该一条胡同走到黑，还是应该悬崖勒马浪女回头。

被惯坏的小女孩特别容易栽在此类恋情上，究其原因，一则是上面所说的，她已经习惯了得到任何东西，一切都那么不费吹灰之力，所以容易轻信；二则是她们比较幼稚，易于控制；最关键的，是她们有着竭力证明自己成长的内在冲动，当一切都变得不再那么有挑战性的时候，她们会试图通过掌控别人眼中的高难度关系来见证自己的成长——就像寓言中那个做出了一对机械翅膀的天才，在众人的大力吹捧下，他误以为自己没有翅膀也能飞——结局是他掉落高塔万劫不复，就像故事中和故事外的女孩们一样。

这一类的女孩自尊心很强，尤其在宠爱她们的人的面前，她们绝对不愿意承认自己的过失，接受他们善意的揶揄。面对曾经苦口婆心的劝诫，她们甚至与亲人不惜翻脸。与之相比，她们宁愿忍受外人对自己的不敬。

也许你很难理解。刀子嘴豆腐心固然不好受，但怎么着也比刀子嘴刀子心强吧？但实际上，这些女孩是在竭力保护着自己最后的幻想不被打破。只要还在这样的关系中逗留，她们就可以自欺地认为自己并没有失败。

不过，即使是这样的自欺，也是需要代价的。故事中王毅的妈妈对cecilia的态度，就是cecilia所需要付出的代价。她吃准了cecilia要改正错误所需要付出的代价很昂贵，所以笃信她不会离去，于是可以作践她。

如果你遇到这样的极品男人，拿定主意，打点好自己的必需品，悄悄不告而别吧。即使需要损失一些财物，也比损失青春甚至生命来得好。有时问题的关键不在于你失去了什么，而是继续这么下去，你还会失去什么。

为什么不可千依百顺

米米是一个很开朗的女孩，但是她最近总不开心，因为她男朋友的前任女友。

他的前任女友住在上海，据说是一个很不错的女孩，每一次男朋友提起这位前女友都很痛苦，和提起其他女朋友的时候完全不一样。为什么呢？因为这段恋爱是在男友不愿意的情况下分手的。据男友说，他们当时已经谈婚论嫁，但女方要求他拿100万出来，他拿不出来，结果就被女方无情地抛弃了。

男友对这个前女友念念不忘，经常跑到上海去看她，却很少去看同一个城市里的米米。

米米总觉得在这段感情中没有安全感，可是男友说：“你太敏感了，你要上进，你要多做一些对自己有利的事情，不要老是想着两个人之间的恋爱。”

男友还说：“我是很喜欢你的，但是没必要时时刻刻表现出来。生活本来就是很平淡的，结婚和恋爱是两码事，只要咱们两个人合适就可以了，爱不爱就没什么重要了。”

男友的理性让米米很不安。他说跟米米在一起很开心，但是从来都没有说过爱她。米米觉得自己就像是一个治愈系的女生，在为男友疗伤，280·

可是并没有得到他真心的关爱。她在想：为什么男友不会爱上自己呢？难道男人都喜欢那种显得非常高不可攀的女孩吗？他为什么会想念抛弃他的前女友呢？

令人惊讶的答案仍然来自进化心理学：一个不在乎孩子是否为自己亲生的男人，更容易陷入为别人抚养后代的境地，于是他们的基因就这么灭绝了，反而是那些好猜忌和妒忌的男性有机会留下更多的后代。

这样的好猜忌基因会迅速地扩散开来，经过数万年的更替，男性中的大多数都是这些好猜忌的男性后代。而女性因为要面临生育的艰辛，理应很少滥交，因为她们滥交不会给她们带来任何利益，反而容易让自己得不到原有的保障。

这很容易理解，如果说一个男人一年内跟100位女性滥交，他兴许能够得到100个孩子；但是一个女人在一年内跟100个男人滥交，她最多也就得到一个孩子（多胞胎除外）。但现实是，女性常常用短期择偶策略来换取资源或更好的基因。

换取资源是很容易理解的，在任何文化里我们都能找到用性来换取资源的女性——比如说妓女、二奶。得到好的基因如何解释呢？我们可以想象，因为女性的性资源相对稀缺，她们很容易就可以得到一个基因比自己老公好的，富有魅力的交欢对象。有个笑话是这么讲的：“对女人而言，最好的办法是嫁给一个亿万富翁，然后和他英俊的保安偷情生个孩子。”

有些女人会跟愿意娶她的老实人结婚，然后再去寻找一个富于性魅力的男人，产下后者的子女，这个子女可能具有更多的性魅力，可以给她带来更多的孙代。她们通过这样的方式来使自己的基因遗传最大化。

那么，什么样的女性容易和男人发生短期性关系呢？我们在第十一章提到过，自尊较低的女性较自尊心高的女性往往自青春期以来拥有更多的性伴侣，在过去的一年内拥有更多的性伴侣，更多的一夜情。

自尊较高的女性往往采用要求承诺的长期择偶策略，而自尊较低的女性往往采用短期择偶策略。科学家并没有揭示究竟为什么自尊能够如此有效地预测短期择偶的发生，但男性的基因能够下意识地注意到这一点，并且把它应用在日常的择偶偏好之中。

回到开篇的案例上来，事情变得简单了，如果一个女孩子，她的自尊较低，那么男性的下意识就会认为她是一个很容易滥交、会发生婚外情、容易给他戴绿帽子的女人。他们也更不愿意成为这些女性的孩子的亲生父亲。

当一个女人面对男人的时候显得自尊格外低下，或者对他异常地顺从，他都会认为这个女人自尊较低，然后他会下意识地认为她有着更多出轨的可能性，注意我们在这里说的是潜意识，而不是意识。这样的女性更难以得到男性的真心和青睐。

回到开头，你明白为什么男人都喜欢那种显得高不可攀的女人了吗？你明白男人为什么会对踢掉他的前女友念念不忘，却无法爱上对自己痴心一片的女孩了吗？当然，这不是全部的原因，却是至关紧要的原因之一。

不唠叨的女人是男人的最爱

小希走出厨房，对着电脑前的阿sam叫道：“准备吃饭了。”阿sam头也不抬地应了一声：“嗯。”小希正要坐下来，一看还少一双筷子，马上又折回厨房里，边走边唠叨：“也不知道在忙什么，整天那么忙。”在厨房里，小希顺手将垃圾打了个包，洗了洗手。她拿着筷子出来的时候，阿sam依然专注在电脑前。小希又叫了一声：“吃饭了。”大概是听出了小希威胁的语气，阿sam很快关闭了电脑，坐到了桌子前。

“你怎么也不洗洗手？天哪，你袖子上都是些什么东西？在电脑桌上蹭的吗？为什么那么脏？你到底整天都在忙什么？不是说最近工作不忙吗？家里的酱油没了，说了多少次也没见你去买。对了，厨房的灯有点问题，你什么时候给换换？”

阿sam不吭声，继续扒着饭。他知道只要他一接口，将会有新一轮的唠叨风暴向他袭来。这是他们两个人世界里常见的一幕。

长期以来，国外的书籍和杂志在描述男女语言交流的差别时，引用过这样一种说法：女性平均每天使用20，000个单词，而男性每天只说7，000个单词，即女性每天要说的话接近男性的3倍，这种说法一直被大众所接受。男人喜欢引用一些报道来嘲笑女人：其实女人天生说话就是比我们多，她们天天唠叨，没办法。

为什么女人在唠叨？为什么貌似永远都是女人在唠叨？女人说的话真的天生就比男人多吗？完全不是。之前曾有研究人员对数百名来自美国和墨西哥的学生进行了2~10天的跟踪调查，调查结果显示，男人和女人在一天中说话的次数非常相似——女人平均每天讲16，215字，男人每天平均为15，669字。男女说的话在同一天中，基本上是一样的，甚至有的时候男性还要多一点点。

不过问题在于：男人为什么总在抱怨女人唠叨？

我们放下问题，来看看另一个女孩萱萱的故事。

萱萱是一个非常不喜欢反复念叨的人。但结婚以后的某一天，萱萱的老公说：“我发现婚前你不这样啊，现在变得越来越唠叨啊，同一件事情要讲好几遍，你是怎么回事？”

萱萱问：“什么事情我讲好几遍了？”老公说：“你一直叫我去洗衣服，或者一直叫我去洗碗。”萱萱说：“拜托，那是因为你一直都没有去洗衣服，再说厨房里的碗堆成山了，你把它们洗了不就结了吗？”

老公说：“我就不想洗，你一念叨我就更不想洗。”

事实上，萱萱念叨的时候，扮演的是对方的督促者，她在试图替代他的自我监督机制。这么一来，老公容易错把自己的责任当成了萱萱要求他履行的义务，结果老公就更加不愿意履行，更加不愿意洗碗、洗衣服，或者做其他的家务。

这就好比一个小朋友，应该要做作业，但他就不做。他特别贪玩，于是拖啊拖，直到父母一再地催促他，老师一再地批评他。最后他还是不想做，甚至连学都不想上了。

他完全可以不用变成差生，就像萱萱的丈夫一样，在他内心没有建立起这种强大的自我监督机制的时候，倘若别人因为某些因素不知不觉地介入，扮演他的督促者，扮演他的良心，他就更加有理由没有良心，更加有理由没有自我监督意识。最后就变成了女方开始唠叨，试图通过反复的教导来逼迫他行动。

更有甚者，女人在唠叨的同时就顺手替对方完成了应做的事，她唠叨半天，丈夫都不去洗碗，最后她一想，唠叨这么久也没用，我自己洗了吧。好，从此这个碗就归女方了。

结果是，女方染上了唠叨这个坏毛病，而对方更加乐得偷懒——当只需忍受念叨就可以避免做家务，何乐而不为呢？可怕的是，女方虽然说不出所以然，但也会对丈夫偷懒这种行为心生怨气，并试图发泄在其他的地方。

所有的育儿书都教导母亲要树立自己的威信，让孩子清楚地知道你的底线在哪里，培养他们的自我监督意识。这对老公同样适用。

这里最关键的一点，就是你得提出你的要求和惩戒。然后，不要再重复。简单本身就是一种力量。

军官带领士兵的时候，如果让他们立正，他会怎样？他会说“立——正”，他不会说“立正立正立正，快快，赶紧立正……”你需要的不是一再地重复唠叨，你应该只命令一次，多次的重复会大大降低你的说服力和威信。

所以，一件事，只说一次。如果他不履行，你需要给出惩罚的措施。事前给出警告，身体力行地履行惩罚措施。

建议女方告诉男方：以后什么事情我只会说一遍。如果你没有洗掉水池里所有的碗，你第二天就发现它们会爬到你的那边床上。

从此以后，你家的碗一定都是干净的，可能他有时忘记了洗碗。只要你一讲到碗还没有洗，他就马上很警惕，然后去把碗给洗掉。当然，他必须足够爱你，能够忍受你恶作剧式的玩笑。

当你多次重复，不停地纠结于同一件事情上的时候，你就会丧失威信。而失去威信的你，就要被迫采用唠叨的方式来进一步强化你的权威，这是一个没有尽头的恶性循环。所以当你对家务劳动的偏斜或其他情况感到不满，请不要试图用唠叨来发泄怒气，不要把唠叨变成两个人之间的生活常态。

做一个不唠叨的女人，男人会敬重你，把你当成一个理智的、平等的、可以长期相处的女神一样的爱人。