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yhsia

是否还该相信出轨的他？

很多时候，找我来做咨询的人说另一半如何的不是，但是经过我深入探讨后，我经常可以发现她自身的问题。一段关系永远是两个人的事情，没有绝对是百分百只有一方的错，双方铁定都有一定的问题。

quesion：

夏博士，我经历了一场噩梦，梦醒了，很累……我老公出轨了，虽然他现在又回到我和儿子的身边，并且每天挖空心思地去讨我和儿子的欢心，开始主动承担家务，经常带我们出去旅游，但是，我还是觉得心很累，很纠结，一想到他曾经出轨，一想到他和那“小三”曾经纠缠不清，我就很痛苦，不知是否还该相信曾经背叛过我们母子的他……他口口声声说我是唯一一个值得他深爱的女人，而他和“小三”只是逢场作戏；他还说他已经和她当面说清楚分手，现在只希望照顾好我和儿子，希望我能原谅他。可是，夏博士，我还能相信他的话么？这三个月来，因为他出轨的事情，我已筋疲力尽，心力憔悴。事发前，我一直以为我的婚姻很幸福，有相处得不错的公公婆婆，有幽默风趣的老公，有乖乖的儿子。在上海买了房子，承担房贷也还ok。可是哪曾想到“小三”的事居然也会落在我的头上，还是在儿子不到两岁的情况下。如果没有儿子我肯定会离婚。我怀孕的时候就发誓：我要让他拥有快乐的童年，幸福地成长！可是现在，如果离婚了，我还能给他快乐的童年吗？婆婆劝我再给她儿子一次机会，不要离婚，她说：“离婚可以，我相信离婚后你们都可以再找，可是小孩怎么办呢？后妈不疼，后爸不爱的，造孽呀！”

父母也劝我：“既然他承认了错误，既然他愿意跟那女的分手，既然他求你原谅他，你就给他一次机会吧。并且告诉他，如果再发生类似的事情，如果再和那女的暧昧不清，就立马离婚！”可是我现在原谅了他，他的心就真的回来了吗？将来会不会故伎重演呢？

婆婆今天早上打电话来问我，昨天晚上吵架了没有。我说没有。婆婆说这是对的，这个时候一定要冷静，笨的女人才往外推男人。我只是嗯了一声。婆婆不知道，我之所以没有吵闹是因为我完全没有力气了，我吃饭都没胃口，哪来力气大吵大闹啊？

夏博士，这一场噩梦，耗去我太多的精力，也耗去了我对他的信任。有时，我的脑海里就像放电影一样，他和“小三”在一起暧昧不清的画面会一幅幅闪现，我很痛苦。其实，我也想一切重新开始，毕竟，我还是爱他的，可是我爱的是出轨前的他。请夏博士帮帮我，我该如何面对他？如何调整我自己？

pearl

亲爱的pearl：

中国早期的社会是一夫一妻多妾制，男的可以娶很多老婆，所以男的不需要“出轨”，如果喜欢娶进来就好了，而女的也不敢出轨，出轨的女性将受到人们的唾弃，甚至还有严厉的处罚，更甚者还有所谓“浸猪笼”的处死刑罚。所以早期社会很少听到“出轨”、“外遇”等名词，但是随着社会文明与个人自由人权的发展，夫妻制度改为一夫一妻制，这对男人来说是相当大的打击与挑战，鉴于男性的本能，加上现代社会的人际交往途径的发达，男人的“下半身思考”和面对众多的诱惑与选择，许多男人把持不住，造成出轨外遇的现象越来越多，许多妻子或女友在面对另一半出轨时，大多是愤恨难当，对男人指责有加，而面对女人责难的男人，有时会直接地反抗，造成双方感情的恶化，或导致分离的结果，但有时男人会认错悔改，重新回到爱人的怀抱，但也有的男人恶习不改，错了再错，不断地被老婆发现，或只是下次出轨更加小心了。

pearl，虽然你老公犯了错，但是他知错能改，并且与对方断绝交往，实属难得可贵，你现在的问题不在于不能原谅他，而在于无法放下他的过往和失去对他的信任，你无法放下他曾和小三纠缠不清的经历，也不知是否能再次相信他不会再犯。关于你无法放下这件事，那是因为当你经历这件事的时候，你感到伤心、愤怒，你产生了大量的情绪，积累了大量的负面能量，虽然你可能曾经为此事痛心地哭泣，也愤怒地指责过你的老公，你的情绪与能量有释放出来一些，但是这些行为并不会疗愈你心中的伤口，如果不把你内心的伤口疗愈，你就算哭很多遍，或生气很多遍都不会消除，就像台风，外围扫过的区域风力会减弱，但是如果台风的核心没有消失，它又会源源不绝地增强风力，破坏力丝毫不减。所以你要疗愈你心中的伤口，你才能放下，才能原谅，否则即使你的理性告诉你该放下，但是只要你一想起过往，你的伤口就会被刺痛，一刺痛情绪与能量就上来，就变成“你想控制都控制不了”。

那要如何治好心中的伤口呢？解铃还须系铃人，你必须借由当事人，也就是你老公来帮助你宣泄掉这股情绪与负能量，一种广为人知的方法，也是很多被伤害的女人会用的方法，就是报复，为什么人们喜欢报复呢？因为报复以后会有种快感。报复的人的心中情绪与负能量借由报复的行为宣泄了出来，所以她的积怨就没了，心又回到之前平衡的状态，她舒服了，被强烈压迫的情绪能量突然没了，当然感到开心。当然这种方法只会导致对方受伤与愤怒，对方也会防御或反击，这样就一发不可收拾，造成双方更大的鸿沟，或者对方不反击，却想逃避你，而逃避之后会觉得你更加恐怖与可恨。所以在这里不适用此方法，除非是他甘心愿意给你当沙包打，而你也真的打得下去（必须与内心的愤恨强度同步用力地打才有效果，否则保留地打是没效果的），你心中的愤恨才宣泄得出来，但这种方法相信你也用不出来。

另一种方法就是，跳过愤怒，寻找愤怒之前的情绪与能量，然后把它释放掉，通常愤怒之前的情绪是伤心，人通常是因为受伤害才会愤怒，愤怒是第二个情绪，受伤害才是真正的原始情绪，所以你要把这股情绪释放掉，如何释放？找一个时间，与你老公在一个不被打扰的空间，先告诉你老公你要做什么，告诉他你要发泄，而他要做的是就是乖乖地挨骂，并且在你停止之后，抱抱你、认错、给你安慰就好了。你开始对着你老公把你对他不满的情绪发泄出来，把你想骂他的话都骂出来，想哭就哭出来，一直做不要停，直到你累了，直到你真的没话说再也说不出一个字为止，然后倒在老公的怀抱里，接受老公的爱与支持，这样你的伤口才会疗愈，因为当有人在接受你的能量时，你的能量才能真正地流走，就像打拳一样，你不断地对着空气打拳，你怎么打你拳头的能量都跑不掉，但是如果你打在沙包上，你拳头的力量就传递过去，流向沙包了。这种方法的效果最快了，如果你要靠自己“看开”、“放下”也不是不可以，只是这样会比较慢，所谓时间是最好的疗伤药，有人这样成功，但也有人始终放不下。当你这股情绪与能量宣泄完后，这时候你的脑子、你的理性才能发挥效用，这样你才能听得进去并且做得到我讲的话，因为你的情绪能量已经宣泄掉了，不会反弹。

pearl，你问我你还能相信他的话吗。当然可以，就像父母是否还要叛逆的孩子，当然还要，这就看你是“宁愿错杀一百也不愿错放一个”，还是“宁愿错放一百也不愿错杀一个”了。如果你是“宁愿错杀一百也不愿错放一个”，你就不会相信老公，这样只会加深你们的隔阂，到最后如果闹至分手但你老公却是真的没有骗你，那就是你咎由自取；如果你是“宁愿错放一百也不愿错杀一个”，你就会相信老公，如果老公真的改了你们就会有很好的结果，但是如果老公再犯，那么到时你就可以断然地提出分手；如果你分不了手，那就是你的问题了。

pearl，最重要的一件事是，在这段感情中，你要看到自己的责任，也就是说要看到自己的缺点，一段关系永远是两个人的事情，没有绝对是百分百只有一方的错，双方铁定都有一定的问题。在这里你并没有述说你的问题，所以我无法做判断，很多时候，找我来做咨询的人说另一半如何的不是，但是经过我深入探讨后，我经常可以发现她自身的问题，有时是她自己脾气不好，或者经常批评对方，或者有控制欲管得非常严，甚至性生活不协调（例如被动冷淡）等，是这些问题导致老公的出轨，当然从法律与道义上来说，即使老婆有问题老公也不应该出轨，但是在心理与情感上来说，这种道理对有效的人有效，对没效的人是没效的，况且，即使老公不做出出轨的行为，老婆的问题不解决，夫妻间也一定会出问题。所以如果要创造夫妻现在和未来的和谐关系，双方一定都要看到自己的缺点，然后做改进，才会有成效，单靠一方会困难得多！

面对出轨，你该怎么挽回？

你要老公还是离婚，就像遭遇小偷，换锁还是搬家，选择权在你，但是做了选择就要用相应的正确的方法才有用，否则一心想要老公回来，行为上却一直做出令老公想离婚的举动，你怎么会得到你想要的结果？

quesion：

夏博士，您说，有些事情，是不是越害怕，越会发生？唉……我的老公是典型的“凤凰男”。我的爸爸是他的毕业论文导师，那时，因为毕业论文写作，他经常跑来我家请教爸爸，一回生，二回熟，妈妈还经常留他在家里吃饭，我觉得他蛮上进的，父母也很喜欢他，后来我们就交往了。毕业的时候，通过爸爸的关系，他进了市里的研究所工作。不久后我们结婚，由于他们家经济条件不好，婚礼都是我父母一手操办的，婚房、婚车、蜜月旅游，全是我父母掏的钱。他工作很努力，晚上经常睡在实验室，很快就被单位领导重用了，成为他们部门的学科带头人。

去年五月，我们的小女儿贝贝出生了。他却更忙了，有时我们一周才见一次面，他总是说实验室离不开他。我对此很不满，心想工作再忙也不能忘了家啊。我们开始争吵，但频繁的争吵并不能让他多花时间陪陪我和贝贝，那时单位刚好有个去云南野外考察两个月的机会，他积极争取，把我们母女俩狠心地留在北京，跑云南去了。

从云南回来后，我就发现他越来越不对劲了。在家里的时候，接电话、看短信总是偷偷摸摸的，难道有“小三”了？

上周五是贝贝一周岁生日，我提前回家。进门后发现老公也回来了，为了给他一个惊喜，我就悄悄地走到卧室门边，突然听到他在打电话约什么人，凭女人的直觉，好像在约女性朋友。因为没听清他说的话，也不敢乱给他定罪。第二天，我把这事跟闺蜜说了。她推荐我上网买个手机007间谍软件，可定位跟踪、电话监听、短信拦截、通话记录查询。我立刻买了一个偷偷安在老公的手机上。

天哪，结果很令人失望，老公真的是有“小三”了，暧昧的话语，让我心跳剧烈。后来，我打听到“小三”是他们单位新来的实习生，刚好是我老公带她开展工作，她竟然为了能留在研究所工作勾引了他，而他也愿意顺势上钩，这对狗男女竟然去云南考察的时候就在一起了。我很气愤，立刻向老公摊牌，想不到他竟然很镇定地说他同意离婚。这是人说出来的话么？我们的孩子刚满一岁啊，他竟然这样对我们母女俩。我不断地诅咒这对恶男女，我很想跑到他们单位去大闹，父母阻止了我，他们说，孩子还小，退一步，离婚吧。还有朋友劝我，不要离婚，要拖着他，看他怎么办，不要让可恶的“小三”得逞。

夏博士，我真的要选择离婚吗？我们的贝贝才一岁啊。我真是欲哭无泪，当初怎么会选择他……

sally

亲爱的sally：

从你的叙述里我发现，你老公经济条件没有你好，婚礼都是你父母一手包办，而且婚房、婚车、蜜月旅游也都是你父母掏的钱。看似你老公“高攀”了你，像这种情况的老公通常心理都有一定的压力，难怪他要努力工作、奋发向上，一方面可能是为了他自己，但另一方面也可能是为了要在家里抬起头来。在日常的相处当中，不能在心态上或语言上不时展现你的优越感，这会加重他的压抑感，如果吵架，更不可以把这些事拿出来吵，例如：“你怎么可以这样对我！当初婚礼、婚房、婚车、蜜月等都是我们家出的钱耶！”这样会严重伤害他的自尊心，你应该要学会就事论事，否则长久下去势必会出问题的。

他不眠不休地努力往上爬，这样的结果，势必会造成工作的时间过长，而陪伴你的日子变少。你说你对此很不满，认为他工作再忙也不能忘了家，到目前为止你想的都没问题，但是接下来就开始产生问题了。你想要与丈夫沟通解决他陪你时间过少的问题，这出发点是对的，但是你使用的沟通方式是错的，你使用了“指责”式的沟通方式，这是一种非常无效的沟通方式，非但无效，而且会导致相反的结果。因为每个人内心都希望被肯定，不喜欢被否定，所以一旦你否定他，他的内心就会筑起一道防御的墙，接下来不但你说的话他都听不进去，而且还会把你反弹回去。或许你会说“可是，他这样做是错的啊”，在这里我不是论对错，而是论解决的方法。

首先，他不见得是错的，因为你没有从他的立场去考虑事情，你想想如果今天他很有钱，他需要如此拼命吗？或许你又会说“他没钱，我有钱啊！他可以不用那么拼命啊”，这又再一次没考虑到他的心理与感受。拥有财富固然是每个男人都想达成的目标与梦想，但是这个财富必须是自己赚来的，他才会有满足感，才会感到自己是有价值的，而以此为出发点的他，又何错之有？或许你会说“但是他很少陪家人是错的啊”，这又不一定了，很多特殊职业例如船员、勘油工、军人、在外地打工的帮佣、工人等，他们也是很少回家与家人相聚，甚至有些人一年回去一到两次，但是他们的家人并没有因此埋怨他们，反而每次见到面都深深地相亲相爱，就怕时间被浪费了一样。所以，你可以调整你的心态，多用一颗体谅与感谢的心去看待你老公的努力工作。当然，或许你不愿意，如果你不愿意你也绝对没错，因为每个人要的不一样，你绝对有资格要你想要的婚姻生活，但是你要以正确的焦点及表达方式去沟通，我不是说你老公就是对的，而是如果你想要改变老公，就不要从认为对方是错的立场去沟通，这样从一开始你就把对方当成敌人了。

其次，沟通的方法错误。想象今天你是居委会去处理一个邻居的纠纷，其中一方是错的，另一方是对的，但是错的那方不认错，请问你会如何去处理？如果你只会用指责的方式去跟错的那方沟通，我敢保证你绝对解决不了问题。而且如果真要用指责的方式来沟通的话，还用得着你出马吗？邻居对的一方早就不知骂了对方多少遍、说教了多少次！所以，如果你不想解决问题，你就骂好了，骂到爽为止，但是如果你想解决问题，那必须用有效的方法。

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