如果父母事事对孩子加以控制，即使孩子由于性格懦弱听从父母的，他也会不自觉地在听从中进行反抗，并以伤害自己为目的。因为他的目标已经不是开发自己，而是报复父母。

我有个堂叔，十几岁就结了婚，妻子是一个很老实的农村女人。

堂叔的妈妈，我三奶奶，在家里说一不二，脾气又特别不好，动辄就拿堂婶撒气。

三奶奶不但自己打骂儿媳妇，还唆使儿子也来打骂儿媳妇。为了教育好儿媳妇，三奶奶还准备了一条精致的小皮鞭。

堂叔其实并不喜欢这个媳妇，开始的时候，只要是他妈让他打，他二话不说，抄起皮鞭就打。可后来有一天，他忽然不打了。

三奶奶骂他：“怎么，娶了媳妇就忘了娘啊？”

堂叔说：“媳妇是你给我娶的，我不知道你给我娶媳妇干什么，可是现在这媳妇是我的了，你没有权利再打她，更没有权利指使我打她。”

一直以来，这个家都是我三奶奶说了算，堂叔对她是言听计从，因此，我三奶奶特别受不了，她破口大骂，一边骂一边还打堂叔，让堂叔向她认错。

三奶奶这样打骂了一天，可堂叔就是不吭声。三奶奶气得了不得，拿起皮鞭抽打婶婶，谁知，堂叔站起来就把皮鞭夺过来扔掉了。

三奶奶气急败坏，在地上打着滚嚷：“可了不得了，你这个不孝子，我要把你赶出家门，你自己出去过吧。”

那时候，农村生活条件不是很好，堂叔没有工作，又刚结婚，手里根本就没钱，更没有房子。但是堂叔听了三奶奶这话，却二话不说，拉起婶婶就走了。

这一走就是好几年。三奶奶整天哭天抹泪。

当孩子发现父母的决定对他的人生有伤害时，他会特别逆反，甚至会产生仇恨心理。即使让自己作难，他也不惜反抗父母，远离父母。

我刚嫁进陶家的时候，陶琳高中还没有毕业，特别叛逆，妈妈的话不听，哥哥的话也不听，而且天天想着谈恋爱，尽管没有人跟她谈。

我婆婆很保守，听了陶琳那些恋爱的论调，简直受不了，经常骂陶琳，要不就苦口婆心地劝她：“你个大姑娘好好地守点本分好不好？”

我开始也不喜欢这个样子的陶琳，但有一天半夜，陶琳忽然喝醉酒回来，她大笑着对横眉竖目的婆婆说：“我就是想要看看你这个样子，太好玩了。”

婆婆又要打她，我赶紧劝住了，并告诉婆婆，即使陶琳酒醒了，也不要说她什么。婆婆无可奈何，后来就不再管陶琳。

但是奇怪的是，陶琳反而变得特别规矩。

处于叛逆期的孩子，有时候会用反抗父母的行为，来表达自己的成长。对于这反抗，他甚至没有对错的概念。如果父母不过分压抑孩子，这种反抗很快就会过去。

蒙老师心语

当孩子反抗自己时，父母都如临大敌，因为这表示自己的任何良言都无法被接纳，还表示自己对孩子的任何帮助，都会变成无用功。

其实不是这样，反抗的孩子，是在认识自己，是在探索自己的能量，对也好，错也罢，只要他知道这是自己的选择，那么这也是一种成长。

抓住孩子的敏感期做教育

在孩子的成长过程中，某个年龄段对于他的某一种能力发展特别重要，这个年龄段就是敏感期。抓住孩子的敏感期做教育，会事半功倍。

做好教育，应该顺势而为。当孩子咿呀学语的时候，我们就要抓住他对语言的敏感期，对他进行语言教育；当孩子对秩序显得格外重视时，我们就要给孩子讲述秩序的安排。

我听朋友说过这样一个故事，有个男孩子，说话特别晚，三岁了，还说不清“妈妈”、“姐姐”等词语。这个孩子的妈妈急坏了，不再相信“贵人语迟”的话，反而认为这个孩子有问题。

也不怪妈妈着急，她的亲叔叔就是智障，她害怕这会遗传给自己的儿子。

于是，妈妈就带着儿子四处求医问药。尽管医术是相同的，但各个医生的说法却不尽相同，甚至大相径庭，有的说这孩子傻了，有的说这孩子没问题。

妈妈一时没了主意，就开始四处给孩子找补脑的药和食品。这个孩子从此开始了吃中药的历程。据不完全统计，光中药渣就能堆一座假山。

其实，这个时候，孩子对数字特别敏感，对人际关系也产生了相当大的兴趣，他能很快地分辨出远房亲戚和自己之间的关系。而且，这个孩子也开始“乱说话”了。

孩子拿着小棍棒，一个一个地排开，然后一点点分开，确保每堆都一样，一边分，一边还“一”、“二”、“一”、“二”地说着。可是这个妈妈却感觉很烦，一脚就把那些东西踢开了。

她抱着孩子的时候，也总是对着孩子的脸说：“我希望他不是个傻子。”

受了这些消极的影响，这个孩子的发育更加迟缓。

其实每个孩子的敏感期都不一样，就说语言敏感期吧，有的孩子早些，有的孩子晚些，即使孩子表现得特别晚，也不要急于给孩子定性，说他智力有障碍。

萨仁花说她六七岁的时候，就是不明白，为什么爸爸妈妈必须睡在一起。她总觉得这事情有点不对，于是，就故意捣乱，今天要妈妈陪着，明天要爸爸陪着。

结果不久，萨仁花的爸爸和妈妈就离婚了。萨仁花的爸爸离开了她和妈妈，再也不回她们的家了。

那时候，萨仁花罪恶感特别强，她认为，要不是她捣乱，爸爸妈妈就不会离婚。萨仁花的妈妈是一个普通的牧民，她每天都特别努力地经营牛羊，希望给萨仁花更好的生活。

母女俩很少交流这件事，而萨仁花的罪恶感就一直持续着，并影响着她对人际交往的判断。

我刚认识她的时候，她是一个特别敏感、特别不愿意和人打交道的人。我特别喜欢萨仁花的淳朴，就主动和她交往。

我们熟了后，萨仁花告诉我，她就怕哪一句话说不好，哪一件事做不好，朋友成了敌人。

我问她怎么会有这么多担心，做朋友就要至情至性，聊得来就在一起，要是觉得没有共同语言了，就少说两句，也不至于成为敌人啊。

她也不知道自己为什么会这么担忧。但我们交往的那段时间，她总是显得小心翼翼的。我问她关于某事有什么意见时，她也是半遮半掩的，不敢全部说出来。

后来，我学了心理学，才知道，她其实是在人际敏感期时受到了伤害，不能正确理解人际交往的意义。

在孩子的敏感期，如果遇到什么意外，那么孩子对某种能力的敏感度可能就会下降，甚至会出现错解。父母要多观察孩子，避免这种事情发生。

我们小区有个孩子，十岁左右还总是把东西放进嘴里，她爸爸妈妈都是知书达理的人，对于孩子的这一习惯非常恼火，觉得特别丢面子。有时候，还会当众教训孩子。

我总觉得孩子之所以会把东西放进嘴里，并不是坏习惯使然，而是一种心理症结。但这话我可不敢跟孩子的爸妈说。

那天，我和小语、小松在小区里散步，迎面正碰上这个孩子走过来。这个孩子比小语大几岁，但和小松却很熟。两人见面就打了个招呼。

小松很热情，上去就抱住了那个孩子，那个孩子看起来特别尴尬，一个劲儿推小松。小松很不满意，说：“你干吗？不喜欢我吗？”

那个孩子不好意思了，连忙说：“不是，我没和别人拥抱过。”

“你妈你爸不抱你吗？”小语快人快语。

那个孩子摇摇头。

“你缺抱哎，我妈说，孩子要是不被抱，就会变傻的。”小松说。

小松刚说完，就听我身后有人说：“你妈净瞎说。”我回头看去，是那个孩子的妈妈。

我笑了，问她：“你是不是从小就不让孩子把东西放进嘴里？”

“那还用说吗？把东西放进嘴里，那多脏啊！”

“哎呀，这不对，孩子那时候是口腔敏感期，他需要用嘴来接触物体，感知物体，理解物体。这时候，他的皮肤也特别敏感。你要多抱他，他会变得很聪明的。”

“瞎说。”

“……”

零至六岁，是孩子的感官敏感期，这个时候，孩子会把什么东西都放进嘴里，千万不要为了卫生而把东西夺走。你要真讲卫生，不妨把孩子放进嘴里的东西进行一下卫生处理。

蒙老师心语

抓住敏感期做教育，就像顺着势头买股票一样，会大有益处，能让教育事半功倍。对大多数儿童来说，零至六岁是一个集中的敏感期，这其中包括器官、语言、秩序、社会规范、书写等等。但并不是每个孩子的敏感期都一样，对于晚一些的孩子，父母要耐心等待。

请耐心观察、解读孩子

大概没有几个父母能够定下心来，认真地读一读孩子。当他们读不懂孩子的时候，他们会感觉烦躁，把原因归咎于孩子，对孩子发脾气，这只能使问题越来越糟。

即使是我们的孩子，即使与我们朝夕相处，他还是有他自己的世界，他还是有我们不能理解的地方。当我们读不懂孩子的时候，总是想让孩子给我们一个解释。其实，大可不必，我们可以等待，等待孩子愿意交流，或者等待我们终于看懂孩子。

我并不是刻意强调成绩的人，即使作为班主任，也没有在成绩上刻意给孩子压力，尽管我在这方面的压力巨大。

我以为，只要我对孩子的成绩采取一种宽松的态度，那么小语和小松就不会在成绩上对我有所隐瞒，这样，我就会知道他们在学习上的具体问题。

但事实并非如此。有一次，我和小语班里的一个家长聊天，发现小语居然没有把英语测试卷拿给我看，而这张卷子，据那个家长说，老师特别重视。

我心里就有了火，但是那次我没有发火。小语放学后，我询问了她的考试情况，她的确考得不理想，但也不至于到我的下限。

我只是轻描淡写地说了一下，告诉小语下次学校有什么情况，不管怎样，都要及时通知我。小语答应得特别干脆。

可是不到两天，我偶然在小语的桌子上看到一张试卷，居然也是我没有看过的，我马上把正在吃饭的小语揪过来，问她怎么回事。她脸色一变，支支吾吾。

我火了，说：“我什么时候因为你成绩不好说过你？你为什么总是把卷子藏起来？你藏起来，我不但不知道你的成绩，还不知道你到底哪里没学好。这样，我就不能帮你了。”

“哼，你口口声声说不关心成绩，实际上，我只要成绩稍差点，你就马上给我补课，说这说那的。难道这是不关心啊？”

当我们口是心非时，或者是没有注意到自己所奉行的原则，正在被自己打破时，孩子会敏感地发现，并对你隐藏他的想法。只有找到源头，改变自己的错误，隔膜才能消除。

小松说，他有个同学，和父母之间的关系特别僵，他平生最讨厌的就是和父母说话。而他的父母，为了和他多沟通，给他买了手机，只要是下课的时间，就会给他打上一通电话。但他通常都不接。

小语听了，就说：“如果是我，也会这样做。我们也需要私人空间的。”

“是啊，我说老妈不给咱俩买手机呢，原来是怕打扰咱们。向老妈致敬。”小松一边说，一边给我敬了个歪歪斜斜的礼。

“我才不是怕打扰你们呢，我是懒得理你们。”我故意说。

“咱们老妈就是心狠，能不理咱们就不理咱们。不像我同学他妈，总是想要打开他的心看看。”

“你说，你要是现在正想骂人，我打开了你的心，我是不是得骂你一顿？但你骂人的心就那么一刻，你说我骂了你，你是不是觉得委屈？你委屈了，是不是得怪我？你怪我了，是不是和我关系就不好了？”我说。

“老妈就会说绕口令，这一绕，就把咱俩绕进去了。不过，幸亏您是我妈，不那么逼我，不然，我有话肯定也不和您说。”小语说。

不要刻意去掏孩子的心里话，给孩子留点隐私权。否则，你越想问，孩子就越不想说。再说了，如果孩子说了，你没有像孩子期待的那样去处理，反而会使事情更糟。

陶琳有个同事的妹妹离家出走了，同事特着急，陶琳就帮着她四处打听寻找。二十四小时都没有找到，一家人只好报警。可是警察找了很长时间，也没有踪影。

大约一个月之后，那个离家出走的孩子回来了，蓬头垢面，脸上和身上到处都是伤。可是当她妈妈问她怎么回事时，她就是不说。

她的妈妈情急之下，摇晃着她说：“你快说啊，你不说，妈妈怎么知道你受了什么委屈？你说出来，妈妈就给你报仇去。”

那个孩子眼神特别吓人地说：“要报仇是吧？你就是我的仇人。”

一句话，让她的妈妈呆若木鸡。陶琳的同事气不过，打了妹妹一巴掌，可是她只是沉默，低头坐在那里。

陶琳是个热心人，她知道后，就跟同事说，让那孩子到我家里住一段时间，缓一缓劲，再说。

也就是住了两天，这个孩子就憋不住了，给她的妈妈打电话，说自己很后悔，不该不听妈妈的话，谈什么恋爱，还要和人私奔，差点被人绑架。

她的妈妈接到电话后，泣不成声，马上跑过来把孩子接回去了。

当孩子犯了大错误时，他知道一定会受到大惩罚，此时他会死不承认自己的错误。父母越是逼问，他就越是抵抗。相反，如果父母能够晾一晾，孩子反而能够打开心门。

蒙老师心语

读懂孩子，看似简单，实则复杂。表面的东西，不一定能反映孩子的内心。但如果孩子不想打开天窗，那么父母就不要急于和孩子说亮话，否则，可能会引起孩子的反感，使得沟通不畅。不管怎样，作为父母，都要做一个细心的观察员，做一个有耐心的开导员，接受孩子的一切，让孩子愿意和自己说说他心里的那些事。