与人相处，美德固受人夸，一旦你稍有不慎，不能以你的美德给人以好处时，别人就会暗暗怪你，你活得多累。

看过三毛的人都会知道，三毛到美国留学，是带着东方女性的美德与一群杂色人种共处一个宿舍，三毛初来乍到，为了能早日融入这个集体，每天都早早起床，坚持扫地清理“寝务”，西洋女也真散漫得可以，回到寝室，衣服鞋袜乱放乱扔，每天起床，被子掀在一边，黑的红的在脸上抹了一遍便扬长而去，于是三毛便成了西洋“女佣”，一段时间将寝室收拾得井井有条，“碧眼高鼻”看着一室整洁也都着实称赞不已。可是有一次三毛病了，一身疲惫也懒得整理清扫。一群西洋女轻歌曼舞回来，看看房间纷乱样子，于是纷纷指责起三毛来。

“我凭什么要为你们收拾房间”，三毛顾不了面子，一下子火了，她哭叫着撕扯着东西，乱扔着一些整齐的物件，“我也是来上学，不是你们的佣人，我为你们付出那么多，就是应该吗？你们为什么不能动手自己整理？”

一群“碧眼高鼻”呆了……

是的，三毛凭什么要为她们收拾房间，三毛带着东方女性的美德，付出了那么多的辛苦汗水，使得她们适应了娇惯，一旦再没有为她们收拾，就内心不平衡。这帮西洋女真够懈怠且自私的。

但是从另外的角度看这故事：美德使她们心安理得，固所当然，人是一个容易思维定势、行为定势的怪物。人，对于别人给予的恩赐和付出一开始会感到不安和感动，但久而久之，习惯成自然，他会莫名其妙地形成潜在依托感，“你能任劳任怨地干着这些琐碎的家务，看来你是应该这么做的，这是你的责任。”人性的行为惯性纵容这些“寄生虫们”心安理得，三毛不明其中道理，当然大为委屈了。

行事不可纵容，“美德”不可坚持，一旦坚持了，更不要顾及到面子而任劳任怨。这是有其深刻的人性哲理的。

溺爱子女，为了表现出一个好家长的面子，就什么事都纵容他和对他事事包揽。这样只会害了自己的孩子，其实，真正的好父母是在溺爱中严加管教，使他按着正当的轨道成长发展；溺爱中要教会孩子自己照顾自己，使他能够掌握自立自强的本领。父母爱护子女的“美德”不可盲目坚持，否则只会误了子女，害了自己。于是孟母三迁，岳母刺字，孺子方始发愤图强，功名遂成。

敬重上司，也不要因为面子，一时地诺诺附和。敬重中要据理明断，上司不是神，他也有出错的地方，帮助上司纠正错误以明大义也是自己的责任；敬重中要思量权衡，多行忠谏为上分忧，为了面子，盲目忠诚的“美德”不可坚持，否则就会误了国事，丧失了自己。于是邹忌鼓琴，魏征忠谏，君王方得从善如流，国家遂兴。

为了面子，坚持“美德”，那么我们如何既发扬美德又避免形成惯性的负面形为定式呢？

这里送你一个可行的行事规则，不妨一试，试着间断性做你的美德行为，中间隔断期的混乱会使你的同伴感受到你付出的可贵。于是美德虽不常坚持，但可长久保持，你的友爱之心便会时有所报了。

感悟人生：

为了面子，你就坚持你的“美德”，可谁又会给你面子，在获得你的帮助下坚持他们的美德呢？虽然不是强调人要自私，但是有时的太大公无私了并没有什么好处。

配合他人，不轻易解释

有一回，日本歌舞伎大师勘弥扮演古代一位徒步旅行的百姓，正当他要上场时，一个门生提醒他说：“师傅，您的草鞋带子松了。”

他回答了一声：“谢谢你呀。”然后立刻蹲下，系紧了鞋带。

当他走到门生看不到的舞台入口处时，却又蹲下，把刚才系紧的带子复又弄松，显然他想以草鞋带子的松松垮垮，来表现这个百姓长途旅行的窘态。演戏细腻到这样，这位大师确有其过人之处，一点都不把面子当作自己的光荣。

话说回来，正巧那天有位记者到后台采访，看见了这一幕。等演完戏后，记者问勘弥：“你为什么不当时指教学生呢？他不懂得这演戏的真谛呀。”

勘弥很镇定地回答说：“对别人的亲切关爱与好意必须坦然接受，要教导学生演戏的技能，机会多的是，在今天的场合，最重要的是要以感谢的心去顺从他的提醒，并给予回报。”

感悟人生：

演戏就是做人，做人做到家，事才全做到家。

勘弥告诉我们，对别人的提醒，哪怕是错的，你也不能因为面子问题跟人家理论，千万不要随意封住别人对你的善良之门。

选择自信，而不选择面子

来美国的有些亚洲新贵们，很快就发现他们身边少了一份熟悉的羡慕，多了一份失落。于是，他们随时分发印有董事长头衔的名片，以增加自己的面子，并不管用。于是，又一掷千金，买下华屋名车，往脸上贴金。可气的是，竟然连那些居斗室、开破车的美国佬也“我自岿然不动”，不肯景仰擦身而过的奔驰老总。当然更不会有人注意到他们袖口或领口的名牌商标。在美国，高薪、华屋、名车的群众号召力没有在新富国家那样大。

很多美国人身为工薪阶层，也是心满意足。当你出入豪华宾馆时，为你叫车的男孩不卑不亢，礼貌周到，绝没有躬身不好意思的表情，反而你会感到他的自信。他未必羡慕你选择的道路。千千万万的美国人按照自己的实际情况选择了职业，选择了生活的各个方面，也活出了一份自信。于是，让那些在本国高高在上的贵人们到了美国就傲气顿失。

一个访美的亚洲官员讲：我在国内时别人见我就点头哈腰，可是在美国连有些捡破烂的人腰板都挺得直直的。

俊原来工作的办公室里有个维护计算机系统的老美，大学毕业，工作十年了，很平常的一个人。相处久了，他们每天见面时也侃几句。一天，俊开导他：“你为什么不去微软公司工作呢？几年下来股票上就发了。”他说：“我不喜欢微软，这儿挺好。”

后来俊发现他有一张合影照片，他，他姐姐、姐夫，比尔·盖茨。才知道他姐姐是早年跟比尔·盖茨打下微软江山的功臣，现担任微软公司的副总裁，也是亿万身家了。一问，办公室里有人知道，却没人跟他套近乎，大家把他支来支去。他不求致富，有一份淡泊的安详。

你会发现，美国的博士们找工作，首选是做教授。做教授可比去公司穷，还辛苦，但有更多的学术和时间自由。我有个朋友，在一所大学任助理教授，美国几个最大的制药公司请他去主持一个研发部门，开价是他在学校年薪的三倍。他不去，就要做教授。还劲头十足地写论文，说回国开讲座，其乐陶陶。

最近他因为一项被美国医疗服务协会称为“挑战传统的发现”，而受到美国主要媒体的关注。一个同系的老美教授告诉他说：我搞了多年的研究，多么希望自己的研究成果也能引起如此的反响。并且还认真地给这位老兄出主意，怎么样把这事的影响扩大。如果我们是他的同事，我们是否会像那位老美一样为他的成功真诚激动、锦上添花呢？

因为有自信，你的美国同事和朋友也乐于恭喜你的成功。没有自信，你很难心平气和地去祝贺你身边的同胞，哪怕是密友。有时倒不是因为他抢了你的机会，而是他的成功恰好勾起了你的自卑和由此产生的嫉妒，你的心态难以平衡。若要以他人的不成功作为骄傲的基础，你就把自信建立在了自卑的沙堆上。当他人的成功浪潮袭来之时，你将如何安身立命？

有一位朋友，拿到一个名牌大学的教授职位，高高兴兴地从麻省来加州赴任，先租公寓房住。自己是教授，当然有面子，所以住的公寓当然不能差。隔壁邻居是一家墨西哥人，每天见面都打招呼。聊天时老墨中气十足，没什么文化，但神色之间透出对生活相当满足的自信。这位仁兄想，这老墨虽没有文化，敢跟我大教授谈笑风生，想来也是生意上有成之辈。

结果不然，这老墨没有工作，全靠五个小孩的政府补助过活，每人每月几百元钱，还有食品券。这位朋友感慨地讲，恐怕克林顿总统来了，这老墨也不会腿软。职务也许不能帮助你去吸引自信的朋友，话不投机半句多。

在这片崇尚自由呼吸的土地上，当你理解并尊重他人的选择，就不会试图用高薪去让一个自命清高的教授下海，用博士学位去让一个讲求实惠的蓝领汗颜，用奔驰去让一辆招摇过市的旧车愧退，用华屋去让一位与世无争的高邻气短。

有一个故事，事情发生在1997年12月11日。美国著名的悄悄话专栏女记者辛迪·亚当，想约克林顿总统的夫人希拉里来个单独采访。经过多番努力，终于搞定，克太太同意在她出席了纽约曼哈顿大学俱乐部的一个妇女集会后，跟辛迪谈一个小时。

采访就定在曼哈顿俱乐部里。这个俱乐部有着百年历史，注重传统，古色古香。辛迪先到，在大厅候着。到了时间克太太还没来，她坐不稳了，悄悄地把大哥大拿出来，想打个电话问一下，守门的老头过来了，说：“夫人，你在干什么？”

辛迪说：“我跟克林顿夫人有个约会。”老头说：“你不可以在这个俱乐部里使用手机，请你出去。”说完后老头就走了，辛迪收起了手机。

一会儿老头又来了，看见这女人没走，还与克林顿夫人在大厅里高谈阔论，在场的还有白宫的高级助理们。老头不乐意了，可顾不上他们的面子，说：“这是不能容许的行为，你们必须离开。”

克林顿夫人说：“咱们走。”乖巧地拉上辛迪就出去了。

这个老头可不是贾府门前的焦大，他选择了守门，拥有了一份权贵们不敢在他面前猖狂的自信。

权势人物的气度是制度和人民调教出来的，常常是有什么样的人民就有什么样的领袖。

知道吧，比尔·盖茨想参加哈佛的同班聚会，被有些同学拒绝了。是呀，你盖茨选择了中途退学，跟同学没多大关系，聚个嘛劲？选择了在哈佛毕业的同学未必都选择了向金钱屈膝。

感悟人生：

选择一份自己喜欢的工作，过一种自己喜欢的生活，你的金钱和权势并不能给你带来面子，因为这些跟我有什么关系呢？

为面子而赌气的人可悲

星期三下午上班的时候，一位气质极好、一看就属白领阶层的青年女子来找我的一位同事。正巧我的同事不在，她留下了姓名。等我的同事回来，我把情况作了通报，还意犹未尽地说了一通“不去当演员，可惜了”之类的惋惜话。同事笑道：你怎么知道她没有去当演员？事实上她不仅做过演员，而且还曾与一个非常重要的角色失之交臂呢。说着他报出了那个角色。我的心里猛然一震：那可是个令一名当年原本无名的女演员一夜之间红得发紫的角色啊！

而她是怎样错过的呢？

当时，慧眼识珠的导演挑女主角，挑来挑去，最后只剩下两位候选人：她与日后走红的那位。论外形和气质，非她莫属。然而她脸上几颗隐瞒不了的青春痘造成了导演的犹豫。导演虽然有些犹豫，但还是偏向于她的，不巧这时外界又传出了她与导演有染的流言。一贯无瑕的她觉得太丢脸面，一赌气，退出竞争。旋即又辞职，匆匆地从南边打道回府了。

10年来，她远离机会频频、可以尽展才华的演艺界，成了一名普遍的白领。偏离了自己真正的轨道，从事着自己并不真心喜欢的职业，其中郁积的遗憾和委屈又岂是一口气能赌掉的？况且，她的婚姻也因之而并不幸福。

都是面子惹的祸，为了一个并不需要的面子，竟然跟自己的事业开玩笑。

小时候，我听过一个故事，说的是从前有一个人提着网去打鱼，不巧这时下起了大雨，他一赌气将网撕破了。网撕破了还不够，又因气恼一头栽进了池塘，再也没有爬上来。小时候，我想世上哪有这样的傻子，这一定是个哄人的故事。现在想起来，这个故事还是很有意义的。

感悟人生：

不要让一场雨下进灵魂里，不要让一口气久久不蒸发，更不要因为面子而让自己一辈子找不到光彩，从而输掉青春、爱情、可能的辉煌和一伸手就能摘到的幸福。

秘密比面子更重要

罗斯福当海军助理部长时，有一天一位好友来访。谈话间朋友问及海军在加勒比海某岛建立基地的事。“我只要你告诉我，”他的朋友说，“我所听到的有关基地的传闻是否确有其事。”

这位朋友要打听的事在当时是不便公开的，但既是好朋友相求，那如何拒绝是好呢？直接拒绝当然会得罪朋友，让他觉得不给面子。

只见罗斯福望了望四周，然后压低嗓子向朋友问道：

“你能对不便外传的事情保密吗？”

“能。”好友急切地回答。

“那么，”罗斯福微笑着说，“我也能。”

“出我的口入你的耳，切莫向第三人讲起。”

这全是自欺欺人的废话，你任何时候都不能指望别人就某事守口如瓶。你可以对好朋友说，他也会同样地对他的好朋友说，惟一的解决办法就是“打死我也不说”。

好了，在社会中做人，有时你不要太爱你的面子，如果出于面子你做你不愿意做的事，那你也一定不能做好你的人。

感悟人生：

面对朋友留给我们的难题，是面子重要呢还是问题本身重要，这是我们做人必须想清楚的，不要因为放不下面子而失去了自己。

自己少爱点面子，给别人多点面子

“言多必失”、“祸从口出”的万世警训在今天依然见证着它的价值，不能没有它的道理。

台北县萧崇烈一家三口灭门血案，在警方锲而不舍的查缉后，已宣告侦破。凶嫌邓笑文被捕后，坦承因受经营堆高机生意的萧崇烈“讥讽”而萌生杀机，并在行凶后担心事情败露，而再杀其妻女灭口。

邓笑文表示：两个月前，死者萧崇烈用话刺激他、耻笑他，并用手指指他胸前，笑他“没什么用”，开堆高机那么久了，仍然是“给人请（聘雇）”，不像他自己开堆高机没多久就当了老板。对这样的“讥讽”，邓笑文觉得很没有面子，怀恨在心，后来萧某只要与他碰面，就不断嘲笑他，以致使他萌生杀人泄恨之心。据警方表示，凶嫌邓笑文心智健全，但因受到对方不断的讥讽和嘲笑而放不下面子就杀人，这成为历年来灭门血案的特殊案例，颇值得社会大众警惕。

古人早有明训：“言语伤人，胜于刀枪。”许多人常以“嘲弄”他人为乐子，也有部分综艺节目的主持人，戏称未能在比赛中过关的来宾“笨”，或嘲笑比赛者的长相“丑”。有些虽然是属玩笑性质，但总让人觉得不妥，毕竟“尖酸刻薄”、“有失厚道”的言语批评，会使听者产生不悦；严重的，正如灭门杀人案的被害人一般，遭到杀身之祸，后悔莫及。因此，古人说：“丧家亡身，言语占八分”，似有其道理，真是叫人不得不谨慎。所以说，做人不要太爱面子，但是也不主张做人不给人家面子。

其实，言辞起冲突为面子而萌生杀机的情况，不只是咱们这里会发生，其他民族亦有所闻。法国巴黎有一名“美食专栏作家”，经常在文章中特别赞誉某家餐厅，或严词批评某些餐厅的菜肴。有一次，此专栏作家在专栏中对一餐厅的菜色做“像猪食”的评语，以致激怒了餐厅老板。该老板事后特别再请此美食专栏作家去试吃“精致美味的佳肴”，不料美食专家吃完后脸色大变，晕倒在地，送到医院时气绝死去。餐厅老板被警方逮捕收押后，坦承“设毒宴”下毒，他说：“批评我们的美食像猪食的人都该死！”