何谓有效的方法？要解决与一个人的问题或纠纷，首先要从对方的立场去看事情、去理解对方，这样还不够，还要让对方知道你的确有站在他的立场看事情、理解他，所以你必须说出来，比方你可以跟你老公这样说，“老公，我知道你那么努力工作，不光是为了你自己，也是为了这个家。”这样，当老公听到这句话的时候，就会感到被理解，就会认为你讲的话真对，既然你讲的话真对，那么他就会愿意听你接下来讲的话。你可以在这句话结尾的时候说，“谢谢你！你辛苦了！”那么，他一定更加地感动，接下来不论你想要他帮你什么忙，不用等你开口，他就已经准备好了。然后此时你才可表达你的想法，也许你会说，“老公，我知道你那么努力工作，不光是为了你自己，也是为了这个家。谢谢你！你辛苦了！但是，你不要那么努力地工作，把家都忘了，你要抽出时间来陪陪我们啊！”完了，如果你是这样说，那等于是白费了。第一，在你向他表达你的理解与感谢后，后面千万不可以接“但是”、“可是”之类的话，因为那等于是把前面的话否定了，后面的话才是重点，这会令对方认为你之前的赞赏都是假的、有目的性的、动机不纯的、口蜜腹剑的，所以千万不可说“但是”、“可是”，而要用“如果”、“而且”之类的连接词。然后接下来的话，还是不可用像“把家都忘了”这种指责型的话语，而是要正面地表达自己的需求。所以最正确的说法可以如下：“老公，我知道你那么努力工作，不光是为了你自己，也是为了这个家。谢谢你！你辛苦了！如果你能多抽出时间来陪陪我们，我们会真的很开心，你就是更棒的老公了！”这样的沟通模式才会起到效用，或许第一次不会见效，用多了，总会见效，但是这必须是你真的改变才行，否则平常都是谩骂的语言，突然在关键点用这种方式，对方才不会领情呢。

当你发现老公外遇，于是你跟他摊牌，重点又来了，你跟他的沟通模式是什么？相信在你的盛怒之下，老公只想远离你，而不是回到你身边。你问我说你要选择离婚吗。不，这个问题要由你自己回答，如果想要在一起，就要改变你对他的态度，或许你会说，“以前我的确有不好的地方，我会改。但是现在是他外遇啊，为什么要我改？”为什么要现在受伤害的人改，而不是做错的人改？我有答案，因为想改变现在的他的人是你，而他并不想改变，所以不论对错，谁想改变谁，谁就得付出代价。现在你要老公还是离婚，就像遭遇小偷，换锁还是搬家，选择权在你，但是做了选择就要用相应的正确的方法才有用，否则一心想要老公回来，行为上却一直做出令老公想离婚的举动，你怎么会得到你想要的结果？

男人ed，女人就该出轨吗？

性是一个底线，如果夫妻一方和自己配偶以外的人发生关系，那就是犯罪，有些国家的外遇行为并不构成犯罪，但离婚却要承担相当大的责任。而还有一条也是以“性”为出发点，夫妻双方有为对方满足对方性需求的服务，如果有一方未被满足，未被满足的一方可以申请离婚而不用背负任何的道义责任。

quesion：

夏博士，我的心情很低落，昨晚，一件非常悲剧的事情发生在我身上。一整晚上我都睡不着，辗转反侧……想起刘德华的《男人哭吧不是罪》，我独自流干了泪水，可心里还是憋屈得慌，不吐不快呀。这种事情，我不好意思找熟人诉说，只好求助于你，我该怎么办呢？

我的老婆doris喜欢偷菜，之前，我常常一两点醒来，她都还坐在电脑旁边偷菜，同时还跟一些网友聊得火热。刚开始我也没怎么在意，因为她平时都睡得很晚，反正我们晚上也没什么“节目”，我知道这都是我的原因，因为我有ed。

昨天晚上，我两点起来上洗手间。发现doris在洗手间里面，我就无聊坐在电脑边看了一下。当时她的qq抖个不停，好像是个男人。我随便打开一看，这下可把我惊呆了。我都不知道老婆什么时候多了一个qq，因为她之前加我的qq不是这个，而且她在这个秘密qq上还跟里面的男人聊得这么火辣。强烈的好奇心驱使我偷看了她的聊天内容，天啊！她怎么可以这样？她竟然已经和里面的几个网友发生关系了。太令人难以接受了！虽然平时我们一群男人聊天时，会经常说一些一夜情的笑话，但今天万万没想到的是，这种事情竟然发生在自己老婆身上。

夏博士，虽然我不是一个观念很传统的男人，但是这种戴绿帽子的事情我还是接受不了。你说万一熟人知道我戴绿帽子的事，我这脸往哪搁呢？我也知道，像doris这个年龄的女人，对那方面的需要会很强烈，但是我已经在努力了呀。上个月，我还在医院接受ed治疗呢，我一个哥们告诉我这家医院还不错。这件事我一直瞒着她，我本打算等我悄悄治好后，给她一个惊喜。没想到，等待我的竟然是昨晚的这一幕。我现在死的心都有了。夏博士，我该咋办呢？我其实很爱她的，我哪能装作什么都没看到呢？我做不到啊。

今天早上她给我准备的早餐，我一点胃口都没有，甩门而出。到了单位，她打我电话问我怎么了，是不是不舒服，我冷冷地挂掉电话说“没事”。唉，她还蒙在鼓里，可我心已碎。

夏博士，你说，我究竟该怎么办呢？如果我向她摊牌，她会不会离我而去？但是不摊牌，心里又异常压抑。她是不是早已不爱我了？如果我的ed医治不好了，但我还想继续跟她生活下去，怎么防止她再次出轨？

felix

亲爱的felix：

世面上用很多类似“女人因爱而性，男人因性而爱”、“男人是下半身思考的动物”等话语来形容男人是如何看重性，而女人则是渴望爱情。虽然这种论调对男人而言，的确是不可否认的事实，也因为这是事实，所以男人发生外遇、一夜情以及从事***易的行为远远地超过女人。但是在一段关系里，或者说对一对男女而言，性对男女双方都很重要，虽然一开始男人看上女人的时候，性的目的性很强，而女人比较注重爱的感觉，但是女人不知道的是，异性互相吸引的背后都是性的本能在驱使，如果女人一开始就知道男人的性功能有问题，相信感觉再好她也是不会交往的，而如果是双方先交往，其中一方因某种原因而导致性功能缺陷时，这时候有可能正常的一方会继续接受对方，这是因为已经有真正的爱产生了，但是这种爱一开始是不存在的，只有性的吸引力。另一种更大的可能是，正常的一方性的需求没被满足，从而离开对方，或者是心理上依然爱着或惦记对方，但在生理上却寻求外来的满足。

一对男女在一起恋爱走向婚姻，两个结婚的人对彼此有什么责任与义务呢？当然在道德情义上，双方要爱彼此、要善待彼此，最好甜甜蜜蜜，但是这种事情无法用法律来规范，因为每个人好坏的定义不同：可能女人认为男人不主动就是坏，但是男人认为她可以主动嘛，男人被动又不是坏；女人认为男人不花时间陪她就是坏，男人觉得我辛苦赚钱给她花还不好吗？等等。所以法律无法定义及规定夫妻必须如何过婚姻生活，但是对一些道德的底线还是做出了一些规定及保护，首先是一夫一妻制，结婚的对象是终生的，在结婚的状态下夫妻的任一方不可再与其他人结婚，否则就是犯了重婚罪；其次，即使没有重婚，也不可发展另外一个伴侣而背叛原配，但是这里无法明确判定何谓背叛，所以性是一个底线，如果夫妻一方和自己配偶以外的人发生关系，那就是犯了通奸罪，有些国家的外遇行为并不构成犯罪，但离婚却要承担相当大的责任。而还有一条也是以人“性”为出发点，夫妻双方有为对方满足对方性需求的义务，如果有一方未被满足，未被满足的一方可以申请离婚而不用背负任何的道义责任。

felix，既然你有ed，你也明了像你老婆这样的年纪有自身的需要，那么一开始就应该想办法弥补，虽然你有去做治疗，但是在没有成功以前你做了些什么？你是否有用其他的方式，例如利用一些工具或身体其他部位去满足老婆的需要？看似没有，因为你并未提及，而且你说你老婆晚上经常上网消磨时光。现在你发现老婆的出轨行为，你感到很生气，但是如果你还想继续跟她生活下去，只要她回心转意，而你又能忍受并且相信以后可以放下这件事，那么我建议你不要将你发现的说出来，因为那可能有无法预期的后果。

那如何才能挽救老婆的心及制止老婆的行为呢？当然要满足她的需要，所以你要装作不知道，然后用各种方式去满足她。或许你会怀疑，害怕你老婆会比较，你这样做怎能比得上她与他人的“实战”经验，是的，你的疑虑是有可能发生的，所以，在采取的行动外，你还要用“爱”去打动她，因为女人是爱的动物，只要你爱她，这里指的爱不是你自认为的爱，而是让她感受到像真爱的爱，用这种爱去装满她的心灵，她会因为爱而满足，也会接受你的“特殊”的满足方式，况且你还有可能治好的机会。这种方式是属于把她“拉回来”的方式，让她自行断绝不当行为。

如果你无法接受、无法再容忍下去，想要她立刻停止，那么你就必须向她摊牌了。摊牌的方式有两种：第一你仍不需要说出你发现她出轨的事情，而是向她说明你感到抱歉，在那方面对她有所亏欠，从现在起你要弥补她，要采取一些我上述的做法（不要忘了，还有用“爱”，这点就不用跟她说了，用做的），然后告诉她，希望她能接受你的建议，并明示她如她觉得自己还是无法被满足可以选择离开，但是千万不要有任何出轨的行为，否则你会受不了。如果她接受了你的建议却还是没有停止她的出轨行为，那么你就必须进入摊牌的第二步或者一开始你就可以直接进入此步骤，那就是说明你发现她出轨的行径，如果有情绪忍不住可以发泄出来，但是记住不要做人身攻击或偏激的批评，你可以表达你希望她停止出轨行为的要求，你想和她继续生活下去的意愿，以及未来你会采取的计划并告知你的治疗计划，然后看看她的回应。如果你们有着深厚的感情，或者她意识到自己的行为是错误的，她可能会答应你的要求，那么你就与她继续将爱进行到底。

felix，如果在上述两步骤中的任何一个步骤，她都表示自己无法继续这样的生活，她只是之前无法跟你开口谈分开，或者她觉得她还是爱着你的，但是同时她也需要满足她的需求。那么，你只剩下两种选择，一是接受她的爱，不要去管她其他的事情。其实这种事如果角色互换，女人性冷淡男人就可外遇吗？虽然女人嘴巴上说不行，但是相信很多老公会出轨的，而如果太太硬是要和丈夫继续在一起但又不能满足老公的情况下，相信男人一定会要求太太允许他在外面解决，否则就无法在一起。身为男人的你应该能理解男人会认为这是正常的要求，所以做人要公平，如果男人要求女人睁一只眼闭一只眼是正常的话，那么你也应该调整自己的行径。如果你做不到，那就只剩下最后一种选择，也可能是你最不希望的，那就是离开她。如果站在爱的立场，如果你是真的爱她，就放手给她幸福吧！不要满嘴仁义道德地说爱她却又不让她走，那不是真爱，这是自私的爱！如果你还是要坚持自私的爱而不让她走的话，那么到最后她离开你，不论在法律上还是在精神上她的决定都是正确的。

如何顺利度过七年之痒？

许多伴侣之间最大的问题，不是他们所叙述的问题，而是在他们彼此之间没有了爱，所以他们所说的问题才变成了问题，同样的问题发生在他们热恋的时候都不是问题。想要恢复爱的感觉，很简单，就做些让对方感到有爱的行为，但问题又出在双方愿不愿意去做。

quesion：

夏博士，原来，我不相信有什么“七年之痒”。新婚时，我对经营好婚姻信心满满，对于别人谈之色变的“七年之痒”

根本不屑一顾。他是我的大学师兄，我们是在一次社团活动中认识的。人的感情真是很奇怪，在没认识他之前，我一直都很自负，总觉得那些早早拍拖、结婚的人不可理喻，但自从认识他之后，我发现自己竟然变成我之前嘲笑的人。他的正直与幽默深深地吸引了我，我迅速地落入了情网，我们快速拍拖、结婚。刚开始的那段时间，我们生活得很开心，两个人每天牵着手去逛街买菜，像小孩子一样打闹。我们还曾一起写下爱情誓言：今生今世，不离不弃。我们在一起快乐地生活了两年，而后，我们有了孩子，生活开始慢慢变了样。他不再像以前那样温柔体贴，他身上的优点居然渐渐消失了。他变得喜欢搓麻将，经常和朋友出去喝酒，也会喝醉回来，管教孩子的时候动不动就批评指责……婚前的我天真地以为我们结婚后会安安稳稳、幸福地过一辈子，但是我真的没想到他会变成这个样子。

上班赚钱、处理家务、管照孩子，全部都是我在做，他很少关心，也很少跟我沟通。在平平淡淡的日子里，他觉得我为他、为这个家所做的一切都是应该的，都是理所当然的，但是我却得不到一丝的感谢。

去年，也就是我们结婚的第七个年头，我意外地发现，他竟然有了外遇，我真的无法接受，他的一些坏习惯我都忍了，但是我实在无法容忍这个错误，最后我还是和他离了婚。离婚后，我感到悲哀，难道这就是所谓的“七年之痒”？夏博士，真的有“七年之痒”一说吗？男人怎么可以这么不负责任，怎么可以结婚后还外遇呢？以后这种事还会发生在我身上吗？是不是男人都会这样？我该怎么办？我现在对爱情已经失去信心，父母让我去相亲我也没有兴趣，害怕会再遇上新的“七年之痒”，请你帮帮我。

cindy

亲爱的cindy：

你老公七年后刚好外遇，就好像走七步路刚好踩到狗屎，这只是巧合，它也可能是五年、十年，你的婚姻之所以走到今天这一步，和“七年之痒”并没有什么必然的联系。所谓的“七年之痒”，只不过是你想找个代罪羔羊乱开枪而已。“七年之痒”的背后，掩饰的是你对你们之前夫妻问题的装瞎行为。“七年之痒”这个词不是来自中国，而是舶来语，英文为“hesevenyearich”，这成语的起源是说每隔七年，人的心理就会出现想从一成不变当中寻求新的刺激的渴望，特别是在婚姻和男女关系方面，后来被人们大量地用在男女感情方面，本来只是单指个人心理层面，到现在变成指男女之间发生问题的揶揄词或代名词。而根据美国的一项研究发现，一段稳定（一两年内分手的不算稳定）的感情在第四年会产生危机，所以如果照这个结果，“七年之痒”应该改为“四年之痒”才较为正确。

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