da

yhsia

他对你各种不满，是不是不爱了？

令我们痛苦的，不是事件本身，而是对事件的看法，也就是说是我们看待事情的想法令我们痛苦。

queion：

夏博士，我现在感到很痛苦。每天下班后一走进小区，想到要面对他，我头都大了，立刻感觉三座大山向我迎面压来，我快窒息了。

他现在怎么可以这样对我？记得结婚前，他总是说会对我好，对我的小缺点也很包容，而现在，一件很小的事情都可以让他暴跳如雷。就拿今天早上来说，因为知道他今天有个很重要的会议要参加，我6点钟就爬起来，为他准备早餐。7点他起床了，绷着一张脸，好像我欠他五百万似的。他吃了一口我给他精心煎的荷包蛋，吐了出来，开始大声吼：“你这是什么蛋？那么咸！想咸死我啊！”我很惊恐，赶紧说：“我立刻给你重新煎一个。”他大手一挥：“不用了！等你煎好我都迟到了！做这点小事都做不好，怎么那么没用！”他拿起公文包摔门而出。我欲哭无泪，这已经不是第一次了。

婚后这一年多，他一直在挑我刺，很多次我都忍了。他总是那么无理取闹地骂我，因为一些很小的事情对我乱发脾气。像前天装修新房，因为来装电器的师傅弄丢单子，让他等了一天，晚上才过来，弄到晚上11点多才回家。我下午一下班就过去陪他。我上一天班也很累，特地赶着过去陪他。想不到他竟然对我发脾气，说我干吗不回家收拾房间做饭，要在那儿陪他浪费时间！他总是不客气地骂我，对着我发脾气，我是女人啊，我也有感情的啊。他有时还当着他父母的面那么骂我、指责我，我心里多难受啊。当初为了和他结婚，我顶着父母反对，受了那么多委屈他怎么都不懂？竟然现在还那么对我，自己明知道自己脾气不好，说了要改，真的改过吗？为什么我现在活得这么痛苦？

我知道，他在工作上压力很大，所以有时回家拿我做出气筒，但是，我真的不愿意长期做他的出气筒。能忍的我都会忍，但现在我觉得我已经快忍到极限了。

夏博士，我真的好累，他如果一直这样每天都因为一点小事骂我，因为别人让他受了气也骂我，我真的会崩溃的。快帮帮我。

isis

亲爱的isis：

首先，你要先确认是他令你痛苦还是自己令自己痛苦，当然你一定会认为是他让你痛苦的，否则你也不会提这样的问题寻求帮助了。可是你真的要好好想想“是他令我痛苦的”这样的思维是真的还是假的，亲爱的，你被你自己骗了都不知道，这句话显而易见是假的。为什么？因为如果你真的认为这句话是真的，那么第一，你应该叫他来听我说教，而不是你，因为你没问题，有问题的是他，是他需要改变而不是你，那么你来问我的意见做啥呢？第二，你完蛋了，因为既然痛苦“是他造成的”，不是你造成的，那么你改变又有什么用呢？如果他不改变，你就会一直痛苦。

相反地，如果你知道“痛苦是我自己造成的”，那么恭喜你，第一，你来对了，因为你来我就能帮到你，我无法帮一个不在这里听我说话的人。第二，既然痛苦是你自己造成的，这就好办了，只要改变你自己就好了，对方改不改变都跟你无关，只要你改变，你就可以开心起来。

不知道你同意第一种还是第二种说法，我再说一遍，如果你还是相信“是他令我痛苦的”，那么你现在可以合上书不用继续看下去了，因为你看书“他”又不会变，如果“他”不改变，你的痛苦是无法消失的。如果你愿意相信“痛苦是我自己造成的”，那么我们可以一起继续下去，去探讨如何改变自己的方法。

如果“痛苦是我造成的”，那么问题一定出在你身上，你一定会疑惑，“但我没做错什么事啊”。是的，你的确没做错事，但是为什么你会感到痛苦呢？既然行为上没错，那一定是出在思维上面，是的，首先，令我们痛苦的，不是事件本身，而是对事件的看法，也就是说是我们看待事情的想法令我们痛苦。比方说，早上你好心做早餐还被骂，你感到痛苦，但是是你自己要感受痛苦的。有另一对夫妻，妻子像你一样好心地为丈夫准备早餐，而她丈夫也像你丈夫一样，发现（挑剔）妻子早餐没做好而愤怒地责骂妻子，但这个妻子跟你反应不一样，她没有道歉并要重新做一份早餐，而是回骂回去说：“你有没有搞错，你大少爷，我忙了半天帮你弄早餐，有就不错了，嫌不好就不要吃啊！”接下来有两个结果，一是可能丈夫骂归骂还是吃了，另一种结果跟你丈夫一样没吃就走了，然后可能妻子自己把它解决掉了。像这种常常吵闹的夫妻比比皆是，但不论丈夫采取哪种行为，至少妻子不感到痛苦，因为妻子根本不理会丈夫。

“为什么这个妻子不痛苦而你感到痛苦？”你有没有想过？我想你应该从没有想过，因为你忙着受害，忙着认为丈夫的不是，忙着数落丈夫的罪状。这答案很简单，因为你认为你“丈夫不应该（或者说不可以）这样对你（生气）”，而且你非常非常认真地视这想法为真理。而如果你问上述例子里的妻子为什么她丈夫这样对她她却不痛苦，她会说：“他本来就这个臭脾气，我管他啊（意思是不管他）！”如果你说：“难道你不认为他不应该对你生气吗？”她会说：“虽然我的确也认为他不应该这样生气对我，但他就是会这样，我又有什么办法呢？”（这句话虽然听起来有点消极，但它的背后是接受。）如果你继续对她说：“我不管，你应该继续感到痛苦，他居然生气骂你，你不可以这样就过去了，也不可以放下，你就是要痛苦，你必须痛苦！”你猜！聪明的你，她会回你什么呢？答对了，“神经病！”而这就是你在做的事：必须痛苦。

那该怎么办？就改变啊！改变对事情的看法！这没有什么神奇的魔术，就是努力修正自己的想法。比如以前我很讨厌强势的人、说话咄咄逼人的人、讲话声音很大声的人，当我遇到这种人时，我当然不会显示我的不满，会像你一样压下去，虽然不会像你那样痛苦（因为我毕竟不用跟他们交往），但是内心很不舒服，而且在职场上也会影响我对人的看法与做事的态度，后来我改变看事情的角度，每次遇到这种人时，我就会提醒并告诉自己“他这样做是没问题的”或者“他就是这样子，不用管他”，说久了自然就成功了。

如果这招没用，你还可以做的是表达自己的感觉。当然，你必须要提高自己的情商，当你觉得不舒服的时候，不可以很情绪化，而只是述说你的感觉，例如，“我起早为你做早餐，听你这样说，我感到很难过！”通常这样说，对方的态度就会立刻缓和下来，如果你的表情够中立，有时对方还会觉察到自己的不是而跟你说抱歉呢。要注意的是，不可带着激情（攻击）的语言，不可说“你知道吗？我辛辛苦苦还没睡饱就爬起来，好心为你准备早餐吃，你不但没有感谢我，还否定我骂我，我感到很难过”，这样只会激起对方的防御与反击。

或者最后一种办法，你也可以像故事中的妻子一样，直接表达你的愤怒，不要压抑情绪，或者你会问，我表达我的愤怒适合吗？他脾气已经够大了，如果我也发脾气，那不是要吵得天翻地覆了。事实上，会有狂风暴雨，但会事过境迁的，因为人的气只要宣泄掉就没事了，这也说明为什么很多夫妻吵吵闹闹最后都没事，就是这个道理。

其实，你老公这样对你，他不是在挑刺，而是在拔你刺，当然要靠你自己修炼才行。“忍”虽然是传统的美德，但是忍进去的东西要消化得掉才行，否则积久了会爆发的。其实你的敌人不是“你老公”，而是“他的脾气”，试想想，如果他是非常平和笑嘻嘻地对你说“你干吗不回家收拾房间做饭，为何要在那儿陪我浪费时间”，你不见得会立刻回去，但你可能会说“人家想陪你嘛”，所以你首先需要改变的是：接受你老公就是这样的脾气。习惯他吧！如果你做到了，首先受益的是你，你不会再感到那么地痛苦，然后你才可能做到平和地对待，你的老公才可能受你的影响，因为没有人喜欢一个愁眉苦脸的受害者，更不会听愁眉苦脸的受害者的话的。

有个不争气的男人，怎么办？

许多过得痛苦的人不明白，对方明明很差劲不可取，但为什么就是狠不下心分不了手，到底在留恋什么？答案是：“好死不如赖活”。一个人被遗弃的痛苦痛得多了，这种痛仿佛小孩子失去父母的痛（因为亲密关系就是亲子关系的投射），远胜过两个人在一起遭受的痛苦（外遇的痛苦根本无法比）。

quesion：

夏博士，昨晚看了《裸婚》（第22集），感慨万千。刘易阳（男主角）因匆忙做出的设计被客户否定后被总监辞退，童佳倩（女主角）回娘家央求父亲给刘易阳找了个工作。岳父帮易阳在自己单位找好了工作，但易阳说这种喝茶看报纸的工作根本就不是他的理想。佳倩觉得很委屈，她觉得易阳根本不为这个家着想。为了让易阳去上班，佳倩故意在喂奶前把自己的奶水吸出来倒掉。锦心喝不到奶水哇哇大哭，他们只好去买昂贵的进口奶粉。佳倩又偷偷倒掉了锦心的奶粉，不到一天，就下去了小半桶。佳倩让易阳再去买，但易阳卡里的钱却连奶粉都买不起了，只好无奈地同意去岳父的单位上班。意外的是，佳倩倒奶粉时被易阳发现了，他拿起奶粉罐狠狠地摔到了地上，佳倩生气地打了他一巴掌。他们离婚了。

我的苦衷和佳倩差不多。当我看到佳倩通过“倒奶粉”来“威胁”易阳去工作时，我还窃喜，心想改天也要试试这个方法。但看到她的秘密最终被他发现后，他俩走到了离婚这一步，我沉默了……刚和他认识的时候，我觉得他是个很上进的有为青年，对工作对我都很有责任感。婚后，由于单位要外派他到国外工作，他辞了原来的国际贸易工作，开始从事金融销售，由于销售业绩不佳，他的工资大大减少，有时少到只能勉强养活他自己。他其实是个很有能力的人，有各种专业证书，我让我的hr朋友推荐他去面试新的国际贸易岗位，他不愿意去，说自己的兴趣已不在此。我对此很无奈，只因他不愿换更好、更适合他的工作，而是整天研究他那所谓的金融信息。为此，我去咨询过心理专家，专家说让我耐心等待，让我支持他。好，我支持他。我支持了他一年，耐心地等待了他一年，一年后，结果还是令我很失望，他并没有研究出什么来，销售业绩一如既往地差。我尝试过各种努力，寻找他不愿换工作的根源，甚至“威胁”他家里已将粮尽弹绝，但他总是不急，总是无动于衷。

夏博士，我不是一个把金钱看得很重的人，我可以和他一起过粗茶淡饭的日子，但前提是至少得有米下锅啊。我曾考虑过和他分开，但想想这么多年的感情，又有些放不下。可如果一直这样下去，我们两个根本没有未来可言，一个男人没有办法养家，生活将如何继续？原本我们打算明年要小孩，现在我根本不敢要，要了怎么养呢？

夏博士，我不知道我和他还能走多久。我该怎么办？

sophia

亲爱的sophia：

很显然，你的耐心与支持并无法帮他，你可能要采取严厉的手段了。心理研究发现，一个人如果越在家里待久了不去上班，就会越来越没有自信，越产生对上班的恐惧。虽然你丈夫不是没有工作，但是他从原来熟悉的国贸转行，从某种意义上看，他是从原来行业“失业”了，所以从这点看，他越不回去原来的行业，他就会对自己在这行业里的工作能力越来越没有自信，就会形成一种恐惧的心理，进而形成排斥抗拒的心理，所以即使你好心地帮他找他原来熟悉的工作，他还是抗拒不愿意（不敢）回去，然后你就一头雾水，搞不明白为什么会如此。

其次是工作上的挫败感导致他对自己自信心的丧失。因为销售业绩不好，他久而久之就会降低自我价值感，对自己也会没有自信。对一个没有自信的人，叫他到一个新的环境做新的工作，他只会更加没有安全感，这是出于人的天性。人是习惯的动物，人如果习惯一个环境，就会倾向于不改变，人对于未知的东西或未来是恐惧的，除非人事先能看到并确保到新环境是有好处的，或者这个人本身很喜欢挑战（你老公不会是这种人），否则没有人愿意冒险，所以你老公不愿意去新的环境。虽然你可能会问，“我老公受到挫败难道不愿意换环境吗”，这要取决于这个人是正面取向还是负面取向。如果是正面取向，这个人可能会奋发向上努力争取好业绩，或实在不行，他会换个公司做销售，后者干脆改行不做销售，做一个更适合他的工作，这些都算正面的行为。而负面取向的人，像你老公，因为在这虽然受到挫败，但已经习惯了，也就不以为意。但是如果换个工作，还是挫败的话，那将会是更令人无法接受的打击，所以他觉得宁愿接受小打击，也胜过被大打击。

第三，越是没有通过自己努力得到相应的财富，越是想通过投机的手段得到巨大的财富。这就是你老公为什么那么爱研究金融信息，因为他希望能研究出个结果让他大赚一笔，或从此得到了容易赚钱的方法。这是个恶性循环，当他越是赚不到钱，他就越不会一步一脚印辛辛苦苦地慢慢地赚钱，他就越想要学到用最快的赚钱方法。他这样已经有类似赌徒的一种好逸恶劳的心态，而这样的心态是不容易只用爱心与支持就可以帮到他的。

为何他不愿换更好的工作，因为你不愿换更好的老公，意思是这两者的难度是一样大的，那接下来该怎么办？请你爱他！如果你爱他就请你帮他！听到这你一定会说“我是爱他啊，不然我怎么会从头到尾都陪伴他”。不，你这不是爱他，而是爱自己，因为你希望他陪在你身边，所以你不愿让他讨厌你，你不敢惹他，而他的确也一直陪在你身边，所以你“爱自己”的目的达到了，这样的结果，你根本没有在爱他，反而是在害他。因为他在成为废人你却没有制止，这样算爱他吗？打个比方，他这种心理上消极残害自己的行为，相当于生理上吸毒残害自己，你看到他吸毒吸了一年还在不断地吸，你为了怕他跟你翻脸而没有制止他，你算是爱他吗？如果你还坚持你这是爱，那我只能说这是一种像父母对孩子的溺爱，虽是爱，但是种有害的爱。