在我的劝说下，夫妻俩很快和好了。节目录完三个月，我收到了欣欣的邮件，她告诉我，丈夫更加理解她，疼爱她了，她不仅再也不去查他的电话，她对父亲的恨也在慢慢消失。

我在给欣欣的回信中这样写道：童年缺爱的女孩或男孩，择偶时都有一种期待。什么期待呢？期待未来的另一半是跟现实父母完全不同的理想父母，他（她）能带给我们无条件的爱，弥补我们在现实父母那里没能获得的幸福。但期待不等于现实，他（她）再像你的理想父母，也不可能永远扮演你的理想父母形象，毕竟他是另一个独立完整的人，他也有他的情感，他也有他的需要，他也有他的弱点，这个世界上没有任何一个人是活在你的想象中，这个世界上也没有任何一个人会是你的救世主，不要期望你的恋人或伴侣是你的拯救者，谁也别期待另一个人来为你童年的不幸埋单，这个世界上能救你的只有你自己。

在亲密关系当中，我们每一个人都在心中埋藏着一个梦想：对于童年幸福的男女来说，恋爱结婚是希望延续童年的幸福，而对于童年不太幸福的男女来说，恋爱结婚是希望改变童年的不幸。无论你当初选中的是怎样一个理想的父母，那只是你的一种想象，或者错觉，或许，对方真的非常符合你心目中的理想父母形象，但他毕竟是另一个人，他的家庭背景，成长环境、性格秉性都跟你不一样，终有一天，我们会恍然大悟，对方不是我们当初想象的那样。

对欣欣来讲，要想跟大成的感情维系下去，不要再把他当成理想中的父亲来看待了，也不要把你对过去父亲的怨气撒在他身上，他承受不起，他也不应该承受！他上辈子没欠你，没必要替你父亲来还债，这样对他不公平！要把他当成一个正常的男人来对待。

什么叫正常的男人？他有自己的世界，他有自己的喜怒哀乐，他有时候也会像孩子一样无助。夫妻关系，不是意味着一方需要靠另一方来拯救，来滋养，来补偿，而是相互学习、相互帮助，相互成长的过程。两者是既互相依赖又彼此独立的。只有这样，感情才是平等而又长久的。其实，不光是欣欣对大成，林徽因在嫁给梁思成以后，也经常无缘无故跟丈夫吵架，幸亏梁是个好丈夫，总是无条件地忍让她，呵护她，迫使林徽因不停地反思自己，调整自己的急脾气，由此终于找到了夫妻相处的成功之道。

其实，欣欣的问题不是个案，对于童年没得到父母太多关爱的人来说，都会不由自主的想在亲密关系中寻求伴侣的安慰。拿我来说，从小在爷爷家长了三年，后来回到父母身边，又赶上父母闹离婚，母亲强势而又暴躁的性格曾经让我非常痛苦，后来我找女友一度以脾气好作为衡量的第一标准，我特别受不了那种暴脾气的女人。我记得曾经交过一个女朋友，她哪儿都好，就是性子急，爱发火，当她第二次冲我嚷嚷的时候我就毫不客气跟她提出分手了。我的太太当初吸引我，除了气质高雅知书达理之外，她的温婉娴静是最打动我的地方，这也是跟我母亲最不一样的地方。对于我的择偶心理，我一直不明就里，后来研读了心理学才茅塞顿开：原来，我是因为接受不了现实的母亲暴躁的一面，所以就对温柔的女子颇为心仪，这不就是我理想中的母亲形象吗？太太跟我在一起这么多年，一直关心我，理解我，支持我。不过她有时候也会善意的提醒我：“别对你妈妈的不满发泄在我身上，我可不是你第二个妈啊！”其实，我没有刻意这么做，但太太去深深感觉到了，这是一种无意识。看来，要想疗伤，不能靠伴侣，只有靠自己。

三、如何面对童年的遗憾？学会宽恕吧

（一）跟伴侣相处时间越长，越会不自觉的浮现出童年的影子

娟子，29岁，电视台的资深女主播

娟子外表看上去不算非常艳丽，但绝对属于那种气质高华、落落大方的知识女性。29岁的她跟男友已同居8年，至今结婚仍未提上她的议事日程。不是男友不肯娶，而是她不想嫁。

她恐惧婚姻，她跟我形容童年父母经常争吵和冷战的画面就像一部经典影片一样深深地印在她的脑海里，挥之不去。在她跟男友的同居生活中，也充斥着无休无止的争吵和冷战，一如她的父母。她害怕跨进那道坎，她怕自己重蹈覆辙。“就这样挺好，无拘无束，无牵无挂，想怎么样就怎么样。何必非要受那张纸的束缚？”美好的婚姻生活对她来说是个遥不可及的梦，她既不憧憬，也不期望。

倩倩，34岁，广告公司女老板

倩倩是一个女老板，这些年来她独自打拼，艰难创业，终于有了一家属于自己的广告公司。目前，客户不仅遍布内地，还伸展到港台东南亚。在事业上，她傲视群雄，在感情上，却伤痕累累。34岁的她至今未婚，先后谈了5次恋爱都无疾而终，是遇人不淑还是缘分未到？

都不是，她坦承是她自己的问题：“我心里有个壳，从未打开过。男人越走近，我就越关闭，男人越爱我，我就越退缩”。

原来，小时候父亲经常出差在外，母亲一个人带着三个孩子独自在家。“我妈很爱我爸，非常依赖他。但爸爸老不在家，她很孤独，也很难受，慢慢地，脾气就越来越差，动不动就拿我们3个孩子出气，我是老大，挨打的次数最多！”她恨母亲对她不好，也恨父亲老不在身边。长大后，她的心就在渴望亲密和恐惧亲密之中摇摆不定，她需要慰藉，但她又害怕受伤。5段感情都在重复同样一个模式：男人来追求她，她很享受，就像母亲当年很依赖父亲那样，当男人想走近她的内心世界，她又只想疯狂逃离，因为她担心当年父亲扔下母亲和她一家不管的往事继续重演。

她的脾气非常坏，她承认这点像极了她的母亲，母亲当年对父亲一股脑的怨恨，她也全部转移到了她的几任男友身上。“他们都受不了我，不用我说分手，他们最后无一不落荒而逃了”。

荣荣，38岁，一家医药公司做销售

荣荣结婚10年，女儿9岁，见到我的第一句话就说她要离婚。她觉得她的丈夫碌碌无为，毫无长进，结婚十年在事业上毫无起色，在家庭中也不能给她如父如兄的感觉。

“为什么要强调如父如兄的感觉呢”“因为他比我大15岁”。荣荣3岁那年父亲就跟别的女人跑了，是母亲含辛茹苦把她养大，她不记得父亲长什么样了，母亲也从来不给她看父亲的照片，只要她一提起父亲，母亲就说“男人没一个是好东西”。母亲对父亲的这种责骂渐渐植入到荣荣的潜意识中，荣荣觉得男人都花心，都不可靠，到了28岁，她都没谈过一次恋爱，直到她遇到老王，就是她现在的丈夫。

老王比她大15岁，刚离婚，是一家国营单位的处长。荣荣说第一次见老王就觉得他很本分，很亲切，觉得他有点像她的父亲，但具体她父亲长什么样她也没印象了，反正就是一种感觉吧，这大概也是我前面提到的一种理想父亲的形象，对于从小缺少父爱的荣荣来说，老王无疑就是沙漠中的一块绿洲。没多久，他们就结婚了，再过一年，女儿也出生了。

随着时间的慢慢流逝，这段婚姻也变得千疮百孔：因为荣荣不是在找老公，她是在找父亲，她一直用父亲的标准来要求老王。在老王面前，她就像个任性的小公主，总是颐指气使，总是无理取闹，甚至女儿的抚养她也不管，推给了老王。老王开始还尽心尽责，毕竟他离过一次婚，毕竟她比他小十多岁，他处处呵护她，处处忍让他，后来他实在受不了了，有一次吵架老王就直言：他等于养了两个“女儿”。为了这两个“女儿”，十年来他忙里忙外，连升职的机会都错过了。没想到这也成了荣荣想离婚的借口：“他太我失望了！我本来以为他可以承担起父亲和丈夫的双重责任，没想到他家里家外都这么没本事！”

这三个女人都是我情感咨询的客户，她们在感情上遇到的瓶颈尽管看上去各不相同，但在某一方面却有着惊人的相似：那就是跟伴侣相处时间越长，越会不自觉的浮现出童年时代的影子。那是因为，潜意识中我们把伴侣当成了自己的父母，我们跟另一半的相处模式实际上就是跟父母相处模式的翻版。童年没有在父母身上得到的满足或者对父母的不满，都会不知不觉地转移在伴侣身上。

因此，你和恋人、伴侣的亲密关系，某种程度上是你跟父母关系的延伸，你和父母关系良好，亲密关系也不会出现太大的问题，反之，你和父母之间的关系有裂痕，有遗憾，或者父母之间的婚姻问题重重，这种裂痕和遗憾也会带到你的亲密关系中来，给你和伴侣带来很大的困扰。无论是娟子、倩倩还是荣荣，她们恐婚也好，不敢跟男友走得太近也罢，抑或跟丈夫闹离婚，都可以在她们早年跟父母的关系中寻找答案。如果早年跟父母的关系不佳，会深入到一个人的潜意识中，给她未来的生活造成很大的干扰。

在这本书中，我们多次提到一个词，叫潜意识。你的梦中情人，你对爱情的想象来自你的潜意识，你追求完美是因为潜意识里有个严厉的批评家，你对伴侣的不满潜意识里是对父母的不满，那么究竟什么是潜意识？简单的来讲，潜意识相当于一个人的储藏室，这里储藏着我们不为人知的过去甚至不堪回首的痛苦。而且这个储藏室不在你的家里，深深扎根在你的脑海里。在人生许多的关键时刻，潜意识就会突然冒出来，干扰你的决定。

（二）对童年未曾满足的需求，长大后会产生强烈的补偿心理

在成长过程中，一个人的个性特质以及跟伴侣的相处模式承袭的是父母中跟他性别相同的一方（即同性父母），而择偶标准则受到父母中跟他性别相反的另一方（即异性父母）的影响。如果你是男孩子，小时候你的父亲怎么对待你的母亲，长大后你就这么对待你的恋人和伴侣，如果你的父亲懂得尊重和呵护你的母亲，你结婚以后也会继承你父亲的这些优点，你的另一半会很幸福，如果你父亲喜欢打老婆，你十有八九也会变成家暴男。如果你是个女孩子，你的母亲怎么样对待你的父亲，将决定你将来如何对待你的男友和老公。你的母亲如果性格很强势和霸道，总是“欺负”和瞧不起你的父亲，将来你有了男友或者老公，你也会像你母亲当初怎么对你父亲那样对待你的另一半。

小时候你在父母面前习惯扮演什么角色，长大以后你在伴侣面前就会延续这种角色。比如从小你是父母眼中刁蛮的小公主或小皇帝，恋爱以后你也习惯在对方面前称王称霸。你小时候总是小心翼翼地讨好父母，进入婚姻以后你也习惯讨好你的老公或老婆。

而且，童年的生活经验会影响到我们成年后的人生选择。多数人对童年未曾满足的需求，会产生一种强烈的补偿心理：儿时缺失的，成年后渴求；自己没有的，从恋人或伴侣那里获取。倩倩很享受男友对她的好，荣荣在婚姻中把老公当做老爸，都是童年缺少父爱的结果。

这里往往也分几种不同的情形：

比如小时候的许多合理要求常常被父母拒绝或抛弃的孩子，会在潜意识里形成一种声音：“我不可爱，我没人要”，长大后会害怕亲密关系，拒绝恋爱甚至恐惧婚姻，因为他害怕向伴侣求助之时，又像儿时那样被拒绝，或者担心真爱稍纵即逝，再度惨遭抛弃。索性关进心门，拒绝爱的造访。前面提到的倩倩为什么五段感情都只开花不结果，症结就在于此。

比如在单亲家庭长大的孩子，或者被父母严重溺爱的孩子，在择偶时特别倾向于寻找另一个“爸妈”，前者是弥补童年父爱或母爱的缺憾，后者则是拒绝长大，做永远的彼得·潘。他们对同年龄的异性兴趣缺缺，反倒对年龄比自己大很多的长辈心生暗慕，如果是个女孩子，容易陷入大叔控，男孩子则喜欢姐弟恋。荣荣嫁了一个比她大15岁的丈夫，就是基于这样的心理根源。

如果儿时家里总是争吵不休，你会认为这种吵闹才是婚姻的主旋律，或是正常的夫妻相处模式。将来你要么恐婚，要么无论跟任何人结婚，都会热衷于在家里点燃战火。娟子害怕走进婚姻，就是因为父母常年的争吵和冷战让她对幸福完全不抱任何幻想。

而一个十分在乎別人看法和评价的人，很有可能是从小被父母忽略，或者很少从父母那里获得表扬，长大以后特別希望引起別人的关注，包括做很多是来证明自己，其实潜意识里是对童年沒得到父母过多赞美的一种补偿心理。比如倩倩之所以公司做的这么大，业务这么多还不满足跟小时候父母对她的忽略有关，她长大以后就要千方百计的证明自己。其实我也有这个问题，我的父母非常不善于表扬孩子，小时候很少受到肯定，听到的更多是一种批评，我后来当主持人、当制片人，当作家，都是基于这样一种逆反心理，一种渴望证明自己的孩童心态。

可见，童年的缺憾就像一个隐藏很深的间谍，躲在我们的潜意识里，一旦有个风吹草动，就会不时地跳出来捣乱，干扰我们的正常生活！

（三）不宽恕自己的父母，就等于不宽恕伴侣，不宽恕自己

看到这里，也许很多读者，尤其是跟娟子、倩倩、荣荣有着相似经历的女性会心急如焚，如何摆脱童年的阴影，不让父母当初给你造成的缺憾像遗传病一样的流传下去，继续给你的新感情、新家庭造成不良的影响呢？

最关键的一点，要学会宽恕。

看过《爱丽丝梦游仙境》的朋友都知道这样一个情节：爱丽丝独自跟随大白兔进入大树下的洞里，那洞通往最令她迷惘恐惧的内在。从心理学上来说，这往往代表着过去的伤痛。如果过去的伤痛解决不好，长大以后一定会把这种伤痛带到你的新感情、新家庭中，会给你的伴侶和孩子带来无尽的烦恼和痛苦。如果不学会宽恕曾经伤害过自己的父母，就等于不宽恕自己，心底埋下的愤恨的种子总有一天会深根发芽，迸发出更多恨的能量。甚至自己当年是受害者，反过来却变成加害者，乔布斯就是如此。

举世闻名的美国苹果公司创办人史蒂夫·乔布斯是很多年轻人崇拜的偶像。他的天才创举、他的奋斗历程成了这个时代最好的模板。其实，他的感情生活也是一部很好的心理学范本，只活了短短56个春秋的乔布斯，人生经历简直就像一部跌宕起伏的电视连续剧。

1955年出生的乔布斯是叙利亚籍美国人后裔，据乔布斯的生父简德里后来对媒体所述，当年他和女友辛普森在威斯康辛大学就读，后者不小心未婚先孕，他很本想奉子成婚，但遭到女方父亲的强烈反对，因为他是叙利亚人。无奈之下，辛普森只好把刚出生的孩子送人，收养他的是加州一对蓝领工人，不过，简德里一再表示他对此并不知情。

这个私生子就是后来成为《时代周刊》的封面人物；2009年被财富杂志评选为这十年美国最佳ceo的史蒂夫·乔布斯。