因此，当两个价值观相冲的人吵架，通常不是谁对谁错，而是价值观的激烈冲突所导致的必然结果。多年前，当我下决心结婚前，我就问了自己这个问题。我希望可以冷静地分析自己的信仰，与她寻找共同的结合点。我们很好地做了交流与融合，通过自问和沟通，我们拥有了共同的价值观，让情感基础更加坚固，并确信彼此会坚定地牵手一生。

“宝贝，我们密不可分；我们是同一个世界的人！”你看，如果两个人能得出这样的结论，远比你们之间拥有多少物质财富更能有效地保障你们的爱情和婚姻。回答完毕前三个问题之后，你才能去回答第四个问题：“我的感情该如何经营？”或者，你至少知道你该接纳和拒绝哪一类感情。到这里，才涉及到了一个处理情感世界的技术问题，你应该去学习怎样接受和经营一段爱情，如何巩固一段关系。

甚至，这时你也可以关注那些“讨好对方”的技巧，因为你们已经拥有了牢不可破的情感基础。

以上的四个问题，如果都找到了明确的答案，你就已经真正地充分认识自己并可以进行管理了，而后只要付诸相应的行动，将自己的情感世界维护起来。一个人一旦善于管理自己，很多感情问题也会迎刃而解，他将不再充满困惑。

健康运行的自我意识

心理学家通常认为，自我意识是由自我认识、自我体验和自我控制三种心理成分构成的。这三点紧密联系，不可分割。

因此，如果我们想要了解自我意识到底是什么，首先要知道自我认识是怎么一回事。说得简单一些，自我认识就是自己对于自己的认知。“我是什么人？我有什么特点？我可以做什么？”这三个问题构成了自我认识的主要部分。一个人的自我认知程度，会影响到他在现实生活中的表现，也会决定他的将来。

如果一个人在实际的社会生活中把自己看得低人一等，他就会产生自卑感。在做事时就缺乏胜任的信心，在工作中难以表现出主动性、积极性，最终，他无论做什么事情都难以保证质量。

与之相反，如果一个人只是片面地看到了自己的长处，他就会产生盲目乐观的情绪，变得自以为是、极其自大。结果往往是，他不能很好地处理人际关系，容易被他人拒绝或者孤立。因为没人喜欢自负狂，就算他再有能力，也不能为他增加印象分。此时，强大的能力反而会和自负产生化学反应，形成负面效应。

其次，自我体验也是自我认识的一个重要方面。自我体验主要包括自尊心和自信心两个方面。我们都知道，自尊心必不可少，它是一种内驱力，激励着个体尽可能地获得别人发自内心的尊重，尽可能地维护自己的荣誉或者地位。而自信心是对自己智能与精力的坚持，它能使个体遇难而进，在体验艰辛的同时走向成功。然而，如果自尊心和自信心过强，人就会脱离集体，追求个人英雄主义；过弱，会使他自卑自贬，轻易变得一蹶不振。

其实，自我体验主要体现在人的成功感和失败感上。这两种感觉是由个体的自我认知与自我期望水平面确定的，它决定于个体的内部标准。比如当一个人在完成某项工作时，他人认为他成功，他可以认为自己取得了成功，或者是他人认为他已取得成功了，他却认为自己是失败的。

因为个体的自我期望水平会受社会期望标准的影响，所以，决定个体成功与失败的内部标准，在很多时候要与社会的共同标准相适应。

最后，自我控制同样是自我意识的一个重要组成部分。

个人在克服困难的过程中，使自己的言语器官和运动器官进行种种活动，这就是自我控制作用的体现。比如，学生会克服贪睡的欲望，起床早读。主我根据当时的情境，抑制客我的行动和言语，这就是自我控制的制止作用。比如，一些身患感冒的学生，在上课时他会强行压制自己的咳嗽，以免影响他人和自己的形象。

这是自我控制的好处。在情感领域的表现，主要体现在一些需要自控的事件上。比如，当你冲动地想拥抱对方但场合不宜时，你能及时地控制情绪，保持礼貌和绅士的风度；当你想愤怒或想兴奋大叫时，能够很好地镇定这些情绪。

认识自我意识的表现和运行机制只是一个前提，我们的目的是提高情商，合理控制自我意识，妥善处理情绪。只有这样，我们才能突破感情的障碍，过上更有质量的生活。

事实证明，当一个人学会控制自我意识，才能妥善处理情绪，取得积极成果；相反，当一个个体自我意识的控制力很差时，就不能合理处理负面情绪，将会迎来令人失望的结果。在情绪的控制方面，格外需要这种健康的能力。

在感情生活中，每个人都会有这样的感受：当自己心情愉悦时，一切都很美好；当自己心情低落时，会觉得所有倒霉的事情都摊到自己身上。这就是情绪的作用，它既有积极的一面，更有消极的地方。

不管怎样，我们一旦被情绪左右，感情生活就会变得糟糕。一旦陷入其中，就看不见希望，或者在悲伤痛苦中徘徊，或者在愤怒厌恶中绝望，或者在恐惧嫉妒中煎熬。

所以，我们要增强自我意识的控制力，及时排遣不良情绪。这样，我们就不会陷入一种“坏情绪——得罪人——办坏事情——情绪更坏”的恶性循环中。负面情绪就像无际的黑暗，只会让事情愈演愈烈朝着坏的一面蔓延。但是，我们可以做自己情绪的主人。因为积极的心态犹如一缕温暖的阳光，可以驱散我们心头的阴霾。

同理心的发现和培养

无论是什么样的人际关系或者遇到了多大的纠纷，在处理这些关系及问题时，同理心都是让它更进一步的最佳良方。如果没有了同理心，任何人际关系都会变得冷淡，甚至发生更加严重的争吵。

我们目睹过很多这样的争吵：双方就一个问题互不相让，都认为自己是对的。争吵的原因可能不大，但越吵越大，一直吵到无法收场。

一次我在洛城一家4a广告公司亲身见到了部门经理之间的争端。策划部经理桑克先生跟市场部经理彼特·c因为一次预算数据大开战火，两个人在会议室横眉怒目，惹来几十名员工围观，但俩人谁也不肯让步。

彼特大吼道：“一份超过30%预算的方案毫无价值，你自己拿钱去拍这个片子吧，我不可能在上面签字。”

桑克寸土不让：“请注意投入产出比，没有比这更完美的创意，难道你不想让客户给我们最高的评分？”

“啊，你在狡辩！如果你实在想做，就去请示董事长，不要在我这里白费口水了！”

“我知道了，你在推卸自己的责任，我会向董事会提起对你的质疑，你以为自己还有资格坐在市场部经理这个位置上吗？”

彼特与桑克吵了足有45分钟，大战三百回合，难解难分。因为对公司的影响实在太坏，董事会决定将两人同时免职，该方案也被撤销。两个人都不明白这一结果，他们觉得自己是在为公司着想，换回的却是一个受到惩罚的结局。

作为一名管理者，坚持己见是对的（如果你认为自己的想法格外宝贵），但如何就具体问题与协作者达成一致，需要具备另一种态度。即，你必须设想并容忍分歧的存在，不能强制协作者围着你转，对你无条件地服从。

你应该原谅对方的针锋相对，并考虑对方的建议和需求，这样才能顺利地与自己的主张进行契合。究其根本，谁对谁错并不是问题的关键，根源是双方谁也不愿站在对方的角度来看事情。同理心是解决各类情感冲突和矛盾的关键。

心理学家荣格曾经有一位女病人，她认为自己是从月球来的，并且一心想着回到月亮上去。这样的病人如果遇到一般的医生，他会尽可能地想办法纠正她的妄念，对她进行强制治疗。但是荣格没有这样做，他饶有兴致地听着她描述在月亮上的种种生活场景，就像这些都是真实的生活。然后，荣格推心置腹地告诉她：

“月亮确实很美，但你已经回不去了，现在能做的就是老实地当一个同样快乐的地球人。”

经过一番充满趣味的谈话，女病人欣然接受了荣格的劝导，乖乖回家相夫教子，从此病情再没复发。

同理心不但有助于解决问题，同时，它也能舒解我们的心情——当你感觉自己并不快乐的时候。

心理学研究显示，那些富有同理心的人对自己的生活大多比较满意，他们不仅身心健康，做事也富有创意，在工作中充满了干劲，在问题面前不容易退缩和逃避。

虽然好处很多，同理心面临的阻力也不少。在不少人看来，为体恤别人而认同他人，这是弱者的行为。事实并非如此，这不是软弱行为，而是一种解决问题的办法，不管对任何人，这样做都是最好的出路。

当一个人感到自己被理解，当他体会到我们明白他的论点言之成理、他的要求无可厚非时，他的态度就会慢慢改变。随之而来的是，无数的纷争将被化解或者避免。

不久前，我正在华盛顿车流拥挤的街道上开着车，一个小孩冷不防地冲进了马路，我只好紧急刹车，后头的那部车因此撞到了我。当时，我们都下了车，越走越近。那个车主一副备战的模样，他一个字也没说，但我已经感觉得到，他全身上下进入了戒备状态。

不过，两部车都没有什么损伤，只是一次小擦碰。

在这样的情形下，我大可以这么说：“不是我的错。”因为这是实情。但是我知道，这种话一旦说出口，就算不造成伤害，对解决问题也没有任何益处。

所以，我随即说道：“我开得很快，又突然停下来，你一定没料到。很抱歉，你没事吧？需要去医院吗，我愿意承担你的损失。”结果，那人的态度立即变了。他的情绪明显轻松下来，轻声地说：“哦，是的，我没事。”在他眼中我看到了惊讶，他很可能在想对手竟然关心自己有事没事，这太奇怪了。

最后，他和我握握手就离开了。我们和平解决。因为我采取了一般人（包括他在内）意想不到的态度。我认为，即便我的汽车受到损伤，我们也不会打闹起来，因为有足够的同理心在帮助我去理解对方，用善意的心态对待纠纷，从而与对方的情感达成了一致。

所以说，同理心对很多矛盾和情感纠纷来说都是一剂良药，它完全可以使一场原本可能剑拔弩张的争吵在几秒钟内就烟消雾散。