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父母棒打鸳鸯，你要不要委曲求全？

如何与父母沟通呢？首先，要肯定父母的心意，同时表达自己的意见；其次，要甜言蜜语、嬉皮笑脸；最后，要向父母展现正面积极以及乐观坚定的意志，最主要是给父母承诺。

quesion：

夏博士，一年前，我经家人介绍认识了他，接触后感觉很好，就渐渐地确定了恋爱关系，爸爸妈妈刚开始时满心欢喜。今年年初，妈妈经人介绍认识了一个她认为更好的人选（有车有房高薪），便开始千方百计地拆散我们：不让他来我家，刺激他说他配不上我，背着我打电话给他的父母，逼他离开我……结果可想而知，他一家人心情不好，我自己家更是糟糕，在处理这个问题上，我很明确地表明了自己的观点和态度，我是不会跟男友分手的。我不想放弃现在的男友，他对我很好，他是很适合我的人，我不介意和他将来两地分居（我们在不同的城市工作），或同他颠沛流离，我自信我可以与他创造美好生活，因为我们都有不错的学历和能力。

我们有恋爱的自由，有选择伴侣的权利，我了解做父母的心，但是我想要的是公平对待。为什么他们看好的一个人从来不去说他有什么缺点，明明他没有那么好？为什么父母从来不正眼去看一下男友的优点，其实他没有那么差劲？

家，本应是温暖的港湾，一家人和和气气才算是一个“家”。漫骂、呵斥、游说这样的环境让我感到这个家我再也待不下去了，甚至觉得也许死亡会改变父母的想法，我不是用死亡要挟父母，我只是想改变他们的专横独断，我是个人，不是物品，我有自己的想法，有自己想要的生活，为什么他们不能尊重我一下，为什么男友做得再多他们都始终无动于衷？

他们究竟是我的父母，还是魔鬼呀？他们知不知道在他们的独断专横下我活得好辛苦，想做的事情做不了，就为了不让我跟男友在一起，甚至不让我往更好的地方发展，这都是为什么呀，这就是他们真的为我好吗？只因为他们是父母、我是女儿就该这样让他们摆布吗？

我和父母激烈地吵过、哭过，最后我真想一走了之甚至一死了之，可我是他们的独女，是他们的唯一，我真的下不了这个决心……目前我和父母冷战着，僵持着，我明白这种状态很伤人，可我也实在不知该如何去做，他们坚持一意孤行，伤害了我们的自尊心，却反说是我伤了他们的心。

夏老师，我好累……你能告诉我究竟该怎么做才能说服父母同意我的选择么？

crysal

亲爱的crysal：

这种情形在许多家庭都会发生，父母都希望孩子能过得快乐。但是或许你会说，“既然希望孩子快乐，那就给孩子自由啊！”这里就牵扯到父母的观念和惯性问题，因为孩子小的时候，本身没有是非能力，也没有远见，孩子想要做什么事，基本上就是根据当下的喜欢不喜欢、开心不开心去做决定、去行动，但是他所做的决定与行动对他本身或未来不见得有益，甚至有些举动是非常危险的，所以父母才要在一旁教育、阻止，这是出于好的动机，也是好的行为。换句话说，如果父母从小就顺孩子的意，他要干吗就让他干吗，相信所有人都不会同意这样的教育方式，这样的教育方式反而会害了孩子。父母从小到大经常纠正孩子，也的确避免了孩子受伤害，帮助孩子安全地成长，所以在父母的潜意识里已经习惯并且相信“自己对孩子的纠正是对的，孩子不知道自己的行为是错误的”。父母的这种观念应该随着孩子年龄的增长而放下，应该变成“孩子已经长大了，相信a有自己的判断能力”。但是孩子虽然改变了，父母自己的观念却没有长大，还跟以前一样，所以他们依然认为自己这样做是对的，是为孩子好的。另外还有一种因素就是身为父母的责任感，虽然孩子已经长大了，父母也知道孩子基本上可以自行判定对错，如果眼前的几种选择都百分百有好的结果，父母是不会干涉的。但是通常没有人能保证结果，如果今天孩子判断错误，做了一个错误的决定，做父母的怎么可以不作声，甚至不阻止而眼睁睁地看着自己的孩子走上错误的道路呢？如果孩子这个错误的决定最终有好的结果就算了，但是万一带来错误的结果，父母自己的良心怎么过得去，怎么对得起孩子？所以不怕一万，只怕万一，父母哪怕被孩子讨厌，都要避免孩子犯错。所以crysal，在你看来你觉得父母在阻止你的婚姻，但是对父母而言，他们不是阻止一场婚姻，今天是婚姻也好，是工作也好，还是娱乐也好（例如跳伞、蹦极等），他们阻止的是避免你受到伤害，不论是身体上的还是心理上的，如果今天这是唯一的选择（例如全天下的男人都死光了只剩下一个），他们也只能摸摸鼻子勉强答应，但是如果有更好的解决方案（例如现在他们找到更好的结婚对象），他们怎么可能眼睁睁地看着你走向不归的道路。

crysal，你要理解父母的观念与想法，而不是一直认为这样的父母很过分，否则你已经把父母当敌人了，又怎么能好好地跟父母沟通呢？你认为父母不尊重你，你感到痛苦，你希望父母放手，但是事实上你最大的问题是不尊重自己，真正该放手的是你自己。我不是说父母这样做是对的，相反地，父母这样做是错的，但是你如果听从父母错的决定，那么你就是不尊重自己。再举个夸张的例子，如果今天父母教你当街脱裤子而你没脱，那么你父母的确不对，但是如果今天父母教你当街脱裤子而你脱了，而你又哭诉父母怎么可以这样逼你，那么，最大的问题是你自己，你为什么要脱呢？或许在这个你说的案子里，你的理由是不想让父母生气、难过，不想亲子关系从此变成仇人，但是你也并没有乖乖听从他们的话啊，还是会跟他们吵架据理以争。然而你无法突破最后那“撕破脸，连女儿都没得做”的关卡，同时你又说还不如死了算了，那你有没有想过与其“撕破脸”和“一死”，哪个更会让父母难过？当然是“一死”，所以一定要选的话，你不如“撕破脸”。但是你又做不到，那是因为卡在你的“良心”问题，因为你认为“没良心的撕破脸”不如“有良心的一死”，这是你真正的症结所在，解决这个症结就一切都解决了。

接下来，我们来看看“撕破脸”是否真的是没良心的行为，你把“与父母撕破脸”等同于“让父母伤心”，到这里还是对的，但接下来你把“让父母伤心”等于“没良心的行为”这步骤就错了。因为你让父母伤心不等于没良心的行为，你父母之所以伤心是因为你没有照他们的期望去做，但问题是他们的期望是错的啊，所以你的“让父母伤心”的句子并不完整，真正完整的句子是“没听从父母错误的命令父母因而伤心”，那么你就会发现，只要你能摆脱良心的谴责，你就能很容易拒绝父母了。或许你会说，那这样不是会跟父母撕破脸吗？我只能说不见得，所以我们接下来要学习如何让父母接受的方法，如果父母真的无法接受而硬是要跟你撕破脸的话，那就看你是否愿意牺牲自己的幸福了，如果真的撕破脸，那么该反省的也是父母，因为你是为了自己的幸福而失去了父母，但是父母却是为了自己的固执而失去了女儿。

要如何与父母沟通呢？首先，要肯定父母的心意，同时表达自己的意见。父母不论对你做什么，站在他们的出发点一定是为你好，你要谢谢他们！也许你会说，“谢谢你们帮我找了一个更好的对象，但是……”注意，这里千万不可以用“但是、可是”，因为这样好不容易原来肯定父母的心意又被否定掉了，所以接下来要用“同时我真的喜欢现在的男友……”来表达自己的想法。其次，要甜言蜜语、嬉皮笑脸。所谓迎面不打笑脸人，在沟通的过程中，不要有烦恼或吵架时的表情，不要皱着眉头，要眉开眼笑地说，“妈妈，好啦，我知道啦。如果这个分了，我就考虑一下，如果没分只好下辈子了。”甚至接受父母的提议去看一下，然后表示实在还是对对方没兴趣，嬉皮笑脸赖皮到底！当然还要经常跟父母说“我爱你们。”最后，要向父母展现正面积极以及乐观坚定的意志。最主要是给父母承诺，例如，“相信我！我们彼此非常相爱，我和男友会很幸福的！”不断重复，而且要带着无比坚定的意志，这样父母才会被感化。

不是门当户对的爱情，怎么打消父母疑虑？

普通人遇到这种问题总是希望能解决掉，而所谓解决掉通常意味“尽快”地解决，而不是拖，但事实上，有的时候就是要用拖，而不是速战速决的方法。因为当你想要速战速决的时候，你就会缺乏耐心，缺乏耐心就会觉得受委屈及生气，就会控制不住自己的情绪，然后就会越来越无法忍受或讨厌对方家长。

quesion：

夏博士，两年前，老公外遇，我毅然离婚，现带着7岁的儿子亮亮和我的父母一起生活。

今年暑假，我带亮亮去游乐园玩，因我的疏忽亮亮与我走散。当时我像疯了一样在游乐园寻找。最后，发现亮亮正在跟一个工作人员大哥哥leo聊天，我冲了过去，责备亮亮怎能不听我的话乱走，丢了怎么办？亮亮被我吓哭了，leo赶紧替亮亮解释，让我不要着急，亮亮只是想去洗手间，所以才独自行走的。leo还给亮亮买了棉花糖，亮亮立刻就不哭了。leo答应亮亮以后带他出去玩，亮亮立刻给他留了我的手机号。那时天快黑了，在道谢后，我就匆忙拉着亮亮离开了。

后来leo竟然给我打电话，要带亮亮出来玩，第一印象我就感觉他像好人，于是答应了。后来玩得次数多了，有时我也加入他们两人的活动，周末郊区的短途旅游，游乐园的嘉年华，等等。在外人看来，我们好像幸福的一家三口，其实我知道这只是表面现象。

两个月前leo向我表白，说他喜欢我，提出要以结婚为前提交往，我当时拒绝了。我比他大8岁，离异还带着7岁的儿子，而他从未结过婚。我当时义正词严地跟他说，我们俩绝对不可能。他并不气馁，还像往常一样嘘寒问暖，一有空就带亮亮出去玩。

我承认，亮亮很喜欢他，他也很喜欢亮亮；我能感受到他对我的爱也是真心的，但我很难说服自己与他一起生活。那段时间，我相当地纠结，不知该如何办是好。接纳他的爱，还是继续拒绝，对我而言都是痛苦。我承认我已经喜欢上他了，是他给我和亮亮的阴暗生活带来了阳光与希望。

在他锲而不舍的思想工作与行动下，我最终答应与他试交往。恋爱的日子是幸福的，但是好景不长，先是我的妈妈觉察到这件事，因为他经常送我回家。妈妈说不反对我谈恋爱，但是反对我现在交往的对象，说我应该为自己的将来着想，怎能找一个比自己小8岁的小青年呢？

更恐怖的是，有一次我们在餐厅吃饭，恰巧碰到他妈妈。后来在他妈妈的逼问下，他对她坦白了我们的一切情况。他妈妈勃然大怒，还单独约我出来谈判，说要是我继续跟她儿子在一起的话，扬言要去我们单位闹，而且绝不让我进他们家门。他知道这件事后，还是坚持站在我这边，最近跟他妈妈也闹得很不愉快。

为了这事我真是筋疲力尽，夏博士，我该怎么办呢？我是真心希望将来能和他一起组建起幸福的家庭，可是，现实生活中的阻力那么大，我好害怕我刚扬起帆的船还没远航就被巨浪打翻。

candice

亲爱的candice：

问世间情为何物？直教人生死相许。爱情这玩意儿，好起来甜蜜蜜，痛起来要人命。每个人都想要一段美满的爱情关系，但是结果总是让人伤痕累累，这里说的是“正常”情况的爱情关系，也都要经历多次的情感挫折与磨炼才能修成正果，如果是一些“特殊”的情况，比如说“异地恋”、“异国恋”，比如说“富家女穷小子”、“博士生小学生”，再比如说“姐弟恋”等，这些恋情谈起来更是会遇到许多困难阻碍与挑战，首先是爱侣两人内部的挑战，两人之间是否能容许这种特殊形式的恋爱带来的一些不便，是否能适应彼此的差异，是否能坚定不移抗拒外来的诱惑等。两人能对抗自己的心魔就已经很不容易了，此外，两人还要面对外在世俗的眼光，最主要还要面对来自双方家庭甚至整个家族的批评与压力。如果无法摆平家人亲友但还是要在一起，要么与家人决裂，小两口过着自己的日子；要么因为得不到家人的祝福，从此过着压抑不快乐的生活。如果不管外面的压力如何，只要自己小两口过得开心就算了，就怕时间久了，小两口也产生自己的问题，不用等别人反对，自己就投反对票了，结果还是分手，那真是叫人情何以堪。不但与家人的关系没有好好保持，最后自己爱人也没了，真是赔了夫人又折兵，即使这样，也还不算是最坏的，因为就算赔光了，一切都还可以重来，家人因为没有了敌人，通常也会站到自己的身边。最惨的是，有人拉不下面子，为了不让父母看笑话，即使苹果里面已经烂掉了，外面还是要假装光鲜亮丽，这种强颜欢笑的日子，才是最折磨人的。

candice，面对姐弟恋，首先恭喜你已经突破你自己的心魔，你经过了一番纠结挣扎，终于接受他的爱，愿意与之交往。或许本来你以为，你接下来要面对的是像普通情侣一样，进入磨合期，要开始面对一些两个人个性的摩擦，这也是一个正常必经的过程。但是你现在还来不及经历这个过程，就受到了双方家长的强烈反对与阻挠，现在你不知道要如何解决这个难题。

你们要联合起来面对与解决，你们要相互帮助、分工合作，但是在这之前你们先要搞清楚你们的要解决的对象是谁。如果今天只有一方的家长反对，那可以两口子共同去面对、说服、感化，甚至还可以联合不反对的那一方的家长来帮忙游说。可是现在是双方的家长都反对，所以最好的策略是：各自搞定各自的家长。一方面是因为如果想要去搞定对方家长，对方家长已经把你当作敌人了，怎么会轻易屈服顺从于你，而且你好不好不是主要原因，他是以为自己的孩子好为出发点，孩子的好坏才是重要的。另一方面是如果是自己的孩子来搞定自己的家长，还有胜算可言，因为毕竟是自己的孩子，很少有家长真正愿意与孩子反目成仇的。所以你和leo应兵分两路，各自安抚各自的妈妈，对对方的妈妈永远是逆来顺受。

具体而言，要如何跟自己的妈妈沟通呢？首先，要理解妈妈的想法，不要有对抗的情绪，不要很生气地说，“这是我的选择，你无权干涉！”也不要很难过地说，“妈，你为什么要这个样子呢？”因为情绪只会引发情绪，面对妈妈，首先要嬉皮笑脸，不管妈妈怎么说，先对妈妈的想法表示理解与感谢，例如，“妈妈，我知道你是为我好，谢谢你！真的！”然后，再用强烈的坚定的意志去承诺与表达，例如，“妈妈，你放心，我会过得很好！”

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