熹微的疼

[我这样的女生]

出生于冬天的女生，目光清澈而庸散，习惯一个人走路时偶尔诗意地抬头看天。安静倔强，骨子里渗透着冰凉的血液。

——yj

我该拿什么来形容自己呢？一棵灿烂的向日葵还是一株黑色的曼佗罗花？其实即使镜子里的自己显得那么真切，我还是像看这个世界一样无法看清自己的全貌。就像中间隔了一层透明的砂纸，无论距离收缩到多么熹微，都永远有着无法走进的结局。

一直觉得自己是一条游弋在时空里的鱼，大口大口地呼吸着空气，没有时间与空间的阻隔和限制。我是自由的，可是最终却在莫名的时空里弄丢了自己，找不到出口，更找不到回家的路。

一支笔，一张纸，这便构筑成了我生活的全貌。我是个简单的孩子，过着同样简单的生活，没有波澜没有曲折，像是小阁楼里睡着的沙漏，安安静静地滴落。孤独与寂寞疯长时，我总是把自己隐居在某个不为人知的角落里，没有阳光和温暖，将苍白和茫然交给纸和笔，以残忍的方式书写，冷冽的目光割破时光的手指。最后的最后，我抱着我的文字在一旁瑟瑟发抖，前面是生病发烧的灵魂在苍凉的舞蹈。

我是一张鲜活的拼图，被时间和世俗切割成一块一块的碎片。每一片都有自己的思想，甚至呼吸着同样的空气，再次组装完成后，我的矛盾就这样突兀地摆在了自己面前，每一种思想都面目狰狞的来牵扯一次我的灵魂，渐渐地让它变得千疮百孔，菱角分明的像一整条鱼刺刮过心脏，生疼生疼的感觉让我难过得快要不能呼吸。

我出生在冷空气绚烂的冬天，骨子里充斥着敏感的因子，所以注定了我是个无法温暖的孩子。胆小而脆弱，惟有执笔是我抚慰自己的唯一方式。有时候迫切地想把自己交付出去，可是在空无一人的世界里，温暖的只剩下我的影子，所以注定我只能继续漂泊无依地起程。

试图寻找到一座繁华的城堡，那里有暖暖的阳光和热气腾腾的饭菜，我伸出手去，会有人来善意而怜惜地握住它们，然后温度传递过来，融化掉心里淤积已久的冰块，我的思想复苏过来，让那些无所依的渴望不再漂泊，所有的苍凉也有了收容他们的温暖小窝。

然而这终归只是一种幻想，习惯了凛冽的方式，倘若果真有那么一天，我想我也会在那些温暖中被融化掉，因为冰冷的不止是心还包括整个人。

我的心里有一座城，思想被困缚在里面，一把大大的枷锁将我与世界隔离，我出不去，别人也进不来。我在不同的时侯书写不同的文字，试图写些积极的文字来让别人看到我的坚强，然而终究抵不过时间的力量，伪装脱落，我的所有恐慌裸露，连世界也停止了呼吸。

我用冷艳做装饰，在黑暗中盛开出最苍白的姿态。它们会说话会呼吸，可是只有我一个人听得到。指间的触觉，头晕目眩中微微眯起眼睛对峙a4纸的苍白，心是一个容器，盛着我的所有不堪和懦弱。

我是妤洁，花架下沉睡的精灵。目光澄澈，呼吸平静，习惯一个人听着音乐走路的孩子。不奢望你能忍受我的坏脾气，只愿你坐下来认真地听我讲故事，白天黑夜，无休无止。

[蜗居在文字的城堡]

告诉我，你曾多么留念。

——yj

一直以来，我带着满满的贫瘠，躲在没有阳光的角落里，一脸平静的细数口袋里的糖果然而时光割碎了脆弱的剧场，于是帷幕落下，我的思想在上面跳舞台下是空无一人的沉默，所有的苍白裸露，亮丽的色彩刺痛了我的双眸，恍惚中听到白幡飘动，死去的年华在沉默中得到安抚的祭奠

我不停地做着美丽的梦，然而那份甜蜜却在醒来时变成一把把尖刃的刀，锋利地在我身上割出更多的伤瞳孔没有焦距的游走，我惶恐地打量着这个相处了十几年的世界，脑子里盛开出大朵大朵的黑色曼佗罗花，欣喜的伸手去触摸，却只看见花瓣瞬间枯萎脱落，支离破碎的结局退出喧嚣和拥挤，我听见渴望在心里哭泣的声音

我像一株寄生在水里的水草，被太多的阴暗浸泡，思维也变得锈迹斑斑我的世界是一块平整的大玻璃，清晰地折射出外界的样子，然而却永远无法体会那份走近的真实所有的好奇都是以句号收尾，我不敢在那些问题后面画上一个大大的问号，因为不会有人来为我做出一个合适的解答我渴望一切都有个完整的结果，不想在那些问号中陷于没有边际的挣扎

我是个喜欢执笔的女生，迷恋那份指间倾吐的方式常常在很深的夜晚翻身起床，扭开台灯，穿着短衣短裤趴在桌上书写寒冷将我的肌肤一寸一寸的冻得僵硬，然而我的思维却是从未有过的鲜活灯光和墙壁制造出影子的轮廓，黑忽忽的一团，可那也是我的样子么？我不敢再问

我一直不停的书写着，不给自己安静下来的空隙可是文字于我而言究竟以为着什么呢？是时间划出伤痕后，成长扔给我的药引么？是辛得瑞拉在午夜十二点时走丢的水晶鞋么？或许全对又或许全错，我只知道难过时文字是我可以抚慰自己的唯一方式我在大大的落地玻璃前跳舞，文字会在一旁爱怜的看着我微笑

将所有的荒芜牵扯出来固定在纸上，倾听笔尖与纸页的私语，我感到满心的安然一页一页的字迹蔓延，时光剥落下硬硬的外壳指尖隐隐透出薄如蝉翼的光亮，成长的花朵伸展了枝叶，终于慢慢的生长了起来

文字就像一只破败的洋娃娃，却被我紧紧的抱在怀里视若珍宝，无论什么也不给予交换我愿意在文字的世界里平静的呼吸，一直做那个安静的孩子

终于明白，文字应该是我苍白一面的全部

[时光遗留的伤口]

你能看见么？那些带泪的伤。

——yj

每个人的心中总是掩埋着这样那样的痛，我不知道我的痂因什么而结，可是我知道它存在的，在我心里。

想过流浪，想过疯狂，想过死去，想过埋葬，想过很多很多，却最终也什么都做不了，我们都只是孩子，等待着时间过去，等待着慢慢苍老。只是我不知道有一天看到镜子里的自己已经白发苍苍，那个时候，我会不会惊恐的尖叫？不是为年迈尖叫，而是为了我走过的却从未看清的岁月，那些匆匆而过的时光。

我不知道我从哪里来又将回到那里去，如果有一天你知道了，那么请你，请你带我回家。早已厌倦思维飘泊的日子，像是一段不知尺寸的锦绸，黑色的，绵延到望不断的方向。面对一些未知的谜，我总是缺乏继续探索的勇气。想到逃，却逃不了。

我想我是疯了。黑色的血液从黑色的躯壳里涌动出来，太黏稠了，所以让人恐慌。我有黑色的眼睛，可是我惧怕黑夜，那些看不透的色彩背后，到底有没有藏着令人惊叹的宝藏？

一直觉得生命就像是赶车，我们缩着脖子等待在大大的站牌下，用蒙有尘沙的眼睛望着远方，尽管有时人太多，下列的地铁并不属于你我。可是我们还在等待啊，亲爱的，我们为什么都这么不知疲倦呢？走走停停，这就是我们的生活。一些眼泪落下了，记忆的种子埋下了；一些欢笑绽放了，脆弱的心脏变得坚强了。

看过很多优秀的小孩站在阳光下灿烂的笑，也看过很多不优秀的小孩站在阳光下灿烂的笑。可是那个所在角落里的小孩，你为什么要哭呢？你有那么多值得骄傲的地方，别人都说你是上帝的宠儿，有较好的容目，有不错的成绩，有疼你的父母，还有那么那么多关心你的朋友。你看你看，你是多么幸运啊。所以，不要哭了，那样一点也不好看，真的，像只被人抛弃的猫。

我们就像是炸开的爆米花，外表张扬不可一世，里面却空空的什么也没有。永远告诉自己要光鲜的站在别人面前，不许哭也不许有一点点的难过，我们都是最幸福的孩子，不要不知足。可是下次，只是因为掉了只鞋子，我们也会掩了面蹲到地上。等到别人走来，又赶紧擦掉眼泪，说自己是在看地上的蚂蚁，然后一脸天真的笑。

时光死掉了，我的幸福迷路了。

亲爱的请一定坚强，可转过身我却哭了。

我是这样的病小孩

我坦白。

曾经有一段日子，我一直怀着一种十分病态的想法。当我们的教室从三楼搬到五楼，当我们从习惯于看窗外的树干到突然可以看到高高的树梢，我们的高三便悄悄地拉开了帷幕，所有的繁忙就这样子开始了，于是，我病态的想法也随即产生。

之所以说上病态的想法，完全是因为它们产生的目的实在太过无聊。比如当我上课要迟到时，我就想如果廖老师的车又被抄牌扣押了该有多好，那就不怕被抓到办公室挨批斗了；比如当我上课太过无聊时，我就想如果马上来一场地震该有多好，几千个人唏哩哗啦的往外跑，场面该有多么壮观；比如我不想去上课时，我就想马上生一场大病该有多好，安安稳稳的在家睡个几天几夜也不起床，那该有多舒服；又比如考试时做错了题目，我就想阅卷老师没有发现该有多好；等拿到分数太低时，我又想如果老师给我加错了该有多好……诸如此类。

更可怕的是我明明知道这是一种病态的想法，却仍然无法自己的去想象去希望，像个虔诚的邪教徒，明知道前方是万劫不复的深渊却仍然固执的一直向前，一直向前。

我常常用手支着脑袋，眼睛呆呆的望着黑板，脑子里飞速转动的却是各种莫名其妙的想法。外表恬静而内心聒噪大概就是我这个样子的吧。

我想的最多的就是生一场大病，好好的生一场大病。我甚至可以想象自己躺在一张很大很柔软的床上，被窝里暖暖的、绵绵的，一睡下似乎可以做上个千年的好梦。对面有一扇朝北的窗，窗扉平和的敞开着，夕阳里的最后一抹橙光便穿过它的心脏洒进我的小屋里，甚至洒在我的大床上。光亮之中隐隐翻滚着些小小的尘埃，我们的距离很近，所以我可以看到它们是灰白色的，浅浅的那种色调，可以让人心里涌出些许的安详与宁静来。

窗外的世界也应该是安静的，最好有几棵一般高的小丛木，细蜜的枝叶，中间泛上点小小的野花。各种各样的颜色映衬在绿油油的叶子上，在枝叶更深处，偶尔有传来悦耳的鸟鸣声，这样的话，一定会可爱的要命吧。

我最好的朋友会在下课之后来探望我，当然会带上我最喜欢的苹果和巧克力。他们的脸上都带有诚挚的微笑，一个个围成圈站在我的大床周围，让我为他们给予的友谊而自豪，为他们给予的关怀而感动得死掉。我一定会尽力听清他们每个人所说的每一句话，一定会尽力记住他们每一个人所做的每一个叮嘱。当他们离开时，我就用我的真心对他们微笑并且微笑着说再见。

其实我所能写下的远不及我心里所构想的十分之一，那种美好的感觉似乎真的存在过，它们轻轻的盈绕在我的心间，久久不愿散去。

然而当我真正的经历了这一切时，我想说的上它们全变了，真的，一点也没有想象中的那个样子。

十月份的时候我真的大病了一场。那段时间我每天吃大把大把的药丸。红色、黄色、白色、黑色……各种各样的色彩加起来比我的生活还要来得斑斓。

当我躺到床上时，我全身上下除了疲惫困乏之外一无所有，我极想睁开眼睛看看窗外的世界，然而不行，我头痛得要命。眼睛只想闭上，所有的一切都抵不过睡觉这个念头。

窗外倒也有几棵小树，但叶子在冬天的抚摸下败落得不行，更别说有盛开的小花了。树干萧条而明晰，我看得真切，一只鸟也没有。耳边不时传来的是车辆来往的嘈杂声，空气中似乎裹挟着躁动与沉闷，压得人快要喘不过气来。

我等啊等啊等，我的朋友们却终究还是一个也没来，我这才猛然想起他们此时正在专心地上着晚自习，脑子里想的恐怕也只是那一本本厚厚的习题集吧。这样我就很难过起来，我于是想原来我错了。

等到我身体好一点的时候，我便信步来到阳台上。阳光庸散而温暖，在我脚下的是川流不息的车辆和忙忙碌碌的人群。他们紧皱着眉头，眼里盛满了不堪重负的疲惫，但是每个人都微微仰起头来面朝着阳光，疲惫却依旧匆忙的不断前行着。于是，我清楚的看到了他们眼里的另一种东西：自信与成功后的喜悦。它们就像永不坠落的流星一样在他们的生命里永远闪闪发亮。于是，他们才拥有了不懈的追求与永不枯竭的动力。

一瞬间，我似乎顿悟了。

真的，十七八岁的我们总是在逃避着一些事情，总是试图探寻出一条更新颖的人生之路来，我把这视为是一场青春与叛离的pk赛，当青春胜利时，我们便拥有了张扬与不悔；而当叛离胜利时，我们便在这个叛离的过程中迷失了前进的方向，或许还会走上一条坠落的轨道。

确实，我们拥挤在喧闹的人群，徘徊在迷茫的路口，而我们只是一些孩子，所以我们很累很累。我们需要休息需要刺激，但是我们却不可以抛弃负担妄图停止继续前进的步伐。席慕容说青春的美丽在于它的可遇而不可求，在于它的永不重回。所以，纵使有累纵使有苦，我们也应该试着面对试着承担。总是给自己放松懈怠的借口，青春的叛离便从此暗暗滋生。而当叛离滋生时，我们往往会抛弃掉青春途中的那些坎坷的美丽，而附丽于叛离所带来的舒适于悠然。当我们像贪恋樱粟的短暂快乐而彻底为之疯狂时，这一场pk赛我们便输了，并且输的体无完肤。伴随着我们输掉的便是那些当作筹码的人生动力，当它们一点一点一点一点的被输掉时，我们就会不再做任何的努力不再抱任何的希望，我们的精神也像生了病的花朵，一天一天的枯萎掉了。

我想说，青春的路上总不会是一帆风顺的，总会遇到这样那样的困难，一切都是再所难免的，所以我们应该勇敢的抬起头来面对，并且相信没有什么挫折是不可战胜的。风雨之后会有彩虹，我们也会拥有很多很多的幸福与甜蜜。

不要试图叛离青春的坎坷与不顺，这样也许我们会走上叛离人生的道路。青春与叛离的pk是一场伟大而奢华的pk，因为这不仅仅只是一个孩子在成长途中所遭遇的一粒尘沙，当我们输的过于惨重时，我们输掉的很可能就不仅仅只是一段青春，而是我们美好光明的一生。或许，想要赢得这一场pk赛，我们只有一路勇敢的向前奔跑，尽管劳累，但是却有了压力，有了要求，有了负担。这样的青春便才是真正的没有虚度，才能给我们以后的人生踏出一条光辉大道来。

时光尘埃

随着2009的来临，时光终于褪去我十八岁的帷幕。没有太多的留恋，却终究还是有些淡淡的怅然，

学校的铃声突然换成了进行曲。高三的教室搬到了五楼，告别了那间电杠几乎全部报废的高二、二班。我倔强地不顾同学颜面而争取到了固定于窗口的位置。玻璃窗没有想像中的明净。可是我想：这便是离阳光最近的地方。

。?天、堂