我驱车回公司，会议已经接近尾声。虽然总裁没有批评我，但我感到很不安，深怕这件事给总裁留下不好的印象。唉……夏博士，你说她会不会昨天闹跳楼，今天来公司泼硫酸，明天去我老家撒泼？一想到这些，我就害怕。她是不是心理变态啊？为什么别人都能和平分手，而我却要经历如此胡搅蛮缠的女人？我究竟该怎样才能摆脱她呢？我现在对她真的是一点感情都没有了。分手是必须的，但怎么分呢？有时我想，我这辈子都不敢再交女朋友了。

hugo

亲爱的hugo：

我们每个人从小到大都经历过很多事情，好的事情我们是期望的、喜欢的，都是美好的回忆，但是不好的事情，就会带给我们很多压力、情绪和痛苦，而这些不好的事情，绝大部分都来自父母，也有一部分是来自于其他经验，但是我们不见得每次都能把这些压力、痛苦发泄出去，或好好地抚平，更多的时候，我们是把它们积压在心里，然后过着该过的生活。在以后的日子里，就会将这些压抑透过任何渠道释放出去，比如说娱乐啊，唱歌、跳舞、打电动、看电影、逛街、旅游等，比如说运动啊，打球、跑步、游泳等，比如说与人聊天、用功读书等。其次是，生活中虽然会受伤，但是也会有温暖，所以一些东西也被一些爱、正面的能量给抚平了。

在成长的过程，我们每个人都会改变的，而心理成长的过程也会让我们自己看开很多东西，放下许多仇恨，改变很多思想与看法。所以大部分的人都是ok的，都能健康地成长，甚至很多过去很“凄惨”的人，最后也能获得成功，然后过着幸福的生活。但是有些人却没那么幸运，他们因为这些“遭遇”，不断地埋怨，脾气也不是很好，思想变得很负面，导致他生活过得一团糟，从来没觉得幸福过，甚至一直是过着痛苦的生活。还有些人，没有很好地宣泄掉压抑在心里的东西，自身也没有很好地心理成长去抚平这些压在心里的东西，于是就这么一直压抑，直到爱人出现在她的眼前，只要爱人惹到她了，她就把过去的气全部发在爱人身上。

你就是那位爱人。那为什么你女友对别人不会这样，但是对你会如此呢？因为她毕竟也是正常人（我知道，对你来说，她干这些事情已经不是正常人了），所以她知道她无权利对别人如此，同时也不敢对别人如此。但是对你这位爱人就不一样了，因为你是“爱人”，所以你必须爱她，问题就出在这个“爱”上面。我相信你的女友，过去一定遭遇过许多创伤，所以在她潜意识里，她有很多准则是不允许某些行为发生在爱人身上的，因为一旦爱人有这样的行为，她就等于再次经历同样的痛苦，而这是她不愿意的。而且为了确保爱人不会有这些令她痛苦的行为发生，她又会衍生很多辅助的准则，要求爱人必须遵守。所以当你一旦触碰到这些准则的时候（对她来说就是你犯了一些错误），她就会非常痛苦，而为了逃避这个痛苦，她就非常愤怒，这个时候她就会连带过去压抑的愤怒，一起发泄出来。为什么她可以这样做？因为“爱”给了她理由，因为你是她爱人，就要好好爱她（用她的方式），如果你做错了，你就是在伤害你爱的人，你就是可恶至极的人，当然要对你发脾气，甚至要惩罚你。（虽然伤害一个爱你的人的确是个可恶的人，就像一个没事打太太的男人，是会令人神共愤的。但是你这里的问题是出在这个“伤害的行为”是由她来判定。）说到这里或许能解答你对她行为的疑惑，但是我知道你还是受不了。你应该要了解她这样的行为已经跟你无关，这是她自己的问题，所以你也不要太讨厌她，甚至憎恨她，否则你这样的心态无法帮到她，也就无法达成自己的愿望。其实最好的方法是带她去做心理咨询，解决她过去的伤口，但这遇到的阻碍是她愿不愿意去，通常她是不愿意的，所以你的沟通技巧就变得很重要了。你不要抱着“你有病”的心态去跟她沟通，心态不对，说出来的话再伪装都不会成功，所以你的心里想的应该是“我想帮助我们两个离开这种困境”，然后再开口说话，才有可能成功。说话的内容应该把焦点放在“我们”，而不是“你”，是“希望我们好好的”，而不是以想要跟对方分手为目的。

如果上述办法不成功，你能做的事，就是改变自己的态度。作战被俘怎么办？只有认了，心才会平静。拿出坚定的勇气、决心，还有爱，去面对这样的一个人。如果你认为她有病，那就请你把她当病人，而不是敌人、瘟神。因为她的每一次极端行为，除了是宣泄愤怒外，也是需要爱的表现，但是这时候，你想逃都来不及了，又怎能面对她。就算你可以面对她，但是她的态度却无法让你靠近她，更不用说用爱来对待她了。是的，普通人也做不到，所以普通人早就分手了。而你越是想逃，她越是感受不到爱，她就越愤怒，她的愤怒像火烧一样，她需要的是像水一样的爱，但是你不但不浇水，还泼汽油，她心中这把火当然会越烧越旺。或许你会觉得她这样对你很不公平，或者认为自己怎么这么倒霉，但是现在不是抱怨就可以解决问题的，要解决问题就要放下这种心态，真的“用心”想解决问题才行。

我知道你现在可能一天都不想多待，但是这心态导致的结果没用不是吗？所以你先要做的是，下定决心花一段时间，而且不是短时间，可能是三个月、半年，甚至一年，好好待她，不是说你要完全忍她，你还是可以有情绪、跟她吵架，但是你最大的功课是在事后要立刻安抚她，给她有爱的感觉，还有就像父母再怎么跟孩子吵架也不会跟孩子分手的安全感，这样她就会慢慢变好。我知道，你会有疑虑是，“如果我对她那么好，但是最终还是离开她，那她不是更会抓狂？”不，你错了，你还把她当作不会变的人，这就是你的误区了，因为既然她是会“变好”，她能变得像正常人一样面对事情，能接受你的离开，接下来就看你的功夫了。

双城生活，谁该责怪谁？

双城生活首先会遇到的问题不是距离，不是寂寞，而是信任的问题，如果彼此信任，那么即使两个人天南地北，也无法撼动你们的爱情。

quesion：

夏博士，今天早上上班时，看见邻居lingling的男友准时出现在楼下，给她个热气腾腾的蛋饼。突然联想起，每一个阳光灿烂的周末，他们可以牵着手一起逛街，为彼此精心挑选衣服或礼物；每一个晚上，他们都会在楼下依依惜别，男友会为她竖好领头，裹好围巾……他们可以感受到彼此的心跳和呼吸，可以不用任何言语，只是用眼神表达爱意就足够。他们可以哭可以闹，可以肆无忌惮地撒娇，可以在对方生气不接电话的时候，捧着玫瑰、礼物守候在楼下。他们可以做的事情很多很多，多得自己都没有发现。而有的情侣却不可以，比如我和benson。

我和benson是玩微博时认识的。刚开始时他主动关注了我的微博，还经常评论，一回生二回熟我们就开始私信了。后来双方发现共同点很多，有相见恨晚的感觉，很快就确定了恋爱关系。热恋时我总觉得距离不是问题，随着时间的流逝，他在广州，而我在上海，异地恋的缺点逐渐暴露了出来。

我们不能像同城情侣那样甜蜜地陪对方逛街，只好把礼物一次一次地寄过去；我希望他在我难过时给我一个温暖的拥抱，而他却只能用苍白的短信给予安慰；在我无助时他不能陪我一起面对困难，只能手里握着电话努力听我的呼吸和哭泣的声音；我生病了，只能一个人躺在冰冷的床上，或者独自去医院挂水；吵架时，受伤的总是两个人，解释不清，释怀不了。我总是形影孤单，看到别的恋人成双成对，自己心里一阵难过，最多只能发条短信或打个电话，告诉对方，我想你了……我们最浪漫的事情莫过于三个月一次的见面，甚至更长的时间，离别时的痛苦远远大于见面时的欣喜。

我周围许许多多的异地恋，有几天结束的，有几个月厌倦的，有几年分手的，却很少有像我们这样还在坚持的。

夏博士，我不是没想过到他的城市工作，但父母决不允许，我是家中的独女，习惯了上海的生活，不知到了南方是否会适应。他在广州已有很好的事业基础，如让他放弃那边的事业来上海从零开始，我也于心不忍。每次我一提到想结束两地分居的生活，他就支支吾吾，让我再给他多点时间，他一定能让两人在同一城市生活；但当我问到他期限时，他就不高兴了，说我在逼他。最后两人往往闹得不欢而散。

最近正在热播《双城生活》，“每个人心中，都有你的‘双城’，或者爱情，或者事业，或者家庭，或者什么也不是……只是从此岸到彼岸的路途。”我的双城没有嘉惠和京妮那么幸运，虽然他们历经磨难，但最终能够幸福地生活在一起，而我和benson却只能疲惫地两地奔波，渐渐磨掉了浪漫与激情，也磨掉了信任，最近他对我渐渐冷淡，我怀疑他是不是出轨了，但他说我这样不相信他没出轨都会被逼出轨。

夏博士，我们的爱情还有得救么？双城的疲惫生活，何时是尽头？

ellie

亲爱的ellie：

虽然“双城生活”，就字面而言是讲在不同城市生活的情侣或夫妻，但是背后形成的原因、生活的心态、彼此连接的强度等，有太多的方面和因素需要考量及探索，而不是如一般人看到“双城生活”这四个字想得那么简单或以为这种生活就一定很艰难。首先要讨论的是，过着双城生活的两个人的身份问题，也就是说这两个人是什么关系？如果是像你们现在一样的“情侣”关系，过双城生活首先会遇到的问题不是距离、不是寂寞，而是信任的问题，如果彼此信任，那么即使两个人天南地北，也无法撼动你们的爱情，相反地，因为远距离的分离，反而让你们对彼此更加地思念，对彼此的爱意有增无减，每次的见面也如同干柴烈火，巴不得多一些在一起的时光，分别时也总是依依不舍。但是如果彼此开始有了一丝怀疑、不信任，那么双城生活就如同梦魇，开始怀疑对方会做对自己不忠的行为，轻者只是自己担心，并没有去批评指责对方，但是自己过得不安稳。重者会开始监督对方、控制对方，而这样的行为会导致分手。有些人会认为不信任就是因为距离远，这是个误区，这跟距离无关。但是大脑通常会给自己一个合理化的理由，所以认为跟距离有关，但事实上不信任就是来自于内心对对方的不信任，很多即使住在同一城市，甚至已经住在一起的伴侣，也会有不信任的问题产生，而你如果问她们为什么不信任对方，她一定会给你理由，否则，世上有谁会无缘无故地怀疑人呢？不过你们没有这个问题，你们并没有信任危机，这是你们做得很棒的地方，所以双城生活对你们来说并不是大问题，因为你们还属于恋爱阶段，而当你们对未来开始有打算，甚至要论及婚嫁的时候，问题就出现了，但是你们的问题不应该是“我们要如何过双城的生活”，而是“谁愿意离开自己的城市到对方的城市去生活”。