一、你攻击另一半，其实是在攻击你自己

（一）我们看到的每个人，每件事都是内心的一种投射

打开心理学这扇大门，最重要的一把钥匙就是投射。什么是投射？简单的说，就是把自己的想法转移到别的人和别的事情上面。我们看到的每一件事，评价的每一个人都是我们内心的一种投射。我们对外人的评价也是一种自我投射。

有一个典故最能说明投射的含义：文学大师苏东坡与好友佛印一起坐禅。某日，苏东坡问佛印：“大师你看我的样子如何？”佛印说：“在我眼中，居士像尊佛。”接着佛印问苏东坡：“居士，你看我的样子又如何？”苏东坡挪揄地说：“像堆牛粪。”佛印听了，只是置之一笑。苏东坡回家后，得意地把这事告诉他妹妹苏小妹，苏小妹听完说：“哥哥，你输了。一个人心里有佛，他看别的东西都是佛。一个人心里装着牛粪，什么东西在他眼中都是牛粪。”可见，佛由心生，心中有佛，所见万物皆是佛；心中是牛粪，所见皆化为牛粪。我们看到的一些人和事，都是我们内心世界的反映。

比如今天涨工资了，心情特别好，你会觉得天特别的蓝，好像连老天爷都在冲自己微笑，天怎么会有表情呢，这无疑就是一种投射，你把那种开心投射到天上去了，不知不觉中会觉得老天爷也感受到了那份喜悦。反之，今天被老板骂了，或者刚跟恋人分手，走在大街上，你会觉得世界一片灰暗，哪怕周围传来欢笑声，也会觉得是那么的聒噪和烦人，这也是一种投射，你把这种烦躁和压抑投射到了四周，结果，别人在你眼中都成了讨厌鬼。

按照这种投射的原理，一个内心阳光的人，会觉得周围的人都是天使；内心卑微的人，会觉得世界上每个人都跟他一样卑微，所谓“以小人之心度君子之腹”；心怀恐惧的人，觉得身边全是坏人；个性挑剔的人，看谁都不顺眼。我们对周围不满，首先是自己的心态出了问题。

我认识一位大姐，心地很善良，就是嘴巴不饶人。每次见面，她不是指责她的领导，就是控诉她的邻居，要不就是疾言厉色的批判某些名人和社会现象。有一段时间，我不爱跟她聊天，就是觉得她身上正能量太少，总是喜欢放大别人的缺点。后来一次吃饭，她多喝了几杯，我才知道她的生活很挫败：父亲去世早，母女长期失和，因为母亲跟她一样的倔，一样的爆脾气；自己的婚姻也很不幸，不到三十岁就离婚了，女儿跟了前夫；后来几段感情都只开花不结果，至今单身；来北京十多年，连房子都买不起，一直租房住。我找到了她嘴巴“厉害”的原因所在：自己的人生都一片灰暗，你叫她如何以阳光的心态去看待别人？

听一位心理咨询师说过这样一个案例：一个女孩在结婚后总跑回家跟母亲诉苦，说丈夫怎么怎么不好，有多少多少缺点。每次说完都一脸的委屈，好像她嫁错了人。母亲开始不说话，有一次实在忍不住了，就拿出一张白纸来放在桌上，用笔在上面画了一个黑点，问女儿：“这里有什么？”“黑点”。母亲再问：“还有什么”。“还是黑点啊”女儿一脸的疑惑。母亲问了好几次，女孩都这么回答。母亲无奈的苦笑：“一张大白纸你都没看见，为什么只注意到一个黑点呢？”

同样一张白纸，同样一个黑点，不同心态的人看来效果完全不一样。对于一个心态良好的人来说，白纸上的黑点基本上是可以忽略掉的，而对于心态不好的人，小小的黑点可以大过白纸，甚至忘记白纸的存在。与其说这个黑点代表丈夫的缺点，不如说它一直存在女孩的心底。

（二）攻击伴侣，其实是传递一个信息：你不够好

国外心理学家做过一个实验：半杯水放在一堆人面前，有的人第一时间反应是：水挺多的嘛。有的人则表示：水快没了。两者都各有各的道理，对此，心理学家总结，前者的心态大都是积极、乐观、阳光的，后者则是消极、悲观、阴郁的。

可见，投射从情绪上看，既有正面的，也有负面的。正面的想法一旦转移到别人身上，我们看到的都是对方的优点，有时候还会把对方逐渐美化甚至神化，所谓梦中情人就是这么来的。我们把自己对另一半的完美想象寄托在了一个人身上，这是一种正面的投射。

当然，生活中我们遇到的更多的是负面的投射。就是将自己不喜欢的想法、观念、情绪以及行为方式推到别人身上，认为是别人的错。孔子说：已所不欲勿施于人。投射恰恰是，己所不欲偏施于人！

在我录制的很多情感节目中，经常听到很多妻子在说到自己的丈夫的时候，不仅评价相当负面，而且带着很不好的情绪，常常感觉她们批评的那个人，不是她们的爱人，而是她们的仇人、敌人或者路人，在她们对伴侣深深的指责后面，我分明看到的是一个个对自己同样非常不满的女人。

有一次做节目，我遇到了一对夫妻，两口子都是外地来京打工的，结婚十多年来，一直以卖菜为生。但妻子朱女士不甘久居人下，一天到晚催促丈夫发奋图强，但丈夫杨先生却总是安于现状，哪怕每天起早贪黑，也毫无怨言，闲暇时间还打打麻将念几首舒婷席慕蓉的诗，倒也其乐融融，可一心幻想发家致富的妻子朱女士却心急如焚，于是三天一小吵五天一大闹已成家常便饭。在那天演播室现场，朱女士整整一个小时就在那不停的数落丈夫的种种缺点和毛病：什么懒散啊，小气啊，没责任心啊，目光短浅啊，胸无大志啊，原先还望夫成龙，现在已是望夫生恨。录制现场沦为了批斗大会。

我实在听不下去了，就打断她的絮叨：“你总觉得丈夫懒散、小气、没志向、没责任心？难道你就很勤劳、很大方吗？”

唠叨的妻子突然无语了，后来从跟他们一起卖菜的邻居中得知：杨先生有时候是懒点，但没妻子说的那么一无是处。妻子朱女士也一身的毛病，邻居反映：有时候丈夫在看着摊位，她就偷着摸溜出去瞎逛，半天找不着人，经常为一两毛钱，跟顾客吵得不可开交！很少给家乡的公婆寄钱，甚至丈夫想掏点钱孝顺父母，她也不依不饶的。看来，她指责丈夫的那些缺点她一样不少！

接下来我问朱女士：“你不觉得你批评他的那些问题，在你身上同样存在吗？你说他，就是在说你自己。你老这样没完没了的，不仅他不开心，你也不快乐！要想改变你们的夫妻关系，最重要的不是去指责他，而是反思你的问题”。

其实，不光这个妻子存在这样的问题，在很多情感咨询中，我也经常听到很多女孩说，她总是遇人不淑，总是恋爱失败，似乎问题都处在男人身上；在一些职场节目中，也经常看到很多员工在抱怨，老板怎么怎么不好，他出不了业绩，他要跳槽，他要改行；就这样，我们每个人都像一个功能强大的投影仪一样，无时无刻都在忙着把自己内心的不安和焦虑都投射到别人身上，却很少人能够直面真相。

直面什么真相？

做一个实验，早晨起来，站在镜子面前，想象一个你最讨厌、最痛恨的人，他跟这面镜子并排站在一起，然后你指着他的鼻子大声的批评他，呵斥他。当你情绪越来越激动，面目越来越狰狞的时候，你是否注意到，你指责的那个人其实就是镜子里的你？！

佛家也有类似的讲法，当你用一只手指指着对方的时候，在不经意间，还有三只手指却悄悄的指向了自己！

別人身上有時候投射的是自己的影子，你往往最讨厌、最痛恨的那个人其实是你內心无法真正面对的另一个自我。那里充满了跟对方一样的缺点，我們不承认，只好投射出去。当你指责別人的時候，冷不丁你会发现，原来你看不惯别人的那些缺点你同样具备。

请记住，你对别人的看法，你对别人所说和所做的一切，都反映出你对待自己的真实心态；你讨厌别人，实际上就是讨厌你自己，你攻击别人，潜意识里就是否定你自己。喜欢搬弄是非的人，自己就没有起码的是非，所谓来说是非者必乃是非人。喜欢出口伤人者，骨子里对自己也很排斥。施暴者，必有自我毁灭的倾向。

伴侣是我们的一面镜子，通过他，照见了我们自己的优点和缺点，长处和短处，我们攻击伴侣，其实就是攻击我们自己。倘若一再地攻击对方，其实就是在传递一个信息，我不够好，但我意识不到，我接受不了，于是我把这种负面情绪投射给了你。大家注意到没有，往往那种工作不如意、总觉得自己事事不顺、内心严重自卑的人特别喜欢去攻击别人，尤其喜欢拿自己的伴侣和孩子当出气筒，在他们不停的宣泄中，其实宣泄的是对自己的不满。

前面提到，很多女性恋爱时，结婚后总喜欢拿安全感说事，把缺乏安全感的原因归咎到自己的另一半身上，这其实也是一种投射。自己内心没有安全感，不愿承认，就投射到身边的那个男人身上。

无论我们评判或谴责他人身上什么问题，其实都是否定或排斥自己身上的问题。在这个过程中，我们好像看到的是他人，其实看到的是隐藏的自己。我们害怕自己没价值，担心自己不够好，在无意识中把这些特质转移到其他人身上，而不是接受他们。

一切不快乐的根源都在于我们自己，而不在于我们的伴侣、孩子、朋友、同事和敌人。如果不及时处理好这种情绪，我们就会把这种不快乐投射到他人身上，所谓城门失火殃及池鱼，你的伴侣、孩子甚至敌人都会成为你负面情绪的出气筒。生活中的愤青大多是失败者，倒霉鬼，他在愤怒的咒骂和攻击别人的时候，实际上是把自己的失败和悲催转嫁到别人身上，以获得内心的一种平衡。因此，要想停止攻击别人，最好先医治自己内心的伤口。那个医者，不是别人，不是你的父母，也不是你的伴侣，只能是你自己。

投射不仅存在于现实生活的人与人之间：越亲近的人投射的越厉害；也存在于一个人过去与现在的对照中：过去的记忆会投射到你的当下生活，越痛苦的记忆投射的越厉害。而我们跟伴侣的关系更是儿时跟父母关系的一种投射。童年与父母的亲密关系处理不好的人，长大以后要么拒绝亲密关系（害怕恋爱、恐惧婚姻），要么在进入亲密关系以后，重复童年时代的梦魇。前面提到：跟伴侣相处的越亲近，相处时间越长，越会不自觉的浮现出童年时代的种种不快乐和创伤，这也是一种投射。

（三）己所不欲勿施于人

那么如何走出这种己所不欲偏施于人的怪圈呢？

第一，要反省自己。

在两性关系中，一个人最大的痛苦、无奈、怀疑、愤怒都是来源于自己，或者儿时的种种不快乐，只不过投射到伴侣身上而已。所以，当我们跟伴侣出现种种问题的时候，我们不是去指责和抱怨对方，而是先反省自己。

可是，我们评判别人的时候，从来不认为其实我们是在说自己，一旦理解了这一点，我们就能纠正自己的看法，不在对他人乱加评判。因此，每当兴起攻击别人的念头之时，内心要有个声音跳出来呵斥自己：“是我的问题，是我的情绪出了问题，不要转嫁到他人身上”。美国心理学家保罗·费里尼说的好：“我们在攻击别人时，心灵深处多少都会觉得自己该对攻击负起一些责任，只要意识到这一点，我们就开始痊愈了。”只有承认是自己的问题，是自己把别人无辜的卷入这场无谓的战争，我们才会意识到攻击别人背后真正的心理动机。

我想起了小时候看电影《林则徐》，有个场景印象很深，林则徐作为钦差大臣去广州禁烟，一次他处理公务时勃然大怒，把一只茶杯摔得粉碎，旁边的人都吓得大气不敢出。这时他抬起头，看到大堂上面挂着的一个匾额，写了两个大大的黑字：“制怒”。林则徐忽然意识到自己的老毛病又犯了，因此谢绝了仆人的代劳，亲自动手打扫摔碎的茶杯，表示悔过。

从投射原理来看，当着别人的面发火就是把自己的火气转嫁到他人身上，这是一种缺乏涵养的表现。火气太大的人，应该像林则除那样，要有自知之明，加强修养，注意“制怒”，心平气和，以理服人，不可放纵心头无名之火，否则既伤害他人也伤害自己。

第二，要停止评判

在人际交往中，在亲密关系里，我们习惯于扮演公诉人、法官和辩护律师的角色，要么动不动就想控告对方，要么随便下结论、在头脑里给对方判了刑，或者在对方批评自己的时候总是在狡辩，其实我们越这么做，越会把自己变成另外一种可怕的角色就是囚犯。在这种无谓的评判中，我们无形中把自己囚禁了起来，身心痛苦，不得自由。上一章提到，唯有心怀恐惧的人，才会不断的靠批判别人来获得内心的平静。因此，要放下心中的评判，多用慈悲的眼光看待这个世界，多发现别人身上的善，这样，怀疑和恐惧才不会重返你心中。

第三，要学会认错。

不要再为自己的行为辩护了：“老婆（老公），对不起，都是我的错，我攻击你不是因为你不好，而是我害怕，我觉得自己不够好，希望你原谅我，帮助我，跟我一起分享快乐，也跟我一起分担痛苦，好吗”这是前面提到的那位卖菜的妻子朱女士最后对丈夫杨先生的一番表白，那一刻她泪流满面，那一刻，她也意识到了自己的问题。只有当我们将无端的攻击转化成爱的呼唤，伴侣才会真正走进我们的内心世界，帮我们抚慰内心的那份酸楚和伤痛。

二、你害怕自己的阴影吗？

（一）阴影决定我们该如何看待自己

前面谈到了投射，接下来读者也许会问这样的问题：为什么会有投射，为什么我们会把自己不能接受的缺点强加到别人身上？为什么我们总是喜欢批评和指责自己最亲的伴侣和恋人？

答案很简单，因为我们接受不了自己的阴影。

那么，什么是阴影呢？

所谓阴影，包括压抑的感受、否定的情绪、隐藏的冲动和难言的苦衷。它是我们不想走近的黑暗房间，不愿揭开的惨痛记忆，不肯碰触的负面想法。

阴影是自我的一部分，是隐藏的自我，是我们的心魔。比如在《白蛇传》中，白蛇化作美丽善良的女子白素贞来到人间，爱上了书生许仙。然而，当白素贞跟许仙感情愈加深厚的时候，心理反倒愈加沉重，她总是担心，担心自己会猛然间打回原形，变成可怕的蛇。不愿让许仙看到的蛇身无疑就是她的阴影。

阴影作为人性的另一面，是种客观存在。就像有白天就必定有夜晚，有光明就必定有黑暗，有警察就必定有小偷，有厨房就必定有厕所是一个道理。电流都有正负两极，一枚硬币不可能只有正面而没有背面。无条件的爱和被禁锢的欲望也恰似一枚硬币的两面。所谓一念天堂一念地狱，只要是人，就会有理智与情感的冲动，就会在善与恶之间不断挣扎，就会在欢乐与痛苦、希望与失望、幸福与不幸之间来回纠缠。这就是真实的人性。所谓完美主义者是根本不存在的，因为它违反科学，违反人性，就如同让我们生活在一个永远只有白天，没有黑夜的世界，对不起，那样的世界根本不存在，也不可能存在，即便真的有，人也会疯掉的！