最近真的是黑色每一天啊，没有一天是消停的，太累了，心累，连话都不想说，我就害怕，害怕所有人都是质问，都是劝说，可是我的内心，没人知道，所有人都劝我，没事，不难，不害怕，不担心，可是我自己知道，所有的日子有多么难熬。

怀孕的日子，没有钱的日子，那时候为了买一件衣服的眼泪，我没有办法说，我知道啊，所有人都是无意的，我要善解人意，我要温柔体贴，我要大方，我要懂事，最后，我只能委屈自己。

每晚孩子哭，我一个人起来喂奶，我一个人换尿布，孩子哭了，还是有人不满意，但没有人觉得一年零八个月的时间很难熬，只有我自己知道，我不能出门，我没有好看的衣服穿，就算现在，我的体重依然回不到一百斤，我特别怕冷，就最近，一下雨，我就要穿毛衣，还是冷，如果感冒，一个月还好不了，我要不停的去和别人竞争，我要努力，二十多岁的我，就想一个疯子，既要挣钱，还要考虑孩子的未来，我也想啊，也想生个孩子，谁不想儿女双全，可是我怕自己撑不住，我怕自己没有办法，能够运用自如的生活，都是有人为他负重的，而我，只是一个人，所有人都以为，我过得很幸福，只有我一个人知道，我在经历什么。

我知道，所有人对我的爱都是真的，但那不过是眼睛看到的啊，刀子不扎在谁身上，谁不知道疼。

婆媳问题，也挺烦躁的，待在家里快一年了，因为在这边上班，所以一直住在老家，但所有都不相同，很难的。

不是谁为难谁，而是原本就没有共同语言的两个人，怎么可能能够平静，时间长了，你觉得你的事情，我无法理解，我觉得我的事情，你根本不懂，慢慢的，不吵架，就已经是万幸了。

待在家里的日子，很难熬，我不是逃避责任，但我也不想为难自己，没有人愿意总是生活在一个抑郁的环境里，时间长了，会出事的，我总体很感谢婆婆，对我的照顾，总体来说，婆婆比百分之九十的婆婆都好，可是婆婆就是婆婆，我不是婆婆生的，婆婆还有自己的孩子，她对我，也就是一份客气，年纪大了，娘家我已经是客人，婆家掏心掏肺，也是很累，每天晚上，我都在做噩梦，我都在哭，本来幻想，自己一定可以搞好一切，到最后在他们眼里都是理所当然，而我，显得还是不够好。

有人说，你后悔过当初的选择吗？后悔有用吗？如果真的可以后悔，那我可以去交换，可生活都是现场直播，没有什么所谓的彩排，错了就只能错了，生活还得继续。

不想抱怨什么，一切都是鸡毛蒜皮的事，可是累积起来，就足以让一个女人疯了。

每天反思自己的时候，我也再安慰自己，一切都会在不久好起来的，千万别难过，千万别放弃，一个人足够坚强，才足够幸运。

现在的我们，因为孩子，矛盾点太多，教育的方式，教育的内容，以及生活之中的一些事情，慢慢的，感觉好累，婆婆宠爱孩子，我们一教育孩子，婆婆就生气，一生气，我们就彼此生气，不是不理解，只是已经无法纠正了。

最好的办法，就是好好努力，谋生的女人，总是会找到自己的幸福的。我特别希望，在自己努力之后，可以得到幸福，可以自己买一套房子，可以自己买辆车，可以照顾好孩子，有足够的能力孝顺老人，不用担心，彼此之间会不会相互责怪，也不用担心，会不会有一天，彼此伤害，可是如今，面对选择，你们都不尊重我，还催促我，不过弱弱的问一句，这样的决定，你们考虑我了吗？

有些人，特别深沉，我知道，来之不易，应该珍惜，可是却不是让我接受的理由。

婆媳，最好大家相互避让，各自住各自的。

老人有老人的想法，我们有我们的生活，不打扰，才能彼此幸福，现在的我，不喜欢穿的衣服都不知道可以放到哪里，扔了怕婆婆说，捐献了也是，怕婆婆说，只能一直在衣柜里放着，都不记得样子了。

关系，太难了！