我要你知道，在这个世界上总有一个人是等着你的，不管在什么时候，不管在什么地方。反正你知道，总有这么个人。总有一天，我会遇到你。

小催眠师的牛排与艳遇

文络绎

一

“你应该挺喜欢吃肉的吧！”坐在我对面的那个男人推过来一碟牛排。这是他今天晚上第三次说这句话，没错，我是胖了一点，嘴巴大了一点，还有两颗龇出来的小犬齿，可是据此判断我属于食肉动物也太欺负人了吧？

好在他总算换了话题，“那个，”他挠了挠头说，“我是做保险的，你呢，你做哪一行的？”

“我做心理咨询方面，引导病人通过自我暗示来缓解压力，嗯，简单地说，就是催眠师。”

我小心翼翼组织着语言，尽量避免吓着这个弱不禁风的家伙。

“催眠师？”他显然还是被吓到了，隔了半秒钟，眼睛刷地亮了，“你是说你会给别人催眠？自我暗示？这管用吗？”

如果真有用，我还跟你在这里耗个什么劲！早就“林芬芳是宇宙超级无敌美少女”地把你催眠了！我支支吾吾地说：“对于自身意志不是十分刚强的人来说，是有用的。”

“我就是属于那种意志薄弱的啊！”他高兴地说，突然脸色一变，“我去趟洗手间！”

看着他玉树临风的背影，我忍不住悲愤起来，你说这全中国3000万光棍，怎么就没一个明白“丑妻贱妾胜空房”的道理呢？想我林芬芳，前前后后少说也相了十几回亲吧，有的见面时还相谈甚欢，一回去就把我拉上qq的黑名单，还有的使出《第一次亲密接触》里的老土手段，“喂？喂？你说什么？网络故障要回去抢修？好，好，我10分钟以后到！”结果黄鹤一去不复返，顺便还逃了埋单。

想到这我顿时警惕起来，这个叫杜未来的人去了很久了，该不会也是尿遁了吧？我自认晦气地掏出钱包，没想到他居然回来了，一脸憔悴地抱怨：“这家餐厅的东西不干净啊。音乐也太吵！”手一扬，“埋单！”

我刚因为他诚信归来而绽放出的笑容立马僵在脸上，因为不喜欢我，所以恨屋及乌地讨厌上了我挑的地方，这是明摆着的事了，显然这次相亲又以失败告终，既然如此，我也不用在他面前顾及什么形象了！

“慢着！”我说。然后我就雷厉风行地吃起了牛排。

“我说你喜欢吃肉吧。”他病恹恹地，又有点得意地说。

二

距离那次见面已经有一个星期了，杜未来果然没有再和我联系。

我想我就是贱，所以，去诊所的路上，看见路边的算命摊，我还是走了过去。“麻烦看一下我和这个人的缘分。”我从包里掏出杜未来的照片递过去，算命先生放在鼻子下面使劲嗅了嗅，头摇得像只拨浪鼓一样说：“没戏！没戏！”

虽然仅存的一丝幻想也破灭了，我还是油然生出一股对他的钦佩之情，铁嘴啊！神算啊！

“姑娘，你生得靓——”

这话一出，气得我恨不得踹他两脚，我倒要看看他还能怎么掰。

“姑娘，你上辈子生得靓啊！”他继续摇头晃脑地说。

一场误会，原来人家说的是上辈子。

“你上辈子是秦淮河边的一名歌妓，照片上这位兄台呢，前世是一位翩翩公子，爱你爱得死去活来，可是你对他始终不冷不热。他因你失魂落魄，有一天他终于失足掉到水里淹死了。你欠他太多，所以这辈子你会为他付出很多很多的眼泪。”

原来我上辈子不鸟杜未来，搞得人家投水自沉了！相比之下，我这一个星期没睡好觉实在算不了什么，就当做一种迟来的补偿吧，我拨云见月，心情大好。

三

虽然我比任何人都知道，算命先生只是帮我完成了一种心理暗示，可我仍然乐意接受他的催眠，能医者不自医，眼看着奔三去了，什么样的歪瓜裂枣都相过，估计二婚人士和残障人士很快也将陆续登场了，找个人结婚生孩子就那么难吗……这个杜未来，倒是不歪也不裂，可是有什么用呢，再好也不会是我的，谁让我上辈子不鸟人家呢？

我一路胡思乱想着到了诊所，助理小妹正懒洋洋地窝在沙发上修剪指甲，也难怪她缺乏工作积极性，谁让我一个月只给人家800块呢，可是没办法，地主家也没有余粮啊。

电话响了，“林医生，有病人求诊。”

我精神一振，“快请！”两个字溜到嗓子眼，好歹被我压降下去，换成了稳重的“请他进来”。

财神一进门，首先挠挠头，“不打扰你吧？”

我定睛一看，竟然是杜未来，想不到啊，我上辈子不鸟他他也不记仇，这辈子还来光顾我，我感动，暗暗决定给他一个前所未有的折扣。

“有什么可以帮助你的吗？”我露出温煦的职业笑容。

他拧着眉毛，怏怏不乐地说：“你也知道做保险这行，跑断腿也拉不到几份保单，还要整天受客户的气，每天都很累，总觉得没法彻底放松。我想你能不能帮我做个催眠，让我好好睡上一觉。”

“当然，那么请你先躺在这张沙发上，尽量地放松全身，全心全意去感觉自己的呼吸——”我想着即将到手的诊薪，嗓子里好像调了蜜，“呼——吸——呼——吸——没错，做得很好，现在想象你自己好像在一部电梯里，电梯正在从30楼下落，你到了29层，28层，27，26——”我的声音越来越轻，“25，24——”

杜未来已经蜷在沙发里打起了小呼噜，他果然是个意志薄弱的人。

我趁机肆无忌惮地打量起他来。一般人的睡相总归有点难看，当然帅哥美女除外，杜未来的睡相就很好看，他的头发带点调皮的自然卷，一股脑儿拥在耳朵后面，又密又长的睫毛乖巧地盖在黑眼圈上，下巴那里有刚冒出来的淡青色胡茬！

稳住！我翻出报纸做小强填字，试图转移注意力，可还是忍不住频频偷看杜未来，太惹人怜爱了嘛，过过眼瘾也是好的。

我正在天人交战着，杜未来醒了，伸了个大大的懒腰，“好舒服呀！好久没睡得这么踏实了，我睡了多久？”

“大概半个钟头。”

“我觉得好像睡了半天呢，你真厉害！”他由衷道，一扫刚来时的萎靡，神采奕奕地指着墙上的价目表说：“一次心理咨询600块，你的收入一定很高！”

我笑，“熟人会有折扣的，我给你打个5折好了。”

他的嘴巴张成o形，“我以为我们是在约会。”

我没有听错吧？我的心漏跳了半拍，又突突突地狂跳起来。

四

没错，我损失了300块，可是我得到了一个男朋友，我觉得很值。

我和杜未来就这样约会起来，大概一个星期两次的频率，约会地点，嗯，大部分是在我的诊室，当然也不全是啦，有一次就是在西餐厅。哦，对了，就是你知道的那一次，杜未来那次吃坏了肚子，大概从此留下心理阴影，再也没有请我去过任何餐厅。没关系，在诊室也是一样啦。

每次的约会内容都差不多，杜未来拖着疲惫的身躯，来我这里畅快淋漓地睡上一大觉，然后脱胎换骨地重返社会。他安安静静躺在沙发上睡觉的时候，总让我想起《无间道》里的场景，那种感觉很温馨。可是，当他醒来的时候，从来没有像电影里的梁朝伟一样深情地凝视着我，他也没有给我买过礼物，没有送过我一枝花，甚至没说过一句像样的情话，除了那句经常挂在嘴边的“林芬芳，和你在一起我感觉很放松”。

人来了就好了嘛，赏脸陪我谈个恋爱就够了嘛，我总是这样安慰自己。可是如果我不说，别人一定看不出我们是在恋爱，甚至连我自己也很难感觉到我们在恋爱，没错，我为杜未来作催眠，为他织围巾，甚至兴致勃勃地为他网购爱心煎蛋锅，可如果始终只有一个人对另外一个人的付出，他们的这段关系，可以称之为爱情吗？我想也算是吧，就像我常常对病人说：“感情中无须计较得失，付出也是一种收获方式。”

五

我苦苦支撑着我们的，所谓爱情。

那天，杜未来照样来我的诊室约会，醒来之后，他第一次深深地凝视着我，他眼睛的电力一点也不比梁朝伟弱，看得我血流变慢，心跳加快，呼吸艰难，他就这样看了我两分钟之久，然后，脸颊红红地，有点羞涩地说：“我想介绍你跟我买一份保险。”

我脑子里嗡地一下，这么多天以来心里的委屈就像潮水找到了决堤口，鼻涕眼泪喷薄而出。不就是上辈子不鸟他嘛，怎么报复得这么厉害啊！我一共给杜未来催眠过37次，就算打5折也有1万块了吧，因为他总是神龙见首不见尾地说来就来，我还推掉了几个预约好的客人，我的诊所都快倒闭了。他的狐狸尾巴也终于露出来了，来跟我拉保险了，要榨干我最后一点剩余价值啊！我再也不要自我催眠了，再也不要相信什么狗屁爱情了！我哭得一发不可收拾，算命先生说的没错，我真的要把一生的眼泪都还给他。

他好像被吓傻了，半天才从口袋里掏出一个蓝色丝绒盒子，结结巴巴地说：“我，我想介绍你跟我买一份爱情保险。”盒子里是一枚戒指。

“林芬芳，”他说，“你能嫁给我吗？”

冷静！这个世界上有一种病叫幻听。

“我们也交往了半年多了，”杜未来说，“和你在一起让我觉得安心，你不像其他女孩那样俗气，我不请你吃饭，不送鲜花，不给你买东西你从来都不会抱怨，我承认我是有点小气，可是我挣的钱不多，我只想在最短的时间里买只戒指送给你。我想娶你，林芬芳，这个世界上我只想娶你！”

冰火两重天的感觉实在太过刺激。

杜未来接下来说了一句比泡菜还酸的话，“你爱吃肉，我也爱吃肉，我们食肉动物也要相亲相爱呀。”

那枚钻戒，当然没有易先生买给王佳芝的那么大，只是一个不会超过20分的小小的钻石，可是对我来说，它是天上最亮的星。

如果重逢必须出现一只鹅

文苏小彩

我们相识四年

我是郭美美，不是那个唱看见蟑螂不怕不怕啦的郭美美，是郭记卤鹅店老板的女儿郭美美。

郭记的卤鹅味道绝妙，极其好吃，因而，每天的顾客挤破门，在节假日，买卤鹅的人甚至会起个大早，兄弟姐妹轮流着来排队，天王开演唱会，阵仗也不过如此吧？所以，郭记卤鹅限量发售。

因为这个技艺绝顶的老爸，我转起来，把那块写着“请大家遵守秩序”的牌子放在门口，然后抱胸扫视顾客，活脱脱一副保安脸。你就是在这个时候忽然出现的。你缩着头看看门前的队伍，有些诧异，最后直直走到柜台前，老妈数着钞票大声吼你：“请到后面排队！”

你笑了：“阿姨，我是廖佳白啊，郭美美在不在？”

老妈抬眼看你，愣了好半天。老实说，不要说老妈，就算是我，也认不出现在的你来，你看起来那样英姿勃勃，笑容明朗，就算穿着臃肿的羽绒服，也照样身姿挺拔，显得那么出众。

嘿，廖佳白，四年了，四年没见了！

我们到底谁是肥鹅

在歌手郭美美还没出道的2004年，我家的卤鹅店还只是一个小摊车，你是我家最忠实的顾客，老妈口无遮拦：“你要是早点吃我家的鹅肉，也不会长这么矮了！”

在老妈爽朗的笑声里，你傻呵呵地摸着脑袋笑，然后一手肥鹅，一手书包，跟我去街心花园写作业。

我把你的课本垫在石凳子上，然后各自忙开了——你写作业，我啃鹅脖子。

吃到最后我总是意犹未尽：“要是鹅脖子像长城一样长就好了。”你咬着笔看我，似乎很认真地想象了一下长城，然后你说：“郭美美，等我有钱了，带你去长城吧！”

我很不屑地白了你一眼，我只是在借长城表达我对鹅脖子的热爱而已，你真是一点也不了解我深邃的思想。

吃完鹅脖子，我就猫着腰在腿上拍拍打打，一掌下去，拍死好几只蚊子，然后把满手的蚊子尸体和黏糊糊的血擦到你白色的运动裤上。你从来不认为我是在欺负你，常常呵呵呵地傻笑。

你有一辆很漂亮的捷安特，在阳光下闪着银白色的光，每次看到我都很想坐上去看看，于是我说：“我脚疼，你带我回家。哦不，你借我车子，我骑回家。”

你把车子让给我，想开句玩笑却弄巧成拙：“捷安特驮你这样一只肥鹅，肯定很累的啦！还是我载你回去吧。”

其实我一点也不肥，相反，我非常地瘦，瘦得连睡觉时都会被自己的骨头硌疼。可很不幸地是，我长了一张圆乎乎的脸。

而这个世界上最悲惨的事情莫过于被一个真正的胖子说胖。

我气急败坏地对着你的背影大喊：“廖佳白！你才是肥鹅！”

樱桃肉丸子

我恋爱了。确切地说，是我开始单恋了。

他叫俞浩然，一个高高瘦瘦的男孩，成绩优异。我不再逼你帮我写作业，开始在草稿纸上认真地写写画画，用一个下午的时间演算一道物理题。我总得有点优秀的地方，好让俞浩然记住我呀。

你猫着腰，帮我打蚊子，“啪”的一声，却打断了我的思路。

那个下午你提着我的书包汗流浃背地追在我后面，你说：“我不是故意的，我请你吃鹅脖子好不好？”

我不理你，埋头踢着路边的小石子。

“你这么笨，就算我不拍掉你的思路，你也做不出来的！”

你这张烂嘴巴又开始激将我了，我才不上当。

最后，你中气十足地喝道：“郭美美！你给我站住！”我就真的听话站在了，因为我的脚趾头踢到了一块碎玻璃。

感谢老天赐予了你一个强壮的身体，在我血尽人亡之前，你把我背到了医院。缝合伤口的时候，我大哭大闹，你把一块巧克力塞到我嘴里，却又狗嘴里吐不出象牙地说道：“怎么哭得跟杀猪似的。”

脚伤让我如愿坐上了你的捷安特，你每天按时等在我家街口接我上学，你肥胖的身体挡住了我前方的视线，我只能仰着头看天，初夏的桐花在天空里绽放出一大片飘忽的淡紫，你得意洋洋地说：“我的捷安特好吧？普通的车怎么可能载得起我们两个胖子啊！”

“是你，不是我们！”我反驳，用力捶着你的后背。

后来，俞浩然文雅地问我：“廖佳白是你男朋友吗？”

我连忙摆手，俞浩然看看我，笑得意味深长：“郭美美，如果你喜欢我，就不要成天跟那个胖子腻在一起。”

他说这句话的时候，还吃着你给我带来的便当，他把香菜挑出来，堆在饭盒上：“下次记得不要放香菜，我不喜欢吃这个。”他皱眉提醒我。

不知道为什么，那一刻，我忽然觉得，似乎你胖胖的脸开怀地大笑要比他可爱。

我一把抢回便当盒，拿到食堂外面倒掉，我很愤怒还因为，他管你叫“那个胖子”。

第二天，我矫情地以失恋者的姿态跑去了理发店，剪了齐耳的短发，齐眉的刘海，那是2004年的初夏，我还不知道这样的发型叫做波波头，我问你：“像不像樱桃小丸子？”

你眯着小眼睛看我，很认真地回答：“像樱桃肉丸子。”

要门当户对

你有一张贱嘴，不过，在你的贱嘴底下，却有一颗水晶般纯净透明的心。

铜铃街开始整顿，不时地突击检查中，我家的小摊车被没收了。周末的时候，我跟着爸妈一起去某某局长家行贿，若是早知某某局长就是你爸爸的话，我死都不会去了。当我老爸对着你老爸卑躬屈膝的时候，你抱着小狗走了出来，你看到我很惊喜：“嘿！郭美美！你怎么来了？”我看看你，把头微微偏到一边。

老妈笑得很谄媚：“一直就觉得这孩子长得一表人才，原来是廖局长的公子，难怪啊！”在我老妈面前，你总是装小白兔，抓着脑袋傻呵呵地笑，而我却恨不得找个地缝钻进去。

你看出了我的不自在，拉我去你房间玩，我们看电视的时候，小狗就在你脚边打滚，你笑着说：“豆豆饿了。”我从背包里掏出牛奶递给你，你摆摆手：“豆豆只喝日本的有机奶。”

换作以前我一定很不屑地说一声“切”，然后鄙视你的崇洋媚外，可此刻，我看到了我们之间的不同。我忽然觉得自己从前对你的嘲笑都很危险，老虎不发威，不说明它是病猫，只说明它是一只有涵养的老虎。

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