了解自己的情感来源

你知道自己想要什么吗？这个问题，很多人都能迅速做出回答，但是我可以准确地告诉大家，有时候我们本能的回答并不准确。

有一位男士长期陷于对婚姻的困惑。他对我说：“我希望得到妻子的理解，可是我发现她对我并不了解，我的事业、追求，我正在做的工作，她都不能给我空间，而这正是我最需要的。”

基于这种认识，他对妻子有着强烈的不满。他认为自己人生的价值观得不到妻子的理解。他希望自己的婚姻建立在共同的人生追求上，并且他希望妻子完美地配合他，这是他的情感来源。可真相是什么呢？

经过一段时间的沟通（或者说冷战），妻子对他说：“我并不是因为你对事业的态度才对你有所埋怨，我觉得，你应该拿出一定的精力享受家庭生活，因为这才是幸福的基础，你这么努力地工作，不正是想得到这些吗？否则人生还有什么意义呢？”

人的情感来源是多向性的，我们用无数的借口搪塞“爱自己的人”对自己的质问，才会引发双方的矛盾。事实上，假如你能放下内在的固执，突破自私产生的障碍，你就能明白，有时候你认为别人对你的不理解，只是你自己在情感方面太过于自闭。如果你能从自己构筑的城堡中走出去，愿意关注一下对方的梦想和价值观，找到你们的共同之处，快乐将会增多很多，困惑也将随之减少。

看看下面这个故事：

一个年轻人来向穆罕默德请教成功人生的意义是什么。

穆罕默德并没有立即回答他的问题，而是向他发问：“年轻人，你告诉我，你想在生命中得到什么呢？”

年轻人对这一提问表示不解，穆罕默德提示到：“你想从生命中得到什么？比如幸福、财富、地位……”

年轻人感觉不好意思，他说：“我想要健康、快乐和……当然，还有富足。每个人不都想得到这些东西吗？”

“是的，正是由于大部分人都这样，所以只有很少人拥有快乐、健康并且富足。”穆罕默德解释道。年轻人听不明白。于是，穆罕默德接着说，“如果你不知道要在生命中寻找什么，你如何找到它呢？”

“我刚才已经说了啊，我要健康、快乐和富足。”年轻人坚持道。

穆罕默德说：“确切地说，这些字眼都是模糊不清的，它们没什么特别的意义。比如，怎样才算富足呢？你要赚多少钱才能称为富足呢？”

年轻人似乎理解了穆罕默德的意思，他想了一下说：“我需要比现在的薪水多两倍的钱，才会感到富足。”“这只是一个开始，你一定还有要求，说说看。”穆罕默德微笑着问。年轻人接着提出，他要有一套房子，而且没有贷款负担。此外，他要求有一辆属于自己的汽车。当穆罕默德问他具体要什么样的房子和车子的时候，年轻人一时说不上来。经过进一步的考虑，他才想明白，自己所要的房子是带小花园的二层小楼，其中有一间书房，有一个小餐厅，有一个大的卧室和客厅。房子的位置最好在城市的东边，因为那里是本城的商业中心。

“好！现在你已经越来越清楚了。”穆罕默德表示肯定，“但是，你认为只赚到比现在的薪水多两倍的钱就能负担得起这些吗？”“当然不能。”年轻人笑了，“我即便赚比现在多五倍的钱，也负担不起这种昂贵的房子。”

“原来是这样啊，刚才你为什么说只要赚到两倍钱，就会感到富足呢？”面对这样的提问，年轻人坦白地承认，自己并没有认真思考过。

穆罕默德说：“你现在知道自己的矛盾之处了吧。很多人都像你一样，说他们想要富足，但是他们很少花时间仔细去想自己到底要什么，以及为什么要。在获得财富之前，你必须把这些问题考虑清楚才行。找出你确实想要得到的东西，甚至把最细节的部分都考虑清楚，这是获得成功和幸福的一个必要的过程。所以说，有一个清楚的愿望还不够，你还必须知道原因，知道如何达到目的，这才能真正对你有所帮助。”

从这个故事你会发现，我们很多人都和这个年轻人一样，都想到了很多东西，察觉到了理想的方向，好像这就是自己要积极生活的情感来源。但是，大多数的人似乎又想不清楚，想不明白，也想不到最深层的问题。很多人说自己想要的东西时，他们都只能说一个大概，然后强求自己身边的人要理解自己，而且要无条件地配合自己。

他的理想具体是什么样的，很少有人能够清楚地描述出来。或者说，自己的想法是否正确，他并不能做出理性和贴切的判断。

情商高的人则不然，他们能够很清楚地说出自己想要的东西是什么，以及通过怎样的途径得到它们。他还可以很好地处理身边人的需求，并不渴望亲人和爱人必须理解自己。他还具备很强的反思精神，能够放下自私的念头，听取他人的建议，然后纠正自己的错误认识。

所以说，提高情商，要从了解和判断自己的需求做起。我们的情感来源大体有下列几类：

衣食住行的基本满足是最为基础的情感来源。性格的匹配带来的愉悦，或者良好的合作关系（工作中）。理想和成就感，渴求支持度和相应的空间。对幸福的理解和追求，情感沟通的需要。

在这四种类型中，人们普遍追求前三种情感满足，对于第四种则习惯性地“唯我独尊”，内心并不情愿去照顾到别人的需要。这是一种自私的本能障碍，但是，突破本能的枷锁和捆绑，懂得如何进行互相尊重的情感沟通，去融合双方的要求，你才能跨越这种障碍，得到幸福。

在对待感情中的纠纷时，处理的方式同样如此。很多人都会为情所困，他们称自己被别人伤害了，陷于一段情感不能自拔。他能把自己的痛苦说得很具体，却说不明白自己为什么会如此伤痛。就像那位苦恼的男士，他归罪于妻子，又将自己刻画得非常伟大。实际上，他们并不了解自己的情感来源。

你想要破除自己生活中的感情障碍，就必须从剖析自己开始。你有必要找到自己的类型，结合你情感的实际情况进行分析，在这个基础上你才能针对下一步做出合情合理的举措。

去除感情独占欲

去除情感独占欲是情商培训的重点之一。它有助于我们破除自私等极易控制心灵的缺点。“独占欲”是人的本能之一。

第一，我们要去除内心独占感情的欲望，首先要做到的就是不要去贪恋任何感情。

你要明白没有什么东西注定属于自己，哪怕你充满了渴望，迫切想得到和满足内心对于情感的需求。当一个人不爱你要离开你时，你要认真追问自己的心灵：我还爱不爱他（她）呢？

多数人这时想的是：“他为什么离开我？他不能离开我！”然后他们为此愤怒、委屈，从而不放手。

正确的做法是，如果你发现自己已经不爱他了，就不要为了可怜的自尊不肯离开，死缠烂打（这会毁掉你们的关系和你的形象，使你变得一文不值）。如果你依然爱他，那么，就更应该希望对方过得幸福快乐，希望他跟真正爱的人在一起，而不要去阻止。

这时候，如果你要是阻止他得到真正的幸福，就表示你已经不爱他了，反而是某种恨意和不正常的情绪在作祟，因为任何人都没有资格去指责和左右他人的选择。

当你从两方面权衡自己的内心感受时，你会发现，最正确的选择都只有一个：放手。体现自己的大度是赢得对方尊重的唯一方式。

在爱情面前，你要明白一点，爱不是占有。真正的感情是两人能在艰苦中相守，一起体验生活的每一个细节，对对方没有丝毫的额外要求。从这个意义上说，我们的情感是一种必须付出的品质，而不是只想获得的自私心理。

第二，当感情已经失去的时候，我们要坦然面对。

也就是说，我们在生活中不得不面对失去的不幸，这是人生注定要面对的过程。哪怕它会将我们的生活肢解，哪怕它让我们心神俱疲，夺走了我们曾经最珍贵的东西，我们都要学着去接受。每个人都在不断地失去，失去爱情、亲情，甚至失去亲人的生命。不管怎么样，你都应该在事情发生后，在心底对自己说：失去了就过去了，失去的永远找不回来了。

学会接受既成的事实，这是一种高贵的品质。相反，如果我们沉沦在失去的悲痛中萎靡不振，只会让你失去继续生活的资格。你将离幸福越来越远，被人抛弃，让人不齿。事实上，现实中的人们在计较失去，眼睛盯着想得到的东西，不容许有任何一种感情从自己的手中跑掉，一点一滴都不想错过。

所以他们活得既辛苦，又痛苦。当有人向我表达这种痛苦时，我告诉他：“你为什么不多看看自己已经得到的呢？你已经拥有很多了，本身已经很幸福了，失去这点算什么呢？坦然地面对失去，不仅能让我们的胸襟更豁达，而且能让我们的眼光更加长远。”

我曾经听到过这样一个故事：

有一位老人，他不小心把一只刚买的鞋从列车的窗口掉了下去，当周围的旅客无不为之惋惜时，老人却毫不犹豫地把剩下的一只也扔了下去。面对大家的不解，老人坦然地解释说：

“剩下一只鞋，对我来说已经没有什么用处了，把它扔下去，说不定捡到的人还能凑成一双呢。”

这位老人是坦然面对失去的典范，他的这一举动没有增加自己的损失，反而会让别人得利。这无疑是一个明智的选择，也是高情商的一种体现。

情商低的人则不然。他们有着强烈的占有欲，固执地坚持自己的欲望，不停地做出得不偿失的事情。当他们失去时，不是微笑面对，而是大喊大叫：“天，这是怎么回事！我不能接受！”在培训课上，我讲了另一个故事。

有一个吝啬鬼，他买了一盒火柴，这时刚好停电，周围一片漆黑。他百无聊赖地拿一根火柴来点烟，不巧这根火柴却掉在地上。瞬时，他焦急起来：丢掉一根火柴多可惜呀！于是他摸起那盒火柴，一根一根地划着去找那根掉在地上的火柴。最终他找到了那根掉落的火柴，但一整盒的火柴也被他划光了。

为了找回一根火柴，他失掉了全部的火柴。故事虽然有点夸张，但是生活中有些人就是这样。他们就像这个可笑的吝啬鬼一样，被占有欲牢牢地控制着，在不可挽回的情况下做着浪费时间的努力，结果捡了芝麻丢了西瓜。

面对感情时，能否坦然地战胜内心的独占欲，将决定着我们的将来是否幸福。如果你正面临这样的烦恼，你最应采取的态度不是继续叹息，而是转移自己的注意力，去关注其他的兴趣和新的生活方向。

你可以对自己说：“嘿，这算什么呢？这并非我可以控制的，我只要做好自己就好了，还有许多事情等着我做。已经发生的，就让它过去吧！”

学会了放手，你也就拥有了幸福。

孤独者的自闭深渊

幸福的爱情是主动追寻来的，而不是无所作为地坐等得到。因此，一个人想要获得甜蜜的爱情，就要想办法摆脱孤独。

我遇到过许多“孤独者”。他们有一个共同的特征：缺乏自信和勇气，对前景充满悲观，认为计划和行动毫无意义。

莱温特小姐从新墨西哥州过来，她是当地一家超市的收银员。或许是长期的职业需要，她养成了十分不爱说话和表达的习惯。她有一个男友——在她看来是这种关系，他们交往六年了，她仍然不确定那个男人是否爱她，抑或只是将她当作普通朋友。

他们分居两地，每年见两到三次面，平时通过电话和邮件联系。在这六年中，她小心翼翼，没有触碰过雷区，甚至没有和他有过性关系。

这让我感到震惊，我第一次见到这样的案例。一个人需要多强的控制力，才能将内心的疑问和相关的想法禁闭在内心长达六年？她在担心或者恐惧什么？

“你曾经主动与他讨论过你们的关系吗？”“没有。”她确信。“那么他呢？他是否向你示爱？”

莱温特犹豫了，她好像并不确定。她回忆了三到五分钟的时间，然后对我说：“他的工作很忙，每天飞来飞去。他在微软亚洲事务部工作，经常飞去日本和中国。他每次出差时，都会保持跟我通话。回到美国时，他第一时间来约我吃饭。就在我们刚开始认识时，他对我说，我是他生命中最重要的女人，除了这些，再没说过别的。”

“啊，莱温特小姐，这很确定，他是爱你的，这还需要什么佐证呢？”“可是，我不确定，我不相信自己能够得到他的爱。你看，他在跨国公司工作，我只是一家超市的普通职员，工作相差太大。我也算不上很漂亮，身材也不好，身高只有一米六多一点，而他足有一米八五……”

她的话还未说完，我就明白了原因在哪里。莱温特将自己关闭在房间内，不敢明确自己的感情，只由于双方身份和地位的悬殊。她很自卑，不敢开口，也不想迈出第一步，勇敢地走出去，向对方表明自己的困惑。

在情感世界中，一个人自闭的情绪和习惯通常是这样形成的：

害怕拒绝，这会让他难堪。无法接受失败的结局，因为他太渴望圆满。没有知音可以倾诉，得力的朋友不多。缺乏自信和相关的训练，即应有的表达技巧。对于得失过于看重，没办法平心静气地享受过程。

我告诉莱温特小姐，如果你要摆脱这种孤独和自闭的状态，就必须找回自信、建立自信。你要相信自己能追寻到某种幸福，即便得到的结果不尽人意，你至少获得了一个明确的答案。

“对于你将来的生活，不管什么样的结果都是有利的，所以不要再害怕和恐惧失去，大胆地去向他挑明关系，和他好好谈一谈，询问他对你们之间关系的看法。”

莱温特决心试一试。她在第二天回到了家乡，并在两周后给我发来一封电子邮件，告诉我，她得到了一个完美的结果。当她大方地向男友表示爱意并询问他会不会和自己结婚时，那个男人激动得泪流满面，拿出了一枚早就准备好的钻戒。

如果她继续自闭下去呢？这一切将不会发生，她还会活在自卑的困惑和失去的恐惧中，惶惶不可终日。

俄国的一位作家车尔尼雪夫斯基曾经说过：“假如一个人总想着：‘我办不到’，那他必然会办不到。”这句话明确地告诉我们，一个人的自信心并非是与生俱来的，而是在不断地战胜困难中逐步培养起来的。

不管你有多强大，生活都会带给你各式各样的挑战，有些是你可以轻松跨越的，有些你要大费周折。每个人的生活中都会碰到困难和挫折，这是一个人注定的宿命。但是，正如一位西方的哲人所说的那样，上帝不会把所有的幸运都送给别人，而把所有的不幸带给你。

只要你不把自己关在小房子里，敢于面对现实，你就有赢的机会。重要的是，你要渴望赢，要让自己迈出第一步，要有融入现实和用双手经营未来的勇气。

因此，当我们面临感情上的挫折时，不管怎样，你都要相信自己。打开窗户走出房门未必就能采摘到你想要的花朵，将自己关在房间内却是最坏的选择。

麦克阿瑟在西点军校入学考试的前一晚紧张到了极点。他的母亲却对他说：“如果你不紧张，就会考取。你要相信自己，否则没人会相信你。自信才是第一位的。即使你没通过，但已全力以赴了，没有什么好后悔的。”麦克阿瑟听从了母亲的教诲，结果发榜后，他名列第一。