很多人说服父母时大都用“我是真的很爱他（她）”之类的语言表示自己的真心，但是这点并不会引起父母的共鸣，并不是他们不相信你是真的爱他（她），但是在他们听来，就如同听到你小时候也是真心讨厌做作业、贪玩、喜欢吃高热量食物一样。同样地，也不要用“这是我的自由”来讲道理，他们已经习惯为了你好而干涉你，他们一点也不在乎你是否爱他们（当然，如果在乎的话就不会反对了），他们只在乎你是否过得好，所以你要不断以自己的幸福快乐为出发点，要用非常坚定自信的眼神看着父母，用正面、积极、有力的语气去告诉他们你会过得很好。如果父母的个性是吃软不吃硬的话，就可以多说些乞求的话，否则就坚持用平和的态度跟父母磨到底。这时候要换角色把父母当孩子来对待，就像一个孩子发脾气向父母提出无理的要求，通常父母有两种做法，一是很凶地骂孩子，令孩子闭嘴，但是这种方法无法用在父母身上；另一种方法就是，父母坚持自己的决定，不管孩子如何吵闹都没用，久而久之孩子就不闹了，这时候就是一种孩子与父母之间谁能坚持的比拼。

candice，你要做好心理准备，想当兵就不要怕辛苦，因为这可能会是一场长期抗战。普通人遇到这种问题总是希望能解决掉，而所谓解决掉通常意味“尽快”地解决，而不是拖，但事实上，有的时候就是要用拖，而不是速战速决的方法。因为当你想要速战速决的时候，你就会缺乏耐心，缺乏耐心就会觉得受委屈及生气，就会控制不住自己的情绪，然后就会越来越无法忍受或讨厌对方家长。所以，要有长久的打算，不要期望父母的态度有180度的转变，而是把时间设定长一点，例如半年，以及把目标设定在一点点的转变就好，这样有了一点成效自己也就容易开心，感到开心就容易继续坚持，如果觉得还是没效果，那就要看你自己的决定了，是否要为了自己的幸福跟父母闹僵，如果闹僵以后还可以抚平，那你就硬来。或者觉得应该为了大家的幸福着想，那就毅然放弃这段感情，寻求更适合的对象。重点是不管你做哪个选择，都不要有内疚感，坚定地去下走，至少要让自己幸福，这样的你也才能影响他人！

怎样修炼，才可以搞定婆婆？

在这里我要告诉你一个秘密，一个你已经知道的秘密，那就是“婆婆是不会改变的，放弃改变婆婆，死了这条心吧”。如果你还在生气，那么只证明一件事，你还没死心，你还没认识到“婆婆是不会改变的”，虽然你的确认为“婆婆是不会改变的”。

quesion：

夏博士，我可能是患上“恐婆婆症”了吧。电视里婆媳大戏天天上演，但说句实话，现实中我跟我家那位jp婆婆的生活，可不比电视乏味。

婆婆来上海才两个礼拜，我的生活已经彻底被搅了个天翻地覆，为了让以后的新婚生活稍微好过一点，不得不来求助您，帮帮我！怎样才能让我的婆婆停止对我们生活的指手画脚啊？！

我跟老公都是沪漂，去年年底才买了房准备结婚。因为他工作忙，从新房装修开始大大小小的事情都是我一手包办。刚开始，我看着自己的小家一点点充实起来，心里还是美滋滋的。可是，自上个月我婆婆从老家过来看我们后，情况一下子就急转直下，这才两个礼拜，婆婆差不多就把我们的新家彻底改头换面了。刚进家门，婆婆就皱起了眉头，接下来她抱怨挑剔的话就从没有停过。

什么好好的卧室地上铺那么块白皮子（我从宜家买的地垫）多容易脏啊；什么浴室的瓷砖颜色太花，看着眼晕啦；什么透明玻璃的大餐桌好看不禁用，你们年轻人就是只图个当时好看啦……几句话就把我这么多天的辛苦全给推翻了。最后婆婆严肃地对我说：“你们年轻人就是没经验，以后买啥东西妈得帮你把关！”我这才陡然明白，原来婆婆的几句话就是为了“夺权”啊！

就这样婆婆开始了对采购过程的严格把关，如果只是给点意见，帮忙还还价也就算了。可是她控制欲十分强大，大小物件的添置，从颜色到款式都得她说了算。她嫌布艺沙发太不好看，非给换成了臭塑料味的假皮沙发；说我买的盘子太素气，转天就给换成了俗气的白底大红花；就连我们卧室的床上用品，她都亲自去家纺城给我们做了一套，那恶心的颜色、起球的面料，谁看见都会不爽。

反抗婆婆吧，怕跟她关系搞僵将来更难相处；可是不反抗吧，再这样下去我的新家真要彻底被婆婆“占领”了。现在她只是管装修，将来肯定把我们自己的事都揽到她那儿去，指不定什么都要过问，以后的日子简直不敢想象。夏博士，难道结婚后有了自己的家庭，自己还不能完全做主吗？我是真的不知道，这婚到底是我们结，还是婆婆结？！

selena

亲爱的selena：

先回答你最后的问题：这婚既是你们结又是婆婆结。或许你认为这不合理，但是社会上“不是嫁一个人，而是嫁一个家庭，甚至嫁一个家族的”

比比皆是，至少在中国的文化如此，这是你要去适应，而不是环境来适应你。如果你一定要坚持小家庭制度，要么嫁到欧美国家去，要么找个也不喜欢跟家人住在一起的老公，否则，既然想嫁又不能把婆婆赶走的话，那就好好学学如何处理已有千年之久、令人闻之色变的“婆媳问题”，修炼婆媳相处之道，只要学到个中诀窍，你将会发现搞定婆婆并不困难，或者说即使没搞定婆婆，但是把自己搞定了，能处之泰然也不错。

很多媳妇都会和你现在的想法一样，先是感到惊恐，然后就不敢想象今后的日子怎么过。在这里你们犯下一个非常致命的错误，就是误认为“这种现况无法改变”，但事实上并非如此，此现况是可以改变的。所以请先改变惊恐的想法，相信可以改变，如此你会发现你的心情会放松许多，然后接下来也会较有意愿去做以下的改变。

请你先想一个问题，当你婆婆这样做的时候，你的老公为什么不会感到痛苦？因为他习惯了？是的，的确如此，并不是他的妈妈特别好，只是他习惯了。就像你习惯你父母一样，但是如果让他和你父母相处，可能换他受不了。今天你觉得婆婆控制了你们的生活，但是你有没有想过，你来了婆婆才恐慌，对她而言，以前都是她说了算，如果今天突然跑来个“外人”，然后说“这是我的男人，这是我的家，不管我要如何如何你们都要听我的”，换作是你做何感想？我知道照“道理”上你是对的，但是如果事情都架构在“道理”之上，那么世间很多事情早就解决了，生活的层面必须考虑“人性”，从人性上着手，而不是道理上着手，事情才能寻出解决之道。

首先，你要以晚辈的心态，对婆婆心存敬意。很多媳妇虽然意识上知道婆婆是长辈，但是无意识里因为丈夫是自己的男人就把自己和婆婆看成平等地位，而当你一旦把自己和某人平起平坐的时候，你就会认为凭什么要听对方的、对方应该尊重自己。事实上婆婆是长辈，即使不算上这点，凭她把你的老公养这么大送给你享受，你也应该好好谢谢她，不跟她计较，让她按照她的方式做，就当作是一种报答。你也可以换个角度想，婆婆就像古代的大老婆，而你是小老婆，大老婆比你早（还不是普通的早，是打从你丈夫出生开始）进这个家门，在你出现之前，家里和你老公原本就都是她的管辖区。老公是她养大的，家是她管的。老公养大了来对你好，你得了老公的爱了，偷着乐就好，其他的就多让她一点又有什么关系呢？如果你能做到这些，你就不会感到痛苦，她也觉得舒服，也会觉得你是个好媳妇。

注意，好媳妇不是还没做任何事情就可以凭空得到这样的评价的，只有先去做些事情，而且是婆婆喜欢的事情，才会得到赞赏，然后得到婆婆的喜爱，一旦婆婆喜欢上你，那么她就会站在你这边，也才会愿意让你一些事情。千万不要在婆婆面前恃宠而骄，否则婆婆看在眼里，妒在心里，结果生活里的点滴矛盾都成为宣泄一肚子气的出口。

谦虚还不够，其次要有讨好的心态。有些媳妇谈到这点就更不自在了，心里会不由自主地想“凭什么”。是的，通常媳妇在原来的家庭里可能是天之骄子，只有家人讨好她的份，现在居然要轮到她讨好别人，门都没有，但事实上不是她做不到，而是她不愿意。试想想，许多媳妇进入“豪门”以后发现有许多家规（很多事前就知道了），还是愿意遵守，也会讨好婆婆的，或许你说她是为了钱，但就结果而言她维持了家庭的和谐。而如果对方是个穷光蛋，这媳妇可能就做不到了，但不是她没有做到的能力，而是不愿意去做。其实或许大家对“讨好”这个字眼反感，那么换个字眼吧！“讨”是“要”“、好”是“和谐”，“讨好”就是“要和谐”，如何面对事情不是那么难，难的是用如何的心态去面对，用“要和谐”的心态去面对处理一些事情，就会容易得多。

婆婆和媳妇，一个是“妈妈”，一个是“太太”，但本质上还是两个“女人”，所以本身和同性间容易有矛盾的女性，不论是婆婆还是媳妇，都更容易与对方产生矛盾。大部分的女人在家中所需要的自我价值感是一样的，女人之间会在意的、介意的、被感动的、被激怒的……都不会因为她是婆婆或媳妇而改变。然而如果我问，两个女人之间最常见的矛盾是什么，多半都是来自妒忌和占有的心理。当两个女人共同拥有一个男人的时候，如果不会嫉妒和想占有的话那还会有什么问题？其他都是衍生的问题。想要更多来自儿子（或丈夫）的注意，想要更多来自孙子（或孩子）的注意，想要当家做主，当婆婆和媳妇都在做同样的事，矛盾就产生了，是吗？不是的，许多和谐的家庭，婆婆和媳妇都在做同样的事还是可以过得很快乐，只不过她们做的相同的事是尊重、和谐等正面的事。

没有人是完美的，如果你认为婆婆有问题，那么就请你真的把婆婆当作“有问题的人”，负面地说就是把婆婆当作“神经病”，你就会像看护一样，对她所做的一切不会大惊小怪；正面地说就是“接受她原来的样子”，既然你都知道她原本是什么样子，会做出什么行为也不惊讶。不管是负面还是正面，都有一个共同点，那就是不去改变对方。在这里我要告诉你一个秘密，一个你已经知道的秘密，那就是“婆婆是不会改变的，放弃改变婆婆，死了这条心吧”。如果你还在生气，那么只证明一件事，你还没死心，你还没认识到“婆婆是不会改变的”，虽然你的确认为“婆婆是不会改变的”。

总之，做人媳妇的要退一步用“不争一时争千秋”的格局来看待和婆婆的关系，吃亏就是占便宜，不用太着眼于眼前的芝麻绿豆小事，所有的投入和让步都会成就长远的千秋大业。

没有物质保障，我和岳母战争不断

男人本来就理性胜于感情，而且男人通常焦点在事业上面，爱情和家庭只是男人的一部分，但是爱情和家庭对女人来说可以是大部分，甚至全部。

quesion：

夏博士，这样的家庭我还要不要继续待下去？

我2006年来到这个城市工作，认识了spring，她是本地人。不久，我成了外来女婿，“入赘”他们家，婚后与岳母岳父住在一起。在老家办喜酒的时候，村里人都羡慕地说我娶到城里媳妇有福气，现在想想，不知是福气还是晦气。

都说“丈母娘看女婿，越看越喜欢”，在这个家我是从没有这种待遇。清晰地记得今年开春的时候，一个双休日，我在睡午觉，岳母抱叮咚到小区花园玩，去之前还笑呵呵的，回来大变脸。我开门让他们进来，想伸手接过叮咚，哪知道岳母不让我抱叮咚，而是把他放在地上，然后破口大骂：“见过男人不要脸，没见过你这么不要脸的，周末在家睡觉！有这空闲不会到外面多赚点钱么？这房贷什么时候才能还清？叮咚吃的都是两百一罐的国产奶粉，你看隔壁小王家的小孩，吃的全是爸爸去荷兰出差带回的原装进口奶粉，人家是爸爸，你也是爸爸，你看看你是怎么当爸的？一个月才挣这么点钱，买纸尿布都不够！……”spring赶紧从厨房出来阻止她妈，让她别再骂下去。我当时气得恨不得回厨房操把菜刀把她砍死，不过我还是忍住了，虽然这房子的首付款有我一半，但我总觉得是寄人篱下，和岳母住在一起就是憋屈。

从那以后，岳母就没给过我好脸色看，天天找碴，她要是关上门训斥我也就算了，有时还当着他们家亲友的面暗讽我没能力、工资低。如果不是想到叮咚还小，我就爆发了，离婚算了，这种家还有什么好待下去的理由。

今年7月我爷爷办90大寿，老家来电话千叮万嘱我带叮咚回去给爷爷祝寿。在别人家看来孩子父亲就能决定的一件小事，在我们家还得经过岳母的同意。我好说歹说，岳母就是不同意，说来回路程远还浪费车钱，要回去我自己回去，最后我只能灰溜溜地一个人回老家。家里人看我一人回家也猜出三分，爷爷还哭了，说是想念曾孙，都一年半没见面了，我那个心酸啊。我怎么就这么不争气，连老人的心愿都无法满足。

从老家回来后，我跟老板申请换了销售岗位，开始频繁出差，有时一个月在家待的时间都不超过5天。spring开始有怨言，说我陪她母子的时间少了，我说：“那你不能怪我，要怪就怪你妈！我不出差哪来钱提前还房贷！”随着出差时间的增多，我觉得我和spring的感情越来越淡，我们可以一周不见面也不通电话，岳母对我的怨言倒是少了很多，每次就等着我出差回来带回大包小包的特产分给她那些亲戚。可悲的是，这个月谈成一个大项目后，昨晚连夜赶回来，清晨到家的时候，叮咚看了我一眼，没叫“爸爸”，我要抱他，他反而哭着要挣脱我，我很失落。晚上亲戚来家里吃饭，叮咚看到男性就喊“爸爸”，我心酸啊，我知道，这都是因为我跟他接触太少了。可是我现在又能怎么办呢？

夏博士，我是应该放弃现在的高薪工作，多花些时间陪陪老婆孩子，但要忍受岳母的辱骂，还是继续走现在的路，抑或离婚，重新组合一个适合自己的家庭？

dragon

亲爱的dragon：

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